Όπως κατάλαβα, ήρθε η ώρα να χωρίσω: προσωπική εμπειρία. Διαζύγιο

Πηγή: http://psysovet24.ru

Διαζύγιο από έναν αλκοολικό σύζυγο - πώς να αποφασίσετε

Ο αλκοολισμός ενός από τους συντρόφους (συχνότερα άνδρες) είναι μια από τις κοινές αιτίες του 50% των διαζυγίων παγκοσμίως. Όταν ένα αγαπημένο άτομο αρχίζει να κάνει κατάχρηση αλκοόλ, αυτό δεν μπορεί παρά να επηρεάσει την ποιότητα ζωής των αγαπημένων του και της οικογένειας συνολικά.

Η ταχεία υποβάθμιση της προσωπικότητας του αλκοολικού, τόσο σε ηθικές, σωματικές όσο και σε κοινωνικές πτυχές, καθιστά τελικά αδύνατο να ζήσουμε μαζί.

Για να ζήσετε με ένα τέτοιο άτομο και να παραμείνετε υγιείς ψυχολογικά και ηθικά, χρειάζεστε αξιοσημείωτη θέληση, κάτι που δεν αρκεί για κάθε γυναίκα. Αλλά ακόμη και προσπαθώντας με το τελευταίο κομμάτι δύναμης για να σώσει την οικογένεια, η σύζυγος ενός αλκοολικού (τοξικομανής, τοξικομανής) πρέπει να καταλάβει και να γνωρίζει ότι όλες οι προσπάθειες να κρατηθεί ένα τέτοιο άτομο κοντά της, παρά τα αμοιβαία συναισθήματα και τον ισχυρό δεσμό, μπορεί τελικά να μην ωφελήσουν, αλλά να βλάψουν ...

Τι πρέπει να καταλάβει μια αλκοολική γυναίκα για να αποφασίσει για διαζύγιο

Και μιλάμε όχι μόνο για τη γυναίκα, αλλά και για το περιβάλλον της, ειδικά για τα παιδιά. Όταν τα παιδιά βλέπουν για πολλά χρόνια ένα οικογενειακό μοντέλο στο οποίο ένας από τους γονείς πάσχει από εθισμό στο αλκοόλ και ο άλλος προσπαθεί να τον «σώσει», να «θεραπεύσει» ή να τον «εκπαιδεύσει», τότε αυτό αφήνει ένα σοβαρό αρνητικό αποτύπωμα στη μελλοντική τους ζωή.
Ιδιαίτερα οι κόρες, που βλέπουν έναν πατέρα και μια μητέρα που υποφέρουν να υποφέρουν εξαιτίας αυτού, υιοθετούν ακούσια αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς και, αφού έχουν γίνει ενήλικες και ξεκινούν μια δική τους οικογένεια, φοβούνται να ανακαλύψουν ότι τα ίδια πράγματα αρχίζουν να συμβαίνουν στη σχέση τους με τον άντρα της.

Πώς να μην εξαρτάται από τον κώδικα και να αποφασίζει να χωρίσει έναν αλκοολικό σύζυγο

Υπάρχει μια άλλη σημαντική πτυχή στη σχέση με έναν αλκοολικό (τοξικομανείς, τοξικομανείς) - αυτή είναι η λεγόμενη συνάρτηση με έναν άντρα. Οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν συχνά αυτόν τον όρο όταν περιγράφουν σχέσεις σε οικογένειες όπου ένα από τα μέλη της έχει πρόβλημα με το αλκοόλ. Το γεγονός είναι ότι ο αλκοολισμός θεωρείται ως ένα από τα αρνητικά φαινόμενα από ηθικής και ψυχολογικής απόψεως, καθώς θεωρείται επαίσχυντο και ταπεινωτικό.
Όντας δίπλα σε ένα τέτοιο άτομο, οι γυναίκες προσπαθούν για μεγάλο χρονικό διάστημα να τον σταματήσουν, να σώσουν, να θεραπεύσουν και με κάθε δυνατό τρόπο να τον βάλουν στο σωστό δρόμο. Ως αποτέλεσμα, μια ειδική σχέση προκύπτει όταν κάποιος βάζει τον εαυτό του ψηλότερο, καλύτερο και πιο σωστό από το άλλο και αρχίζει να βιώνει ασυνείδητη ηθική ικανοποίηση από αυτό.

Έτσι προκύπτει ένας φαύλος κύκλος ανεξαρτησίας, όταν ο ένας πίνει (ενέσεις, μυρίζει, παίζει) και ο άλλος προσπαθεί να τον σώσει με κάθε δυνατό τρόπο.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι αλληλεξαρτώμενων ρόλων - σωτήρας, θύμα και διώκτης. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, ακόμη και όταν βιώνετε πόνο και προσωπική βλάβη από την επικοινωνία με έναν αλκοολικό, μια γυναίκα ή αγαπημένη δεν μπορεί να διακόψει μια τέτοια σχέση, καθώς εξαρτάται επίσης συναισθηματικά από τη θέση της ως σωτήρα (αυτό επηρεάζει την αίσθηση της δικής της αξίας), ένας διώκτης (σαδιστής κλίσεις) ή θύμα (μαζοχιστική εκδοχή της σχέσης).
Συχνά, τέτοιες σχέσεις διαρκούν χρόνια, και αυτό δεν οδηγεί σε θετικά αποτελέσματα. Το αποτέλεσμα της ζωής μαζί με έναν αλκοολικό σύζυγο γίνεται συχνά ότι είναι η γυναίκα που φταίει για τον αλκοολισμό του συζύγου της (αγνόησε, δεν του άρεσε, δεν νοιάστηκε). Αυτή η άποψη μοιράζεται οι ίδιοι οι αλκοολικοί, οι οποίοι, λόγω του δικού τους παιδιού, τείνουν να μετατοπίζουν την ευθύνη για τους ίδιους και τις αποτυχίες τους σε άλλους.

Απαντήστε σε σημαντικές ερωτήσεις για τον εαυτό σας πριν αποφασίσετε να χωρίσετε

Κάθε γυναίκα της οποίας ο σύζυγος είναι εγκλωβισμένος σε έναν φαύλο κύκλο εθισμού στο αλκοόλ πρέπει να προσπαθήσει να απενεργοποιήσει τα συναισθήματά της και να ενεργοποιήσει το κεφάλι της. Σκεφτείτε προσεκτικά πριν επιχειρήσετε να σώσετε έναν γάμο με έναν άντρα που πίνει νερό ή να "σώσετε" έναν αλκοολικό απαντώντας στις ακόλουθες ερωτήσεις:

1. Πόσο πολύτιμη είναι για μένα μια σχέση με έναν τέτοιο άντρα;
2. Νιώθω χαρούμενος με αυτό το άτομο;
3. Θα βελτιωθεί πραγματικά ή απλώς μου υπόσχεται να ξεκολλήσω;
4. Είμαι έτοιμος να περάσω τη νεολαία, την ομορφιά και την ηθική μου δύναμη για να πολεμήσω τον εθισμό ενός αγαπημένου προσώπου;
5. Μου αξίζει μια τέτοια σχέση με έναν άντρα;

Εάν απαντήσατε «όχι» σε 3 από τις 5 από αυτές τις ερωτήσεις, τότε αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να αποφασίσετε να διαζύξετε τον σύζυγό σας ούτως ή άλλως. Σε τελική ανάλυση, είναι ένα πράγμα να διατηρηθεί μια σχέση με ένα υγιές και πλήρες άτομο όταν προέκυψαν προσωρινές δυσκολίες και είναι άλλο ένα πράγμα να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σύνδεση με ένα υποβαθμισμένο άτομο, το οποίο κάθε μέρα χάνει τον ηθικό του χαρακτήρα και κυλάει στο περιθώριο της ζωής.
Και επίσης σκεφτείτε άλλα μέλη της οικογένειάς σας, ειδικά τα παιδιά σας. Είναι εξαιρετικά δυσμενές τόσο για τα αγόρια όσο και για τα κορίτσια να βλέπουν ένα πρότυπο αλληλεξαρτώμενων σχέσεων μεταξύ πατέρα και μητέρας.

Ως ενήλικας, το αγόρι θα αρχίσει να χτίζει ένα παρόμοιο μοντέλο στη ζωή, για να αναζητήσει μια γυναίκα που είναι έτοιμη να τον «σώσει» ή να γίνει «θύμα» του.

Τα κορίτσια μπορεί να ενεργούν «με αντίφαση», κάνοντας το καλύτερο δυνατό για να μην επαναλάβουν το οικογενειακό σας μοντέλο. Αλλά στο 90% των περιπτώσεων δεν πετυχαίνουν, και ακόμη και μετά το γάμο τους με ένα κανονικό άτομο, με τη συμπεριφορά τους προκαλούν την ανάγκη ενός άνδρα για μια ηθική απόδραση, η οποία είναι σε μεγάλο βαθμό ο αλκοολισμός (τοξικομανία και εθισμός στα τυχερά παιχνίδια).

Τα κύρια σημάδια ότι ο σύζυγός σας δεν πρόκειται να αλλάξει και θα πρέπει να αποφασίσετε για διαζύγιο

Η αφέλεια και η τυφλή πίστη μιας γυναίκας που ο σύζυγός της θα διορθώσει τον εαυτό της και αργά ή γρήγορα θα γίνει η ίδια όπως πριν είναι μια άλλη αυταπάτη που μπορεί να καταστρέψει τη ζωή ολόκληρης της οικογένειας και να χάσει τη νεολαία και τη ζωτικότητά του στον αγώνα κατά του αλκοολισμού. Η απροθυμία να παραδεχτούμε την αλήθεια ότι η σχέση έχει καταστραφεί και δεν έχει μέλλον είναι ήδη ευθύνη μιας γυναίκας που συνεχίζει να ζει με τον αλκοολικό σύζυγό της.
Αλλά μπορείτε ακόμα να δείτε σαφή σημάδια ότι ένα άτομο που πάσχει από εξάρτηση από το αλκοόλ δεν θα βελτιωθεί:

• ο σύζυγος δεν θέλει να παραδεχτεί ότι είναι εθισμένος, αλλά συνεχίζει να πίνει, υποφέρει από κενά στη μνήμη.
• για αρκετά χρόνια, ο άντρας συνεχίζει να επιμένει ότι έχει τον έλεγχο της κατάστασης και είναι έτοιμος να σταματήσει ανά πάσα στιγμή.
• ο άντρας αρνείται να αντιμετωπιστεί για εθισμό.
• ο σύζυγός σου σε κατηγορεί ότι είσαι αλκοολικός.

Όλες αυτές οι μαρτυρίες είναι σημάδια παιδισμού (παιδική θέση) σε σχέση με τον εαυτό του, τους αγαπημένους και τον κόσμο γενικά στον άντρα. Για μια γυναίκα, οι σχέσεις με έναν τέτοιο άνδρα είναι εξαιρετικά καταστροφικές, καθώς χτυπούν την αυτοεκτίμηση και δεν επιτρέπουν να συνειδητοποιήσει πλήρως τον εαυτό της ως γυναίκα και αγαπημένη.
Πολύ συχνά, οι σύζυγοι των αλκοολικών παίρνουν ακούσια τη θέση της μητέρας του συζύγου τους, αναγκάζονται να τον φροντίζουν καθώς υποβαθμίζει, ακόμη και για τις βασικές ανάγκες του (για παράδειγμα, σίτιση, πλύσιμο, ντύσιμο). Σε μια τέτοια κατάσταση, μια γυναίκα χάνει γρήγορα την εμπιστοσύνη της στον εαυτό της και την ελκυστικότητά της και συχνά βυθίζεται στο επίπεδο του αλκοολικού συζύγου της, αρχίζοντας να πίνει.

Επικίνδυνες καταστάσεις στις οποίες είναι απλώς απαραίτητο να αποφασιστεί το διαζύγιο

Εκτός από τον παιδισμό και την αμοιβαία εξάρτηση, υπάρχουν εντελώς επικίνδυνες καταστάσεις μεταξύ ενός αλκοολικού και της συζύγου του, στις οποίες δεν είναι μόνο δυνατό, αλλά και απαραίτητο να αποφασιστεί ένα διαζύγιο για να διατηρηθεί η ζωή σας, οι ζωές των αγαπημένων σας προσώπων και η γενική ευημερία.

Για παράδειγμα:

• Σε κατάσταση δηλητηρίασης, ο σύζυγος γίνεται επιθετικός, χρησιμοποιεί βία κατά της συζύγου του, των παιδιών και άλλων συγγενών που είναι πιο αδύναμοι από αυτόν.
• ο άντρας λαμβάνει αποφάσεις που βλάπτουν άλλα μέλη της οικογένειας (για παράδειγμα, κάνει περίεργες αγορές, πουλά πολύτιμα πράγματα, φέρνει αμφίβολους φίλους στο σπίτι κ.λπ.).
• ένα άτομο δείχνει τάσεις επικίνδυνων για τη ζωή του, αυτοκτονική συμπεριφορά.

Σε τέτοιες καταστάσεις, είναι εξαιρετικά σημαντικό να πάτε σε μια ασφαλή απόσταση και να προσπαθήσετε να επηρεάσετε το άτομο με πεποιθήσεις. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να διατηρείτε τα παιδιά υπό την ευθύνη σας ασφαλή. Το ψυχικό τραύμα που υπέστησαν παιδιά που είναι θύματα κακοποίησης από αλκοολικό πατέρα μπορεί να καταστρέψει περαιτέρω τη ζωή τους.
Οι ψυχολόγοι δίνουν αρκετές περισσότερες συστάσεις για το πώς να συμπεριφέρεται σωστά με έναν αλκοολικό σύζυγο, έτσι ώστε να κατανοεί και να συνειδητοποιεί την κατάσταση και την κατάσταση στην οποία βρίσκεται.

Τι δεν πρέπει να κάνει η γυναίκα του εξαρτημένου πριν υποβάλει διαζύγιο:

1. Να μοιραστώ μαζί του την ευθύνη του, να νιώσει και να παραδεχτεί την ενοχή του («Ναι, φταίω, είμαι κακή σύζυγος, ερωμένη, ερωμένη, και εξαιτίας μου άρχισε να πίνει»).
2. Προστατέψτε τον από τις συνέπειες των μεθυσμένων ενεργειών του (πρόσκληση για εργασία, προστατέψτε τον μπροστά στους προϊσταμένους του, επαναπρογραμματίστε συναντήσεις κ.λπ.).
3. Απόκρυψη από αυτόν αποδεικτικών στοιχείων για την καταστροφική του συμπεριφορά (για παράδειγμα, αφαιρέστε ίχνη εμετού, κατεστραμμένα έπιπλα, συσκευές, προσωπικά αντικείμενα).
4. Προσπαθώντας να ελέγξετε την ποσότητα του αλκοόλ που καταναλώνεται, να κρύψετε το αλκοόλ, να το ρίξετε στο νεροχύτη κ.λπ. (αυτές είναι επικίνδυνες ενέργειες στις οποίες μοιράζεστε αθέλητα την ευθύνη με ένα άτομο για την μεθυσία του, δίνοντάς σας έναν λόγο να σας κατηγορήσω - "Γιατί δεν έκρυψες τη βότκα από μένα;" και τα λοιπά.).

Εάν, ως αποτέλεσμα της σωστής συμπεριφοράς σας, ένα άτομο εξακολουθεί να μην βελτιώνεται, αρνείται να υποβληθεί σε θεραπεία και να κωδικοποιηθεί, τότε δεν εκτιμά τόσο πολύ την οικογένειά του για να τον κρατήσει. Επομένως, θα πρέπει να αποφασίσετε να χωρίσετε τον σύζυγό σας αργά ή γρήγορα.

Το διαζύγιο είναι αγχωτικό για να πω το λιγότερο. Οι περισσότερες γυναίκες δεν θέλουν να χωρίσουν τους συζύγους τους ακόμη και αν η παντρεμένη ζωή έχει γίνει αφόρητη. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν σκεφτεί το διαζύγιο τουλάχιστον μία φορά κατά τη διάρκεια του γάμου τους. Για μερικούς είναι μια διαρκής απειλή, για άλλους είναι η μόνη ελπίδα. Εάν αποφεύγετε ή σκέφτεστε διαζύγιο κάθε μέρα, αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να το καταλάβετε.

Όταν μιλάμε για διαζύγιο, οι άνθρωποι φοβούνται τα εξής:

• Η ευθύνη για τα παιδιά μεταφέρεται εντελώς στους ώμους της μητέρας. Χωρίς να θέλει να αισθάνεται ένοχη για την απομάκρυνση του πατέρα από τα παιδιά, η γυναίκα ανέχεται την παρουσία του συζύγου της στο τελευταίο.
• Οι συγγενείς, που δεν γνωρίζουν τις πραγματικές συνθήκες στην οικογένεια, συχνά παίρνουν την πλευρά του συζύγου. Έτσι, μια γυναίκα μένει χωρίς την υποστήριξη των αγαπημένων τους, γεγονός που οδηγεί σε αμφιβολίες και εσφαλμένα συμπεράσματα σχετικά με την πράξη της.
• Η υλική ασφάλεια είναι ένα από τα κύρια εμπόδια στον διαχωρισμό. Ειδικά όταν ο σύζυγος υποστηρίζεται πλήρως από τον σύζυγο. Σε αυτήν την περίπτωση, το άγχος είναι διπλό. Αν και για όσους έχουν κουραστεί από αναποφασιστικότητα και βαρετή ύπαρξη, αντίθετα, η αναζήτηση εργασίας γίνεται μια ευκαιρία για αυτοπραγμάτωση.
• Μοναξιά και φόβος, που προκαλεί ψυχολογική δυσφορία. Η κυρία πρέπει να συμβιβαστεί με την ιδέα ότι τώρα έχει ένα νέο καθεστώς - "μια γυναίκα." Για πολλούς, αυτό είναι πολύ δυσάρεστο.

Φυσικά, υπάρχουν επίσης καθαρά ατομικοί λόγοι για τους οποίους μια νεαρή κοπέλα προτιμά έναν κακό γάμο σε μια ήσυχη μοναξιά. Αλλά υπάρχουν στιγμές που το χωρισμό είναι απλώς απαραίτητο. Διαφορετικά, η ζωή μαζί απειλεί την υπονομευμένη σωματική και ψυχολογική υγεία ενός όμορφου ατόμου.

Καλοί λόγοι

Το πρώτο βήμα στη διαδικασία διαζυγίου είναι ίσως το πιο δύσκολο βήμα που θα κάνετε: να λάβετε μια απόφαση καθόλου. Πώς να καταλάβετε ότι πρέπει να χωρίσετε τον σύζυγό σας;

Αλκοόλ, σύζυγος τοξικομανίας

Αυτοί είναι οι πιο επιτακτικοί λόγοι, επειδή με την πάροδο του χρόνου τα άτομα γίνονται κοινωνικά, υποβαθμίζουν και χάνουν κάθε ικανότητα να εκτελούν οικογενειακές λειτουργίες. Σίγουρα πρέπει να σκεφτείτε τον απόγονο - σε τι τους καταδικάζετε, αναγκάζοντάς τους να βλέπουν τον πατέρα τους σε ανεπαρκή κατάσταση σχεδόν κάθε μέρα;

Φυσική βία

Hits - σημαίνει ότι αγαπάει; Μην με κάνεις να γελάσω. Δεν υπάρχει τόσο καλός λόγος στον κόσμο για τον οποίο ένας σύζυγος θα μπορούσε να σηκώσει το χέρι του ενάντια στον επιλεγμένο. Όσο πιο γρήγορα συμβεί ένα διάλειμμα, τόσο καλύτερο για την υγεία και τη ζωή σας.

Ηθική πίεση, δεσποτισμός

Δεν είναι γνωστό ποιο είναι το χειρότερο - σωματική κακοποίηση ή καθημερινός ηθικός εκφοβισμός. Εάν ο δορυφόρος προσβάλλει συνεχώς, εξευτελίζει, αγνοεί, με την πάροδο του χρόνου το πάθος θα μετατραπεί σε ένα συνεχές κομμάτι ασθένειας. Με το χλευασμό, ο συνεργάτης καταστρέφει την αυτοεκτίμηση του δεύτερου ημιχρόνου, καλλιεργεί συμπλέγματα κατωτερότητας, γεγονός που οδηγεί σε ψυχοσωματικές αποτυχίες. Το παιδί (εάν υπάρχει), βλέποντας τον τρόπο με τον οποίο ο πατέρας αντιμετωπίζει τη μητέρα, αποκτά τα δικά του σύμπλοκα και προβλήματα με τις σχέσεις του στο μέλλον.

Διαρκής απιστία

Πρέπει να κλείσω τα μάτια μας για προδοσία; Εάν η μοιχεία συνέβη μία φορά, και αν ο σύντροφος μετανοήσει ειλικρινά, είναι απαραίτητο. Και αν η απιστία εμφανίζεται ανοιχτά και συνοδεύεται από πλήρη άγνοια σε σχέση με τον νόμιμο σύντροφο - γιατί να υπομείνετε;

Τεμπελιά και απροθυμία να φροντίσετε την οικογένεια

Ναι, όλοι μπορούν να βρεθούν χωρίς δουλειά σε μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής τους. Μπορείτε να το καταλάβετε αυτό. Αλλά πώς να καταλάβετε ένα άτομο που δεν θέλει να πάει στη δουλειά και ζει εντελώς ήρεμα στα οικονομικά του συντρόφου του; Δεν υπάρχει λόγος διαζυγίου;

Προσοχή: Αυτές οι συμβουλές θα πρέπει να ληφθούν υπόψη για τις συζύγους που δεν αντιμετωπίζουν τους σοβαρούς λόγους για τη διάλυση που αναφέρονται παραπάνω.

Πώς αποφασίζετε να χωρίσετε; Οι ψυχολόγοι έχουν μια υπέροχη τεχνική που έχει σχεδιαστεί ειδικά για την αντιμετώπιση μπερδεμένων καταστάσεων. Ειδικά σε περιπτώσεις όπου οι αισθήσεις λένε ένα πράγμα και το μυαλό άλλο.

Η τεχνική ονομάζεται Καρτεσιανή Ερωτήσεις, η οποία έχει ως εξής:

1. Τι θα συμβεί αν το κάνετε αυτό; (Απλή απάντηση).
2. Τι δεν θα συμβεί αν το κάνετε αυτό; Αυτή η ερώτηση έχει σχεδιαστεί για να προσδιορίσει τα «δευτερεύοντα οφέλη». Δηλαδή, χρησιμοποιώντας την απάντηση, μπορεί κανείς να καθορίσει τα πλεονεκτήματα της τρέχουσας κατάστασης και τα πλεονεκτήματα ότι υπάρχει κίνδυνος απώλειας όταν επιτευχθεί ένα νέο αποτέλεσμα.
3. Τι δεν θα συμβεί αν δεν το κάνετε; Εδώ το αριστερό ημισφαίριο του εγκεφάλου μειώνεται Αλλά αν προσπαθήσετε να αναζητήσετε μια απάντηση, τότε ένα άτομο μπορεί να αποφύγει τη συνήθη συνειδητή σκέψη και να χρησιμοποιήσει άλλα νευρικά κανάλια του εγκεφάλου. Με απλά λόγια, θα ξανασκεφτείτε μια γνωστή κατάσταση. Αυτή η διαδικασία βοηθά στην πραγματοποίηση εκείνων των αξιών και των εσωτερικών δυνάμεων που προηγουμένως ήταν άγνωστες σε εσάς. Επομένως, εδώ θα ήθελα να αναζητήσω την απάντηση με τη βοήθεια της διαίσθησης, αλλά όχι με τη λογική.
4. Τι θα συμβεί αν δεν το κάνετε; Επισημαίνει την τιμή που θα πληρώσετε εάν συνεχίσετε να ζείτε με τον ίδιο τρόπο. Ή συνειδητοποιείτε ότι το χωρισμό θα είναι ένα βήμα μπροστά για εσάς, μια παρόρμηση που θα αλλάξει τη ζωή σας προς το καλύτερο.

Επιλογές επιλογής

Σημαντικό: πρινπώς να αποφασίσω για διαζύγιο από τον άντρα μου, μια γυναίκα πρέπει να κοιτάξει μέσα στην ψυχή της, να στραφεί στις αξίες της,αναρωτηθείτε πώς η τρέχουσα κατάσταση καλύπτει τις βαθύτερες ανάγκες σας.

Συχνά, όταν σκέφτεται αν θα πάρει διαζύγιο, μια κυρία δίνει προτεραιότητα στην οικονομική της κατάσταση. Πολλές γυναίκες έχουν ένα αδιάλυτο δίλημμα - υλική ή ψυχική άνεση.

Υπάρχουν μόνο δύο τρόποι. Πρώτον, ένα όμορφο άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη για τη ζωή της, γίνεται ανεξάρτητο και οικονομικά ανεξάρτητο. Δηλαδή, επέλεξε την αγάπη και την ειλικρίνεια έναντι των χρημάτων.

Το δεύτερο - το άτομο επιλέγει χρήματα και άνεση, αλλά αναγκάζεται να προσαρμοστεί και να αντέξει, στερώντας τον από την πλήρη συναισθηματική ζωή. Είναι απαραίτητο να υποφέρετε τόσο πολύ αν η ζωή είναι μία και είναι καλύτερα να μην τη παρακολουθείτε, αλλά να τη ζήσετε;

Προσδοκίες και πραγματικότητα

Αφού εξετάσετε τις προηγούμενες ερωτήσεις και απαντήσεις, ίσως εκπλαγείτε να διαπιστώσετε ότι είναι δυνατό να κάνετε χωρίς διακοπή για να εξαλείψετε τους παρεμβατικούς παράγοντες της παντρεμένης ζωής σας, καθώς και να επιτύχετε τους στόχους σας. Επειδή το κύριο μέρος των θετικών παραγόντων στους οποίους ένα άτομο είναι τόσο επιδιωκόμενο υπάρχει ήδη στη ζωή, απλά δεν τα βλέπει.

Αν και δεν έχετε αποφασίσει ακόμη να χωρίσετε εντελώς τον σύζυγό σας, υπάρχει η ευκαιρία για ένα νέο ξεκίνημα. Μόνο για την αρχή, δεν χρειάζεται να αλλάξετε ριζικά τον σύντροφό σας. Απλώς αλλάξτε την άποψή σας. Εάν έχετε επιτύχει αυτήν την επίγνωση, τότε αρπάξτε την ευκαιρία και αλλάξτε τον εαυτό σας ενώ είστε ακόμα με τον παλιό σας σύντροφο. Επειδή με ένα νέο, θα αναγκαστείτε να ξεκινήσετε από το μηδέν. Και δεν υπάρχει εγγύηση ότι η νέα έκδοση θα είναι καλύτερη.

Λάβετε υπόψη ότι το άλλο άτομο ενδέχεται να μην βρεθεί. Ειδικά όταν οι απαιτήσεις μιας γυναίκας είναι πολύ υψηλές, και μεταξύ των εκπροσώπων του ισχυρότερου σεξ υπάρχουν πολύ λίγα ιδανικά. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να γίνουν φιλόσοφοι - για να διευθετήσουν τις προσδοκίες και τις δυνατότητες. Επίσης, πιστέψτε στον εαυτό σας, ό, τι σας περιμένει στη γραμμή του τερματισμού.

Λοιπόν, τι περιμένει μια κυρία όταν είναι έτοιμη να αποφασίσει για διαζύγιο από τον άντρα της; Φυσικά, υποσυνείδητα περιμένει μόνο ένα πράγμα - ένα ευτυχισμένο τέλος:

• Ο σύντροφος θα φοβηθεί, θα διορθώσει, θα ξανασκεφτεί, θα ζυγίσει και θα αρχίσει γρήγορα να κάνει ό, τι αναμένεται από αυτόν.
• Η κυρία θα απαλλαγεί από τον ενοχλητικό σύντροφο.
• Η μοίρα θα τον φέρει αμέσως σε ένα νέο πάθος.

Αλλά ας επιστρέψουμε στην πραγματικότητα και ας δούμε πώς τερατώδη περαιτέρω γεγονότα μπορούν να απογοητεύσουν ένα άτομο:

• Ο σύντροφος δεν δείχνει καμία αντίδραση και κάνει το ίδιο «αηδιαστικό».
• Ο συνεργάτης αντιδρά, αλλά διαπράττοντας ακατάλληλες ενέργειες. Δεν ταιριάζουν καθόλου στο σχέδιο που έχετε αναπτύξει, και η μοναξιά και άλλα "οφέλη" που εμφανίζονται σε σχέση με το χωρισμό είναι ακόμη πιο ενοχλητικά από τα προηγούμενα προβλήματα. Έτσι, μια κυρία πέφτει σε μια ζώνη αμφιβολίας και αρχίζει να θέλει να γυρίσει πίσω το χρόνο - έτσι ώστε όλα αυτά να μην είναι καθόλου.
• Η μοίρα αποδείχθηκε σκληρή και δεν έδωσε ευκαιρία για ένα λαμπρό μέλλον, ή η ευκαιρία έλαβε, αλλά χαλάστηκε από το ίδιο σενάριο.

Έτσι, μερικές φορές ένα άτομο μένει με άδεια χέρια και μια μοναχική ψυχή. Και η πλήρης απόγνωση έρχεται όταν συνειδητοποιεί ότι οι προσδοκίες ήταν αφελείς και ηλίθιες.

Εάν οι στοχασμοί δεν έχουν οδηγήσει στο τελικό αποτέλεσμα, τότε σκεφτείτε το. Τόσο σε νεαρή όσο και σε μεγάλη ηλικία, ένα παντρεμένο ζευγάρι συνδέεται με ένα πολύ σημαντικό πράγμα - τις πνευματικές σχέσεις. Η σωστή επικοινωνία, η εμπιστοσύνη και η εγγύτητα διαδραματίζουν τεράστιο ρόλο, όχι μόνο στο κρεβάτι, αλλά και στο πνεύμα. Εάν, εάν σκεφτείτε εάν θα πάρετε διαζύγιο ή όχι, δεν έχετε βρει κάτι παρόμοιο στη σχέση σας, τότε δεν έχει νόημα να ζήσετε μαζί. Το ζευγάρι θα υποστεί λαχτάρα και μοναξιά μεταξύ τους.

Σημάδια ότι το κενό είναι κοντά

Η αναπόφευκτη προσέγγιση του σπασίματος ατμού αισθάνεται διαισθητικά. Μερικές φορές αυτό καθορίζεται από κάποια σημάδια που είναι μια προειδοποίηση. Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όταν ένα από τα ζευγάρια προέβλεπε μια επικείμενη καταιγίδα, αλλά δεν είχε αρκετό λόγο να εξηγήσει τι συνέβαινε.

Το πρώτο σήμα είναι περιορισμένη επικοινωνία μεταξύ ανθρώπων. Ο σύντροφος ξαφνικά αποσύρεται, βυθίζεται στις προσωπικές του εμπειρίες και δεν θέλει να μοιραστεί με τον σύντροφο ψυχής. Φυσικά, αυτή η συμπεριφορά είναι εγγενής σε έναν άνδρα στην περίπτωση προβλημάτων στην εργασία ή στην υγεία (για παράδειγμα αρσενικές ασθένειες). Επομένως, εδώ η κατάσταση δεν έχει ακόμη αποσαφηνιστεί και η απομόνωση δεν σημαίνει ότι αξίζει το διαζύγιο.

Αλλά αν πλησιάζει μια καταιγίδα, τότε το σενάριο ανάπτυξης είναι λίγο πολύ ξεκάθαρο. Αφού βυθιστεί στον εαυτό του, ο σύζυγος γίνεται πιο κρύος με το πάθος του:

• Αρνείται τη φυσική οικειότητα.
• Εάν εμφανιστούν σημάδια προσοχής από τη σύζυγο, ο σύζυγος είναι αγανακτισμένος, ερεθισμένος και συμπεριφέρεται ακόμη και επιθετικά.
• Προσπαθεί να λύσει ανεξάρτητα (χωρίς να ζητήσει τη γνώμη σας) καθημερινά σημαντικά ζητήματα.
• Προσπάθειες να ρωτήσω πού ήταν ο σύζυγός μου, πώς πήγε η μέρα και γιατί αργούσε για δείπνο, ακολουθεί η αντίδραση - "οι προσωπικές μου υποθέσεις δεν σε απασχολούν."

Αυτό το στάδιο έχει ήδη ξεκινήσει σημαντικά. Φυσικά, είναι δυνατόν να επιστρέψουμε τη σχέση στην προηγούμενη πορεία της, αλλά θα είναι πολύ δύσκολη. Μετά από όλα, οι σύζυγοι συμπεριφέρονται σαν σχεδόν ξένοι.

Τι γίνεται όμως αν θέλετε να σώσετε τη σχέση; Σε αυτήν την περίπτωση, πηγαίνετε σε ψυχολόγο. Αν και, συμβαίνει - όταν ο ένας σύντροφος κρυώνει, ο άλλος κάνει το ίδιο. Και αυτό συμβαίνει από μόνο του. Αλλά εδώ, επίσης, υπάρχει ένα πλεονέκτημα - η απόφαση για αποχώρηση θα είναι σκόπιμη, ισορροπημένη και αμοιβαία.

Τις τελευταίες δεκαετίες, το διαζύγιο έχει γίνει αρκετά συνηθισμένο. Οι σύζυγοι που αποφασίζουν να χωρίσουν τρόπους καταλαβαίνουν ότι ακόμη και στον πιο ευημερούμενο γάμο, αναπόφευκτες απογοητεύσεις, συγκρούσεις, περίοδοι αμοιβαίας δυσαρέσκειας και απλώς αποτυχίες; Όλα αυτά συνεπάγονται τεράστιες δυνατότητες για εποικοδομητικές αλλαγές που μπορούν να κάνουν την οικογενειακή ένωση πολύ βαθύτερη και ισχυρότερη. Σχεδόν οποιοσδήποτε γάμος μπορεί να σωθεί εάν και οι δύο σύντροφοι κάνουν τις απαραίτητες προσπάθειες για να αλλάξουν κάτι στον εαυτό τους και στη σχέση τους. Ακόμα κι αν μόνο ένας από τους συζύγους εργάζεται ενεργά προς αυτή την κατεύθυνση, μπορεί να σημειωθεί απτή πρόοδος στην ενίσχυση της οικογένειας.

Η απόφαση για διαζύγιο είναι πάντα δύσκολη, υπάρχουν πάρα πολλά διαφορετικά σημεία που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Μην αφήσετε τον σύντροφό σας να είναι πονηρός ορκισμένος την αγάπη του για εσάς εάν στην καθημερινή του ζωή δεν δείχνει την αγάπη, την καλοσύνη και την υπομονή του, την ικανότητα να συμβιβάζεται, να συγχωρεί και να λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά σας κατά τη λήψη αποφάσεων. Ακόμα και εκείνοι οι άνθρωποι που ταπεινώνουν συνεχώς τους συζύγους τους μπορούν να μιλήσουν για αγάπη για αυτούς με μεγάλη ένταση και πεποίθηση. Στην πραγματικότητα, μόνο οι ενέργειές του, όχι λόγια ή υποσχέσεις, μιλούν για την επιθυμία του συντρόφου σας να διατηρήσει και να ενισχύσει τον γάμο. Σκεφτείτε αν θα είστε πραγματικά πιο ευτυχισμένοι χωρίς τον σύζυγό σας.

Το διαζύγιο είναι γεμάτο με την απειλή της μοναξιάς, ίσως και της ζωής. Μπορείτε να χάσετε το άνετο σπίτι σας και να θυσιάσετε πολλές ανέσεις. Ίσως χρειαστεί να αναλάβετε δουλειά ή να αναζητήσετε ένα νέο μέρος για να εξασφαλίσετε ένα αποδεκτό βιοτικό επίπεδο.

Σκεφτείτε πώς η οικογενειακή κατάρρευση θα επηρεάσει τα παιδιά σας. Οι ψυχολόγοι λένε ότι τα παιδιά από μονογονεϊκές οικογένειες είναι πολύ πιο εύκολα στην επικοινωνία από εκείνα των οποίων οι γονείς, παντρεμένοι, διαπληκτίζονται συνεχώς ή βιώνουν αμοιβαία δυσαρέσκεια. Ωστόσο, το διαζύγιο μπορεί να μην αλλάξει τη συμπεριφορά του παιδιού προς το καλύτερο. Η χαοτική ζωή που ακολουθεί τη διάλυση, μαζί με το στοχασμό των καταθλιπτικών γονέων που εξακολουθούν να ενοχλούν ο ένας τον άλλον και δεν μπορούν να επικοινωνούν κανονικά μεταξύ τους, καταπιέζει τα παιδιά ακόμη περισσότερο από μια σχετικά σταθερή ύπαρξη σε μια δυστυχισμένη οικογένεια.

Φυσικά, μπορείτε να ρωτήσετε τη γνώμη των συγγενών ή των φίλων σας σχετικά με το αν θα πρέπει να διαζευχθεί, αλλά κανείς δεν θα λάβει την τελική απόφαση για εσάς. Κάθε γάμος είναι μοναδικός και όταν εξετάζετε σοβαρά την πιθανότητα διαζυγίου, πρέπει πρώτα απ 'όλα να λάβετε υπόψη τα χαρακτηριστικά και τις προτεραιότητες που είναι συγκεκριμένες για την οικογένειά σας. Ακόμη και εξειδικευμένοι ψυχολόγοι δεν παρέχουν συμβουλές σχετικά με την ανάγκη διαζυγίου - βοηθούν μόνο τους πελάτες να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους, να εντοπίσουν τα πιο σημαντικά σημεία και να αναπτύξουν τη δική τους θέση.

Πριν λάβετε την τελική σας απόφαση, μιλήστε με έναν δικηγόρο ή δικηγόρο που ειδικεύεται στη διαδικασία διαζυγίου. Μόλις ενημερωθεί, πιθανότατα θα είναι σε θέση να προβλέψει την έκβασή του στην περίπτωσή σας. Προκειμένου να αξιολογήσει την κατάσταση αντικειμενικά, προσπαθήστε να του δώσετε όσο το δυνατόν πληρέστερες και ειλικρινείς πληροφορίες. Εάν τα μέρη σε διαζύγιο ανταγωνίζονται για την επιμέλεια των παιδιών, τότε το δικαστήριο λαμβάνει υπόψη πολλούς παράγοντες, συμπεριλαμβανομένου του συναισθηματικού κλίματος στην οικογένεια. Έτσι, εάν κάποιος από τους γονείς έδειχνε σκληρότητα απέναντι στα μέλη της οικογένειάς του, τους προσβάλει, φώναξε, τους απειλεί με βία, έπινε συστηματικά ή χρησιμοποίησε ναρκωτικά, τότε πιθανότατα θα χάσει την επιμέλεια. Η πιθανότητα να πάρει αυτό το δικαίωμα μειώνεται απότομα για το πάρτι που δεν έδωσε αρκετή προσοχή και φροντίδα στα παιδιά. Σε ιδιαίτερα δύσκολες καταστάσεις, το δικαστήριο στερεί έναν ή και τους δύο γονείς από τα γονικά δικαιώματα.

Η απόφαση του δικαστηρίου μπορεί επίσης να επηρεαστεί από την κατάθεση μαρτύρων: φίλους, γείτονες κ.λπ. Μετά από διαζύγιο, μια άνεργη ή χαμηλού εισοδήματος γυναίκα έχει το δικαίωμα να βασίζεται σε ένα ορισμένο ποσοστό του εισοδήματος του πρώην συζύγου της, ανάλογα με την οικονομική του κατάσταση. Έτσι, εάν ο σύζυγος έχει υψηλό εισόδημα, τότε η γυναίκα μπορεί να λάβει έως και το 50% αυτού του ποσού μετά το διαζύγιο. Ωστόσο, με τους άνδρες χαμηλού και μεσαίου εισοδήματος, το ποσοστό των εκπτώσεων υπέρ της πρώην συζύγου είναι συνήθως πολύ χαμηλότερο. Το δικαστήριο μπορεί επίσης να αποφασίσει ότι αντί για οικονομικό επίδομα, μια γυναίκα διατηρεί μέρος της περιουσίας της μετά τη διάλυση του γάμου, η οποία θα της επέτρεπε να διατηρήσει το συνήθη βιοτικό της επίπεδο. Εάν η οικονομική σας κατάσταση μετά από ένα διαζύγιο αφήνει πολύ επιθυμητό, \u200b\u200bμάθετε από έναν δικηγόρο εάν μπορείτε να λάβετε οποιοδήποτε είδος κρατικής ή δημοτικής οικονομικής βοήθειας.

Κάθε κράτος έχει τους δικούς του νόμους σχετικά με το διαζύγιο, οπότε πριν αποφασίσετε για διαζύγιο, ζητήστε από έναν δικηγόρο να σας γνωρίσει με την ισχύουσα νομοθεσία. Στα περισσότερα μέρη του κόσμου, ένα ζευγάρι μπορεί να πάρει διαζύγιο χωρίς απόδειξη ενοχής ή κακής συμπεριφοράς από έναν από τους συζύγους. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η μοιχεία δεν είναι έγκυρος λόγος για τη διάλυση του γάμου. Εάν στην περίπτωσή σας ένας τέτοιος νόμος δεν ισχύει, τότε ένας από τους συζύγους στο διαζύγιο ενεργεί ως ενάγων, επιβάλλοντας κατηγορίες εναντίον του άλλου μέρους. Μάθετε αν το γεγονός της μοιχείας ή της εγκατάλειψης για άλλη οικογένεια θα επηρεάσει την δικαστική απόφαση για την επιμέλεια των παιδιών. Εάν είναι απαραίτητο, ένας δικηγόρος θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε προσωρινή κράτηση ή να λάβετε προσωρινή διατροφή για την περίοδο της διαδικασίας διαζυγίου. Επιπλέον, μπορείτε να ζητήσετε από τις αρχές να σας προστατεύσουν από αξιώσεις και επιθέσεις από τον σύζυγό σας ή να αποτρέψετε την πώληση κοινής περιουσίας πριν από δικαστική απόφαση.

Μερικά ζευγάρια, ακόμη και στο στάδιο του διαζυγίου, διατηρούν τον αμοιβαίο σεβασμό, την καλή θέληση, βοηθούν και υποστηρίζουν το ένα το άλλο. Μερικές φορές οι πρώην σύζυγοι συνεχίζουν, για παράδειγμα, να πηγαίνουν μαζί σε θέατρα ή μπαρ, κάτι που βοηθά τον καθένα να κάνει νέες γνωριμίες. Αυτή η πορεία, σε αντίθεση με την επιθετική αναμέτρηση, είναι πολύ λιγότερο νευρική και τραυματική τόσο για τους συζύγους όσο και για τα παιδιά τους. Εάν είναι επιθυμητό, \u200b\u200bοποιοδήποτε ζευγάρι, με κάποια προσπάθεια, μπορεί να χωρίσει και να χωρίσει χωρίς σύγκρουση και ταπείνωση, παρά το γεγονός ότι, κατά πάσα πιθανότητα, κάθε σύζυγος βιώνει ταυτόχρονα συγκρουόμενα συναισθήματα: αγάπη και ερεθισμό, πόνος και ανακούφιση, χαρά και θλίψη, κ.λπ. και τα λοιπά.

Προσπαθήστε να διευθετήσετε τα συναισθήματά σας και, στη συνέχεια, να τα μοιραστείτε με τον σύζυγό σας, ενώ ζητάτε όλες τις ικανότητές σας σε σωστή και διακριτική επικοινωνία για να βοηθήσετε. Έτσι, θα μπορέσετε να κατανοήσετε τα συναισθήματα του άλλου και να προσπαθήσετε να διατηρήσετε την ηρεμία και την ηρεμία μεταξύ σας ακόμη και σε αυτή τη δύσκολη περίοδο. Συνήθως, κάθε ένας από τους συζύγους τείνει να κατηγορεί τον άλλον για το ότι πρέπει να διαζευχθεί. Ωστόσο, μπορείτε εύκολα να αντιμετωπίσετε την ενόχλησή σας σχετικά με αυτό εάν λάβετε μια πιο αντικειμενική θέση, θυμηθείτε τα δικά σας λάθη και τη συμβολή τους στην κατάρρευση της οικογένειάς σας. Μερικές φορές καταστρέφουμε το γάμο μας όχι μόνο με συγκεκριμένες ενέργειες, αλλά και με την παραμέληση απλών πραγμάτων - έλλειψη ενδιαφέροντος για τον σύντροφό μας, έλλειψη ζεστασιάς και κατανόησης κ.λπ. Δημιουργήστε μια λίστα με τους πιθανούς λόγους για την κρίση στη σχέση σας με τον σύζυγό σας, συμπεριλαμβανομένων των ενεργειών σας και των στιγμών κατά τις οποίες εκδηλώθηκε η αμέρισή σας από αυτόν. Η τακτική αναφορά σε αυτήν τη λίστα θα σας βοηθάει πάντα να κατευνάσετε τον θυμό σας προς τον σύντροφό σας.

Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια στη διαδικασία του διαζυγίου έρχονται σε κατάσταση πολέμου και αρνούνται το ένα το άλλο την κατανόηση και την υποστήριξη. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η συμβουλή δικηγόρου, ψυχολόγου, κοινωνικού λειτουργού ή υπουργών εκκλησιών που ειδικεύονται στο διαζύγιο μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη. Η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να σας βοηθήσει να λάβετε δικαστική απόφαση που σας ταιριάζει, συμπεριλαμβανομένων οικονομικών ζητημάτων, δικαιωμάτων κράτησης και επίσκεψης. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι δυνατό να επικοινωνήσετε με τις πολιτικές αρχές ή τις σχετικές υπηρεσίες οικογένειας και γάμου για να εγγραφείτε διαζύγιο χωρίς δίκη.

Μετά από διαζύγιο, ένα άτομο αναγκάζεται να προσαρμοστεί σε αλλαγές σε οικονομικούς, κοινωνικούς, σεξουαλικούς και άλλους τομείς της ζωής. Ταυτόχρονα, οι περισσότεροι άνθρωποι βιώνουν μια αίσθηση απώλειας, πέφτουν σε κατάθλιψη, αρχίζουν να θεωρούν τους εαυτούς τους χαμένους και χάνουν τον αυτοσεβασμό. Συνήθως χρειάζονται τουλάχιστον ένα ή δύο χρόνια για να ξεπεραστεί πλήρως ο ψυχικός πόνος του διαζυγίου και να προσαρμοστεί σε έναν νέο τρόπο ζωής. Αυτό μπορεί να αποφευχθεί ισότιμα \u200b\u200bμε την ανεπιθύμητη δυσαρέσκεια και το αίσθημα εχθρότητας προς τον πρώην σύζυγό σας, καθώς και από τα τρυφερά συναισθήματα που έχουν παραμείνει στην καρδιά σας γι 'αυτόν και, ίσως, τη συνεσταλμένη ελπίδα της αποκατάστασης της ένωσής σας. Αλλά αυτό που έχει γίνει είναι τελειωμένο. Θυμηθείτε ότι ένας μεγάλος κύκλος φίλων, από νέες γνωριμίες έως στενούς φίλους, καθώς και ένα ευρύ φάσμα ενδιαφερόντων, συμβάλλει στην επιτυχή αντιμετώπιση της καθημερινής κατάστασης στην οποία βρίσκεστε μετά από διαζύγιο.

Η παρουσία παιδιών στην οικογένεια, κατά κανόνα, αυξάνει τα προβλήματα στο διαζύγιο των γονιών. Τα παιδιά αυτήν τη στιγμή συχνά χάνουν τις αποκτηθείσες δεξιότητές τους, για παράδειγμα, σταματούν να ζητούν ένα γιογιό, να κλαίνε περισσότερο, προσπαθούν να μην αφήσουν τους γονείς τους, να γίνουν πολύ νευρικοί λόγω της ανάγκης να χωριστούν μαζί τους κατά τη διάρκεια της ημέρας ή όταν πηγαίνουν στο κρεβάτι. Τα μεγαλύτερα παιδιά προσχολικής ηλικίας γίνονται πιο ευερέθιστα, έχουν ξεσπάσματα θυμού και ξαφνικές μεταβολές της διάθεσης, αναπτύσσονται άφοροι φόβοι και ανησυχίες, και μερικές φορές εντείνονται οι κακές συνήθειες όπως το πιπίλισμα του αντίχειρα. Τα παιδιά μπορούν να μοιραστούν τα συναισθήματά τους λέγοντάς τους πόσο λυπηρό είναι ότι η μαμά και ο μπαμπάς χωρίζονται και πώς θα ήθελαν να ζήσουν ξανά ως οικογένεια. Μεταξύ όλων των ηλικιακών ομάδων των παιδιών, οι ηλικιωμένοι προσχολικοί είναι πιθανό να πιστεύουν ότι ήταν η κακή συμπεριφορά τους που έκανε την οικογένεια να διαλύσει. Μια μελέτη διαπίστωσε επίσης ότι η συμπεριφορά των παιδιών επιδεινώθηκε σημαντικά όταν οι γονείς δεν εξήγησαν τους λόγους του διαζυγίου τους.

Η αντίδραση των μαθητών στο γονικό διαζύγιο μπορεί επίσης να εκδηλωθεί σε νευρικότητα, ευερεθιστότητα και αυξημένη επιθετικότητα. Ωστόσο, είναι σε θέση να είναι πολύ βαθύτερα από τα νεότερα, να βυθιστούν σε μια κατάσταση μελαγχολίας και κατάθλιψης. Στο σχολείο, αυτά τα παιδιά γίνονται πιο ανήσυχα και ανεξέλεγκτα, είναι πιο δύσκολο για αυτούς να επικεντρώσουν την προσοχή τους σε κάτι, οπότε απλά δεν χρειάζεται να μιλάμε για σπουδές. Η αμηχανία και η αμηχανία που βιώνουν με αυτό που συμβαίνει στην οικογένεια τους δυσκολεύει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους με τους συναδέλφους τους. Επιπλέον, τα παιδιά συχνά αναπτύσσουν φυσιολογικές διαταραχές: πονοκεφάλους, κράμπες στο στομάχι, εφιάλτες, ακράτεια ούρων.

Σε μαθητές μεγαλύτερης ηλικίας, μαζί με όλα αυτά που αναφέρονται, μπορεί να εμφανιστούν άλλες, μερικές φορές άμεσα αντίθετες αντιδράσεις. Μερικοί έφηβοι, μετά το διαζύγιο των γονιών τους, αρχίζουν να σπουδάζουν καλύτερα, συγκεντρώνοντας όλη τους την ενέργεια στη σχολική εργασία και σε άλλα χόμπι, όπως αθλήματα ή χόμπι. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αντιμετωπίσει μια δύσκολη κατάσταση της ζωής και το παιδί το χρησιμοποιεί έως ότου τα έντονα συναισθήματα που σχετίζονται με τη διάλυση της οικογένειας εξαφανιστούν στο παρασκήνιο και σταματά να απαγορεύει στον εαυτό του να το σκεφτεί. Ταυτόχρονα, πολλοί έφηβοι διαμαρτύρονται εν αγνοία τους για τη σκληρή πραγματικότητα της σεξουαλικής ασυμφωνίας ή της χρήσης ναρκωτικών. Μερικοί έφηβοι φοβούνται ότι, όπως και οι γονείς τους, θα πρέπει επίσης να περάσουν από ένα οικογενειακό δράμα στο μέλλον.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για την εμφάνιση διαφόρων προβλημάτων σε παιδιά διαζευγμένων γονέων. Πρώτον, κάθε παιδί έχει μια φυσική τάση να μιμείται τους γονείς του με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, ενώ εκείνοι με τις διαμάχες και τις εκδηλώσεις εχθρότητας του έδωσαν ένα φοβερό παράδειγμα. Η διαμάχη των ενηλίκων δεν μπορεί παρά να επηρεάσει την ψυχή του ευάλωτου παιδιού και το παιδί αρχίζει να ζει σε κατάσταση συνεχούς πίεσης. Επιπλέον, οι γονείς που ασχολούνται με την επίλυση σχέσεων μεταξύ τους ή έχουν κατάθλιψη μετά από ένα διαζύγιο ενδιαφέρονται περισσότερο για τα δικά τους προβλήματα παρά με την ανατροφή, με αποτέλεσμα τα παιδιά να μένουν πρακτικά χωρίς προσοχή. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο στην περίπτωση που, για παράδειγμα, μια μητέρα, η οποία ήταν πρώην νοικοκυρά, αναγκάζεται τώρα να βρει δουλειά. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί θα έχει πολύ περισσότερες οικιακές δουλειές και ευθύνες και, παρόλο που τέτοιες αλλαγές σε μεγάλο βαθμό διαμορφώνουν χαρακτήρα και ενισχύουν την ευθύνη, αυξάνουν αναπόφευκτα το φορτίο άγχους.

Η μετακίνηση σε άλλο μέρος, κατά κανόνα, είναι επίσης ένα τεράστιο σοκ για το παιδί, καθώς του στερεί το οικείο περιβάλλον και τους φίλους του, καθιστά απαραίτητη την προσαρμογή σε ένα άγνωστο περιβάλλον, τη δημιουργία επαφών με γείτονες, τη μετάβαση σε άλλο σχολείο και την αναζήτηση νέων φίλων. Εάν ένα διαζύγιο οδηγεί σε απότομη πτώση της υλικής ευημερίας, τότε πολλά προνόμια και ευχαρίστηση καθίστανται μη διαθέσιμα για το παιδί, ιδίως, μπορεί να χάσει χρήματα τσέπης και διασκέδαση. Ως αποτέλεσμα όλων αυτών των αλλαγών, η αυτοεκτίμηση των παιδιών μπορεί να υποφέρει, η οποία συχνά γίνεται ένας από τους λόγους που προκαλούν ανεξέλεγκτο, κακή συμπεριφορά και μεγάλη ποικιλία προβλημάτων.

Ευτυχώς, τα περισσότερα προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα παιδιά σε σχέση με το διαζύγιο των γονιών τους επιλύονται με επιτυχία εντός του επόμενου έτους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί αποκτά ένα είδος ασυλίας και την ικανότητα να αντιστέκεται σε καθημερινά προβλήματα, εάν, φυσικά, οι γονείς δεν παρεμβαίνουν σε αυτό, παραμένοντας επιθετικοί και καυτοί μετά από ένα διαζύγιο, οδηγώντας έναν απαράδεκτο τρόπο ζωής για τα παιδιά. Στην πραγματικότητα, οι ενήλικες μπορούν να κάνουν πολλά για να διασφαλίσουν ότι το οικογενειακό τους δράμα δεν μετατρέπεται σε σοβαρό ψυχικό τραύμα για το παιδί και δεν οδηγεί σε σοβαρές συνέπειες.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι η συναισθηματική κατάσταση των γονέων παίζει τεράστιο ρόλο στη ζωή των παιδιών, οπότε προσπαθήστε να κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για να χωρίσετε με τον σύντροφό σας ως πολιτισμένος άνθρωπος. Σε κάθε περίπτωση, προσπαθήστε να περιορίσετε τον ερεθισμό και τον θυμό σας, να τους εκφράσετε με τον πιο εποικοδομητικό τρόπο, χρησιμοποιώντας τις απαραίτητες δεξιότητες επικοινωνίας. Τα θέματα «άρρωστα» που μπορούν να προκαλέσουν εκρήξεις ερεθισμού και αμοιβαίες προσβολές συζητούνται καλύτερα ιδιωτικά και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να το κάνετε αυτό μπροστά στα παιδιά.

Ενημερώστε τα νεότερα μέλη της οικογένειας ότι θέλετε να χωρίσετε, πρέπει να κάνετε σύντομα και μόνο αφού λάβετε την τελική απόφαση. Αυτή η προσέγγιση μειώνει το άγχος και το σοκ επιτρέποντας στα παιδιά να προετοιμαστούν συναισθηματικά για τις μελλοντικές αλλαγές. Αυτή η συνομιλία απαιτεί την παρουσία και των δύο γονέων, έτσι ώστε ένας από αυτούς να μην μπαίνει στον πειρασμό να κατηγορήσει τον άλλο για όλα όσα συνέβησαν. Εξηγήστε στα παιδιά ποιες αλλαγές θα συμβούν και πώς θα επηρεάσουν τη ζωή τους. Πείτε μας πού πρόκειται να ζήσετε, εάν θα αναζητήσετε δουλειά εάν δεν είχατε τέτοια ανάγκη στο παρελθόν, εάν το ποσό των χρημάτων θα μειωθεί, εάν τα παιδιά θα έχουν περισσότερες δουλειές στο σπίτι κ.λπ. Πρώτα απ 'όλα, πείστε τα μικρά ότι τα αγαπάτε λιγότερο από ό, τι έχετε πάντα, και ότι ο καθένας από εσάς θα συνεχίσει να τους αγαπά ακόμα και αφού σταματήσετε να ζείτε μαζί. Για ένα μικρό άτομο, αυτές οι λέξεις θα είναι οι πιο σημαντικές.

Τα παιδιά συχνά αισθάνονται ένοχα για τη διάσπαση της οικογένειας, ειδικά αν οι γονείς τους είχαν παλέψει εναντίον τους στο παρελθόν. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να τους εξηγήσουμε όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρα ότι κανένας από αυτούς δεν φταίει για την επερχόμενη αναχώρηση και καμία από τις φάρσες των παιδιών δεν χρησίμευσε ως λόγος για αυτό. Τονίστε ότι οποιαδήποτε σύγκρουση μεταξύ σας, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που σχετίζονται με παιδιά, ήταν αποτέλεσμα μόνο των δικών σας διαφορών. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας τείνουν να είναι αρκετά εγωκεντρικά και επομένως να αισθάνονται ιδιαίτερα ένοχα, οπότε θα πρέπει να τους επαναλάβετε πολλές φορές την εξήγησή σας.

Να είστε πολύ προσεκτικοί όταν μιλάτε για τους λόγους που σας έκανε να χωρίσετε ή να επικρίνετε τον σύζυγό σας. Θα είναι πολύ πιο εύκολο για ένα παιδί να συμβιβαστεί με το τι συμβαίνει εάν διατηρήσει στην καρδιά του τον σεβασμό και την αγάπη και για τους δύο γονείς, ακόμη και μετά το διαζύγιο τους. Αποφύγετε να τον στρέψετε εναντίον του άλλου συζύγου, προσπαθώντας να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο. Αντ 'αυτού, μιλήστε για τις διαφορές μεταξύ σας που οδήγησαν στην κατάρρευση του γάμου σας. Εάν υπάρχουν συχνές διαμάχες ή σωματική κακοποίηση μελών της οικογένειας στο σπίτι σας, θυμηθείτε το παιδί σας για αυτό και προσπαθήστε να τον πείσετε ότι θα είναι πολύ καλύτερος σε μια ατελή, αλλά ήρεμη οικογένεια.

Θα ήταν υπέροχο αν ήσασταν έτοιμοι να διαβεβαιώσετε ειλικρινά το παιδί ότι συνεχίζετε να φροντίζετε ο ένας τον άλλον με τον πατέρα του (μητέρα), αν και δεν υπάρχει παρελθόν αγάπη μεταξύ σας. Εάν ρωτήσει ποιος από εσάς ευθύνεται για το διαζύγιο, εξηγήστε επίσης ειλικρινά ότι η ευθύνη για αυτήν την πράξη βαρύνει εσάς και τους δύο. Όταν μιλάτε για τα οικογενειακά σας προβλήματα με άλλα άτομα μπροστά στο παιδί σας, αποφύγετε να κατηγορείτε τον σύντροφό σας για οτιδήποτε. Κοιτάζοντας τακτικά τη λίστα με τους δικούς σας λόγους συμπεριφοράς και συμπεριφοράς που προκάλεσαν το διαζύγιο (έχετε ήδη αποφασίσει να συντάξετε ένα;), Θα διατηρήσετε την αντικειμενικότητα της αξιολόγησης που θα επιτρέψει στο παιδί σας να διατηρήσει την αγάπη και τον σεβασμό και για τους δύο.

Όλες αυτές οι συμβουλές δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να είστε επικριτικοί για τον σύζυγό σας και να θυσιάζετε πάντα την αλήθεια στο όνομα της ανάγκης να διατηρήσετε τον σεβασμό και των δύο γονέων στα παιδιά. Μην προσπαθήσετε να κρύψετε από αυτούς τους πραγματικούς λόγους του διαζυγίου. Είναι πολύ πιο εύκολο για ένα παιδί να δεχτεί μια πικρή αλλά σαφή αλήθεια από το να αισθάνεται εξαπάτηση ή υποτιμήσεις. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς μαζί του για τυχόν σοβαρά ζητήματα που γνωρίζει, όπως το ποτό του συζύγου σας ή η σωματική κακοποίηση. Η προσπάθεια απόκρυψης της αλήθειας μπορεί να μπερδέψει το παιδί και να το κάνει να μην εμπιστεύεται τα λόγια σας. Κρατήστε την εξήγησή σας απλή και απλή. Για παράδειγμα, εάν ο λόγος για το διαζύγιο ήταν η εξωσυζυγική υπόθεση ενός από τους συζύγους, τότε μπορούμε να πούμε ότι φεύγει από την οικογένεια, επειδή αγαπά ένα άλλο άτομο και θέλει να ζήσει μαζί του. Ωστόσο, αποφύγετε να συζητήσετε τις οικείες λεπτομέρειες παρουσία του παιδιού σας για το οποίο δεν γνωρίζει τίποτα, για παράδειγμα, μην μιλάτε για τα σεξουαλικά προβλήματα του γάμου σας.

Τα παιδιά θα μάθουν να βλέπουν τις δυνάμεις και τις αδυναμίες του συζύγου σας μόνο σε πραγματικό φως, εάν εσείς οι ίδιοι είστε ήρεμοι και συνεπείς στις αξιολογήσεις σας. Χρησιμοποιήστε τη μέγιστη προσοχή στην κριτική σας για να διατηρήσετε τη λεπτή γραμμή μεταξύ των εκτιμήσεων της τιμιότητας και της τακτικής που απαιτείται για ένα παιδί να διατηρήσει τον σεβασμό για τον πατέρα ή τη μητέρα του. Αποφύγετε να δείχνετε τη δυσαρέσκεια, τις υπερβολικές ατέλειες ή να ανακαλύπτετε λάθος με τον σύζυγό σας για μικροπράγματα, μην χρησιμοποιείτε καταχρηστικά ψευδώνυμα, να τον αποκαλεί άκαρδο, απατηλό, πονηρό κ.λπ. Η κριτική σας πρέπει να στοχεύει κυρίως σε προφανή, προφανή ελαττώματα που θα είναι ορατά και κατανοητά στο παιδί. Αναφέρετε επίσης τα δικά σας λάθη. Η ικανότητά σας να αναγνωρίζετε τα λάθη σας όχι μόνο θα σας κάνει να επικρίνετε τον σύζυγό σας πιο νηφάλια, αλλά και να εμπνεύσετε τον ειλικρινή σεβασμό στο παιδί σας.

Τόσο τα παιδιά όσο και οι γονείς μπορούν να βιώσουν την οικογενειακή διάσπαση λιγότερο οδυνηρά αν ακούσουν και κατανοήσουν ο ένας τον άλλον, κάνουν και απαντούν σε ερωτήσεις, μοιράζονται τα συναισθήματά τους και παρέχουν συναισθηματική υποστήριξη στα μέλη της οικογένειας. Προσπαθήστε να μάθετε πώς αισθάνεται το παιδί σας για το τι συμβαίνει και μοιραστείτε τα συναισθήματά σας μαζί του. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να πηγαίνετε στα άκρα και να αφήνετε υπερβολική ένταση συναισθημάτων. Οι πιθανότητες είναι, τα λόγια σας πρέπει να τον βοηθήσουν να λύσει τα συναισθήματά του και να τα αντιμετωπίσει. Διδάξτε στο παιδί σας να διακρίνει ανάμεσα σε συναισθήματα όπως η θλίψη, ο θυμός, η ντροπή και να μην φοβάστε τους, καθώς με την πάροδο του χρόνου θα χάσουν την οξύτητά τους και στη συνέχεια θα εξαφανιστούν εντελώς. Πες του ότι η ζωή μας αποτελείται εξ ολοκλήρου από χαρές και θλίψεις που πρέπει να γίνουν δεκτές με ευγνωμοσύνη στο όνομα της συγχώρεσης και της αγάπης. Απαντήστε σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις και δώστε εξηγήσεις όσες φορές χρειάζονται οι νεότεροι, έως ότου οι απαντήσεις σας λάβουν σταθερή θέση στο μυαλό τους. Ωστόσο, μην υπερφορτώνετε τις απαντήσεις σας με υπερβολικά προσωπικά στοιχεία. Μερικές φορές θα ήταν καλύτερα να πούμε ότι δεν θα θέλαμε να μιλήσουμε για αυτό το θέμα, δεδομένου ότι η ερώτηση αφορά τις βαθύτερες εμπειρίες σας.

Τα παιδιά σας μπορούν να είναι αναντικατάστατα βοήθεια από τους συνομηλίκους τους, οι οποίοι έχουν επίσης βιώσει οικογενειακό δράμα σε σχέση με το διαζύγιο των γονιών τους. Εάν έχετε την ευκαιρία, ζητήστε από έναν από αυτούς να υποστηρίξει το παιδί σας ακούγοντας το, μοιράζοντας τις εμπειρίες του μαζί του και δίνοντας διάφορες συμβουλές. Σε αυτήν την περίπτωση, τα παιδιά είναι παρηγορημένα από την απλή γνώση ότι δεν είναι μόνοι στην ατυχία τους, ότι κάποιος έχει ήδη περάσει από αυτό. Εάν δυσκολεύεστε να ξεκινήσετε μια συνομιλία με παιδιά σχετικά με το διαζύγιο, χρησιμοποιήστε παιδικά βιβλία ή ταινίες που μιλούν γι 'αυτό. Ως έσχατη λύση, μπορείτε να ζητήσετε από έναν φίλο ή συγγενή να εξηγήσει ήρεμα την κατάσταση στα παιδιά σας, να τα ακούσει και να τα βοηθήσει να διευθετήσουν τα συναισθήματά τους.

Προσπαθήστε να μειώσετε το άγχος του διαζυγίου ελαχιστοποιώντας τις αλλαγές στη ζωή του παιδιού σας. Θα ήταν πολύ χρήσιμο να του δοθεί η ευκαιρία να συναντηθεί με τους παλιούς του φίλους, να επισκεφτεί, όπως και πριν, συγγενείς. Εάν είναι δυνατόν, κρατήστε τον στο ίδιο σχολείο όπου σπούδασε, αλλά εάν πρέπει να αλλάξετε τον τόπο σπουδών σας, είναι καλύτερο να το κάνετε στην αρχή του επόμενου σχολικού έτους ή αμέσως μετά το χειμερινό διάλειμμα. Το οικείο περιβάλλον, το οικείο περιβάλλον και μια σταθερή καθημερινή ρουτίνα μπορούν να διευκολύνουν σε μεγάλο βαθμό μια δύσκολη περίοδο για ένα παιδί.

Μετά την οικογενειακή διάσπαση, θα πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στην ανατροφή ενός παιδιού. Μην αφήσετε τα προσωπικά σας προβλήματα να εμποδίσουν τη σχέση σας. Προσπαθήστε να του δώσετε πλήρη επικοινωνία και να γιορτάζετε πάντα και να ανταμείβετε τις επιτυχίες και την καλή του συμπεριφορά. Ελαχιστοποιήστε την ανάγκη τιμωρίας χρησιμοποιώντας τις τεχνικές γονικής μέριμνας που περιγράφονται στην ενότητα «Μείωση της ανάγκης για τιμωρία» στο κεφάλαιο Γονείς. Τα παιδιά από μονογονεϊκές οικογένειες συχνά αισθάνονται έλλειψη γονικής αγάπης λόγω του γεγονότος ότι μόνο ένας γονέας μένει μαζί τους και ακολουθεί χάος και αβεβαιότητα. Επιπλέον, το παιδί ξαφνικά συνειδητοποιεί ότι η αγάπη, αποδεικνύεται, δεν είναι αιώνια. Επομένως, προσπαθήστε να δείξετε σε σχέση με αυτόν όσο το δυνατόν περισσότερη στοργή, προσοχή και φροντίδα, αφιερώστε τακτικά χρόνο σε κοινά παιχνίδια, συνομιλίες και μαθήματα. Συνειδητοποιώντας ότι το παιδί σας έχει πιο δύσκολο χρόνο από ό, τι πολλοί από τους συνομηλίκους του, να είστε συνεπείς στις απαιτήσεις σας και στις πειθαρχικές σας ενέργειες. Χαιρετίστε την επικοινωνία του γιου ή της κόρης σας με άλλα παιδιά, υποστηρίξτε την επιθυμία τους να βρουν παλιούς φίλους και να κάνουν νέους και να επεκτείνουν τον κύκλο των ενδιαφερόντων και των χόμπι τους. Όλα αυτά θα βοηθήσουν στην αποκατάσταση του εσωτερικού κόσμου του παιδιού, που καταστράφηκε από το οικογενειακό δράμα.

Σε αυτό το άρθρο, θα μάθετε πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο από τον σύζυγό σας. Είναι για εκείνους που έχουν διανοητικά ήδη αποφασίσει τα πάντα για τον εαυτό τους, αλλά δεν μπορούν να κάνουν το κύριο βήμα, καθώς και για εκείνους που εξακολουθούν να σκέφτονται.

Οι οδηγίες βήμα προς βήμα που δίνονται στο άρθρο θα βοηθήσουν εκείνους που έχουν ήδη αποφασίσει για διαζύγιο να το διαπράξουν, και εκείνοι που εξακολουθούν να έχουν αμφιβολίες - να πάρουν τη σωστή απόφαση. Το άρθρο παρέχει επίσης δύο ασκήσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να προσδιορίσετε αυτήν τη στιγμή εάν παίρνετε διαζύγιο ή όχι.

Πώς να αποφασίσετε να χωρίσετε τον σύζυγό σας - 7 βήματα για ένα λαμπρότερο μέλλον

Μπορείτε να αλλάξετε τα βήματα ή να επιλέξετε ένα ή δύο για τον εαυτό σας - αυτό θα είναι αρκετό για κάποιον να πάρει διαζύγιο. Και το αναποφάσιστο είναι καλύτερο να περπατήσετε και τα επτά βήματα. Λοιπόν, πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο από τον άντρα σας - 7 βήματα για το λαμπρό μέλλον σας:

Βήμα 1: Βοηθήστε την ανοικοδόμηση του εγκεφάλου σας

Ο εγκέφαλός μας είναι διατεταγμένος με πολύ ενδιαφέρον τρόπο: έως ότου λάβετε μια τελική απόφαση, θα επιδιώξει επιμελώς επιχειρήματα και για τις δύο πλευρές του νομίσματος και μόλις επιλέξετε σταθερά μία από τις πλευρές, θα βρει ένα εκατομμύριο ευκαιρίες για αυτό. Και θα σκεφτείτε: «Γιατί δεν μου συνέβη πριν; Γιατί νομίζω ότι δεν υπήρχαν ευκαιρίες; " Το θέμα είναι ότι δεν πήρατε την απόφαση.

Όσο αμφιβάλλετε, ο εγκέφαλός σας θα συνεχίσει να σαμποτάρει, ψάχνοντας όλο και περισσότερους φόβους, λόγους ανησυχίας και ανησυχίες για το πόσο κακοί θα είστε αν διαζευστείτε.

Για να μην συμβεί αυτό, πάρτε μια απόφαση στο μυαλό σας. Πείτε σταθερά, «Φεύγω. Χωρίζω Αποφάσισα να φύγω. Θα το κάνω". Καταστήστε σαφές στις σκέψεις σας και στο σώμα σας ότι έχετε αποφασίσει τα πάντα για τον εαυτό σας. Όταν το λέτε σταθερά στο κεφάλι σας πολλές φορές καθημερινά, ο εγκέφαλός σας θα αναζητήσει και θα βρει λόγους και ευκαιρίες για διαζύγιο. Θα απομονωθεί από το χώρο, θα σας επικεντρώσει στις δυνατότητες και τα επιχειρήματα υπέρ του διαζυγίου. Επιπλέον, οι σκέψεις και τα επιχειρήματα θα αρχίσουν να έρχονται στο μυαλό σας για το γιατί αυτό είναι εύκολο, ποια είναι τα πλεονεκτήματα αυτής της λύσης και τι είναι καλό για εσάς.

Βήμα 2: εστιάστε στον εαυτό σας

Μετακινήστε την προσοχή σας στον εαυτό σας, ξεκινήστε να κάνετε τα πάντα. Την παραμονή των επερχόμενων αλλαγών, μεταφέρετε τις σκέψεις και τις ενέργειές σας στη ζωή σας, στα δικά σας ενδιαφέροντα, επιθυμίες, ανάγκες, αξίες. Ξεκινήστε να δημιουργείτε ένα άνετο περιβάλλον για τον εαυτό σας μέσα στη σχέση. Τραβήξτε την κουβέρτα πάνω σας, τραβήξτε όλη την κατάσταση στον εαυτό σας, προς όφελός σας. Περάστε περισσότερο χρόνο με τον εαυτό σας, δώστε περισσότερη προσοχή στον εαυτό σας, δώστε περισσότερη αγάπη στον εαυτό σας.

Αυτό θα σας βοηθήσει να δείτε πόσο λίγο αγαπήσατε τον εαυτό σας σε αυτήν τη σχέση. Πόσο λίγο έκαναν για τον εαυτό τους, για τα δικά τους συμφέροντα. Θα μπορέσετε να καταλάβετε τι σας λείπει, καθώς είστε σε μια ένωση που σας καταστρέφει. Για να το δείτε αυτό με πολλούς τρόπους δεν ζούσατε μόνοι σας όλη αυτή την ώρα. Τελικά, αυτό μπορεί να οδηγήσει στη συνειδητοποίηση ότι αυτή η σχέση δεν σας κάνει ευτυχισμένους. Γιατί λοιπόν τα χρειάζεστε;

Βήμα # 3: από σημείο σε στάση

Αυτό το βήμα είναι για εκείνους που εξακολουθούν να αμφιβάλλουν αν αξίζει να πάρουν διαζύγιο ή όχι. Η μέθοδος που παρουσιάζεται θα σας βοηθήσει να λάβετε την τελική απόφαση.

Καθορίστε μόνοι σας τι ακριβώς δεν σας ταιριάζει στη σχέση σας με τον άντρα σας και μιλήστε του ειλικρινά για αυτά τα πράγματα. Στη συνομιλία, εστιάστε στον εαυτό σας και όχι σε αυτόν. Και φροντίστε να προτείνετε εναλλακτικές συμπεριφορές. Για παράδειγμα: " Σε μένα Δεν μου αρέσει πολύ αργά στη δουλειά. Μου είναι ενοχλητικό και απογοητευτικό. Σε μένα Θα ήθελα να έρθεις εγκαίρως. Και αν δεν λειτουργεί καθόλου, σε σπάνιες περιπτώσεις, τουλάχιστον τηλεφωνήστε και εξηγήστε την κατάσταση. "

Βήμα # 5: Σκεφτείτε τα παιδιά

Αυτό το βήμα είναι για όσους έχουν παιδιά και δεν έχουν μεγαλώσει ακόμη.

Μία από τις κύριες λειτουργίες της οικογένειας είναι το παιδί να αποκτήσει ένα μοντέλο σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Μόνο βάσει των σχέσεων που βλέπει μπροστά του στην παιδική του ηλικία, μπορεί να βάλει στο κεφάλι του μια εικόνα για το πώς να οικοδομήσει μια οικογένεια.

Ως εκ τούτου, ενώ είστε δυσαρεστημένοι στο γάμο, συχνά ορκίζονται ή είστε σε σχέση, το παιδί αυτή τη στιγμή κουνάει το μουστάκι του, μαθαίνει, κοιτάζει τους δύο, πώς να ζήσει σε μια οικογένεια. Βλέπει την ανάξια ζωή που έχετε επιλέξει για τον εαυτό σας.

Υπάρχει ακόμη και μια κατηγορία μητέρων που ζουν με τυράννους και αλκοολικούς, υπομένουν "για" το παιδί. Στην πραγματικότητα, τέτοιες μητέρες καλύπτουν το φόβο τους να μείνουν χωρίς άντρα με παιδί. Ένα παιδί, με κόστος την υγιή ψυχή του, πρέπει να καλύψει τον φόβο, την τεμπελιά, την ηλιθιότητα και τον εγωισμό της μητέρας του.

Σκεφτείτε, «για χάρη» του παιδιού, του δείχνουν πώς να σέβονται τις γυναίκες, πώς να μεθύνονται σε μισή νεκρή κατάσταση, πώς οι γυναίκες δεν σέβονται τον εαυτό τους, πώς υποφέρουν μια άξια ζωή. Ο τυραννός πατέρας, κατά κανόνα, είναι ο κύριος λόγος για τα παιδιά του, το υψηλό επίπεδο αυτο-κριτικής και, φυσικά, η έλλειψη επιτυχίας στην ενήλικη ζωή.

Εάν η σχέση σας με τον σύζυγό σας δεν είναι συντονισμένη, το παιδί θα μάθει αυτήν την αλληλεπίδραση ως το τέλειο παράδειγμα μιας οικογένειας. Δεν είχε ποτέ και δεν θα έχει άλλο παράδειγμα εάν δεν το παρέχετε. Αποδεικνύεται, εκτός από το ότι επηρεάζει αρνητικά τον χαρακτήρα και την αυτοεκτίμησή του, παίρνει μια παραμορφωμένη ιδέα για το τι είναι μια οικογένεια μέσω του ενδεικτικού σας παραδείγματος. Και μην προσπαθήσετε να του εξηγήσετε με λόγια ότι στην πραγματικότητα η οικογένεια πρέπει να οικοδομηθεί διαφορετικά. Το παιδί μαθαίνει με τα μάτια, όχι με τα αυτιά.

Έτσι, αντί να προσπαθείτε να πείτε στο παιδί σας τι είναι μια ευτυχισμένη οικογένεια, δείξτε του με το παράδειγμα. Εάν είστε δυσαρεστημένοι, σταματήστε να ανεχτείτε το «για» το παιδί. Στα τριάντα, θα σας πει ότι τον οργανώσατε. Δεν θα καταλάβει το «χάρη» σου. Μετά από όλα, ήταν δυσαρεστημένος, οπότε τι "χάρη" μπορούμε να μιλήσουμε;

Εάν δεν μπορείτε να βρείτε τη δύναμη του διαζυγίου, σκεφτείτε την ευτυχία του παιδιού σας. Ως ψυχολόγος, μπορώ να πω ότι χαλάτε ολόκληρη τη ζωή του.

Και αν θέλετε πραγματικά να κάνετε κάτι για χάρη του παιδιού σας - σταματήστε να υπομείνετε, μελετήστε και αρχίστε να χτίζετε σωστά σχέσεις, με αγάπη και αρμονία. Δεν έχει σημασία αν με τον σύζυγό σας ή με άλλο άτομο. Έτσι ώστε το παιδί σας, ενώ είναι ακόμα παιδί, να βλέπει πώς φαίνεται μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με το διαζύγιο. Το τρομακτικό είναι ότι διστάζετε να το κάνετε. Κάντε ένα βήμα, βρείτε τη δύναμη να σπάσετε αυτόν τον κόμπο. Τα βιβλία μου για, και θα μπορέσω να σας βοηθήσω με αυτό.

Βήμα # 6: Η ζωή είναι σύντομη άσκηση

Συχνά αναβάλλουμε μια καλύτερη ζωή για αργότερα μόνο και μόνο επειδή ζούμε στην ψευδαίσθηση ότι θα ζήσουμε για πάντα. Ή τουλάχιστον για πολύ καιρό. Καθώς πλησιάζει κάποιος στα γηρατειά, αυτή η ψευδαίσθηση εξασθενεί. Αλλά μέχρι τότε, πολλά πράγματα δεν είναι πλέον διαθέσιμα ή είναι δύσκολο να επιτευχθούν. Αν γνωρίζαμε ακριβώς τον χρόνο που μας έχει δοθεί, θα ζούσαμε διαφορετικά. Δεν θα το καθυστερούσαμε αργότερα και θα αξιοποιήσουμε το μέγιστο.

Εάν αποφασίσετε ότι πρέπει να κάνετε διαζύγιο, αυτό σημαίνει ότι έχετε υπομείνει όχι την πρώτη ημέρα και ίσως όχι τον πρώτο χρόνο. Χάνετε σκόπιμα τη ζωή σας σε ένα ανάρμοστο άτομο, εμποδίζοντας κάτι καλό να εισέλθει στη ζωή σας. Αλλά φανταστείτε ότι έχετε έξι μήνες για να ζήσετε. Πώς και με ποιον θα τα ξόδευες τότε; Σκέψου το. Φανταστείτε τα πάντα με λεπτομέρεια. Πώς θα περάσετε αυτούς τους τελευταίους μήνες της ζωής σας; Φανταστείτε το τώρα.

Έχετε παρουσιάσει; Τώρα απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση: γιατί δεν αρχίζετε να ζείτε έτσι από σήμερα; Σε τελική ανάλυση, εσείς, στην πραγματικότητα, δεν ξέρετε πόσο σας διατίθεται. Κάντε τα πάντα για να περάσετε τους επόμενους έξι μήνες σαν να ήταν ο τελευταίος. Κάντε τους πιο ευτυχισμένους. Και μετά ακολουθήστε αυτήν την αρχή για το υπόλοιπο της ζωής σας.

Παρεμπιπτόντως, αυτή η τεχνική είναι επίσης κατάλληλη για όσους εξακολουθούν να αμφιβάλλουν αν θα διαζευχθούν ή όχι. Σε τελική ανάλυση, αν γνωρίζετε, ότι απομένουν έξι μήνες για να ζήσετε, θέλετε να τα περάσετε με τον άντρα σας, τότε θα πρέπει να επανεξετάσετε τη σχέση σας και να προσπαθήσετε να σώσετε την οικογένειά σας.

Αλλά αν έχετε φανταστεί πώς, απολαμβάνοντας την ελευθερία, ακούγοντας τον ήχο των κυμάτων του Ειρηνικού Ωκεανού για έξι μήνες, τότε ήρθε η ώρα να βγείτε από τη σχέση.

Βήμα # 7: Ζωή σε Πέντε Χρόνια Άσκηση

Αυτή είναι μια άλλη ενδιαφέρουσα άσκηση φαντασίας. Φανταστείτε να ζείτε με τον σύζυγό σας σε πέντε χρόνια. Τι θα συμβεί μεταξύ σας; Πιστεύετε ότι η σχέση θα γίνει καλύτερη ή χειρότερη; Θα είσαι ευτυχισμένος; Θέλετε να φτάσετε σε αυτό το αποτέλεσμα σε πέντε χρόνια; Φανταστείτε τη ζωή σας μαζί του σε πέντε χρόνια τώρα.

Και στη συνέχεια - φανταστείτε τη ζωή σας σε πέντε χρόνια, αν χωρίσετε τώρα. Τι νιώθεις? Εσύ καλά; Παρακολουθήστε τις αισθήσεις στο σώμα. Φανταστείτε τη ζωή σας χωρίς τον σύζυγό σας με τις μικρότερες λεπτομέρειες και ζωντανά χρώματα. Κάντε το αργά, παρακολουθώντας ταυτόχρονα τις αισθήσεις στο σώμα σας και τα συναισθήματα που έχετε.

Προσπαθήστε να φανταστείτε τα πάντα πολύ καθαρά. Και οι δύο περιπτώσεις. Σε πέντε χρόνια. Και συγκρίνετε τις αισθήσεις σας στο σώμα στην πρώτη και τη δεύτερη περίπτωση. Αυτό σίγουρα θα σας βοηθήσει να λάβετε την τελική σας απόφαση.

Πώς να αποφασίσετε για εσάς

Το διαζύγιο είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστεί μόνοι σας και πολλοί κάνουν το λάθος να μην συνεργαστείτε με έναν ειδικό σε μια τέτοια περίπτωση. Το διαζύγιο κατατάσσεται δεύτερη στη κλίμακα των αγχωτικών γεγονότων μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και είναι πολύ επικίνδυνο να το ζήσεις μόνοι.

Είμαι ψυχολόγος και πραγματοποιώ διαβουλεύσεις μέσω Skype. Η συνεργασία με τις σχέσεις είναι μια από τις κύριες κατευθύνσεις μου. Πριν, κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο, όχι μόνο παρέχω υποστήριξη, αλλά επίσης βοηθάω να καταλάβω τι ακριβώς σας έφερε στην κατάσταση που βρίσκεστε τώρα και πώς να αλλάξετε έτσι ώστε να μην δημιουργείτε πλέον τέτοιες περιστάσεις στη ζωή σας. Τι φόβοι, πεποιθήσεις ή ποια συμπεριφορά σου οδήγησε σε αυτό που σου συμβαίνει τώρα. Και φυσικά, θα επιβιώσετε τα τρέχοντα γεγονότα αρκετές φορές γρηγορότερα και ευκολότερα με έναν ψυχολόγο παρά μόνο, και θα αρχίσετε να προχωράτε. μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες για να με γνωρίσετε καλύτερα.

Μπορείτε να εξοικειωθείτε με το κόστος των υπηρεσιών. Μπορείτε να διαβάσετε ή να αφήσετε κριτικές για εμένα και τη δουλειά μου.

Έκανα επίσης ένα βίντεο για εσάς με μια λεπτομερή απάντηση στην ερώτηση "Πώς να καταλάβω αν αξίζει να διατηρήσετε μια οικογένεια;"

συμπέρασμα

Συγχαρητήρια, τώρα γνωρίζετε πολύ περισσότερα για το πώς να αποφασίσετε να χωρίσετε τον σύζυγό σας. Ελπίζω ότι αυτά τα βήματα θα βοηθήσουν κάποιον να σταματήσει να υπομένει και να κάνει το τελικό βήμα, και σε κάποιον, αντίθετα, να σώσει μια οικογένεια.

Συνοψίζω. Για να αποφασίσετε για διαζύγιο, πρέπει να κάνετε τα εξής:

• Βοηθήστε τον εγκέφαλό σας να ευθυγραμμίσει ξανά και να αρχίσετε να ψάχνετε ευκαιρίες λέγοντας στον εαυτό σας πολλές φορές καθημερινά: Και δώστε στον εαυτό σας μια συγκεκριμένη προθεσμία
• Σταματήστε να επιδοθείτε στα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας και αρχίστε να ζείτε σύμφωνα με τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τις αξίες σας. Εστιάστε στον εαυτό σας. Κάνε τα πάντα από αυτο-αγάπη
• Μάθετε τι δεν σας αρέσει για τη σχέση και φέρετέ τον στον σύζυγό σας με τον σωστό τρόπο μέσω ειλικρινής συνομιλίας. Καθορίστε εκ των προτέρων τη στάση σας και, μόλις φτάσετε, πείτε στον εαυτό σας: "Αρκετά!"

• Εάν δεν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη, δοκιμάστε να το μεταφέρετε στον άντρα σας. Σταματήστε να ικανοποιείτε τις επιθυμίες και τις ανάγκες του και σύντομα θα υποβάλει αίτηση διαζυγίου
• Κάντε δύο ασκήσεις. Φανταστείτε ότι έχετε έξι μήνες για να ζήσετε και φανταστείτε τη ζωή σας σε πέντε χρόνια: με τον άντρα σας και χωρίς. Συγκρίνετε τα συναισθήματά σας
• Σκεφτείτε τα παιδιά. Θα είναι ευτυχισμένοι μόνο όταν έχουν ευτυχείς γονείς.

Και μην ξεχάσετε να κατεβάσετε το βιβλίο μου για το πώς να βγείτε από το θύμα και να γίνετε ανεξάρτητο άτομο. Αφού το διαβάσετε, μπορείτε να αποφασίσετε σχετικά με σημαντικά βήματα στη ζωή, να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας και να σταματήσετε να ανεχτείτε πράγματα που δεν σας ταιριάζουν στη ζωή. Πλήρης περιγραφή, κριτικές και σύνδεσμος για την αγορά του βιβλίου.

Είμαι ψυχολόγος και δουλεύω με προβλήματα σχέσης. Για να αποφασίσετε για διαζύγιο, για να το επιβιώσετε με ασφάλεια ή για να αλλάξετε τη σχέση σας προς το καλύτερο, μπορείτε να απευθυνθείτε σε μένα για ψυχολογική. Θα σε βοηθήσω να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου, να δίνεις στον εαυτό σου μόνο ό, τι είναι απαραίτητο και χρήσιμο, και να αφήσεις εύκολα εκεί που είσαι δυσαρεστημένος και επίσης να χτίσεις σχέσεις ώριμα, με έναν τρόπο ενηλίκων και για πολλά χρόνια.

Οι συζυγικές σχέσεις μερικές φορές αναπτύσσονται σύμφωνα με ένα καταστροφικό σενάριο. Και σε αυτήν την περίπτωση, αργά ή γρήγορα το ζήτημα του διαζυγίου ανακύπτει ενώπιον του ατόμου. Αλλά η απόφαση για αυτό δεν είναι τόσο εύκολο - χρόνια που περνούν μαζί, παιδιά, κοινά δάνεια και ευθύνες. Όταν αποφασίζετε για διαζύγιο, είναι σημαντικό να διαγνώσετε σωστά, τότε το ερώτημα πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο δεν θα φαίνεται αδιάλυτο.

Λόγοι χωρισμού

Τυπικά, οι γάμοι διαλύονται για διάφορους λόγους: ο σύζυγος έχει ερωμένη, η γυναίκα έχει εραστή, ο γάμος έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητά του και δεν υπάρχουν πλέον κοινά ενδιαφέροντα, πνευματική και σωματική οικειότητα, τα σκάνδαλα έχουν γίνει συχνά. Αλλά πίσω από κάθε τέτοιο επίσημο λόγο είναι οι πραγματικοί λόγοι, που οδηγούν σε συζυγική απιστία, σε άλλα αδικήματα των συντρόφων. Εάν οι λόγοι δεν γίνουν απαρατήρητοι, εάν αγνοούνται σκόπιμα, μην λύσετε, εάν η λύση είναι αδύνατη, η σχέση αρχίζει να αναπτύσσεται με καταστροφικό τρόπο. Σε αυτό, οι σύντροφοι δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι εξ ορισμού, με την πάροδο του χρόνου, η εσωτερική σύγκρουση εντείνεται μόνο, η ένταση μεγαλώνει, η σωτηρία του γάμου γίνεται αδύνατη.

Οδυνηρές και ανατριχιαστικές σχέσεις, ακόμη και αν οι άνθρωποι συνεχίζουν να μένουν μαζί, επηρεάζουν την υγεία και τα παιδιά είναι τα πρώτα που υποφέρουν σε τέτοιες οικογένειες.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από μια καταστροφική οικογένεια - το διαζύγιο. Για να μην κάνετε λάθος, πρέπει να γνωρίζετε ακριβώς τα σημάδια της καταστροφής των σχέσεων. Αρκετά χαρακτηριστικά σημεία δείχνουν ότι η σχέση σας έχει γίνει τοξική.

• Όλο και πιο συχνά αισθάνεστε ότι χάνετε τον εαυτό σας, καταλαβαίνετε απόλυτα ότι χειραγωγείτε, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό.
• Ξοδεύετε πάρα πολύ ενέργεια, δύναμη και νεύρα για τη διατήρηση σχέσεων - αυτό δεν σας δίνει την ευκαιρία να επικοινωνείτε πλήρως με άλλους, να εργάζεστε με πλήρη αφοσίωση.
• Είστε συναισθηματικά και σωματικά εξαρτημένοι από τη διάθεση και τις επιθυμίες του συντρόφου σας.
• Τα προβλήματα του σημαντικού σας άλλου γίνονται δικά σας, τα επιλύετε αντί των δικών σας προβλημάτων, εις βάρος του εαυτού σας.
• Φοβάστε να αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας όπως είστε, γιατί φοβάστε ότι θα απορριφθείτε πραγματικά. Συχνά ασκείτε κριτική σε σημαντικά ζητήματα και σε μικρά πράγματα (από την εργασία έως την επιλογή του χρώματος των ρούχων).

• Οι επιθυμίες σας δεν λαμβάνονται υπόψη, δεν ενδιαφέρονται ούτε, δεν λαμβάνονται υπόψη. Δεν υπάρχει σεβασμός, είστε προσβλητικοί, ταπεινωμένοι. Οι ανάγκες σας (ακόμη και φυσικές) δεν λαμβάνονται υπόψη.
• Δεν έχετε καθόλου προσωπικό χώρο (χόμπι, φίλοι, ελεύθερος χρόνος).
• Κακοποιείτε (σωματική, ψυχολογική, οικονομική).

Εάν σε αυτήν τη λίστα βρείτε τουλάχιστον δύο συμπτώσεις και αναγνωρίσετε τον εαυτό σας, θα πρέπει απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός ότι η οικογενειακή σας σχέση είναι καταστροφική χωρίς περιττά συναισθήματα.

Ήρθε η ώρα να τα απαλλαγείτε αν δεν είναι δυνατό να αλλάξετε κάτι. Πρόσθετοι παράγοντες που επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση είναι οι ακόλουθες περιστάσεις:

• ο γάμος ήταν βιαστικός, η απόφαση δεν ήταν καλά μελετημένη.
• μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγου και συζύγου
• η κοινωνική κατάσταση των εταίρων είναι πολύ διαφορετική ·
• το επίπεδο εκπαίδευσης των εταίρων είναι διαφορετικό ·
• διαφορετικοί στόχοι και φιλοδοξίες, προοπτικές για τη ζωή.
• οι εταίροι είναι εκπρόσωποι διαφορετικών εθνικοτήτων, πολιτισμών και θρησκειών.

Είναι σημαντικό να βρεθεί ο πραγματικός λόγος για τον οποίο η σχέση έχει καταστραφεί. Οι πραγματικοί λόγοι περιλαμβάνουν:

• έλλειψη κοινών στόχων ·
• έλλειψη συναισθηματικής και σεξουαλικής σύνδεσης
• εξάρτηση από το αλκοόλ, τα ναρκωτικά ·
• βία οποιουδήποτε τύπου (ένας τύραννος δεν είναι μόνο σωματικός).

Στη ζωή κάθε οικογένειας, μπορεί να προκύψουν περίοδοι κρίσεων - σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συγχέονται με την καταστροφή. Η κρίση είναι ένα προσωρινό φαινόμενο που προκαλείται από πρόσφατες περιστάσεις και λόγους. Σε αυτήν την περίπτωση, και οι δύο εταίροι είναι γενικά έτοιμοι για συμβιβασμό και διάλογο.

Σε κατάσταση καταστροφής, τουλάχιστον ένας από τους εταίρους πιστεύει ότι όλα πάνε καλά, ότι τίποτα δεν πρέπει να αποφασιστεί, να αλλάξει και αρνείται να δει την πραγματικότητα όπως είναι.

Μπορείτε να διακρίνετε μια κρίση από μια καταστροφική παθολογική σχέση απαντώντας ειλικρινά σε μερικές ερωτήσεις.

• Οι περισσότερες από τις ασαφείς ή αμφιλεγόμενες καταστάσεις στην οικογένεια γίνονται μια σύγκρουση (ή ακόμα και μια μάχη);
• Έχει γίνει ο κανόνας κατηγορίες και προσβολές; Χρησιμοποιείτε λέξεις ορκισμού πιο συχνά από απαλές;
• Ο σύντροφος θυμάται συχνά λάθη σε άλλο, τον κατηγορεί, ντροπή;
• Υπάρχει σεβαστή στάση απέναντι στα λόγια, τις απόψεις, τις ανάγκες σας;
• Υποστηρίζει ο σύντροφός σας την επιθυμία σας για προσωπική ανάπτυξη;
• Είναι όλα εντάξει στη σεξουαλική σας σχέση;

Γυναικεία περιοδικά και φόρουμ είναι γεμάτα συμβουλές για «να σώσει το γάμο με κάθε κόστος». Σε περίπτωση καταστροφικής σχέσης γάμου, η διατήρηση ενός γάμου είναι επικίνδυνη για τη ζωή, την υγεία και την ανάπτυξη των παιδιών. Το διαζύγιο στις περισσότερες περιπτώσεις δεν μπορεί να αποφευχθεί εάν:

• Ο γάμος βασίζεται στη θυσία ενός από τους συντρόφους (ο ένας θυσιάζει τον εαυτό του και τη ζωή του, τα σχέδια, τα συμφέροντα για την ευημερία του άλλου).
• επίθεση, σεξουαλική κακοποίηση, εκφοβισμός λαμβάνει χώρα στο γάμο.
• ένας από τους συνεργάτες πίνει ή χρησιμοποιεί ναρκωτικά, ενώ αρνείται να παραδεχτεί την ασθένειά του και να υποβληθεί σε θεραπεία.
• η οικογένεια έχει λατρεία προσωπικότητας και τυραννίας (ο ένας από τους συντρόφους καταστέλλει τον άλλο, του στερεί το δικαίωμα του λόγου, της γνώμης, των αποφάσεων, απαγορεύει την επικοινωνία με φίλους, συγγενείς, ελέγχει στενά όλες τις υποθέσεις και τα οικονομικά έξοδα της άλλης πλευράς).
• η οικογένεια έχει συσσωρεύσει πολλές εγκαταλελειμμένες, άλυτες καταστάσεις συγκρούσεων, ενώ δεν υπάρχει οικεία ζωή.

• ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν έχουν καμία επιθυμία να εργαστούν για να διατηρήσουν τη σχέση.
• υπάρχει παθολογική παράλογη παρανοϊκή ή μανιακή ζήλια, ο ζηλότυπος σύντροφος αρνείται κατηγορηματικά να υποβληθεί σε θεραπεία από ψυχοθεραπευτή ή ψυχίατρο, χωρίς να παραδεχτεί το γεγονός της ασθένειάς του.
• Οι γονείς δεν μπορούν να καταλήξουν σε συναίνεση για την ανατροφή των παιδιών.

Σε αυτήν τη λίστα, όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχουν προδοσίες. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που, με δυσκολία, αλλά με αυτοπεποίθηση πέρασαν από αυτό, συγχώρεσαν και έσωσαν την οικογένεια, οι σχέσεις σε αυτήν έγιναν καλύτερες. Εάν είναι επιθυμητό, \u200b\u200bτέτοια προβλήματα επιλύονται αμοιβαία χωρίς την ανάγκη διαζυγίου. Για να σας διευκολύνει να "κάνετε μια ακριβή διάγνωση", απαντήστε ειλικρινά σε μια άλλη σημαντική ερώτηση: "Είναι η αιτία της διαφωνίας και της παρεξήγησης αφαιρούμενη;" Απαντήστε όχι θεωρητικά, αλλά σε σχέση με τις περιστάσεις σας (θεωρητικά, η τοξικομανία είναι θεραπεύσιμη και οι αλκοολικοί γίνονται παραδειγματικοί, στην πράξη, αυτές είναι μεμονωμένες περιπτώσεις).

Εάν η αιτία της καταστροφής είναι αμετάκλητη εδώ και τώρα, μην νομίζετε ότι θα είναι δυνατή η εξάλειψή της αργότερα.

Δώστε ετυμηγορία και αναλάβετε δράση για να σώσετε τον εαυτό σας, τη ζωή σας και την ψυχή του παιδιού σας, εάν υπάρχει.

Γιατί είναι δύσκολο να ληφθεί απόφαση;

Το διαζύγιο δεν είναι απλώς μια δεύτερη σφραγίδα διαβατηρίου ή μια ταπεινωτική νομική διαδικασία για τη διαίρεση περιουσίας και παιδιών. Πρόκειται πρώτα απ 'όλα για ψυχικό τραύμα (ανεξάρτητα από το ποιος ξεκίνησε τη διάλυση του γάμου). Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν λογικά το χωρισμό με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου (θάνατος). Το διαζύγιο βιώνεται ακριβώς ως απώλεια, οπότε είναι πολύ, πολύ δύσκολο να περάσετε εθελοντικά σε τέτοιες εμπειρίες.

Κάθε άτομο έχει ένα συγκεκριμένο φόβο για το μέλλον του, επειδή το διαζύγιο θα αλλάξει το παρόν τους. Ενώ μια γυναίκα είναι παντρεμένη, προσπαθεί να μην σκεφτεί πόσες διαζευγμένες γυναίκες που αναζητούν νέα προσωπική ευτυχία παραμένουν ανύπαντρες ή συναντούν συντρόφους που αποδεικνύονται πολύ χειρότεροι από τους πρώτους. Μια παντρεμένη γυναίκα είναι ένα ορισμένο καθεστώς στην κοινωνία, η απώλεια της φαίνεται ντροπή, επαίσχυντη.

Οι άνδρες φοβούνται περισσότερο να εγκαταλειφθούν παρά να ξεκινήσουν διαζύγιο, καθώς είναι σημαντικό για αυτούς να βγουν νικηφόροι σε κάθε περίπτωση. Ο φόβος για την αυτοεκτίμησή τους, όπως στα μάτια των άλλων, καθώς και η απροθυμία να αλλάξουν τη συνήθη άνετη πορεία των γεγονότων, συχνά τους εμποδίζουν να πάρουν την απόφαση να διαλύσουν έναν ξεπερασμένο γάμο.

Το διαζύγιο θα απαιτήσει την κινητοποίηση εσωτερικών πόρων, την αλλαγή του τρόπου ζωής όλων των συμμετεχόντων στη διαδικασία, ενώ το μέλλον αποδεικνύεται ασαφές, ασαφές - αυτό είναι το κύριο αποτρεπτικό. Αλλά σε περίπτωση καταστροφής, όταν το διαζύγιο είναι η μόνη λογική λύση σε μια προσωπική και οικογενειακή κρίση, αξίζει να δοθεί προσοχή στην άλλη πλευρά - στην προσωπική ελευθερία που θα δώσει η απόφαση.

Πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο;

Συνήθως έχουμε έναν φαύλο κύκλο: αποφασίζουμε να χωρίσουμε - φοβόμαστε τις συνέπειες - αλλάζουμε γνώμη και δικαιολογούμε την άρνησή μας να αποφασίσουμε (προσωρινά). Και έτσι για χρόνια. Αργά ή γρήγορα, θα πρέπει να σπάσετε αυτόν τον κύκλο σε οποιοδήποτε στάδιο: αφού αποφασίσετε για την ανάγκη διαζυγίου, πρέπει να απαγορευτείτε στον εαυτό σας να σκεφτείτε τις συνέπειες ή να φανταστείτε μόνο τις θετικές πτυχές του διαζυγίου. Μετά την υποβολή της αίτησης, μην προσπαθήσετε να αιτιολογήσετε τις αμφιβολίες σας.

Εάν αλλάξετε γνώμη, η παθολογική σχέση δεν θα βελτιωθεί, η κρίση θα επιδεινωθεί μόνο. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αποφασίσετε εάν εξακολουθείτε να έχετε συναισθήματα.

Το να αφήνεις μαζί τους μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό. Αλλά ακόμη και εδώ πρέπει να καταλάβετε - είναι αγάπη; Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι συγχέουν τον εθισμό, τον φόβο της μοναξιάς, της ντροπής, ενός ασαφούς μέλλοντος με υψηλά τρυφερά συναισθήματα για έναν σύντροφο. Εάν βάζετε τα πάντα "στα ράφια" και γνωρίζετε ακριβώς τι φοβάστε να χάσετε, μπορεί να αποδειχθεί ότι η αγάπη έχει φύγει για μεγάλο χρονικό διάστημα και είναι πολύ πιο εύκολο να χωρίσετε τον αγαπημένο. Υπάρχουν άλλες καταστάσεις που απαιτούν ξεχωριστή εξήγηση.

Με αλκοολικό

Δεν είναι δυνατόν να βρίσκεστε γύρω από ένα μεθυσμένο άτομο που είναι εκτός ελέγχου των λέξεων και των ενεργειών του. Σίγουρα προσπαθήσατε να μιλήσετε, να επηρεάσετε, να θεραπεύσετε, να τον ανακουφίσετε από τον εθισμό. Εάν δεν υπάρχει αποτέλεσμα, δεν πρέπει να το ελπίζετε. Τώρα ο εθισμένος ζητά συγγνώμη το πρωί, προσπαθεί να διορθώσει, αλλά θα περάσει λίγος χρόνος και θα σταματήσει να το κάνει αν συνειδητοποιήσει ότι έχετε συμβιβαστεί με τον εθισμό του. Και τότε οποιαδήποτε από τις διαμαρτυρίες σας κατά του αλκοόλ θα προκαλέσει επιθετικότητα, θυμό, ακατάλληλη συμπεριφορά στο σύντροφό σας.

Δεν πρέπει να χάνετε το χρόνο σας σε άκαρπες προσπάθειες να θεραπεύσετε κάποιον που δεν θεωρεί τον εαυτό του άρρωστο.

Είναι καλύτερο να φροντίζετε τη ζωή σας, επειδή το δεύτερο μισό ενός αλκοολικού ή εξαρτημένου ναρκωτικού σημαίνει να θέσετε τη ζωή σας σε κίνδυνο. Όσο πιο γρήγορα αυτή η σχέση σπάσει, τόσο λιγότερο πιθανό ο σύντροφος θα αναπτύξει τη λεγόμενη αλληλεξάρτηση.

Ναι, ένας αλκοολικός μπορεί να λυπάμαι πολύ. Αλλά λυπάμαι για κάποιον που δεν σας λυπάται και τον εαυτό του είναι χάσιμο χρόνου. Όσο περισσότερο λυπάται ο πότης, τόσο περισσότεροι λόγοι έχει για τον εαυτό του για τον πόνο και, κατά συνέπεια, για τη λήψη μιας άλλης δόσης αλκοόλ. Οι αλκοολικοί είναι καλοί στο χειρισμό των αγαπημένων, πιέζουν, αλλά θυμηθείτε ότι αυτό είναι απλώς χειραγώγηση. Οι υγιείς σχέσεις δεν μπορούν να οικοδομηθούν σε αυτό.

Έχοντας ένα κοινό παιδί

Δεν χρειάζεται να μιλήσουμε ξανά και να υπενθυμίσουμε για το πόσο οδυνηρά τα παιδιά υπομένουν το διαζύγιο των γονιών τους. Είναι καλύτερα να μιλάμε για το πώς υπομένουν την άρνηση διαζυγίου σε περίπτωση παθολογικού γάμου, επειδή λίγοι άνθρωποι μιλούν για αυτό ειλικρινά. Φανταστείτε ότι είναι αποφασισμένο να διατηρήσετε τη σχέση για χάρη των παιδιών. Οι σύζυγοι ζουν διαφορετικές ζωές, δεν έχουν ενότητα και κοινούς στόχους, είναι συνεχώς σε ένταση, σαν να ήταν αναγκασμένοι να βρίσκονται πάντα κοντά σε ξένους. Το άγχος τους αργά ή γρήγορα αρχίζει να προκαλεί ψυχοσωματικές ασθένειες στα παιδιά. Τα παιδιά κάθε ηλικίας αισθάνονται τέλεια αναισθησία και ένταση. Δεν μπορούν να το εκφράσουν με λόγια, δεν μπορούν να ζήσουν και να ξεχάσουν, γιατί αναγκάζονται να βρίσκονται συνεχώς σε αυτό το περιβάλλον.

Σταδιακά, η ένταση πηγαίνει στο επίπεδο των μυών, το νευρικό σύστημα υποφέρει. Τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες (και ο παιδίατρος θα σας το επιβεβαιώσουν) είναι πιο πιθανό να αρρωστήσουν.

Πολύ προβληματικοί έφηβοι μεγαλώνουν από τέτοια παιδιά, τα οποία με την ηλικία έχουν την ευκαιρία να διαμαρτυρηθούν με καταστροφική συμπεριφορά. Και τότε η κοινωνία παίρνει ενήλικες που δεν ξέρουν πώς να χτίσουν φυσιολογικές σχέσεις με το αντίθετο φύλο, δεν ξέρουν πώς να εκτιμούν και να εκφράζουν ζεστά συναισθήματα και να ψεύδονται. Θέλετε ένα τέτοιο μέλλον για τα παιδιά σας; Διατηρήστε έναν καταστροφικό γάμο. Θέλετε τα παιδιά σας να μεγαλώσουν χαρούμενα; Χωρίζω. Δώστε τους ένα παράδειγμα διέλευσης από καταστροφή, απόρριψης παθολογικών σχέσεων. Με τον καιρό θα καταλάβουν τα πάντα.Δεν έχει σημασία αν έχετε ένα παιδί, δύο ή τρία. Εάν μια σχέση αναπτυχθεί σύμφωνα με ένα καταστροφικό σενάριο, είναι επικίνδυνο για την ψυχή και την υγεία όλων των παιδιών.

Πώς να διασκορπιστεί ανώδυνα;

Δεν υπάρχουν ανώδυνα διαζύγια. Θα πρέπει να περάσετε από διάφορα στάδια αποδοχής της θλίψης, από την πλήρη άρνηση της πραγματικότητας έως τον θυμό, την κατάθλιψη, την ταπεινότητα και την αποδοχή. Ωστόσο, θα υπάρξει αποδοχή. Εάν θυμάστε ότι αυτές οι εμπειρίες και τα στάδια είναι φυσικά σε περίπτωση διαχωρισμού, τότε θα είναι ευκολότερο να τα περάσετε.

Εάν ληφθεί απόφαση, το χωρισμό πρέπει να γίνεται με αξιοπρέπεια. Προσπαθήστε να εξηγήσετε την απόφασή σας όσο το δυνατόν περισσότερο: μιλήστε με τον σύντροφό σας ομοιόμορφα, ήρεμα, πειστικά, δώστε επιχειρήματα, μην τον προσβάλλετε, μην τον ταπεινώσετε. Η συνομιλία είναι πολύ σημαντική, ώστε να μην υπάρχουν άλυτες συγκρούσεις. Με πολιτικό ή επίσημο σύντροφο, με ή χωρίς παιδιά - προσπαθήστε να είστε σωστοί. Οι μόνες εξαιρέσεις είναι περιπτώσεις όπου είναι προφανώς σαφές ότι ο σύντροφος δεν θα αντιληφθεί επαρκώς τη συνομιλία: εάν ο αλκοολικός σύντροφος δεν αφήσει να φύγει, ελέγχει πλήρως, εάν ο τύραννος σύντροφος δεν θέλει να ακούσει τίποτα για την απόφασή σας, εάν αρχίσει να απειλεί, εκβιάζει, σηκώνει το χέρι του, τότε η συνομιλία καλύτερα να αποκλείσετε.

Γράψτε στον σύντροφό σας μια επιστολή, στην οποία περιγράφετε την ουσία της απόφασής σας και τη συλλογιστική σας.

Αφήστε ήσυχα, προσεκτικά, ώστε να μην προκαλέσετε έναν ανεπαρκή σύντροφο σε επιθετικότητα.Μπορείτε να ζητήσετε την υποστήριξη αγαπημένων ή φίλων, να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν να βγάλετε τα υπάρχοντά σας ή να είστε παρόντες τη στιγμή της αναχώρησης - αυτό θα μειώσει την πιθανότητα σωματικής κακοποίησης. Μην γίνετε θύμα χειραγώγησης, αξιολογήστε σωστά τα κίνητρα του συντρόφου σας. Μην λυπάσαι για τον εαυτό σου και για αυτόν. Είναι ένα πράγμα να αφήσετε κάποιον που αγαπάτε και να σέβεστε και ένα άλλο να αφήσετε κάποιον που είναι δυνητικά επικίνδυνος για εσάς και τα παιδιά σας.

Υπάρχουν ορισμένοι σημαντικοί κανόνες που πρέπει να θυμάστε καθώς σκέφτεστε αυτήν την δύσκολη απόφαση.

• Ξεχάστε να λυπηθείτε για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Λάβετε μια απόφαση χωρίς να σκεφτείτε αυτό το συναίσθημα.
• Δοκιμάστε οποιοδήποτε επιχείρημα "για τον εαυτό σας" - αν το χρειάζεστε, αν θα είναι χρήσιμο ειδικά για εσάς.
• Μην αποφασίζετε για άλλους. Εάν έχετε ερωτήσεις - ρωτήστε.
• Φανταστείτε πιο συχνά τι πλεονεκτήματα θα έχει η απόφασή σας.