Som jag förstod var det dags att skilja sig: personlig upplevelse. Äktenskapsskillnad

Källa: http://psysovet24.ru

Skilsmässa från en alkoholiserad man - hur man bestämmer sig

Alkoholism hos en av partnerna (oftare män) är en av de vanligaste orsakerna till 50% av skilsmässor över hela världen. När en nära och kära börjar missbruka alkohol kan detta bara påverka livskvaliteten för hans nära och kära och familjen som helhet.

Den snabba nedbrytningen av alkoholistens personlighet, både i moraliska och fysiska och sociala aspekter, gör det i slutändan omöjligt att leva tillsammans.

För att leva med en sådan person och förbli frisk psykiskt och moraliskt behöver du anmärkningsvärd viljestyrka, vilket inte räcker för varje kvinna. Men även med den sista styrkan att rädda familjen, måste en fru till en alkoholist (narkoman, spelmissbrukare) förstå och vara medveten om att alla försök att hålla en sådan person nära sig, trots ömsesidiga känslor och ett starkt band, i slutändan inte kan ge nytta, utan skada ...

Vad en alkoholiserad kvinna behöver förstå för att kunna besluta om skilsmässa

Och vi pratar inte bara om kvinnan själv utan också om hennes miljö, särskilt om barn. När barn i många år ser en familjemodell där en av föräldrarna lider av alkoholberoende och den andra försöker "rädda", "läka" eller "utbilda" honom, lämnar detta ett allvarligt negativt avtryck i deras eget framtida liv.
Särskilt döttrar som ser en drickande far och en mamma som lider på grund av detta, oavsiktligt antar denna beteendemodell och blir vuxna och startar en egen familj, är förskräckta över att upptäcka att samma saker börjar hända i deras förhållande till sin man.

Hur man inte blir medberoende och bestämmer sig för att skilja sig från en alkoholiserad man

Det finns en annan viktig aspekt i ett förhållande med en alkoholist (drogmissbrukare, spelmissbrukare) - detta är det så kallade medberoendet med en man. Psykologer använder ofta denna term när de beskriver relationer i familjer där en av medlemmarna har problem med alkohol. Faktum är att alkoholism uppfattas som ett av de negativa fenomenen i moraliska och psykologiska termer, eftersom det anses skamligt och förödmjukande.
Att vara bredvid en sådan person, försöker kvinnor länge stoppa honom, rädda, läka och på alla möjliga sätt sätta honom på rätt väg. Som ett resultat uppstår en speciell relation när den ena sätter sig högre, bättre och mer korrekt än den andra och börjar uppleva omedveten moralisk tillfredsställelse av detta.

Så här uppstår en ond cirkel av medberoende när den ena dricker (injektioner, sniffar, spelar) och den andra försöker rädda honom på alla möjliga sätt.

Det finns flera typer av medberoende roller - frälsare, offer och förföljare. I alla dessa fall kan till och med uppleva lidande och personlig skada genom att kommunicera med en alkoholist, en fru eller en älskad inte bryta ett sådant förhållande, eftersom hon också är känslomässigt beroende av sin ställning som frälsare (detta påverkar hennes känsla av hennes eget värde), en förföljare (sadistisk) lutningar) eller offer (masochistisk version av förhållandet).
Ofta varar sådana relationer i flera år, och detta leder inte till positiva resultat. Resultatet av att leva tillsammans med en alkoholiserad man blir ofta att det är kvinnan som har skulden för sin mans alkoholism (hon förbises, ogillade, brydde sig inte). Denna åsikt delas av alkoholister själva, som på grund av sin egen infantilism tenderar att flytta skulden för sig själva och sina misslyckanden på andra.

Svara på viktiga frågor innan du bestämmer dig för skilsmässa

Varje kvinna vars man hamnar i en ond cirkel av alkoholberoende bör försöka stänga av sina känslor och sätta på huvudet. Tänk noga innan du försöker rädda ett äktenskap med en drickande man eller "rädda" en alkoholist genom att svara på följande frågor:

1. Hur dyrbar är ett förhållande med en sådan man för mig?
2. Känner jag mig lycklig med den här personen?
3. Kommer han verkligen att förbättra sig, eller ger han mig bara löften om att komma ur vägen?
4. Är jag redo att spendera min ungdom, skönhet och moraliska styrka för att bekämpa missbruk av en nära och kära?
5. Förtjänar jag den här typen av förhållande till en man?

Om du svarade ”nej” på 3 av 5 av dessa frågor, betyder det att du måste bestämma dig för att skilja dig från din make ändå eller senare. När allt kommer omkring är det en sak att upprätthålla en relation med en frisk och fullvärdig person när tillfälliga svårigheter har uppstått, och det är en annan sak att försöka skapa en förbindelse med en försämrad person som förlorar sin moraliska karaktär varje dag och rullar till livets sidor.
Och tänk också på andra i din familj, särskilt dina barn. Det är extremt ogynnsamt för både pojkar och flickor att se ett mönster av cod-beroende relationer mellan far och mor.

Som vuxen börjar pojken bygga en liknande modell i livet, att leta efter en kvinna som är redo att "rädda" honom eller bli hans "offer".

Flickor kan agera "motsägelsefullt" och göra sitt bästa för att inte upprepa din familjemodell. Men i 90% av fallen lyckas de inte, och även efter att ha gift sig med en normal människa genom sitt beteende orsakar de en mans behov av en moralisk flykt, vilket till stor del är alkoholism (narkotikamissbruk och spelberoende).

De viktigaste tecknen på att din man inte kommer att förändras och att du måste besluta om skilsmässa

En kvinnas naivitet och blinda tro på att hennes man kommer att korrigera sig själv och förr eller senare blir densamma som tidigare är en annan illusion som kan förstöra hela familjens liv och förlora sin ungdom och livskraft i kampen mot alkoholism. Ovillighet att erkänna sanningen att förhållandet är förstört och inte har någon framtid är redan ansvaret för en kvinna som fortsätter att leva med sin alkoholiserade man.
Men du kan fortfarande se tydliga tecken på att en person som lider av alkoholberoende inte blir bättre:

• mannen vill inte erkänna att han är beroende, men fortsätter att dricka och lider av minnesgap;
• under flera år fortsätter mannen att insistera på att han har kontroll över situationen och är redo att sluta när som helst;
• mannen vägrar att behandlas för missbruk;
• din man anklagar dig för att bli alkoholist.

Alla dessa vittnesbörd är tecken på infantilismen (barnslig ställning) i förhållande till sig själv, sina nära och kära och världen i allmänhet i mannen. För en kvinna är relationerna med en sådan man extremt destruktiva, eftersom de slår på självkänslan och inte tillåter att helt förverkliga sig själv som hustru och älskare.
Mycket ofta intar alkoholikers fruar ofrivilligt en mammas ställning för sin man, tvungna att ta hand om honom när han försämras, även om hans grundläggande behov (till exempel matning, tvätt, klädsel). I en sådan situation förlorar en kvinna snabbt förtroendet för sig själv och sin attraktivitet och faller ofta till nivån för sin alkoholiserade man och börjar dricka.

Farliga situationer där det helt enkelt är nödvändigt att besluta om skilsmässa

Förutom infantilismen och ömsesidigt beroende finns det helt farliga situationer mellan en alkoholist och hans fru, där det inte bara är möjligt att besluta om skilsmässa, men det är också nödvändigt att bevara ditt liv, dina nära och kära och allmänt välbefinnande.

Till exempel:

• i ett tillstånd av berusning blir mannen aggressiv, använder våld mot sin fru, barn och andra släktingar som är svagare än honom;
• mannen fattar beslut som skadar andra familjemedlemmar (till exempel gör konstiga inköp, säljer värdefulla saker, tar med tvivelaktiga vänner in i huset, etc.);
• en person visar tendenser till farligt för sitt eget liv, självmordsbeteende.

I sådana situationer är det extremt viktigt att gå på ett säkert avstånd och försöka påverka personen med tro. Det är särskilt viktigt att hålla barnen under ditt ansvar säkra. Det mentala trauma som drabbats av barn som utsätts för missbruk av en alkoholiserad far kan förstöra deras liv ytterligare.
Psykologer ger ytterligare några rekommendationer om hur man beter sig korrekt med en alkoholiserad man, så att han förstår och inser läget och situationen där han befinner sig.

Vad missbrukarens fru inte borde göra innan de ansöker om skilsmässa:

1. Att dela sitt ansvar med honom, att känna och erkänna sin skuld (”Ja, det är mitt fel, jag är en dålig fru, älskarinna, älskarinna, och det var på grund av mig som han började dricka”).
2. Skydda honom från konsekvenserna av hans berusade handlingar (kall för att arbeta, skydda honom framför sina överordnade, planera om möten etc.).
3. Dölj bevis för hans destruktiva beteende från honom (ta bort spår av kräkningar, skadade möbler, apparater, personliga tillhörigheter).
4. Försöker kontrollera mängden alkohol som konsumeras, dölja alkohol, häll den i diskbänken etc. (det här är farliga handlingar där du oavsiktligt delar ansvaret för en person för hans berusning, vilket ger dig anledning att anklaga dig - "Varför gömde du inte vodka för mig?" etc.).

Om, som ett resultat av ditt korrekta beteende, en person fortfarande inte korrigerar sig själv, vägrar att genomgå behandling och kodas, uppskattar han inte sin familj så mycket för att behålla honom. Därför måste du besluta att skilja från din man förr eller senare.

Skilsmässa är minst sagt stressande. De flesta kvinnor vill inte skilja sig från sina män, även om äktenskapslivet har blivit outhärdligt. De flesta har tänkt på skilsmässa minst en gång under sitt äktenskap. För vissa är det ett konstant hot, för andra är det det enda hoppet. Om du undviker eller tänker på skilsmässa varje dag kommer den här artikeln att hjälpa dig att räkna ut det.

När man pratar om skilsmässa är människor rädda för följande:

• Ansvaret för barn flyttas helt på moderns axlar. Hon vill inte känna sig skyldig för att ha tagit fadern från barnen och tolererar kvinnans närvaro till det sista.
• Släktingar, som inte känner till de verkliga omständigheterna i familjen, tar ofta makens sida. Således lämnas en kvinna utan stöd från nära och kära, vilket leder till tvivel och felaktiga slutsatser om hennes handling.
• Materialsäkerhet är ett av de största hindren för separation. Särskilt när makan får full stöd av mannen. I det här fallet är stressen dubbelt. Även för de som är trötta på obeslutsamhet och tråkig tillvaro, tvärtom blir jobbsökning en möjlighet till självförverkligande.
• Ensamhet och rädsla, vilket orsakar psykiskt obehag. Damen måste komma överens med tanken att nu har hon en ny status - "en ensam kvinna." För många är detta mycket obehagligt.

Naturligtvis finns det också rent individuella skäl till varför en ung dam föredrar ett dåligt äktenskap framför tyst ensamhet. Men det finns tillfällen då avsked helt enkelt är nödvändigt. Annars hotar livet tillsammans den undergrävda fysiska och psykiska hälsan hos en vacker person.

Bra skäl

Det första steget i skilsmässoprocessen är förmodligen det svåraste steget du tar: att fatta ett beslut alls. Hur förstår du att du behöver skilja från din man?

Alkohol, drogberoende make

Det här är de mest övertygande orsakerna, för beroendeberoende individer blir sociala, försämras och förlorar all förmåga att utföra familjefunktioner. Du måste definitivt tänka på avkomman - vad dömmer du dem och tvingar dem att se sin far i ett otillräckligt tillstånd nästan varje dag?

Fysiskt våld

Träffar - betyder att han älskar? Få mig inte att skratta. Det finns ingen sådan god anledning i världen för vilken en man kunde höja handen mot sin utvalda. Ju tidigare en paus inträffar, desto bättre för din hälsa och ditt liv.

Moraliskt tryck, despotism

Det är inte känt vilket som är värre - fysiskt övergrepp eller daglig moralisk mobbning. Om följeslagaren ständigt förolämpar, förödmjukar, ignorerar, kommer passionen med tiden att förvandlas till en kontinuerlig sjukdomsklump. Genom att håna förstör partnern självkänslan under andra halvan, odlar underlägsenhetskomplex, vilket leder till psykosomatiska misslyckanden. Barnet (om något) ser hur fadern behandlar modern, förvärvar sina egna komplex och problem med relationer i framtiden.

Konstant otrohet

Behöver jag stänga ögonen för förräderi? Om äktenskapsbrott inträffade en gång och om följeslagaren uppriktigt omvänder sig är det nödvändigt. Och om otrohet inträffar öppet och åtföljs av fullständig okunnighet i förhållande till den lagliga följeslagaren - varför uthärda?

Lata och ovillighet att försörja familjen

Ja, alla kan hitta sig utan arbete under en viss period av sitt liv. Du kan förstå detta. Men hur ska man förstå en person som inte vill gå till jobbet och lever helt lugnt på sin kamrats ekonomi? Finns det inte en anledning till skilsmässa?

Varning: Dessa tips bör övervägas för de fruar som inte står inför de viktiga orsakerna till upplösningen som anges ovan.

Hur bestämmer du dig för att skilja dig? Psykologer har en underbar teknik som är utformad speciellt för att hantera förvirrande situationer. Särskilt i fall där sinnena säger en sak och sinnet en annan.

Tekniken kallas kartesiska frågor, vilket går ungefär så här:

1. Vad händer om du gör det här? (Svara enkelt).
2. Vad händer inte om du gör det här? Denna fråga är utformad för att identifiera ”sekundära fördelar”. Med hjälp av svaret kan man bestämma fördelarna med den nuvarande situationen och de fördelar som det finns en risk att förlora när ett nytt resultat uppnås.
3. Vad händer inte om du inte gör det? Här faller hjärnans vänstra halvklot till en bedövning. Men om du försöker leta efter ett svar kan en person undvika det vanliga medvetna tänkandet och använda andra neurala kanaler i hjärnan. Enkelt uttryckt kommer du att ompröva en känd situation. Denna process hjälper till att förverkliga de värden och inre krafter som tidigare var okända för dig. Därför vill jag här söka svaret med hjälp av intuition, men inte logik.
4. Vad händer om du inte gör det? Det lyfter fram det pris du kommer att betala om du fortsätter att leva på samma sätt. Eller så inser du att avsked kommer att vara ett steg framåt för dig, en önskan som kommer att förändra ditt liv till det bättre.

Valmöjligheter

Viktigt: innanhur man beslutar om skilsmässa från min man, en kvinna måste titta inuti sin själ, vända sig till sina värderingar,fråga dig själv hur den nuvarande situationen uppfyller dina djupaste behov.

När en kvinna tänker på om hon ska få skilsmässa sätter hon ofta sin ekonomiska situation först. Många kvinnor har ett olösligt dilemma - materiell eller mental komfort.

Det finns bara två vägar ut. För det första tar en vacker person ansvar för sitt liv, blir självständigt och ekonomiskt oberoende. Det vill säga, hon valde kärlek och uppriktighet framför pengar.

Den andra - personen väljer pengar och komfort, men hon tvingas anpassa sig och uthärda, beröva sig själv ett fullt emotionellt liv. Är det nödvändigt att lida så mycket om livet är ett och det är bättre att inte följa det utan att leva det?

Förväntningar och verklighet

Efter att ha granskat de tidigare frågorna och svaren kan du bli förvånad över att det är möjligt att göra det utan en paus för att eliminera de störande faktorerna i ditt giftliv och att uppnå dina mål. Eftersom huvuddelen av de positiva faktorer som en person är så strävan efter redan finns i livet ser han dem helt enkelt inte.

Även om du ännu inte har bestämt dig för att skilja din man helt, finns det en chans för en ny start. Bara från början finns det inget behov av att radikalt ändra din partner. Bara ändra din syn. Om du har uppnått denna medvetenhet, ta chansen och ändra dig själv medan du fortfarande är hos din gamla följeslagare. För med den nya måste du börja om från början. Och det finns ingen garanti för att den nya versionen blir bättre.

Tänk på att den andra personen inte kan hittas. Särskilt när kvinnornas krav är för höga och bland representanterna för det starkare könet finns det mycket få idealiska. Psykologer rekommenderar att bli filosof - att reda ut förväntningar och möjligheter. Tro också på dig själv, vad som än väntar dig vid mållinjen.

Så vad förväntar sig en dam när hon är redo att besluta om skilsmässa från sin man? Naturligtvis förväntar hon sig omedvetet bara en sak - ett lyckligt slut:

• Partnern kommer att bli rädd, korrigera, tänka om, väga och snabbt börja göra vad som förväntas av honom.
• Damen kommer att bli av med den irriterande partnern.
• Ödet samlas omedelbart med en ny passion.

Men låt oss återvända till verkligheten och titta på hur monstruöst ytterligare händelser kan göra en person besviken:

• Partnern visar ingen reaktion och gör samma "motbjudande".
• Partnern reagerar, men genom att begå olämpliga åtgärder. De passar inte alls in i den plan du har utvecklat, och ensamheten och andra "fördelar" som uppstår i samband med separationen är ännu mer irriterande än tidigare problem. Så, en kvinna hamnar i en tvivelzon och börjar vilja vända tillbaka tiden - så att allt detta inte skulle vara alls.
• Ödet visade sig vara grymt och gav inte en chans för en ljus framtid, eller chansen mottogs, men bortskämd av samma scenario.

Så, ibland är en person kvar med tomma händer och en ensam själ. Och fullständig förtvivlan kommer när han inser att förväntningarna var naiva och dumma.

Om reflektioner inte har lett till det slutliga resultatet, tänk på det här. Både i ung och gammal ålder är ett gift par förbundet av en mycket viktig sak - andliga relationer. Korrekt kommunikation, förtroende och närhet spelar en stor roll, inte bara i sängen utan också i andan. Om du inte har hittat något liknande i ditt förhållande när du funderar på om du ska få skilsmässa eller inte, så är det ingen mening att leva tillsammans. Paret kommer att drabbas av längtan och ensamhet med varandra.

Tecken på att klyftan är nära

Det oundvikliga sättet att bryta ångan känns intuitivt. Ibland bestäms detta av några tecken som är en varning. Det finns många fall då ett av paret förutsåg en överhängande storm, men inte hade tillräckligt med anledning att förklara vad som hände.

Den första signalen är begränsad kommunikation mellan människor. Partnern blir plötsligt tillbakadragen, nedsänkt i sina personliga erfarenheter och vill inte dela med själsfrände. Naturligtvis är detta beteende inneboende i en man vid problem på jobbet eller med hälsa (manliga sjukdomar, till exempel). Därför ska situationen fortfarande klargöras, och isolering betyder inte att det är värt att skilja sig.

Men om en storm verkligen närmar sig är utvecklingsscenariot mer eller mindre tydligt. Efter nedsänkning i sig själv blir mannen kallare av sin passion:

• Vägrar fysisk intimitet.
• Om några tecken på uppmärksamhet från frun visas är makan upprörd, irriterad och till och med beter sig aggressivt.
• Försöker självständigt (utan att fråga din åsikt) lösa viktiga frågor varje dag.
• På försök att fråga var min man var, hur dagen gick och varför han var sen till middag, följer reaktionen - ”mina personliga angelägenheter berör dig inte”.

Denna etapp har redan lanserats avsevärt. Det är naturligtvis möjligt att återställa förhållandet till sin tidigare kurs, men det kommer att bli mycket svårt. När allt kommer omkring uppför makarna sig som nästan främlingar.

Men tänk om du vill rädda förhållandet? I den här situationen, gå till en psykolog. Även om det händer - när en partner svalnar gör den andra detsamma. Och detta händer av sig själv. Men även här finns det ett plus - beslutet att lämna kommer att vara medvetet, balanserat och ömsesidigt.

Under de senaste decennierna har skilsmässa blivit ganska vanligt. Förstår makar som bestämmer sig för att skilja från varandra att även i det mest välmående äktenskapet är besvikelser, konflikter, perioder av ömsesidigt missnöje och helt enkelt misslyckanden oundvikliga? Allt detta medför en enorm potential för konstruktiva förändringar som kan göra familjeunionen mycket djupare och starkare. Nästan alla äktenskap kan räddas om båda parter gör de ansträngningar som krävs för att förändra något i sig själva och i deras förhållande. Även om bara en av makarna arbetar aktivt i denna riktning kan man göra konkreta framsteg när det gäller att stärka familjen.

Beslutet att skilja sig är alltid svårt, det finns för många olika punkter att tänka på. Låt inte din partner vara listig, svära sin kärlek till dig, om han inte i vardagen visar sin tillgivenhet, vänlighet och tålamod, förmågan att kompromissa, förlåta och ta hänsyn till dina intressen när du fattar beslut. Även de människor som ständigt förnedrar sina makar kan tala om kärlek till dem med stor iver och övertygelse. Faktum är att bara hans handlingar, inte ord eller löften, talar om din partners önskan att bevara och stärka äktenskapet. Tänk på om du faktiskt blir lyckligare utan din make.

Skilsmässa är fylld med hotet om ensamhet, kanske till och med liv. Du kan förlora ditt bekväma hem och offra många bekvämligheter. Du kan behöva ta ett jobb eller leta efter en ny plats för att garantera dig en acceptabel levnadsstandard.

Tänk på hur familjesammanbrott kommer att påverka dina barn. Psykologer säger att barn från ensamstående föräldersfamiljer är mycket lättare att kommunicera än de vars föräldrar, som är gift, ständigt grälar eller upplever ömsesidigt missnöje. Men skilsmässa kanske inte förändrar barnets beteende till det bättre. Det kaotiska livet som följer upplösningen, tillsammans med kontemplationen av deprimerade föräldrar som fortfarande irriterar varandra och inte kan kommunicera normalt med varandra, förtrycker barn ännu mer än en relativt stabil existens i en olycklig familj.

Naturligtvis kan du fråga dina släktingar eller vänner om huruvida du ska få skilsmässa, och ändå fattar ingen det slutgiltiga beslutet för dig. Varje äktenskap är unikt, och när du seriöst överväger möjligheten till skilsmässa bör du först ta hänsyn till de egenskaper och prioriteringar som är specifika för din familj. Till och med specialpsykologer ger inte råd om behovet av skilsmässa - de hjälper bara klienter att förstå sina känslor, identifiera de viktigaste punkterna och utveckla sin egen position.

Innan du fattar ditt slutgiltiga beslut, prata med en advokat eller advokat som är specialiserad på skilsmässoförfaranden. När han väl känner till kommer han förmodligen att kunna förutsäga resultatet i ditt fall. För att han ska kunna bedöma situationen objektivt, försök att ge honom så fullständig och sanningsenlig information som möjligt. Om parterna i en skilsmässa tävlar om vårdnaden om barn tar domstolen hänsyn till många faktorer, inklusive det emotionella klimatet i familjen. Så om någon av föräldrarna visade grymhet mot sina familjemedlemmar, förolämpade dem, ropade, hotade dem med våld, systematiskt drack eller använde droger, kommer han sannolikt att förlora vårdnaden. Chansen att få rätt här minskar kraftigt för det parti som inte ägde tillräcklig uppmärksamhet och omsorg åt barn. I särskilt svåra situationer berövar domstolen en eller båda föräldrarnas föräldrarättigheter.

Vittnens vittnesmål: vänner, grannar etc. kan också påverka domstolens beslut. Efter en skilsmässa har en arbetslös eller låginkomstkvinna rätt att räkna med en viss andel av sin exmans inkomst, beroende på hans ekonomiska situation. Så om mannen har en hög inkomst kan frun få upp till 50% av detta belopp vid skilsmässa. Men för män med låg och medelinkomst är andelen avdrag till ex-fru oftast mycket lägre. Domstolen kan också besluta att en kvinna i stället för en ekonomisk ersättning behåller en del av sin egendom efter skilsmässan, vilket gör att hon kan behålla sin vanliga levnadsstandard. Om din ekonomiska situation efter en skilsmässa lämnar mycket att önska, ta reda på det från en advokat om du kan få någon form av statligt eller kommunalt ekonomiskt stöd.

Varje stat har sina egna lagar när det gäller skilsmässa, så be en advokat innan du beslutar om skilsmässa att bekanta dig med den nuvarande lagstiftningen. I de flesta delar av världen kan ett par få skilsmässa utan bevis på skuld eller missbruk av en av makarna. I sådana fall är äktenskapsbrott inte ett giltigt skäl för äktenskapets upplösning. Om en sådan lag inte är tillämplig i ditt fall, fungerar en av makarna i skilsmässan som kärande och väcker talan mot den andra parten. Ta reda på om äktenskapsbrott eller att lämna till en annan familj kommer att påverka domstolens beslut om vårdnaden om barnen. En advokat hjälper dig vid behov att få tillfällig vårdnad eller få tillfälligt underhåll under skilsmässoförfarandet. Dessutom kan du begära att myndigheterna skyddar dig mot anspråk och attacker från din make eller förhindra försäljning av gemensam egendom före ett domstolsbeslut.

Vissa par upprätthåller ömsesidig respekt, god vilja, hjälper och stöder varandra, även i skilsmässstadiet. Ibland fortsätter de tidigare makarna till exempel att gå på teatrar eller barer tillsammans, vilket hjälper var och en av dem att göra nya bekanta. Denna väg, till skillnad från den stötande förtydligandet av förhållandet, är mycket mindre nervös och traumatisk för både makarna och deras barn. Om så önskas kan alla par, med viss ansträngning, skilja sig och dela sig utan konflikter och förödmjukelse, trots att var och en av makarna med all sannolikhet samtidigt upplever motstridiga känslor: kärlek och irritation, smärta och lättnad, glädje och sorg etc. etc.

Försök att reda ut dina känslor och dela dem sedan med din make, medan du uppmanar all din skicklighet i korrekt och taktfull kommunikation för att hjälpa till. Således kommer du att kunna förstå varandras känslor och försöka hålla fred och lugn mellan dig även under denna svåra period. Vanligtvis brukar var och en av makarna skylla på varandra för att de måste skilja sig. Du kan dock enkelt klara av din irritation om detta om du tar en mer objektiv inställning och kommer ihåg dina egna misstag och det bidrag de gjorde till din familjs kollaps. Ibland förstör vi vårt äktenskap inte bara genom konkreta handlingar utan också genom försummelse av enkla saker - brist på intresse för vår partner, brist på värme och förståelse etc. Gör en lista över möjliga orsaker till krisen i ditt förhållande till din make, inklusive både dina aktiva handlingar och de ögonblick då din bortsett från honom visade sig. Att regelbundet hänvisa till den här listan hjälper dig alltid att svalna din ilska mot din partner.

Tyvärr kommer många par i skilsmässa till ett krigstillstånd och förnekar varandra förståelse och stöd. I sådana fall kan råd från en advokat, psykolog, socialarbetare eller kyrkans predikanter som är specialiserade på skilsmässa vara till stor hjälp. Professionell hjälp kan hjälpa dig att få ett domstolsbeslut som passar dig, inklusive ekonomiska frågor, vårdnad och besök. I vissa situationer är det möjligt att kontakta civila myndigheter eller närstående familj och äktenskapstjänster för att registrera skilsmässan utan rättegång.

Efter en skilsmässa tvingas en person att anpassa sig till förändringar i ekonomiska, sociala, sexuella och andra områden i livet. Samtidigt upplever de flesta en känsla av förlust, hamnar i depression, börjar betrakta sig som förlorare och tappar självrespekt. Det tar vanligtvis minst ett år eller till och med två för att helt övervinna den mentala smärtan vid skilsmässa och anpassa sig till en ny livsstil. Detta kan förhindras i lika stor utsträckning av den oförminskade förbittringen och känslan av fientlighet gentemot din före detta make, liksom de ömma känslorna som finns kvar i ditt hjärta för honom och kanske det blyga hoppet om att återställa din union. Men vad som är gjort är gjort. Kom ihåg att en stor social krets, från nya bekanta till nära vänner, liksom ett brett spektrum av intressen, bidrar till att lyckas övervinna den vardagssituation där du befinner dig efter en skilsmässa.

Närvaron av barn i familjen bidrar som regel till problemen i föräldrarnas skilsmässa. Barn vid den här tiden förlorar ofta sina förvärvade färdigheter, till exempel slutar de be om en potta, gråter mer, försöker att inte lämna sina föräldrar, blir väldigt nervösa på grund av behovet av att dela med sig under dagen eller när man går och lägger sig. Äldre förskolebarn blir mer irriterade, de har utbrott av ilska och plötsliga humörsvängningar, orsakslös rädsla och ångest utvecklas och ibland intensifieras dåliga vanor som tumsug. Barn kan dela sina känslor genom att berätta för dem hur ledsna de är att mamma och pappa är åtskilda och hur de vill leva som en familj igen. Bland alla barns åldersgrupper är det troligt att äldre förskolebarn tror att det var deras dåliga beteende som orsakade sammanbrottet i familjen. En studie visade också att barns beteende försämrades avsevärt när föräldrar inte förklarade orsakerna till deras skilsmässa.

Skolbarns reaktion på skilsmässa från föräldrar kan också manifestera sig i nervositet, irritabilitet och ökad aggression. Men de kan stupa mycket djupare än de yngre i ett tillstånd av melankoli och depression. I skolan blir dessa killar mer rastlösa och okontrollerbara, det är svårare för dem att koncentrera sig på något, så det finns helt enkelt inget behov av att prata om att studera. Den förlägenhet och besvärlighet som de upplever med det som händer i familjen gör det svårt för dem att dela sina erfarenheter med kamrater. Dessutom förekommer fysiologiska störningar ofta hos barn: huvudvärk, magkramper, mardrömmar, urininkontinens.

Hos äldre skolbarn, tillsammans med alla de nämnda, kan andra, ibland direkt motsatta reaktioner förekomma. Vissa tonåringar, efter att deras föräldrar skilde sig, börjar studera bättre och koncentrerar all sin energi på skolarbete och andra hobbyer, som sport eller hobby. Detta är ett utmärkt sätt att konfrontera en svår livssituation, och barnet använder den tills de starka känslorna i samband med upplösning av familjen försvinner i bakgrunden och han slutar förbjuda sig själv att tänka på det. Samtidigt protesterar många tonåringar omedvetet mot den grymma verkligheten av sexuell promiskuitet eller droganvändning. Vissa tonåringar är rädda för att de, liksom sina föräldrar, också kommer att behöva gå igenom ett familjedrama i framtiden.

Det finns många anledningar till att olika problem uppträder hos barn till skilda föräldrar. För det första har varje barn en naturlig tendens att efterlikna sina föräldrar på ett eller annat sätt, medan de med sina gräl och fientlighet visar honom ett fruktansvärt exempel. Striden hos vuxna kan bara påverka det utsatta barnets psyke, och barnet börjar leva i ett tillstånd av ständig stress. Dessutom är föräldrar som arbetar med att reda ut relationer med varandra eller befinner sig i ett deprimerat tillstånd efter en skilsmässa, mer bekymrade över sina egna problem än med uppväxt, vilket leder till att barn praktiskt taget lämnas utan uppmärksamhet. Detta uttalas särskilt i händelse av att till exempel en mamma, som tidigare var hemmafru, nu tvingas få ett jobb. Detta innebär att barnet får mycket mer hushållssysslor och ansvar, och även om sådana förändringar i stor utsträckning formar karaktär och främjar ansvar ökar de oundvikligen stressbelastningen.

Att flytta till en annan plats är som regel också en enorm chock för barnet, eftersom det berövar honom hans bekanta omgivning och vänner, gör det nödvändigt att anpassa sig i en okänd miljö, knyta kontakter med grannar, gå till en annan skola och leta efter nya vänner. Om en skilsmässa leder till en kraftig minskning av materiellt välbefinnande blir många privilegier och nöjen inte tillgängliga för barnet, i synnerhet kan han förlora fickpengar och underhållning. Som ett resultat av alla dessa förändringar kan barns självkänsla drabbas, vilket ofta blir en av anledningarna som orsakar okontrollerbarhet, dåligt beteende och en mängd olika problem.

Lyckligtvis löses de flesta problem som barn har i samband med skilsmässan mellan sina föräldrar framgångsrikt inom nästa år. Under denna tid förvärvar barnet en slags immunitet och förmågan att motstå vardagliga problem, om föräldrarna naturligtvis inte stör det, förblir aggressiva och heta efter en skilsmässa, vilket leder till en oacceptabel livsstil för barn. Faktum är att vuxna kan göra mycket för att se till att deras familjdrama inte blir ett allvarligt mentalt trauma för barnet och inte leder till allvarliga konsekvenser.

Först och främst bör man komma ihåg att föräldrarnas emotionella tillstånd spelar en stor roll i barnens liv, så försök att göra allt i din makt för att dela med din partner som civiliserade människor. I alla situationer, försök att begränsa din irritation och ilska, uttrycka dem på det mest konstruktiva sättet med hjälp av nödvändiga kommunikationsförmågor. ”Sjuka” ämnen som kan orsaka irritationsutbrott och ömsesidiga förolämpningar diskuteras bäst privat, och under inga omständigheter ska du göra det framför barn.

Det är nödvändigt att informera de yngre familjemedlemmarna om att du vill skiljas kort och först efter att du har fattat ett slutgiltigt beslut. Detta tillvägagångssätt minskar stress och chock genom att låta barn känslomässigt förbereda sig för förändringarna framöver. Detta samtal kräver närvaro av båda föräldrarna, så att en av dem inte är frestad att skylla på den andra för allt som hände. Förklara för barnen vilka förändringar som kommer att äga rum och hur de kommer att påverka deras liv. Berätta var du ska bo, om du kommer att leta efter ett jobb om du inte hade ett sådant behov tidigare, om mängden fickpengar kommer att minska, om barnen kommer att ha fler hushållssysslor etc. Men först och främst, övertyga de små att du älskar dem inte mindre än du alltid gjorde, och att var och en av er kommer att fortsätta att älska dem även efter att du slutar leva tillsammans. För en liten person kommer dessa ord att vara det viktigaste.

Barn känner sig ofta skyldiga över att dela upp familjen, särskilt om föräldrar har haft en kamp om dem tidigare. I denna situation är det viktigt att förklara för dem så tydligt som möjligt att ingen av dem har skulden för den kommande avgången och ingen av barnens upptåg fungerade som en anledning till detta. Betona att alla konflikter mellan dig, inklusive de som är relaterade till barn, bara var resultatet av dina egna skillnader. Förskolebarn tenderar att vara ganska självcentrerade och känner sig därför särskilt skyldiga, så du måste upprepa din förklaring till dem flera gånger.

Var mycket försiktig när du pratar om orsakerna till att du släppte upp eller kritiserade din make. Det kommer att bli mycket lättare för ett barn att komma överens med vad som händer om det upprätthåller respekt och kärlek för båda föräldrarna i sitt hjärta även efter deras skilsmässa. Undvik att vända honom mot den andra makan och försöka bevisa att du har rätt. Prata istället om skillnaderna mellan dig som ledde till att ditt äktenskap kollapsade. Om det ofta förekommer gräl eller fysiska övergrepp mot familjemedlemmar i ditt hem, påminn ditt barn om detta och försök att övertyga honom om att han kommer att bli mycket bättre i en ofullständig men lugn familj.

Det skulle vara jättebra om ni var redo att uppriktigt försäkra barnet att ni fortsätter att ta hand om varandra med sin far (mamma), även om det inte finns någon tidigare kärlek mellan er. Om han frågar vem av er som är skyldig i skilsmässan, förklar också ärligt att ni båda är ansvariga för denna handling. När du pratar om dina familjeproblem med andra människor framför ditt barn, undvik att skylla på din partner för någonting. Genom att regelbundet titta på listan över dina egna beteendemässiga och beteendemässiga orsaker som orsakade skilsmässan (har du redan bestämt dig för att utarbeta en?), Kommer du att behålla objektiviteten i bedömningen som gör att ditt barn kan behålla kärlek och respekt för er båda.

Alla dessa tips betyder inte att du inte ska vara kritisk mot din make och alltid offra sanningen i behovet av att upprätthålla respekt hos barn för båda föräldrarna. Försök inte att dölja de verkliga orsakerna till skilsmässan för dem. Det är mycket lättare för ett barn att acceptera en bitter men tydlig sanning än att känna bedrägeri eller underdrift. Det är särskilt viktigt att vara ärlig med honom om allvarliga problem han känner till, till exempel din makas drickande eller fysiska övergrepp. Att försöka dölja sanningen kan förvirra barnet och göra honom / henne misstro mot dina ord. Håll din förklaring enkel och okomplicerad. Till exempel, om orsaken till skilsmässan var den äktenskapliga förhållandet mellan en av makarna, kan vi säga att han lämnar familjen, för han älskar en annan person och vill bo med honom. Men avstå från att diskutera intima detaljer i ditt barns närvaro som han inte vet något om, till exempel, prata inte om de sexuella problemen i ditt äktenskap.

Barn lär sig bara att se din makas styrkor och svagheter i verkligt ljus om du själv är lugn och konsekvent i dina bedömningar. Var försiktig i din kritik för att hålla en fin linje mellan hänsyn till ärlighet och den takt som krävs för att ett barn ska kunna respektera sin far eller mor. Undvik att visa din ogillande, överdriva brister eller hitta fel med din make över bagateller, använd inte stötande smeknamn, kalla honom hjärtlös, bedräglig, otäck, etc. Din kritik bör inriktas främst på uppenbara, uppenbara brister som kommer att vara synliga och förståliga för barnet. Nämn också dina egna misstag. Din förmåga att erkänna dina misstag får dig inte bara att kritisera din make mer nykter, utan kommer också att inspirera till uppriktigt respekt hos ditt barn.

Både barn och föräldrar kan uppleva familjesplittret mindre smärtsamt om de lyssnar och förstår varandra, ställer och svarar på frågor, delar sina känslor och ger emotionellt stöd till familjemedlemmar. Försök ta reda på hur ditt barn känner för vad som händer och dela dina känslor med honom. Samtidigt bör du inte gå till ytterligheter och tillåta en alltför intensiv känsla. Chansen är stor att dina ord ska hjälpa honom att reda ut sina egna känslor och hantera dem. Lär ditt barn att skilja mellan sådana känslor som sorg, ilska, skam och inte vara rädd för dem, eftersom de över tid kommer att förlora sin skärpa och sedan kommer de att försvinna helt. Berätta för honom att vårt liv består helt av glädje och sorg som måste accepteras med tacksamhet i förlåtelsens och kärlekens namn. Svara på alla frågor och ge förklaringar så många gånger som de yngre behöver, tills dina svar har en fast plats i deras sinnen. Men överbelasta inte dina svar med alltför personlig information. Ibland är det bättre att säga att vi inte vill prata om detta ämne, eftersom frågan gäller dina innersta upplevelser.

Dina barn kan vara till oföränderlig hjälp från sina kamrater, som också har upplevt familjdrama i samband med skilsmässan mellan sina föräldrar. Om du har möjlighet, be en av dem att stödja ditt barn genom att lyssna på honom, dela sina erfarenheter med honom och ge olika tips. I denna situation tröstas barn av den enkla kunskapen att de inte är ensamma i sin olycka, att någon redan har gått igenom det. Om du har svårt att inleda en konversation med barn om skilsmässa, använd barnböcker eller filmer som talar om det. Som en sista utväg kan du be en vän eller släkting att lugnt förklara situationen för dina barn, lyssna på dem och hjälpa dem att reda ut sina känslor.

Försök minska stress vid skilsmässa genom att minimera förändringar i ditt barns liv. Det skulle vara mycket användbart att ge honom möjlighet att träffa sina gamla vänner, att besöka som tidigare släktingar. Om möjligt, håll honom på samma skola där han studerade, men om du fortfarande måste byta studieplats är det bäst att göra det i början av nästa läsår eller omedelbart efter vinteruppehållet. Bekanta omgivningar, bekanta omgivningar och en stabil daglig rutin kan underlätta en svår period för ett barn.

Efter en familjesplit bör du vara extra uppmärksam på att uppfostra ett barn. Låt inte dina personliga problem komma i vägen för din relation. Försök att ge honom meningsfull kommunikation och fira alltid och belöna hans framgångar och goda beteende. Minimera behovet av straff - de föräldraskapstekniker som beskrivs i avsnittet Minska behovet av straff i kapitlet Föräldraskap kan hjälpa dig med detta. Barn från ensamstående föräldrar känner ofta brist på föräldrakärlek på grund av att endast en förälder stannar hos dem och kaos och osäkerhet följer. Dessutom inser barnet plötsligt att kärlek, det visar sig, inte är evig. Försök därför visa i förhållande till honom så mycket tillgivenhet, uppmärksamhet och omsorg som möjligt, ägna tid åt gemensamma spel, konversationer och lektioner. Inse att ditt barn är svårare nu än många av sina kamrater, var konsekvent i dina krav och disciplinära åtgärder. Hälsa din sons eller dotters kommunikation med andra barn, stödja deras önskan att hitta gamla vänner och skapa nya, utöka kretsen av deras intressen och hobbyer. Allt detta kommer att hjälpa till att återställa barnets inre värld, förstörd av familjedramat.

I den här artikeln kommer du att lära dig hur du bestämmer dig för en skilsmässa från din man. Det är för dem som mentalt redan har bestämt allt för sig själva, men inte kan ta huvudsteget, liksom för dem som fortfarande tänker.

Steg-för-steg-instruktionerna i artikeln hjälper dem som redan har beslutat om skilsmässa att begå det, och de som fortfarande tvivlar - att fatta rätt beslut. Artikeln innehåller också två övningar som du kan använda för att avgöra om du nu skilsmässa eller inte.

Hur man bestämmer sig för att skilja sig från sin man - 7 steg mot en ljusare framtid

Du kan byta steg, eller så kan du välja en eller två för dig själv - för någon räcker det för att få skilsmässa. Och det obeslutsamma är bättre att gå alla sju stegen. Så, hur man beslutar om skilsmässa från din man - 7 steg till din ljusa framtid:

Steg 1: Hjälp din hjärna att byggas om

Vår hjärna är ordnad på ett mycket intressant sätt: tills du har fattat ett slutgiltigt beslut kommer det flitigt leta efter argument för båda sidor av myntet, och så snart du bestämt väljer en av sidorna, kommer den att hitta en miljon möjligheter för det. Och du kommer att tänka: ”Varför föll det inte på mig förut? Varför trodde jag att det inte fanns några möjligheter? " Saken är att du inte fattade beslutet.

Så länge du är i tvivel kommer din hjärna att fortsätta sabotera och leta efter mer och mer rädslor, skäl till oro och oro för hur illa du blir om du skiljer dig.

För att förhindra att detta händer, ta ett beslut i ditt huvud. Säg bestämt, ”Jag går. Jag skilsmässa. Jag bestämde mig för att åka. Jag ska göra det". Gör det klart för dina tankar och din kropp att du har bestämt allt själv. När du säger detta i ditt huvud många gånger dagligen kommer din hjärna att söka och hitta skäl och möjligheter till skilsmässa. Han kommer att isolera sig från rymden, fokusera dig på möjligheterna och argumenten för skilsmässa. Dessutom kommer tankar och argument att börja uppstå för dig om varför det är enkelt, vad fördelarna med denna lösning är och vad som är bra för dig.

Steg 2: Fokusera på dig själv

Flytta uppmärksamheten till dig själv, börja göra allt från. Inför de kommande förändringarna, överför dina tankar och handlingar till ditt liv, till dina egna intressen, önskningar, behov, värderingar. Börja skapa en bekväm miljö för dig själv inom relationen. Dra filten över dig själv, dra tillbaka hela situationen på dig själv, till din fördel. Tillbringa mer tid med dig själv, ägna mer uppmärksamhet åt dig själv, ge mer kärlek till dig själv.

Detta hjälper dig att se hur lite du älskade dig själv i det förhållandet. Hur lite de gjorde för sig själva, i sina egna intressen. Du kommer att kunna förstå vad du saknar, vara i en union som förstör dig. Att se att du på många sätt inte levde för dig själv hela tiden. I slutändan kan detta leda till insikten att detta förhållande inte gör dig lycklig. Så varför behöver du dem?

Steg 3: peka-till-stopp

Detta steg är för dem som fortfarande tvivlar på om det är värt att skilja sig eller inte. Den presenterade metoden hjälper dig att fatta det slutgiltiga beslutet.

Bestäm själv vad som inte passar dig i ditt förhållande till din man och prata uppriktigt med honom om dessa saker. I samtalet, fokusera på dig själv, inte på honom. Och var noga med att föreslå alternativa beteenden. Till exempel: " Till mig Jag tycker inte om att du är för sent på jobbet. Mig det är upprörande och frustrerande. Till mig Jag vill att du ska komma i tid. Och om det inte fungerar alls, i sällsynta fall, åtminstone ring och förklara situationen. "

Steg 5: Tänk på barnen

Detta steg är för de som har barn och de har inte vuxit upp ännu.

En av familjens huvudfunktioner är att barnet ska få en modell för förhållandet mellan man och kvinna. Endast på grundval av de förhållanden som han ser framför sig i barndomen, kan han sätta en bild i sitt huvud av hur man bygger en familj.

Därför, medan du är olycklig i äktenskapet, ofta svär eller är i ett förhållande - skakar barnet vid denna tid sin mustasch, lär sig, tittar på er två, hur man bor i en familj. Han ser det ovärdiga livet som du själv har valt.

Det finns till och med en kategori av mödrar som lever med tyranner och alkoholister, som tolererar "för" barnet. Faktum är att sådana mödrar täcker sin rädsla för att lämnas utan en man med ett barn. Ett barn, på bekostnad av sitt hälsosamma psyk, måste täcka över sin mors rädsla, lathet, dumhet och själviskhet.

Tänk, "för barnets skull, de visar honom hur man respekterar kvinnor, hur man blir full till ett halvdött tillstånd, hur kvinnor inte respekterar sig själva, hur de uthåller ett ovärdigt liv. Tyrannfadern är som regel den främsta anledningen till sina barn, den höga nivån av självkritik och naturligtvis bristen på framgång i vuxenlivet.

Om din relation med din man inte stämmer överens kommer barnet att lära sig denna interaktion som det perfekta exemplet på en familj i alla fall. Han hade aldrig och kommer aldrig att ha ett annat exempel om du inte ger det. Det visar sig, förutom att han påverkar hans karaktär och självkänsla negativt, får han en förvrängd uppfattning om vad en familj är genom ditt visuella exempel. Och försök inte förklara för honom med ord att familjen faktiskt borde byggas annorlunda. Barnet lär sig med ögonen, inte öronen.

Så istället för att försöka berätta för ditt barn vad en lycklig familj är, visa honom med gott exempel. Om du är olycklig, sluta tolerera "för" barnet. Vid trettiotalet kommer han att säga att du ställer upp honom. Han förstår inte din "skull". Han var trots allt olycklig, så vilken typ av "skull" kan vi prata om?

Om du inte hittar styrkan att skilja, tänk på ditt barns lycka. Som psykolog kan jag säga att du förstör hela hans liv.

Och om du verkligen vill göra något för ditt barns skull, sluta uthärda, studera och börja bygga relationer korrekt, i kärlek och harmoni. Det spelar ingen roll om med din man eller med en annan person. Så att ditt barn, medan han fortfarande är barn, ser hur en lycklig familj verkligen ser ut.

Det är inget fel med skilsmässa. Det läskiga är att du tvekar att göra det. Ta ett steg, hitta styrkan att bryta denna knut. Mina böcker om och kommer att kunna hjälpa dig med detta.

Steg 6: Livet är kort träning

Vi skjuter ofta ut ett bättre liv för senare bara för att vi lever i en illusion att vi ska leva för evigt. Eller åtminstone under mycket lång tid. När man närmar sig ålderdomen försvagas denna illusion. Men vid den tiden är många saker inte längre tillgängliga eller svåra att uppnå. Om vi \u200b\u200bvisste exakt vilken tid som tilldelats oss, skulle vi leva annorlunda. Vi skulle inte skjuta upp det senare och få ut det mesta av livet.

Om du bestämmer dig för att du behöver skilsmässa betyder det att du inte har fått utstå den första dagen och kanske inte det första året. Du slösar medvetet ditt liv på en ovärdig person och förhindrar att något gott kommer in i ditt liv. Men tänk dig att du har sex månader kvar att leva. Hur och med vem skulle du spendera dem då? Tänk på det. Föreställ dig allt i detalj. Hur skulle du tillbringa de sista månaderna i ditt liv? Föreställ dig det nu.

Har du presenterat? Svara dig själv på frågan: varför börjar du inte leva så här från idag? När allt kommer omkring vet du faktiskt inte hur mycket du tilldelas. Gör allt för att spendera de närmaste sex månaderna som om de vore de sista. Gör dem lyckligaste. Och följ sedan denna princip under resten av ditt liv.

Förresten är denna teknik också lämplig för dem som fortfarande tvivlar på om de ska få skilsmässa eller inte. När allt kommer omkring, om du, som vet att du har sex månader kvar att leva, vill spendera dem med din man, bör du ompröva ditt förhållande och försöka rädda din familj.

Men om du föreställde dig hur du njuter av frihet, lyssnar på ljudet från Stilla havets vågor i sex månader, är det dags att komma ut ur förhållandet.

Steg 7: Livet på fem års träning

Detta är en annan intressant fantasiövning. Tänk dig att du bor med din man om fem år. Vad kommer att hända mellan er? Tror du att förhållandet blir bättre eller sämre? Kommer du att vara lycklig? Vill du komma till detta resultat om fem år? Föreställ dig ditt liv med honom om fem år, just nu.

Och då - föreställ dig ditt liv om fem år, om du skilsmässa nu. Vad känner du? Du mår bra? Spåra känslor i kroppen. Föreställ dig ditt liv utan din man i de minsta detaljerna och levande färgerna. Gör detta långsamt samtidigt som du spårar känslorna i din kropp och de känslor du har.

Försök att föreställa dig allt mycket tydligt. Båda fallen. Om fem år. Och jämför dina känslor i kroppen i det första och andra fallet. Detta kommer definitivt att hjälpa dig att fatta ditt slutgiltiga beslut.

Hur man bestämmer för er

Skilsmässa är mycket svår att hantera på egen hand, och många gör misstaget att de inte arbetar med en specialist i en sådan situation. Skilsmässa hamnar på andra plats på grund av stressiga händelser efter att en nära och kära död, och det är mycket farligt att leva ensam.

Jag är psykolog och ger konsultationer via Skype. Att arbeta med relationer är en av mina huvudriktningar. Före, under och efter skilsmässan ger jag inte bara stöd utan hjälper också till att ta reda på vad som exakt förde dig till den situation där du befinner dig nu, och hur du kan förändra så att du inte längre skapar sådana omständigheter i ditt liv. Vilka rädslor, övertygelser eller vad ditt beteende ledde till vad som händer dig nu. Och naturligtvis kommer du att överleva de aktuella händelserna flera gånger snabbare och lättare med en psykolog än ensam och börja gå vidare. du kan hitta mer information för att lära känna mig bättre.

Du kan bekanta dig med kostnaden för tjänster. Du kan läsa eller lämna recensioner om mig och mitt arbete.

Jag gjorde också en video till dig med ett detaljerat svar på frågan "Hur man förstår om det är värt att hålla en familj?"

Slutsats

Grattis, du vet nu mycket mer om hur du bestämmer dig för att skilja dig från din man. Jag hoppas att dessa steg kommer att hjälpa någon att sluta uthärda och ta det sista steget, och till någon, tvärtom, att rädda en familj.

Sammanfatta. För att besluta om skilsmässa måste du göra följande:

• Hjälp din hjärna att anpassa dig igen och börja leta efter möjligheter genom att säga till dig själv många gånger dagligen, "Jag blir frånskild." Och ge dig själv en specifik deadline
• Sluta skämma bort din partners intressen och börja leva efter dina önskemål, behov, värderingar. Fokusera på dig själv. Gör allt av kärlek till dig själv
• Ta reda på vad du ogillar om förhållandet och ta det till din man på rätt sätt genom en ärlig konversation. Bestäm i förväg ditt punktstopp och när du når det, säg till dig själv: "Nog!"

• Om du inte kan ta ansvar, försök att överföra det till din man. Sluta tillfredsställa hans önskningar och behov, och snart kommer han att ansöka om skilsmässa själv
• Gör två övningar. Tänk dig att du har sex månader kvar att leva och föreställ dig ditt liv på fem år: med din man och utan. Jämför dina känslor
• Tänk på barn. De blir bara glada när de har glada föräldrar.

Och glöm inte att ladda ner min bok om hur man kommer ut ur offret och blir en självständig person. Efter att ha läst det kan du välja viktiga steg i livet, öka din självkänsla och sluta tolerera saker som inte passar dig i livet. Fullständig beskrivning, recensioner och en länk för att köpa boken.

Jag är psykolog och jag arbetar med relationsproblem. För att besluta om skilsmässa, överleva det på ett säkert sätt eller ändra ditt förhållande till det bättre kan du kontakta mig för en psykologisk. Jag hjälper dig att lära dig att älska dig själv, ge dig själv bara vad som är nödvändigt och användbart och lämna lätt där du är olycklig, samt bygga relationer moget, på vuxen väg och under många år.

Äktenskapliga relationer utvecklas ibland enligt ett destruktivt scenario. Och i det här fallet uppstår förr eller senare frågan om skilsmässa inför personen. Men att besluta om det är inte så enkelt - åren tillbringade tillsammans, barn, delade lån och ansvar. När man beslutar om skilsmässa är det viktigt att korrekt diagnostisera, då verkar inte frågan om hur man ska besluta om skilsmässa vara olöslig.

Anledningar till avsked

Formellt bryts äktenskap av olika skäl: mannen har en älskarinna, kvinnan har en älskare, äktenskapet har överlevt dess användbarhet och det finns inga mer gemensamma intressen, andlig och fysisk intimitet, skandaler har blivit frekventa. Men bakom varje sådan formell anledning finns de verkliga orsakerna, som leder till äktenskapets otrohet, till andra makars gärningar. Om skälen går obemärkt förbi, om de medvetet ignoreras löser de inte, om lösningen är omöjlig börjar förhållandet utvecklas i ett destruktivt mönster. I det kan inte partner vara lyckliga per definition, med tiden intensifieras den interna konflikten bara, spänningen växer, äktenskapets frälsning blir omöjlig.

Smärtsamma och förlamande relationer, även om människor fortsätter att stanna tillsammans, påverkar hälsan och barn är de första som lider i sådana familjer.

Det finns bara en väg ut ur en destruktiv familj - skilsmässa. För att inte misstas måste du veta exakt tecknen på att relationerna förstörs. Flera karakteristiska tecken indikerar att ditt förhållande har blivit giftigt.

• Allt oftare känner du att du tappar dig själv, du förstår helt att du manipuleras, men det finns inget du kan göra åt det.
• För mycket energi, styrka och nerver du spenderar på att upprätthålla relationer - detta ger dig inte möjlighet att helt kommunicera med andra, att arbeta med fullt engagemang.
• Du är känslomässigt och fysiskt beroende av din partners humör och önskningar.
• Problemen med din betydande andras blir dina, du löser dem istället för dina egna problem, på bekostnad av dig själv.
• Du är rädd för att möta din partner som du är, för du är rädd att du verkligen kommer att avvisas. Du kritiseras ofta i viktiga frågor och i små saker (från arbete till att välja färg på kläder).

• Dina önskningar beaktas inte, de är inte ens intresserade, de beaktas inte. Det finns ingen respekt, du är förolämpad, förödmjukad. Dina behov (även naturliga) beaktas inte.
• Du saknar helt personligt utrymme (hobbyer, vänner, fritid).
• Du missbrukas (fysisk, psykologisk, ekonomisk).

Om du i den här listan hittar minst två tillfälligheter och känner igen dig själv, bör du helt enkelt acceptera det faktum att ditt familjeförhållande är destruktivt utan onödiga känslor.

Det är dags att bli av med dem om det inte är möjligt att ändra något. Ytterligare faktorer som bara förvärrar situationen är följande omständigheter:

• äktenskapet var bråttom, beslutet var inte genomtänkt;
• stor åldersskillnad mellan man och hustru;
• partnerns sociala status är mycket annorlunda;
• partnerns utbildningsnivå är annorlunda;
• olika mål och ambitioner, livssyn;
• partner är representanter för olika nationaliteter, kulturer och religioner.

Det är viktigt att hitta den verkliga anledningen till att förhållandet har blivit destruktivt. De verkliga orsakerna inkluderar:

• brist på gemensamma mål;
• brist på emotionell och sexuell koppling;
• beroende av alkohol, droger;
• våld av alla slag (en tyrann är inte bara fysisk).

I varje familjs liv kan krisperioder inträffa - de bör inte på något sätt förväxlas med förstörelse. En kris är ett tillfälligt fenomen orsakat av de senaste omständigheterna och orsakerna. I det här fallet är båda parter i allmänhet redo för kompromisser och dialog.

I ett tillstånd av förstörelse tror åtminstone en av partnerna att allt går bra, att ingenting ska bestämmas, ändras och vägrar att se verkligheten som den är.

Du kan skilja en kris från ett destruktivt patologiskt förhållande genom att svara på några frågor ärligt.

• Blir de flesta av de tvetydiga eller kontroversiella situationerna i familjen en konflikt (eller till och med en kamp)?
• Har anklagelser och förolämpningar blivit normen? Använder du svordomar oftare än milda?
• Kommer partnern ofta ihåg misstag till en annan, skyller på honom, skäms?
• Finns det en respektfull inställning till dina ord, åsikter, behov?
• Stöder din partner din önskan om personlig tillväxt?
• Är allt okej i ditt sexuella förhållande?

Kvinnatidningar och forum är fulla av råd för att "rädda äktenskap till varje pris." I händelse av ett destruktivt äktenskapsförhållande är det farligt att upprätthålla ett äktenskap för barns liv, hälsa och utveckling. Skilsmässa kan i de flesta fall inte undvikas om:

• äktenskapet bygger på uppoffring av en av partnerna (en offrar sig själv och sitt liv, planer, intressen för den andras välfärd);
• övergrepp, sexuella övergrepp, mobbning äger rum i äktenskapet;
• en av partnerna dricker eller använder droger, samtidigt som han vägrar att erkänna sin sjukdom och att bli behandlad;
• det finns en kult av personlighet och tyranni i familjen (en av partnerna undertrycker den andra, berövar honom rätten till yttrande, åsikt, beslut, förbjuder att kommunicera med vänner, släktingar, strikt kontrollerar alla andras affärer och ekonomiska kostnader);
• familjen har samlat många övergivna, olösta konfliktsituationer, medan det inte finns något intimt liv;

• en eller båda parter har ingen önskan att arbeta för att upprätthålla relationen;
• det finns en patologisk orimlig paranoid eller manisk svartsjuka, den svartsjuka partnern vägrar att bli behandlad av en psykoterapeut eller psykiater, och erkänner inte att han är sjuk.
• föräldrar kan inte komma överens om att uppfostra barn.

Som du kan se finns det inga svek i den här listan. Det finns många par som med svårighet, men med självförtroende gick igenom detta, förlät och räddade familjen, relationerna i den blev bättre. Om så önskas löses sådana problem ömsesidigt utan skilsmässa. För att göra det lättare för dig att "ställa en korrekt diagnos", svarar du ärligt en annan viktig fråga: "Är orsaken till oenighet och missförstånd borttagbar?" Svar inte teoretiskt, men i förhållande till dina omständigheter (teoretiskt är drogberoende botbart, och alkoholister blir exemplifierande, i praktiken är detta isolerade fall).

Om orsaken till förstörelsen inte kan återvinnas här och nu, tro inte att det kommer att vara möjligt att eliminera det senare.

Ge en dom och vidta åtgärder för att rädda dig själv, ditt liv och ditt barns psyke, om någon.

Varför är det svårt att fatta ett beslut?

Skilsmässa är inte bara en andra stämpel i ett pass eller ett förödmjukande rättsligt förfarande för fördelning av egendom och barn. Detta är först och främst mentalt trauma (oavsett vem som initierade äktenskapets upplösning). Psykologer jämför ganska rimligt avsked med förlusten av en nära och kära (död). Skilsmässa upplevs precis som en förlust, så det är mycket, mycket svårt att gå frivilligt in i sådana upplevelser.

Varje person har en viss rädsla för sin egen framtid, eftersom skilsmässa kommer att förändra sin nuvarande. Medan en kvinna är gift försöker hon inte tänka på hur många frånskilda kvinnor som söker ny personlig lycka förblir ensamstående eller träffar partners som visar sig vara mycket värre än de förra. En gift kvinna är en viss status i samhället, dess förlust verkar skamlig, skamlig.

Män är mer rädda för att bli övergivna än att inleda en skilsmässa, eftersom det är viktigt för dem att vinna seger i alla situationer. Rädsla för sin egen självkänsla, även i andras ögon, liksom ovilja att ändra det vanliga bekväma förloppet, hindrar dem ofta från att fatta ett beslut att upplösa ett föråldrat äktenskap.

Skilsmässa kommer att kräva mobilisering av interna resurser, en förändring av livsstilen för alla deltagare i processen, medan framtiden visar sig vara oklar, vag - det här är den främsta avskräckande effekten. Men i händelse av förstörelse, när skilsmässa är den enda rimliga lösningen för att övervinna den personliga och familjekrisen, är det värt att uppmärksamma den andra sidan - den personliga frihet som beslutet kommer att ge.

Hur beslutar man om skilsmässa?

Vanligtvis får vi en ond cirkel: vi bestämmer oss för att skilja - vi är rädda för konsekvenserna - vi ändrar oss och motiverar vårt vägran att besluta (tillfälligt). Och så i flera år. Förr eller senare måste du bryta den här cirkeln när som helst: när du har beslutat om behovet av en skilsmässa måste du förbjuda dig själv att tänka på konsekvenserna eller bara föreställa dig de positiva aspekterna av skilsmässa. När ansökan har lämnats in, försök inte att motivera dina tvivel.

Om du ändrar dig, blir det patologiska förhållandet inte bättre, krisen blir bara värre. Det är särskilt svårt att bestämma sig om du fortfarande har känslor.

Att lämna med dem på egen hand kan vara mycket smärtsamt. Men även här måste du räkna ut - är den här kärleken? Ofta förvirrar människor missbruk, rädsla för ensamhet, skam, en oklar framtid med höga ömma känslor för en partner. Om du lägger allt "på hyllorna" och vet exakt vad du är rädd för att förlora, kan det visa sig att kärleken har varit borta under lång tid, och det är mycket lättare att skilja sig från den icke älskade. Det finns andra situationer som kräver en separat förklaring.

Med en alkoholist

Att vara runt en berusad eller baksmälla som är utom kontroll över sina ord och handlingar är inte möjlig. Visst försökte du prata, påverka, bota, befria honom från missbruk. Om det inte finns något resultat bör du inte hoppas på det. Nu berusar missbrukaren på morgonen, försöker gottgöra, men lite tid kommer att gå, och han kommer att sluta göra detta om han inser att du har kommit överens med hans missbruk. Och då kommer något av dina protester mot alkohol att orsaka aggression, ilska, olämpligt beteende hos din partner.

Du bör inte slösa bort din tid på fruktlösa försök att bota någon som inte anser sig vara sjuk.

Det är bättre att ta hand om ditt eget liv, för att vara andra hälften av en alkoholist eller drogmissbrukare innebär att sätta ditt liv i fara. Ju tidigare detta förhållande bryts, desto mindre sannolikt kommer partnern att utveckla så kallat medberoende.

Ja, en alkoholist kan vara väldigt ledsen. Men att synda på någon som inte har medlidande med dig och honom själv är slöseri med tid. Ju mer drinkaren är ledsen, desto fler skäl har han för självmedlidenhet och följaktligen för att ta en annan dos alkohol. Alkoholister är bra på att manipulera nära och kära, de trycker på synd, men kom ihåg att detta bara är manipulation. Hälsosamma relationer kan inte byggas på den.

Att ha ett gemensamt barn

Det finns ingen anledning att än en gång prata och påminna om hur smärtsamt barn tål skilsmässan mellan sina föräldrar. Det är bättre att prata om hur de uthärder vägran om skilsmässa i händelse av ett patologiskt äktenskap, eftersom få människor talar om detta ärligt. Låt oss föreställa oss att det är beslutat att behålla relationen för barnens skull. Makar lever olika liv, de har inte enhet och gemensamma mål, de är ständigt i spänning, som om de tvingades att alltid vara nära främlingar. Deras stress börjar förr eller senare orsaka psykosomatiska sjukdomar hos barn. Barn i alla åldrar känner helt inuendo och spänning. De kan inte uttrycka det med ord, de kan inte leva och glömma, för de tvingas ständigt befinna sig i denna miljö.

Gradvis går spänningen till muskelnivån, nervsystemet lider. Barn i sådana familjer (och barnläkaren kommer att bekräfta detta för dig) är mer benägna att bli sjuka.

Mycket problematiska ungdomar växer ut av sådana barn, som med åldern får möjlighet att protestera med destruktivt beteende. Och sedan får samhället vuxna som inte vet hur man bygger normala relationer med det motsatta könet, inte vet hur man värderar och uttrycker varma känslor och ljuger. Vill du ha en sådan framtid för dina barn? Behåll ett destruktivt äktenskap. Vill du att dina barn ska växa upp lyckliga? Skilja sig. Ge dem ett exempel på en väg ut ur förstörelse, avslag på patologiska förhållanden. Med tiden kommer de att förstå allt.Det spelar ingen roll om du har ett barn, två eller tre. Om ett förhållande utvecklas enligt ett destruktivt scenario är det farligt för alla barns psyk och hälsa.

Hur sprider man sig smärtfritt?

Det finns inga smärtfria skilsmässor. Du måste gå igenom flera steg för att acceptera sorg, från total förnekelse av verkligheten till ilska, depression, ödmjukhet och acceptans. Men det kommer att finnas acceptans ändå. Om du kommer ihåg att dessa upplevelser och stadier är naturliga i händelse av separation, blir det lättare att komma igenom dem.

Om ett beslut fattas bör avsked ske med värdighet. Försök att förklara ditt beslut så mycket som möjligt: \u200b\u200bprata med din partner jämnt, lugnt, övertygande, ge argument, inte förolämpa honom, förnedra honom inte. Konversationen är mycket viktig så att det inte finns några olösta konflikter kvar. Med en civil eller officiell partner, med eller utan barn - försök att vara korrekt. De enda undantagen är fall där det uppenbart är tydligt att partnern inte kommer att uppfatta samtalet på ett tillfredsställande sätt: om den alkoholiserade partnern inte släpper taget, kontrollerar den helt, om tyrannpartnern inte vill höra någonting om ditt beslut, om han börjar hota, utpressning, höjer handen, sedan samtalet bättre att utesluta.

Skriv till din partner ett brev där du beskriver kärnan i ditt beslut och ditt resonemang.

Lämna tyst, försiktigt för att inte provocera en otillräcklig partner till aggression.Du kan anlita stöd från nära och kära, be dem att hjälpa dig att ta bort dina tillhörigheter eller vara närvarande när du lämnar - detta minskar sannolikheten för fysiskt missbruk. Bli inte ett offer för manipulation, utvärdera din partners motiv korrekt. Ha inte synd på dig själv och honom. Det är en sak att lämna någon du älskar och respektera, och en helt annan att lämna någon som är potentiellt farlig för dig och dina barn.

Det finns några viktiga regler att tänka på när du funderar på detta knepiga beslut.

• Glöm att ha synd om dig själv och din partner. Fatta ett beslut utan att överväga denna känsla.
• Försök med något argument "själv" - om du behöver det, om det kommer att vara användbart speciellt för dig.
• Bestäm inte för andra. Om du har frågor - fråga.
• Föreställ dig oftare vilka fördelar ditt beslut kommer att ha.