Nedávno som hovoril o krízach v rodinnom živote a snažil som sa odpovedať na otázku „Oplatí sa zachrániť rodinu?“Predchádzajúci článok však nebude úplný, ak o ňom nehovoríte ciele rodinného života, t.j. globálne - o jeho význame. Prečo vôbec potrebujeme rodinu? Odpoveď určí taktiku správania v krízovej rodinnej situácii, pochopenie toho, čo ďalej a čo treba urobiť v rodinnom živote.

Aký je zmysel rodinného života? Každý manželský pár bude mať svoju vlastnú odpoveď, pretože žiadne dve rodiny nie sú úplne rovnaké. ale existuje niekoľko všeobecných tendencií, podľa ktorých možno rozlíšiť niekoľko typov rodinných vzťahov. Podľa toho, aký typ rodinných vzťahov vo dvojici prevláda, môžeme hovoriť o vlastnostiach tejto rodiny, o jej silné stránky a ťažkosti, ktorým môže rodina čeliť. A tiež o tom, ako tieto ťažkosti prekonať.

V rodinnej psychológii sa rozlišuje niekoľko základných funkcií rodiny, ktoré zodpovedajú cieľom rodinného života.

Hlavná myšlienka, ktorú chcem zdôrazniť, je, že kompatibilita na všetkých opísaných úrovniach je dôležitá pre harmonický, šťastný a dlhý rodinný život. To znamená, že je potrebné rozvíjať vzťahy medzi všetkými funkciami. Komunikácia na úrovni najvyšších hodnôt zároveň automaticky dáva manželom kompatibilitu s ostatnými.

Čo by teda mohlo byť hlavným motívom pre založenie rodiny a udržanie rodinných vzťahov?

1. Úplne prvý motív je uspokojovanie sexuálnych potrieb. Zvyčajne sa pár, ktorý má spojenie na tejto úrovni, stretáva na diskotéke, v bare, na nejakom mieste masovej zábavy pre mládež, v reštauráciách, motorestoch atď. Pre oboch partnerov bude prevládajúcim faktorom vonkajšia príťažlivosť a jasnosť sexuálneho vzťahu. Najčastejšie sú vzťahy budované na základe sexuálnej príťažlivosti krátkodobé a nestabilné, charakteristické sú manželstvá podľa zvykového práva a neochota prevziať zodpovednosť. Len čo partner už nespĺňa očakávania, okamžite ho nahradí iný. Ak sa páru napriek tomu podarilo vytvoriť rodinu, potom musí obvykle prekonať veľa ťažkostí a nezhôd, pretože život človeka sa neobmedzuje iba na intímnu stránku, je širší a bohatší, ale manželia na to nie sú pripravení. , ktorá nahradzuje všetky ostatné aspekty života sexualitou.

realizmus, praktickosť, sebavedomie partnerov.

Tou hlavnou je nespokojnosť so sexuálnymi vzťahmi vo dvojici, kvôli ktorej dochádza k hádkam, škandálom, zrade, žiarlivosti. Sebectvo (neochota prispôsobiť sa manželovi, vzdať sa, zafixovať sa na seba, na seba vzhľad) tiež spôsobuje chamtivosť (túžba mať viac a lepšie) a všetko vedie k nespokojnosti s tým, čo je, nedostatku pocitu stability, oddanosti, dôvery.

Čo robiť? V takom prípade je odpoveď pre samotných manželov úplne zrejmá a najčastejšie sa rozhoduje o rozvode a hľadaní nového partnera, ktorý zodpovedá očakávaniam. Ak napriek tomu existuje túžba zachovať rodinu, je potrebné zmeniť vaše predstavy o rodinnom šťastí. Na tejto úrovni vzťahov existuje obrovský priestor pre rast a uvedomenie si seba samého, takže si môžete zvoliť ktorýkoľvek z vyššie napísaných bodov a začať sa meniť týmto smerom. Napríklad sa snažte nezaujímať o cudzích mužov (ženy), udržiavať úzke vzťahy iba so svojím manželom / manželkou.

2. dosiahnutie hmotného bohatstva, keď muž a žena vidia perspektívu svojej rodiny v získavaní všetkých druhov materiálnych hodnôt (byt, auto, letné sídlo, šperky, drahé veci a hrušky pre deti, drahé jedlo atď.). K tomu smeruje všetka sila rodiny. Zdá sa, že rodina je šťastná, keď „má všetko“. Hlavným problémom tohto prístupu je neschopnosť zastaviť sa podľa svojich želaní. Keď sú dve autá, chcete tretie. Piaty kožuch a väčší vidiecky dom.

praktickosť a realizmus, schopnosť dobre riešiť každodenné problémy, disponovať hodnotami.

Hlavnou ťažkosťou takejto rodiny je nedostatok úprimnosti a skutočného tepla, ktoré ich nahradia darčekmi, „znakmi pozornosti“. Okrem toho je charakteristická chamtivosť a túžba kúpiť / získať viac. Manželia môžu často v rodine pociťovať nedostatok pozornosti navzájom a voči deťom, ktoré sú na to veľmi citlivé a môžu v puberte reagovať rozmarmi, „nekontrolovateľnosťou“, všemožnými obavami a nedôverčivým správaním.

Práve pre rodinu s hmotnými hodnotami je zvyčajne veľmi dôležitá bolestivá otázka: „Čo robiť s nahromadenými?“ Úvahy o tom, kto a ako dá dedičstvo (alebo možno vôbec niekomu?) Dokážu obsadiť neustále a psychické sily hlavy rodiny.

Čo robiť? Ak v takejto rodine vznikne otázka rozvodu, potom ju často sprevádzajú obavy o spoločný (alebo iba ich) majetok. Ak chcete zachrániť svoju rodinu, nerobte to kvôli hromadeniu ešte väčších výhod alebo zachovaniu existujúcich, ale z čistého srdca, pretože chcete byť spolu. Rozumiem, že sa tieto slová môžu zdať prázdne, ale inak nemá zmysel chrániť rodinu - skôr alebo neskôr sa budete musieť s peniazmi rozlúčiť (nebudete si ich môcť vziať so sebou do iného života) a čo na túto chvíľu si odišiel?

3. Ďalšou rodinnou hodnotou môže byť sociálny status, prestíž, postavenie v spoločnosti. Aj v našej dobe, ktorá miluje slobodu, by málokto namietal, že postavenie ženatého muža (a ešte viac vydatej ženy) je výhodnejšie ako slobodného človeka. Zatiaľ máme na nevedomej úrovni úctyhodnejší a vážnejší vzťah k manželským párom ako k tým vo „voľných vzťahoch“. Najčastejšie si to neuvedomujeme ani my sami, ani okolie, ale ak budete pozorovať seba a svojich blízkych, všimnete si, že je to tak. Nebudem vám pripomínať staršiu generáciu, ktorá sa s hrôzou a chvením v hlase pýta svojej milovanej vnučky na to, kedy sa oficiálne stane Peťovou manželkou? Preto môže byť len pečiatka v pase a prsteň na prste veľmi jasným cieľom rodinného života. „Nie som sám, som ženatý,“ „nemôžem ti nič sľúbiť, som ženatý“, sú vynikajúce postoje.

Podobným cieľom je dosiahnuť určité postavenie v spoločnosti vďaka úspešnému večierku alebo spoločnému úsiliu manželov. Súhlaste, aj to sa deje - účelové manželstvá alebo aktívne budovanie kariéry oboch manželov, prestížne vzdelanie pre deti. V takom prípade rodina sníva o tom, že sa bude v spoločnosti považovať za vplyvnú a smerodajnú, najdôležitejšou vecou je sociálna stabilita a úspech.

vzájomne sa podporovať v každom úsilí, v túžbe dať svojim deťom to najlepšie,

Takéto rodiny často sprevádza pocit osamelosti: zdá sa, že ste obklopení príbuznými, ale jednoducho sú v skutočnosti takí, ale v skutočnosti medzi nimi neexistuje skutočný vzťah. Členovia rodiny sa vyznačujú asertivitou a dôverou vo svoju výlučnú spravodlivosť, čo často komplikuje vzťah medzi manželmi a ich deťmi, prevláda tlak na deti, autoritárstvo, extrémne zamestnanie, nedostatok voľného času pre rodinu, komunikáciu, teplo a dobré emócie. . Okrem toho určité spoločenské postavenie ukladá určité povinnosti, ktoré upravujú život rodiny, čo nemusí vyhovovať niektorým z manželov, ale častejšie deťom. Rovnako často sú tieto rodiny sprevádzané strachom zo straty pozície, nehovoriac o tom, že nie každý je schopný dosiahnuť to, čo chce, čo následne spôsobuje apatiu, zmätok, stratu zmyslu života všeobecne a na zároveň rodinný život.

Čo robiť? V situácii, keď je cieľom rodinného života jednoducho získanie určitého postavenia, nie je ľahké udržiavať vzťah. Čo môže byť horšie ako cítiť sa v domácnosti osamelý? Hlavná vec, ktorá sa v tejto situácii môže a mala robiť, je rozvíjať vzťahy s blízkymi, a to nie na formálnom princípe, ale v skutočnosti: zaujímať sa o ich život mimo ich postavenia v spoločnosti. Zistite, čo zaujíma vašu polovičku a deti (na chvíľu zabudnite na ich úspech v škole), zabezpečte spoločné premietanie dobrého filmu a chutných rodinných jedál. Môže to byť ťažké, spočiatku sa vám to bude zdať čudné a smiešne a blízki vás nebudú akceptovať. Musíte však niekde začať! Vzťah sa pomaly roztopí a dostane sa na novú úroveň!

4. Podpora navzájom, morálne hodnoty - keď sa vytvára rodina, aby sa vzájomne podporovali, prispievali k rozvoju svojho manžela. Rodina je založená na morálnych hodnotách, humanistických ideáloch; bude dôležité, aby si manželia navzájom podporovali svoje záujmy a vytvorili okruh rovnako zmýšľajúcich ľudí. radi spolu niečo podnikajú, často sa dokonca spoznávajú zo spoločného koníčka a zo spoločných názorov na život, napríklad na hodine horskej túry alebo jogy, v športovom klube, v divadelnom štúdiu.

vzájomná podpora, dôvera, podobný pohľad na život, spoločné záľuby, vzájomné povinnosti a chuť si ich plniť.

Zdalo by sa, aké ťažkosti môžu nastať v rodine, kde sa dvaja rešpektujú, podporujú, starajú sa? V takejto rodine sú možné vysoké očakávania od manžela / manželky, čo po určitom čase manželstva môže viesť k sklamaniu. Niekto v rodine môže mať zmenu v postojoch a hodnotách, čo manželov postaví na rôzne strany. Žiarlivosť pre záľubu v druhej polovici, pre jeho spoločenský kruh, možná je aj práca. Narodenie detí môže priniesť aj určité skúšky, pretože budete musieť svoj spôsob života prebudovať a nejakým spôsobom zmeniť svoje názory.

Ale možno hlavným testom v takejto rodine je prehodnotenie hodnôt - keď obaja manželia pochopia, že ich doterajší pohľad na život sa zmenil, stále však nie sú nové. Hľadá sa v systéme hodnôt, je tu náročná práca na sebauvedomení. V tejto chvíli je pre každého ťažké pochopiť samého seba a udržiavať vzťahy, ktoré spolu so stratou referenčného bodu strácajú zmysel a význam.

Čo robiť? Buďte mobilní a pripravení na zmeny. Nerobte unáhlené rozhodnutia a svojej polovičke nechajte čas na rozvoj. Zároveň zmeňte seba. Buďte tolerantní, spomeňte si, ako sa začal váš vzťah, aké pocity a emócie ste prežívali? Pokúste sa v sebe oživiť práve tieto pocity, ponorte sa do spomienok na teplé spoločné chvíle a chvíľu počkajte, posilnite ich. Vaša druhá polovica je tu, rovnaká ako vtedy. Niečo sa zmenilo, ale človek, ktorého ste milovali, je tu s vami, len potrebuje čas, aby sa našiel. A na to isté potrebujete čas.

5. Narodenie a vzdelávanie detí. Niekto sa ožení s cieľom mať a vychovávať deti. Navyše nie je také dôležité, či chce pár jedno alebo dve deti alebo sníva o tom, že sa stane veľkým, ale má jediný cieľ - venovať sa deťom. Rodičia sa nežne pozerajú na deti iných rodín, aktívne sa pripravujú na to, že sa stanú rodičmi (všetky druhy kurzov, kníh, lekárskych prehliadok, zdravý životný štýl), vytvárajú všetky možné podmienky pre rast a rozvoj ich detí (krúžky, triedy, úseky, cestovanie, veľa komunikácie, skúseností rôzne systémy vzdelávanie atď.). V takejto rodine sa radujú z každého úspechu dieťaťa, podporujú všetky jeho záväzky. Keď deti vyrastú a vytvoria si vlastné rodiny, pokračuje podpora a starostlivosť o mladý pár a ich vnúčatá.

úprimnú lásku k svojim deťom a často k svojmu manželovi. Obetavosť, tendencia starať sa o druhých, poddávať sa, všímavosť k dianiu, teplo srdca, otvorenosť, láskavosť.

Tou hlavnou sú excesy pri výchove a nadmernej ochrane. Milovať svoje dieťa a starať sa o neho je dôležité naučiť ho samostatnosti, rozvážnemu mysleniu. Častým spoločníkom takýchto rodín je tiež nedostatočné hodnotenie ich detí. V rodinách, kde sú hlavnou hodnotou deti, je ťažké znášať vekové krízy detí, ich nesúlad s očakávaniami rodičov a iných príbuzných vyrastajú s pocitom, že sú rodičom neustále niečo dlžní, čo brzdí ich osobné rast.

Veľkou ťažkosťou môže byť neschopnosť rodičov byť si navzájom manželmi - vždy boli v rolách rodičov, ale keď sú na seba sami, zrazu si môžu uvedomiť, že sú cudzinci.

Neschopnosť porodiť svoje deti sa môže stať vážnou skúškou. Potom pár vstúpi do kruhu nekonečných skúšok v nemocniciach, nenaplnených nádejí.

Čo robiť? Hlavnou vecou nie je zabudnúť, že okrem rodičovskej roly máte aj manželskú. Venujte čas nielen deťom a starostlivosti o ne, ale aj svojmu manželovi (manželke), zaujímajte sa o jeho život, organizujte spoločné víkendy, dovolenky, dokonca aj krátke prechádzky a večerné posedenia pre dvoch, starostlivosť o deti nechajte na zatiaľ čo.

Vo vzťahoch s deťmi sa snažte dodržiavať mieru a harmóniu. Doprajte im dostatok slobody, študujte ich skutočné vlastnosti. A hlavne - ničoho sa nebojte! Akokoľvek to môže znieť čudne - účel rodiny nie je len a nie tak veľmi v narodení a výchove detí. Hľadajte, aké je poslanie vašej rodiny, ako sa môžete vy a váš manžel alebo manželka realizovať vďaka sebe navzájom.

6. Slúžiť Bohu. Rodina, ktorá si spočiatku (alebo v priebehu času) uvedomuje, že vo všeobecnosti žiaden z cieľov rodinného života nie je večný a môže viesť k sklamaniu, robí vedomé rozhodnutie venovať sa Bohu. Tieto slová môžu znieť akosi nahlas a pateticky, ale v skutočnosti ide o veľmi jednoduché pochopenie toho, že všetky predchádzajúce hodnoty, ktoré sme považovali za dočasné, sú relevantné iba v tomto hmotnom živote. Aj keď sa ako rodičia naplno realizujeme, keď sme dosiahli materiálne a spoločenské výhody, dôverujeme jeden druhému a vzájomne porozumieme, nevidíme, čo si vezmeme so sebou ďalej do večného života. To samozrejme platí pre tých, ktorí veria, že nie sme iba telá, ale nesmrteľné duše.

Rodina, ktorá si verí v Boha a sama si vyberá službu ako zmysel svojho života, sa snaží žiť v súlade so svojou vierou. Keď je v rodine hlavnou vecou vzťah s Bohom, potom sa všetky ostatné problémy riešia ľahšie a nemajú dramatickú moc, pretože sú to len testy na ceste k vytvoreniu silnej rodiny, ktorá bude svojím životom oslavovať Boha.

Rád by som si myslel, že v takýchto rodinách nie sú žiadne ťažkosti a dôvody na rozvod, rozchody sa však dejú aj medzi duchovnými ľuďmi. Aký je ich dôvod? Možno vo veľkých očakávaniach od manžela, pri nahradení skutočného porozumenia rodiny, hrdosti na seba a na svoje úspechy a na ďalšie problémy, ktoré sa najčastejšie spájajú s tým, čo sa v pravoslávi nazýva vášne: hrdosť, viera v vytie mysle, hnev, nenávisť a veľa ďalších.

Čo robiť? Pochopte, že nikto z nás nie je dokonalý. Viesť duchovný život vo svojej tradícii, vyhľadať radu od mentora. A hlavné je dôverovať Bohu a prosiť ho o lásku.

Pozrieť sa a analyzovať, aký zmysel má teraz váš rodinný život? Ako by ste ho chceli vidieť v budúcnosti? V súlade s tým môžete sami načrtnúť, čo konkrétne môžete práve teraz zmeniť, aby ste sa priblížili svojmu rodinnému ideálu.

Všetky tipy, ktoré tu uvádzam, sú všeobecné a slúžia iba na zamyslenie, čo konkrétne môžete urobiť v konkrétnej situácii. Spočiatku sa môže zdať, že je nereálne zmeniť situáciu, a nič pre to neexistuje. Ale verte mi ak úprimne chcete zmeniť vzťah vo svojej rodine, uložte to, potom je to možné ... Musíte začať malými krokmi, postupne meniť seba a svoj postoj k blízkym, a tí na vás nakoniec budú odpovedať láskavo! Len nečakajte bleskurýchle výsledky: v našom vysokorýchlostnom veku je nemožné si predstaviť, že by akýkoľvek proces trval dlho. ale sféra rodinných vzťahov netoleruje uponáhľanosť, rovnako ako sa váš vzťah nekomplikoval ani hodinu, ba ani viac ako jeden rok, budú sa obnovovať postupne. Neponáhľajte sa a robte všetko s láskou, potom sa všetko určite podarí!

Zdroj:
Harmony life
Nedávno som hovoril o krízach v rodinnom živote a snažil som sa odpovedať na otázku „Oplatí sa zachrániť rodinu?“ Ale predchádzajúci článok nebude úplný, ak nehovoríte o účele rodinného života, t.j. globálne - o jeho význame. Prečo vôbec potrebujeme rodinu? Odpoveď určí taktiku správania v krízovej rodinnej situácii, pochopenie, kam ďalej a čo robiť ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

významy čeľade Rosaceae v prírode a v ľudskom živote

1. Používa sa na jedlo.

3) je vyrobená oranžová farba.

4) používané v parfumérii

5) vytvorte dekoratívne bývanie

Rosaceae sú veľmi dôležité pre ľudí a v prírode)

Jedna z najväčších a ekonomicky dôležitých rodín rastlín, ktorá kombinuje okrasné, ovocné, bobuľovité, medonosné, lesoochranné, lesné meliorácie, éterické oleje, vitamíny a liečivé rastliny rastúce po celom svete.

Do tejto skupiny patrí väčšina ovocia a veľa okrasných taxónov chovaných v miernom pásme, vrátane jabĺk, hrušiek, marhúľ, broskýň, mandlí, čerešní, sliviek, jahôd, malín, ruží, spire, hlohov a horských popolov.

Zdroj:
Hodnoty čeľade ružovité v prírode a v ľudskom živote
School Knowledge.com je služba, v rámci ktorej si užívatelia bezplatne pomáhajú pri štúdiu, vymieňajú si vedomosti, skúsenosti a názory.
http://znanija.com/task/2134312

Krízy rodinného života

V každom manželstve sú krízy rodinného života nevyhnutné: ako prichádzajú a prečo? Presne prečo, nie prečo. Pýtať sa, prečo je kríza, je ako pýtať sa, prečo sa ľudia rozvíjajú. Západná psychológia sa so svojím materialistickým prístupom aj východná filozofia, ktorá stavia rodinné vzťahy na večnosť, zhodujú v tom, že zmysel ľudského života je v hromadení nových skúseností, a teda vo vývoji osobnosti.

Či sa nám to páči alebo nie, každý človek sa vyvíja. A rodina sa stáva miestom, kde je rozdiel v miere zmien najviac viditeľný. Niekto vzlietne s raketou, niekto dostane šmyk, niekto vybočí do protismeru ...

Citliví členovia rodiny reagujú okamžite: najskôr otázkami, potom rozhorčením a ultimátom. Ľudia s hrubou pokožkou si však roky nemôžu všimnúť, kde sa plaví rodinná loď a čo sa deje s každým z manželov, a potom dostanú formu krízy - a od prekvapenia vzťah odmietnu.

Ako zistiť, že nastala kríza v rodinných vzťahoch:

• oveľa častejšie sú hádky, pár má pocit, že aj napriek zmiereniu nevyčerpá konflikt zakaždým až do konca;
• intímny život trpí - obaja cítia chlad a odlúčenie;
• prejavujú sa najhoršie stránky charakteru - sebectvo, nedôvera, zášť, chamtivosť;
• okruh príbuzných a priateľov sa rozdelí na tých, ktorí sympatizujú s manželom alebo manželkou;
• hmotné starosti začnú obsadzovať všetky myšlienky a rozhovory manželov.

Aké krízy sú v rodinnom živote? Na to, aby ste vedeli o „populárnej periodizácii“ manželstva, nemusíte byť psychológom.

Kríza v prvom roku rodinného života je smiešne jednoduchá a vyzerá takmer rovnako pre všetky páry. Manželia si začínajú všímať, že sa už každý nespráva tak úžasne ako pred svadbou: kultúrny intelektuál pije pivo na gauči a očarujúca hosteska visí na telefóne v šatke s natáčkami.

Pozerajú sa na seba s úžasom a vášnivo sa rozhorčujú, že si všetko tak sami pre seba nepredstavovali a že, ako sa ukázalo, sú takí rozdielni. A zúfalo sa snažia, aby sa navzájom stali rovnakými - zaujímavými, nežnými, pripravenými na všetko pre lásku.

Ak ponecháme bokom prípady, keď sa z manžela skutočne ukázalo byť monštrum a vy pred ním musíte urgentne uniknúť rozvodom, treba pripomenúť, že uzavretím manželstva si snúbenci sľúbili, že budú spolu v rôznych pomeroch skúšky. Jedným z nich je aj sklamanie. Ženy majú tendenciu hádať sa: nevydali sa, aby sa o rok rozviedli. Ale manželia sa nechcú vzdať na prvý pokus, čiastočne z lásky k žene, čiastočne nechcú prísť o pohodlie rodinného krbu, na ktorý si už zvykli.

Na čom by mali manželia pracovať? Hlavným faktorom krízy v tejto fáze je podráždenie, ktoré sa objavuje čoraz častejšie. Musíte s ním bojovať tak v sebe, ako aj vonku - komunikovať so svojím partnerom. Nepáči sa vám, ako váš manžel cez víkend sedí za počítačom?

Povedať to na rovinu a ponúknuť lahodnú večeru výmenou za prechádzku. A vo vnútri sa ho naučiť milovať takého, aký je. Úlohou prvého ročníka je uhasiť neprimerane vysoké požiadavky na manžela a rozvíjať nežnú lásku.

Prekonanie trojročnej krízy v rodinnom živote závisí od úspechov a úspechov v minulom zložitom období. Ak sa pár nenaučil vychádzať navzájom, potom bude musieť byť obzvlášť ťažký.

Tajomstvom tretieho ročníka je, že mletie postáv sa neskončilo, pokračuje to na novej úrovni. A to, čo sa zdalo, že pár bol zvyknutý, sa vrátilo s pomstou.

Počas týchto troch rokov sa manželom spravidla podarilo urobiť navzájom veľa dobrého. A je ľahké podkopať atmosféru lásky a úcty v domácnosti, a to len tak, že sa spoliehate na túžbu dostať za svoju prácu spravodlivé odmeny.

Ďalšou hrozbou trojročnej krízy je pocit svätej spravodlivosti. Toto je však presná odpoveď pre manželov: v tejto fáze je potrebné si uvedomiť, že kritizujúci manžel má pravdu a škandalózna manželka má tiež pravdu, pretože každý má v sebe svoju ľudskú pravdu.

Ďalšia vec, ale kde je láska? Ponaučenie, ktoré sa treba naučiť, je o láske, ktorá zahŕňa všetky tie najrôznejšie výčitky a obvinenia. A ešte raz - naučte sa počúvať a počuť svoju druhú polovičku!

Málokto vie, že pol kila soli je povestné, inými slovami, dvaja ľudia zjedia skutočných 16 kilogramov tohto korenia iba za päť rokov. Manželia sa celkom dobre poznali a išli do rôznych kritických situácií. Ich rodiny sa zblížili alebo sa, naopak, pohádali. Určite tam boli deti. To znamená, že mikroklíma bola ustanovená.

Žena má pocit, že závoj vo vzťahu k jej manželovi spadol z očí - zjavne nie je princom na bielom koni, ale tiež nie je dôstojný. Manžel sa vzdal zvyku karhať svoju manželku maličkosťami a prestal sa trápiť a preukazovať svoje postavenie v rodine. Mnoho problémov bolo vyriešených, ale ... Koľko sa ešte neurobilo! Ak muž 5 rokov zle prežíva krízu rodinného života, potom má s najväčšou pravdepodobnosťou pocit, že mu dochádza trpezlivosť.

Zavedená hierarchia domácnosti môže zásadne odporovať jeho túžbam a predstavám o sebe. A ak niečo zmeníte, myslí si, tak práve teraz, pretože nemá zmysel ťahať sa ďalej.

Čo ak ešte nie sú žiadne deti alebo ich prítomnosť nezastaví manželov a manželstvo praská vo švíkoch? Psychológovia tvrdia, že jediný spôsob, ako sa dostať z krízy, ktorá prišla, je naučiť sa navzájom si poďakovať.

Práve teraz si musia manželia uvedomiť, koľko dobrého už do svojho zväzku investovali. Aké nesplnené sľuby a nesplnené plány môžu byť také dôležité pre preškrtnutie lásky a tepla, ktoré sa im v rodine dostalo?

Kríza rodinných vzťahov má už 7 rokov zvláštnu tvár - vyspelú a skúsenú. Pár vie, ako uhasiť blesk vo vnútri a spoločne prekonať ťažkosti mimo rodiny. V čom je teda problém?

Ak existuje syndróm oneskoreného života, o ktorom diskutujú psychológovia pred niekoľkými rokmi, potom prichádza silne a nevyhnutne u jedného alebo oboch naraz.

Výhodou sedemročného manželstva je, že muž a žena sa dokázali povzniesť nad vášne, ktoré ich hneď od začiatku k sebe priťahovali a tlačili k sebe. Nevýhodou je, že väčšina manželských párov v tom nevidí dosiahnutie vyššej lásky, ale ochladenie.

Problémy prichádzajú v podobe mileniek a mileniek, iluzórneho začiatku, ako keď vriaca vášeň a všetko bolo nové. V tejto fáze sa lojalita manželov stáva pokladom, ktorý môže obom pomôcť dodržať sľuby, ktoré si navzájom dali pred siedmimi rokmi.

Aj keď rozhovory nikam nevedú, môžete toto ťažké obdobie prekonať pomocou lásky k rodine a vytrvalosti. Jediným múdrym rozhodnutím je niekedy počkať, kým manžel alebo manželka prejdú dospievaním a partnera dobehnú vo vyššom povedomí o vzťahu. Nápor egoizmu určite pominie a na dlho sa nastolí nová kvalita mieru v rodine.

Buďte múdri a naučte sa vážiť si svojich blízkych, a potom pre vás nebude žiadna kríza hrozná!

Anton Pavlovič Čechov

Rodinná psychológia je odvetvie psychológie, ktoré skúma podstatu a vývoj rodinných vzťahov, zvláštnosti ich vzniku, formovania, stabilizácie a rozpadu, ako aj množstvo ďalších bodov týkajúcich sa rodiny a rodinného života. Rodinná psychológia je pre väčšinu ľudí mimoriadne dôležitým odvetvím psychológie, pretože pre mnohých z nás je rodina jednou zo základných hodnôt, od ktorých závisí naše šťastie. Je veľmi ťažké vybudovať dobrú, silnú, priateľskú rodinu a rozvinúť v nej všetky existujúce vzťahy na dostatočne vysokej úrovni. Rodinnú psychológiu by preto mal študovať každý človek, ktorý má alebo si chce založiť rodinu. Štúdium rodinnej psychológie je vážnym a veľmi významným prínosom pre váš život, pretože dobrý, šťastná rodina je spoľahlivá podpora pre každého človeka, vďaka ktorej bude schopný prekonať všetky životné ťažkosti a ťažkosti. V tomto článku vám poviem o najdôležitejších, z môjho pohľadu, bodoch, pre ktoré má zmysel zaujímať sa o rodinnú psychológiu, a ešte lepšie si ju poriadne preštudovať. Takže ak aj vy, rovnako ako ja, patríte k tým, ktorí vyznávajú rodinné hodnoty a vážia si ich, nájdite si čas a prečítajte si tento článok. Pomôže vám zamerať sa na najdôležitejšie aspekty vášho rodinného života.

Konflikty

Konflikty sú jedným z predmetov štúdia rodinnej psychológie. Pretože rodina je pomerne zložitý systém, najmä ak je veľká, pozostávajúca z ľudí rôznych generácií, potom je pri zohľadnení ľudskej prirodzenosti zrejmé, že sa v nej nedá vyhnúť konfliktom. Rodinné konflikty sú bežná vec, ďalšou vecou je, že môžu postupovať rôznymi spôsobmi a v závislosti od správania ľudí, ktorí sa ich zúčastňujú, vedú rovnaké konflikty k rôznym následkom. Väčšina ľudí sa, bohužiaľ, na takéto konflikty nepripravuje správne. Spravidla sa správame tak, ako sa správali naši rodičia v podobných situáciách, ktorých rodinný život sme sledovali v detstve, čo je zásadne nesprávne. A to nielen preto, že naše vlastné životné situácie môžu byť jednoducho podobné situáciám, v ktorých boli naši rodičia, ale nie sú nijako totožní, ale aj preto, že mnohí rodičia nemôžu svojim deťom uviesť správny príklad správania v konfliktných situáciách. Mnoho ľudí preto nevie, ako sa správne správať v konkrétnej konfliktnej situácii, ale často si to myslí. Je dobré, ak sa ľudia obrátia aspoň na psychológov, aby im pomohli pri riešení takýchto konfliktov, potom majú príležitosť vyhnúť sa negatívnym následkom z nich. Niektorí z nich sa však pred kontaktom s odborníkom rozhodnú, čo robiť, keď dôjde ku konfliktu, pričom sú si úplne istí svojou správnosťou, alebo nepovažujú za potrebné vôbec niekoho kontaktovať. Je celkom zrejmé, že bez pozitívnych skúseností s riešením rodinných konfliktov, takíto ľudia iba poškodzujú ich životy, pretože ich rozhodnutia sa často, hlavne z dlhodobého hľadiska, ukážu ako nesprávne.

Rodinná psychológia môže nielen naučiť ľudí, ako sa majú správať v konfliktnej situácii v rodine, ale tiež učí, ako takýmto konfliktom predchádzať. Stačí povedať, že samotná pripravenosť na rodinné konflikty významne znižuje ich závažnosť. Keď človek pochopí, ešte pred vznikom rodiny a pred samotným konfliktom v nej, akým možným konfliktným situáciám musí čeliť s veľmi vysokou pravdepodobnosťou, potom je na ne morálne viac-menej pripravený. Preto pre neho nebude žiadna katastrofa, ak sa zrazu v jeho rodine niečo pokazí, ak v tom vzniknú aspoň nechcené, ale nie nepredvídané problémy. Už bude mať aspoň približnú predstavu o tom, čo a ako robiť pri riešení konfliktu. Ak teda nechcete hľadať psychológov z jedného alebo druhého dôvodu, staňte sa psychológmi pre seba a svoju rodinu štúdiom rodinnej psychológie. Nikdy neviete, aké nezhody môžu vzniknúť v rodine, najmä u mladých, ktoré nezotvrdzujú ťažkosti a skúšky. Na toto všetko musíte byť pripravení vopred, bez toho, aby ste si dopriali nádej, že vo vašej rodine bude všetko inak, že už nikdy nebudete mať problémy, škandály, konflikty, nezhody. V živote sa to deje, a dokonca to aj poviem, malo by sa stať všetko - dobré aj zlé. Musíte byť teda pripravení na všetko vrátane rodinných konfliktov. Psychológia rodiny vás v prípade starostlivého štúdia na ne pripraví.

Zodpovednosť

Ďalším bodom, ktorému rodinná psychológia venuje pozornosť a ktorý považujem za veľmi dôležitý, je zodpovednosť. Osobne si len ťažko viem predstaviť normálnu, aspoň viac-menej, rodinu, ktorá by pozostávala výlučne z nezodpovedných ľudí. Takéto rodiny samozrejme existujú, ale je ťažké ich nazvať rodinami, nieto ešte normálnymi, prosperujúcimi, pretože život v nich je mimoriadne stresujúci a nepredvídateľný. Aj keď je iba jeden z členov rodiny, jeden z manželov, nezodpovednou osobou - problémy pre takúto rodinu sú poskytované. A existuje veľa takýchto rodín, v ktorých sú jeden alebo obaja manželia nezodpovední ľudia. Prečo sa to deje, prečo je nezodpovednosť v rodinách taká častá? Ide o to, že niektorí a možno aj veľa ľudí, akosi, nevyrastie do rodinného života. No, viete, ako sa to deje - stále sa chcete prejsť, zabaviť sa, robiť rôzne veci, ktoré sa vám síce robiť nechcú, keď máte rodinu, ale tu sa musíte nejako ovládať, nejako sa obmedzovať, nesú zodpovednosť, prinajmenšom za seba, nehovoriac o ďalších členoch rodiny, za riešenie otázok domácnosti a pod. Chápete, že ide o úplne odlišné životy. Život bez rodiny a rodinného života je ako nebo a zem. A človek sa musí pripraviť na rodinný život, rovnaká zodpovednosť sa vynáša aj u človeka od detstva, lepšie povedané, musí sa vychovávať, ale nie vždy.

Na druhej strane, egoizmus je u niektorých ľudí veľmi dobre vyvinutý, nie ten, ktorý je zdravý, ale ten, ktorý je detinský, rozmarný a neprimeraný. A hoci majú deti aj dobrý altruizmus, ktorý sa nenachádza u každého dospelého človeka, oveľa častejšie sa správajú mimoriadne sebecky, úplne bez toho, aby zohľadňovali túžby, potreby a problémy iných ľudí. A ak z toho všetkého človek nevyrastie, potom sebectvo jeho charakteru ovplyvňuje jeho rodinný život mimoriadne negatívne. Stačí sa pozrieť na štatistiku rozvodov, aby ste pochopili, že niečo zjavne nie je v poriadku s našou výchovou alebo s kultúrou, zvlášť keď si uvedomíte, že k mnohým rozvodom dochádza kvôli tomu, že ľudia nemôžu navzájom súhlasiť, ale nemôžu. robiť, pretože si navzájom nechcú robiť ústupky. Uvedomujúc si dôležitosť zodpovedného prístupu k rodinnému životu sa človek môže pripraviť na to, že bude venovať pozornosť nielen tomu, čo učí rodinná psychológia, ale aj jeho osobné kvality, jeho egoizmus, ktorý musí byť zmiernený, aby kvôli nemu netrpela rodina a aby kvôli nemu netrpel ani sám človek. Koniec koncov, málokto sa chce zaoberať sebeckými ľuďmi, nieto ešte žiť, aj keď sú títo ľudia veľmi charizmatickí a očarujúci. Výnimky, pri ktorých jeden z manželov trpí kvôli sebeckosti druhého, sa nepočítajú. Nepovažujem také rodiny za úspešné. Rodina by mala človeka potešiť, mala by ho robiť šťastným a nemala by byť pre neho trestom.

Dôvera

Ďalšia vec, ktorú treba povedať o rodine a rodinnej psychológii, je dôvera. Musím vám povedať, že to musí byť súčasťou rodiny, že bez dôvery ľudí v seba navzájom nebude dobrá rodina? Ako mi hovoria moje skúsenosti, je potrebné o tom nielen hovoriť, ale aj to neustále opakovať, aby sa ľudia, ktorí majú rodinu alebo si ju plánujú založiť, pokúsili urobiť všetko pre to, aby vytvorili najdôveryhodnejší vzťah s ich partner. Mohlo by sa zdať, ako sa to volá, pretože ak si ľudia chcú vytvoriť dobrú rodinu, už tomu dokonale rozumejú a tým, ktorým je jedno, čo vytvoria, nezaujíma ich dôvera. Ako som si však často všimol, veľa ľudí nechápe úplne, aká dôvera by mala medzi ľuďmi byť a na čom je založená. Zdá sa, že chcú dôverovať a chcú im byť dôveryhodní, ale správajú sa tak, že svojim konaním ničia dôveru akejkoľvek partnerky v seba a svoju dôveru v partnera. Dokonca aj malá, ale veľmi bolestivá lož môže skutočne veľmi dlho podkopať dôveru v človeka. A naopak - ak svojmu partnerovi bezdôvodne nedôverujete, vo všetkom ho podozrievate a neustále ho kontrolujete - prejavujete tým svoj nepriateľský vzťah k nemu. Vy sami dávate partnerovi dôvod, aby vás podviedol tým, že ste mu bezdôvodne neverili. Pretože ľudia sa pre nás stávajú tým, čo na nich vidíme.

To neznamená, že musíte bezohľadne dôverovať svojej spriaznenej duši, ale vaša nedôvera by po prvé nemala byť demonštratívna a po druhé by mala byť založená na nevyvrátiteľných dôkazoch, a nie na žiadnej špekulácii. Koľko rodín utrpelo iba preto, že jeden z manželov mal nie celkom zdravú predstavivosť, kvôli ktorej všade a vo všetkom videl podvod. Takže s týmto musíte byť opatrnejší, pretože nikto nemá rád, keď je z niečoho neprimerane a nespravodlivo obvinený. A samozrejme musíte sledovať svoje vlastné činy, aby nedošlo k narušeniu vašej dôvery. Napokon, ako často som musel jednať s ľuďmi, ktorí chceli, aby im manžel alebo manželka dôverovali, zatiaľ čo mnohé ich činy vážne narušili práve túto dôveru. Ľudia sú samozrejme rôzni, niektorí majú krátku pamäť, iní zasa dlhú a ďalší, ako sa hovorí, sú úplne pomstychtiví, takže každý má iný postoj k zradným činom iných ľudí, najmä blízkych ľudí. . Ale napriek tomu väčšina z nás - sťažnosti a zrady pamätajú veľmi dlho. Preto hovoria, že je veľmi ťažké získať si dôveru ľudí - trvá to roky. Môžete ho však stratiť v okamihu. Dôvera v rodinu teda hrá veľmi dôležitú úlohu. A to nielen v rodine, ale celkovo v živote.

Vzťah medzi manželmi

Aj v zornom poli rodinnej psychológie je taká oblasť poznania, ako je vzťah medzi manželmi. Vlastne súčasťou týchto vzťahov sú okrem iného aj chvíle, ktoré som už popísal vyššie - konflikty, zodpovednosť, dôvera. Ale nielen. Je dôležité si tu uvedomiť, že vzťah medzi manželmi je zvláštnou formou vzťahu. A hlavnou črtou tohto vzťahu je, že vydaté osoby majú voči sebe určité povinnosti. Existujú vzťahy bez záväzkov, majú svoje plusy aj mínusy, ale v zásade, keď hovoríme o rodinných vzťahoch, ide o vzťahy s povinnosťami. Ale chápete, že tieto povinnosti by nemali byť ani tak stanovené zákonom a stanovené na papieri, ako skôr tým, ako by ich mali mať na svedomí ľudia, ktorí si ich musia dobrovoľne vziať na seba. Podľa môjho názoru je nesprávne zasahovať do štátu v rodinných vzťahoch tak, že pomocou zákonov, teda legitímneho násilia, je nesprávne riešiť vaše problémy s manželom alebo manželkou. Aj keď sa bez toho často nezaobíde, pretože ľudia si niekedy dokonca vymýšľajú manželské zmluvy, pretože si nie sú istí. Napriek tomu verím, že bez dobrovoľného prevzatia určitých povinností nebudú žiadne zákony brániť človeku ublížiť jeho spriaznenej duši, jeho rodine. Koniec koncov, dá sa obísť akékoľvek zákony. Takže buď chcete niesť určité povinnosti voči svojmu manželovi / manželke a svojej rodine, alebo možno rodinu ako takú nepotrebujete, nemali by ste mučiť seba ani ostatných ľudí uzavretím legálneho manželstva.

Ľudia samozrejme súhlasia, že budú žiť spolu za iných podmienok a rodina nemusí byť vôbec to, čo sme zvyknutí vidieť. Ale napriek tomu je rodina rodinou a ľudia v nej si navzájom nie sú cudzí. Preto stále musia niesť voči sebe určité povinnosti a na dobrovoľnom základe, čo znamená, že sa musia navzájom rešpektovať a vážiť si, a je žiaduce aj milovať.

Okrem toho existuje ďalší zaujímavý bod vo vzťahu medzi manželmi - to je ich vzájomné použitie. Čo vo všeobecnosti dopĺňa vyššie uvedené. Myslím si, že nikoho neprekvapím, ak poviem, že u niektorých ľudí dominuje takzvaný konzumný prístup k ich manželom a manželkám, a pozerajú sa na nich nie tak ako na ľudí, ale ako na zdroj niektorých výhod alebo ako prostriedkom na dosiahnutie jedného alebo druhého zo svojich cieľov. Nejde ani tak o manželstvo z rozumu, pretože výpočet môže byť iný, aj celkom ušľachtilý, v žiadnom prípade neprotirečiaci takému pocitu ako láska, hovoríme o tomto type ľudí, ktorí vidia vo svojich manželoch len ďalšiu vec, ktorú potrebujú , ich majetok, o ktorom sa domnievajú, že majú právo naložiť podľa svojho uváženia. Myslím si, že ak ste sa s tým osobne nestretli, potom ste aspoň počuli o takom vzťahu, keď buď manželka je vecou pre manžela, akousi hračkou alebo manžel nie je nič viac ako vec pre jeho manželka, takpovediac henpecked alebo len živiteľ rodiny.

Takže by som rád upozornil niektorých z vás, vážení čitatelia, že také extrémne nerovné vzťahy medzi manželmi spravidla nerobia ľudí šťastnými. Takéto vzťahy sú navyše škodlivé nielen pre vykorisťovanú osobu, ale často aj pre vykorisťovateľa, pretože násilie páchané na ľuďoch ich výrazne zhoršuje, zabíja ich osobnosť. S takými manželmi, ktorí sa zmenili na veci, môže nastať veľa problémov. Takže moja rada pre vás - hľadajte, vytvorte rovnocenný vzťah s inou osobou, s ktorou si plánujete založiť rodinu - to je najlepšia voľba. To je samozrejme dobrá voľba, ak sa zaujímate o bežné, štandardné rodinné vzťahy so všetkými ich kladmi a zápormi, a nie o niečo iné.

Pripravený na rodinný život

Vážení priatelia, je preto nesmierne dôležité pripraviť človeka na rodinný život, aby sa dalo vyriešiť, alebo ešte lepšie, vyhnúť sa vyššie uvedeným a všetkým ďalším rodinným problémom. Pripravenosť mladých ľudí na založenie rodiny spadá aj do zorného poľa rodinnej psychológie. Bez toho, aby ste sa to naučili, nemôžete urobiť niečo dobre. Čo to však znamená pripraviť sa na rodinný život? To znamená, že mladí ľudia by mali vedieť o takomto živote oveľa viac, ako o ňom vedia, sledovať hlavne vzťahy svojich rodičov, ktoré sú pre nich zvyčajne jediným príkladom rodinného života. A vy a ja vieme, že niektorí rodičia dávajú svojim deťom mimoriadne negatívny príklad. Prirodzene, ak mladí ľudia žijú v príkladných rodinách, v ktorých sa všetci navzájom rešpektujú a v ktorých sú všetci šťastní, potom si môžu, ale aj musia brať príklad od svojich rodičov. Ale podľa mojich a nielen mojich pozorovaní nie je v našej spoločnosti príliš veľa prosperujúcich rodín, aby sa jablko dostalo preč od jablone, to znamená, aby sa chyby svojich rodičov, mladých ľudí nedali robiť by sa mal naučiť všetky jemnosti rodinného života inými spôsobmi, vrátane a prostredníctvom komunikácie s odborníkmi na túto problematiku. Potom sa správne pripravia na tento život a vytvoria dobrú, priateľskú a silnú rodinu, v ktorej budú všetci šťastní.

Všeobecne, vážení čitatelia, veľa vo vašom živote vrátane vášho rodinného bude závisieť od vášho hodnotového systému. Tí ľudia, pre ktorých je rodina dôležitá, sa naučia všetko, čo potrebujú, vedieť o rodinnom a rodinnom živote, a to aj štúdiom rodinnej psychológie. A tí, pre ktorých nemá rodina žiadnu hodnotu, pravdepodobne ani nečítali tieto riadky. Vždy venujeme maximálnu pozornosť tomu, čo je pre nás dôležité a cenné, takže pripravenosť na rodinný život vo veľkej miere závisí od hodnôt, ktorých sa držíme. Pozrite sa bližšie na seba a ostatných ľudí - uvidíte, čo je pre vás a pre nich dôležité, čomu vy a oni venujú najväčšiu pozornosť. To vám pomôže zistiť, ako môžete byť vy a ďalší ľudia, napríklad váš potenciálny manžel, pripravení na rodinný život.

A aby ste pochopili, čo je rodina - dobrá, šťastná rodina a aká cenná pre vás môže byť - musíte sa po prvé dozvedieť čo najviac o dobrom rodinnom živote z rôznych zdrojov a po druhé , aby ste porovnali túto hodnotu s inými hodnotami, aby ste pochopili, čo je pre vás najlepšie. Pretože viete len o rôznych hodnotách a viete ich navzájom porovnávať - \u200b\u200bmôžete si vybrať to najlepšie pre seba, zvoliť si to, čo skutočne potrebujete.

Láska je silnejšia ako vzdialenosť

50 rokov šťastných spoločný život - to nemôže urobiť každý. Ale Galina Nikolaevna a Vladimir Rostislavovich Goloborodko vedia na vlastnej koži, ako navigovať na rodinnom člne cez búrlivý oceán života bez toho, aby ho rozbili na útesoch každodenných problémov a konfliktov. Žili sme spolu päť desaťročí - a oni sami si nevšimli, ako roky plynuli.

Žijeme spolu, je to dobre, - usmieva sa Galina Nikolaevna. - Boli vychované dve deti, štyri vnúčatá. A tajomstvom rodinnej pohody je vzájomné porozumenie a odpustenie, úcta a túžba vzájomne sa páčiť.

Galina Nikolaevna a Vladimir Rostislavovich sa stretli v škole - študovali spolu, žili vedľa seba a potom priateľstvo nahradila láska. Štúdium na inštitúte sa stalo skúškou sily pocitov mladých ľudí - odišiel študovať do Kuibyshev, ona - do Ufy. Ukázalo sa však, že láska bola silnejšia ako vzdialenosť a Galina a Vladimir si uvedomili, že bez seba nemôžu žiť.

Keď je doma všetko dobré, potom práca ide dobre - manželia Goloborodkovci o tom vedia na vlastnej koži. Vladimir Rostislavovich pracoval celý život na Kujbyševskej železnici a je držiteľom mnohých ocenení. A Galina Nikolaevna sa 46 rokov venovala práci v ropnej rafinérii Kujbyšev, z toho viac ako 20 v čele výboru odborových zväzov tovární a pomáhala kolegom pri riešení mnohých výrobných aj rodinných problémov.

Rodiny boli v závode vždy podporované, pripomína. - A teraz sa táto tradícia iba rozvíja. Zamestnancom závodu sa poskytuje vážna materiálna podpora pri sobáši, pri narodení detí, organizuje sa rodinný odpočinok a rekreácia, koná sa mnoho ďalších rodinných sviatkov.

„Rodina je na celý život“

Alexandra a Tatianu Čeremšantsevovú predstavili spoloční priatelia. Mladí ľudia sa mali na prvý pohľad radi. Z príležitostného známeho vyrástla veľká láska, ale na rozdiel od rozprávok, kde sa všetko končí svadbou, v živote všetko pokračovalo šťastným manželstvom. Už 25 rokov si Alexander a Tatiana navzájom dávajú nehu, podporu a teplo. Vzájomné porozumenie podporuje aj spoločná práca - obaja manželia pracujú v rafinérii v Kuibyshev: Alexander je prevádzkovateľom kompresorovej jednotky 24/36 v dielni č. 4, Tatiana je prevádzkovateľom komerčných reagentov v dielni č. 14.

Spoločná práca, spoločné záujmy spájajú rodinu, - myslia si manželia. - Pracujeme v rôznych zmenách, v rôznych dielňach, ale doma diskutujeme o pracovných momentoch aj o záležitostiach v továrni.

Ale hlavným tajomstvom rodinného blaha, tým, že si sú Čeremshantsevoví istí, je láska a múdrosť.

Pocity sú veľmi dôležité, ale tiež musíte byť schopní nájsť kompromisy, robiť ústupky, - hovorí Tatiana. - Je tiež dôležité pochopiť, že manželstvo je na celý život. Ak chcete skutočne pochopiť význam rodinného života, musíte žiť spolu dlhé roky. Snažíme sa svojich synov učiť to isté: rodina je veľmi zodpovedná!

„Spoľahlivá zadná časť - príležitosť pre vývoj“

Na slávnostnom ceremoniáli v podateľni okresu Kuibyshevsky „novomanželom“ zablahoželal aj zástupca generálneho riaditeľa - riaditeľa pre ekonomiku a financie Kuibyshevsky Oil Refinery JSC, člen rady verejnosti v okrese Kuibyshevsky Konstantin Kudryashov. Podal manželské páry užitočný darček - osvedčenia pre domáce spotrebiče.

Dátumy ako 50 a 25 rokov manželstva sú indikátorom toho, že v živote máte skutočne šťastie, že ste našli svoju spriaznenú dušu, - uviedol Konstantin Jurijevič. - V závode vždy venujeme veľkú pozornosť našim zamestnancom, pretože každý z jeho 2 500 zamestnancov predstavuje potenciál, nádej a silu podniku! Som presvedčený, že silná rodina, spoľahlivé zázemie, absencia domácich problémov sú veľmi dôležitými zložkami úspešnej práce, aby sa človek mohol v profesii realizovať, rásť a rozvíjať sa.

Svetonázor

Aký je zmysel ľudského života?

Aký je zmysel ľudského života?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Zmysel života je jednou z tých existenčných otázok, ktoré kladú premýšľajúci, mimoriadni, tvoriví ľudia.

Zmysel života je jednou z tých existenčných otázok, ktoré kladú premýšľajúci, mimoriadni, tvoriví ľudia. Obyčajní ľudia aj umelci, básnici, spisovatelia, hudobníci hľadajú zmysel života. Čo sa skrýva za týmto hľadaním? Aké hlboké potreby sa jednotlivcovi odhalia? Po mnoho storočí a desaťročí vedci a myslitelia bolestne hľadali odpoveď na túto otázku. Uskutočnilo sa množstvo štúdií s cieľom zistiť podstatu života, jeho základné hodnoty. Tento článok je pokusom o odpoveď na otázku: aký je zmysel života a čo je potrebné urobiť, aby sme sa priblížili k takémuto porozumeniu.

Samozrejme, pre každého človeka je zmysel života tvorený individuálnymi hodnotami a preferenciami. Každý z nás má svoje vlastné plány a príležitosti, pomocou ktorých sa posúvame k nášmu cieľu. Toto je hypostáza, ktorej raz bude musieť čeliť každý. Budete musieť hľadať zmysel sám: tu nemôžu pomôcť ani priatelia, ani príbuzní, ani susedia. Aký je teda zmysel ľudského života? Skúsme si na túto otázku odpovedať.

Zmysel života je v sebarealizácii

Toto je pomerne široký koncept, ktorý obsahuje veľa bodov a samostatných tém na zdôvodnenie. Sebarealizácia sa začína zdravou láskou k životu a ctižiadosťou, keď si človek položí tieto otázky: prečo žijem, čomu trávim čas, čo tým chcem dosiahnuť? Zmyslom života je pomerne široký pojem, ktorý zahŕňa hľadanie vlastnej pravdy, zmysluplné vyhliadky do budúcnosti. Je nemožné žiť bez cieľa, bez sna. A realizácia seba samého je možná v plnej miere iba vtedy, keď človek presne vie, prečo žije a o čo sa usiluje.

Špecifický dôvod

Našťastie každý z nás má svoju vlastnú životnú úlohu. Pre niektorých je to o budovaní silnej rodiny a výchove detí. Existujú ženy, ktoré dobrovoľne včas opustili akúkoľvek kariéru a nahradili ju teplou domácou pohodou. Celé svoje úsilie vložili do budovania pevných dôveryhodných vzťahov. Pre ostatných ľudí zmysel života spočíva v odhalení a uskutočnení ich vlastných schopností. Pre nich je najdôležitejšie konať v profesii. V opačnom prípade bude úloha života považovaná za nesplnenú, čo je vždy veľmi smutné, vedie k melanchólii a depresii.

Uvedomenie si svojho predurčenia je dôležitým okamihom v živote každého človeka. Umožňuje vám pochopiť, o čo sa musíte v budúcnosti usilovať. Každý, kto dokázal sám určiť účel existencie, už nebude márniť najsľubnejšie roky, ale vynaloží všetko úsilie na úspešnú implementáciu.

Rozvoj talentu

Každý z nás je prirodzene obdarený jedinečnými schopnosťami. Málokedy však niekto skutočne využije príležitosti, ktoré mu boli poskytnuté, naplno. Väčšina ľudí sa naučila skrývať svoj talent tak šikovne pred sebou, že si neprišli ani raz za svojím snom. Roky plynú a človek stále sedí a premýšľa: aká je podstata a zmysel života?

Zvyk odkladať veci na neskôr, žiť v budúcom čase vedie k jeho následkom: človek neodhaľuje svoje schopnosti, nesnaží sa o kvalitnú sebarealizáciu. Pri takomto pasívnom prístupe k životu zostáva iba donekonečna porovnávať sa s ostatnými (spolužiakmi, kolegami, priateľmi) a trápiť sa nad vlastným hlbokým nenaplnením. Takéto skúsenosti samozrejme nepridávajú na zdraví, neprispievajú k rozvoju pocitov spokojnosti a radosti.

Odhalenie talentov a schopností vedie človeka k skutočnému pochopeniu toho, prečo prišiel na tento svet. Každý z nás má svoje vlastné sklony dané prírodou. Len si ich treba včas všimnúť a vyživovať. Neskôr bude takáto tvrdá práca štedro odmenená: objaví sa sebavedomie, človek zvnútra bude akoby osvetlený úsmevom, vznikne neporovnateľná chuť do života a túžba dosiahnuť viac.

Hľadajte vo všetkom zmysel

Je nemožné si predstaviť zmysel života bez vedomej cesty vedúcej k danému cieľu. Úspešný človek sa vždy snaží o sebarealizáciu, o to, aby v živote využil svoje schopnosti a nebol závislý od ostatných. Sledovanie vašich vlastných životných postojov zvyšuje kvalitu života, vedie vás k tomu, aby ste čo najviac verili v seba, a každý deň vyvíjajte značné úsilie, aby ste napredovali.

Zmyslom života človeka v spoločnosti je slúžiť čo najväčšiemu počtu ľudí prostredníctvom jeho vlastných schopností a schopností. To znamená, že každý z nás by sa mal vždy, keď je to možné, usilovať o úplné odhalenie talentov. Mnoho ľudí si myslí, že nie sú jedineční a určite nie talentovaní. Toto je veľká mylná predstava. Je to len to, že ľudia sú zvyknutí považovať sa za väzňov okolností, za rukojemníkov vlastného strachu, takže sa im zriedka podarí zmeniť v živote niečo k lepšiemu. Ak sa chcete stať úspešným a prinajmenšom v najmenej známych, dajte všetky pochybnosti stranou. Konajte, pretože iba činy menia okolnosti, nie premýšľanie a premýšľanie.

Tvorba

Kreatívny človek častejšie ako ostatní myslí na zmysel života a hľadanie svojho „ja“. Prečo sa to deje? Faktom je, že ľudia v tvorivých profesiách sa viac zameriavajú na odhaľovanie svojich hlbokých a významných potrieb ako zástupcovia bežných sfér. Umelci, hudobníci, spisovatelia, básnici - všetci žijú s citmi, vlastnými predstavami o šťastí a mieri. Samozrejme, často sa stretávajú so skutočným rozporom medzi svojimi fantáziami a skutočným svetom, ktorý na nich kladie svoje požiadavky. Emócie sa pre nich stávajú centrom života a objavovania individuálnej reality v sebe. Toto vôbec nie je fikcia, táto realita v skutočnosti existuje.

Akákoľvek tvorivosť je proces tvorby. Aké kolosálne dielo, ako je vytvorenie románu, príbehu alebo dokonca poviedky, stojí za to! Maľovanie obrázkov alebo hudobných diel môže trvať roky. A po celú dobu sa musí tvorivý človek udržiavať v stave inšpirácie, neúnavne pracovať. Kreativita sa často stáva zmyslom života pre niekoho, kto je prirodzene obdarený akýmsi darom. Samotný talent si vyžaduje prejav. V mojej hlave sa objavujú rôzne príbehy, ktoré chcem preniesť na svoje publikum.

Cieľavedomosť

Čokoľvek robíte, aby ste dosiahli výrazný úspech, musíte to robiť neustále, a nie z času na čas. Keď sa do realizácie cieľa vloží veľa času a úsilia, začne sa k vám postupne približovať. Energia sa koncentruje postupne a hlavnou úlohou je zvyknúť si na myšlienku svojich vlastných úspechov. Len tak budete môcť urobiť niečo, čo predtým nefungovalo. Zmysel života, ak sa nad ním zamyslíte, spočíva v mnohých ohľadoch v dosahovaní zmysluplných výsledkov činností, ktorým venujete veľa času a pozornosti.

Vďaka odhodlaniu venovať sa podnikaniu sme aktívni, iniciatívni a zvedaví. Už si viac nedovolíme zbytočne strácať drahocenný čas, zabíjať ho primitívnymi činnosťami. Každý, kto sa zameriava na dosahovanie výsledkov, zostane sám sebe verný. Názor cudzincov ho nebude môcť znepokojiť, pripraviť o duševnú rovnováhu. Keď si človek je istý sám sebou, vie presne, čo je zmyslom života. Ďalšou pozoruhodnou vlastnosťou je, že je navždy zbavený zlozvyku porovnávať sa s ostatnými. Prijatie svojej individuality je dôležitý a rozhodujúci krok, ktorý musí každý urobiť v jeho prospech.

Zdokonaľovanie

Tento široký koncept zahŕňa túžbu neustále sa rozvíjať osobnostne aj profesionálne. Nie je možné stať sa raz a navždy úspešným človekom, túto kvalitu musíte neustále udržiavať v sebe. Sebazdokonaľovanie znamená, že človek neustále na sebe pracuje, pretvára svoju povahu, stanovuje si pre seba skutočné dosiahnuteľné ciele. Byť objektívny a otvorený je najväčšia zásluha, ktorú nemôže urobiť každý.

Zmysel života ako taký úzko súvisí s konceptom sebazdokonaľovania. Prečo? Akékoľvek hľadanie sa začína otázkami, vedomím si príslušnosti k akémukoľvek sociálnemu prostrediu. Je nesmierne dôležité uvedomiť si svoju individualitu. Málokto si v skutočnosti kladie otázky: kto som a čo chcem v živote dosiahnuť? Väčšina žije iba zotrvačnosťou, nesnaží sa v sebe objavovať nové hĺbky, ale žije „ako všetci ostatní“ bez veľkého úsilia niečo meniť. Toto je ľudské nešťastie - neuvedomuje si zmysel života, nevidí jeho skutočnú hodnotu.

Duchovné hodnoty

Prítomnosť takýchto hodnôt v človeku mu umožňuje nezabudnúť na morálku na základe vnútorného presvedčenia. Zmysel života človeka na zemi je do značnej miery určený tým, ako žije, čo dáva do základu svojej bytosti, aké duchovné pravidlá dodržiava. Duchovné hodnoty, rovnako ako zmysel života, sú pre každého vysoko individuálne. Nikoho nemožno nútiť, aby konal určitým spôsobom, každý človek je spočiatku vo svojej voľbe slobodný.

Rodina ako zmysel života

Často je to základný faktor, ktorým sa človek môže považovať za šťastného. Málokto je spokojný s prácou sám. Ani priatelia a ľudia s rovnakým zmýšľaním nás nemôžu nahradiť takou blízkosťou duší, ktorá je možná len so spriaznenou dušou. S milovanou osobou si chcete založiť rodinu a prežiť celý život. V živote sa nemôžete obmedziť iba na prácu a komunikáciu s priateľmi, nech sú akokoľvek úžasní. To pre väčšinu ľudí nestačí, chcú mať teplé rodinné ohnisko, nablízku milovaného človeka, deti. V praxi sa ukazuje, že človeku sa v jednej oblasti darí a v druhej nedáva všetko najlepšie. Je to normálne a úplne prirodzené.

Založenie rodiny

Zmyslom života pre väčšinu žien je vytvorenie silnej a milujúcej rodiny. Bez toho vzácna osoba všeobecne predstavuje jeho život, vlastnú osobnosť ako celok. Skutočnosť, že človek má rodinu, hovorí o sociálnej pohode, že si váži svojich blízkych, chce budovať úzke vzťahy. Normálny človek začne uvažovať o vytvorení rodiny okolo dvadsiateho roku života. Niekto skôr, iní neskôr pochopia, že je potrebné venovať svoju lásku blízkym, starať sa o nich. Stáva sa to nevyhnutnosťou.

Manželské vzťahy sú v skutočnosti tie hlavné. Každý si chce nájsť svoju spriaznenú dušu. Osamelí ľudia sú ochotní vynaložiť neuveriteľné úsilie na vyriešenie problému. Zmysel života potom stráca hodnotu na samote. Osamelý človek sa často cíti opustený a nepotrebný.

Rodičovstvo

Pri výchove detí si človek uvedomuje, že dieťa je jeho pokračovaním, čo znamená, že je potrebné vynaložiť všetko úsilie na to, aby jeho život bol čo najjasnejší a najrušnejší a bohatý na šťastné udalosti. Život sa vždy mení a mení s narodením syna alebo dcéry. Existuje pocit, že sa otvára druhý vietor: mladí rodičia majú čas stihnúť viac za deň. Ak ich predtým často premohla únava, teraz sú plní energie a nadšenia, všetko v ich rukách horí. Často sa stáva a nie je čas viac premýšľať o hľadaní zmyslu života, pretože sa nachádza okamžite.

Manželské vzťahy

Ako už bolo uvedené vyššie, vzťah dvoch zamilovaných osôb je zvláštnym prvkom, harmóniou, o ktorú sa všetci usilujú. Manželské vzťahy nemožno nahradiť ničím iným, sú samy o sebe jedinečné. Hovoria, že láska sú roky prežité spolu. O kvalite vzťahu rozhoduje aj to, ako sa manželia cítia šťastní. Život nadobúda úplne iný zmysel v okamihu, keď sa objaví druhá polovica. Zdá sa, že život je transformovaný, srdce kvitne zvnútra. Stáva sa prirodzenou potrebou rozdávať radosť a šťastie vo vzťahu k celému okolitému svetu. Šťastný človek nachádza veľa dôvodov na radosť, všade ho obklopujú šťastné úsmevy. Zmyslom života je žiť jeden pre druhého.

Zmyslom života je pomôcť iným ľuďom

Túžba byť užitočným je prirodzenou ľudskou túžbou. Vďaka službe ľuďom sme láskavejší, vnímavejší, vnímavejší a nie je nám ľahostajný osud iného. Ako sa to dá vyjadriť?

Dobré skutky

Vyjadrujú sa predovšetkým tým, že sa učia uvedomovať si svoje činy - tie, ktoré vykonávame každý deň. Ako často žijeme nevedome a podriaďujeme sa iba chaotickému pohybu myšlienok v našej hlave. Je teda nemožné dospieť k vnútornému stavu rovnováhy a harmónie. Každý, kto nechápe, čo je v skutočnosti za jeho konaním a konaním, nemôže byť úplne spokojný so svojimi vlastnými úspechmi. Neoceňuje tých, ktorí sú nablízku, a nebaví ich akvizície.

Človek inklinujúci k reflexii je spravidla veľmi pozorný voči ostatným: nikdy nadarmo nepovie urážlivé slovo, nikomu nebude priať zlo, dokonca nechtiac neprinesie bolesť ani zármutok. Človek prostredníctvom svojich dobrých skutkov často nadobúda v živote zvláštny zmysel. Objavujú sa ďalšie sily s cieľom konať, prekvapiť seba alebo ostatných. To je veľmi dôležité pre rozvoj harmonickej osobnosti.

Dobré skutky môžu mať pozitívny vplyv na ľudskú psychiku. Je známe, že keď niekomu pomáhame, robíme to vlastne pre seba, aby sme sa cítili dobre. Potrebný a požadovaný je tiež zmysel života. Pri pomoci a starostlivosti o svojho blížneho môžete nájsť takú hĺbku, ktorú ste nikdy predtým nepoznali.

Túžba pomôcť

Keď v sebe cítime naliehavú potrebu postarať sa o niekoho, spravidla sa nájdu spôsoby, ako účinne konať. Túžba pomôcť, dať kúsok svojho tepla znamená, že človek je zrelý na efektívne darovanie sa. Je potrebné duchovne sa o niekoho starať, byť skutočne láskavý a veľkorysý. Čím viac otvárame svoje srdcia smerom k ušľachtilému cieľu, tým zreteľnejšie začíname pociťovať trvalý zmysel života. V tomto prípade nejde o vykonštruovaný, ale pravdivý, o ten, o ktorý je potrebné a dôležité sa usilovať.

Je dôležité nezačať očakávať vďačnosť od tých, ktorým pomáhate. Skutočným duchovným pôžitkom je robiť to nezištne a s úplným nasadením. Potom sa vaša osobnosť ako celok stane štedrejšou a štedrejšou.

Snažím sa byť užitočný

Služba druhým sa vždy začína vedomou túžbou byť užitočnými. Táto potreba je značná a veľká, nedá sa nahradiť ničím iným. To znamená, že pomoc druhým sa pre týchto ľudí stáva zmyslom života. Na ulici môžete vidieť postihnuté dieťa, ktoré chce pomôcť, alebo staršiu osobu, ktorá potrebuje vašu radu. Nebráňte sa náhlemu výbuchu pocitov: príďte, pomôžte, prežite rozkoš, ktorú vaša duša spieva s radosťou. Zrazu sa budete cítiť nekonečne šťastní. Svoj čin budete chcieť niekedy zopakovať. Hľadajte pre to nové príležitosti, staňte sa pozorným pozorovateľom. Niekto bude určite potrebovať vašu účasť.

Takéto osobnosti spravidla nemôžu prechádzať okolo toho, kto trpí. Zámer byť vo všetkom užitočný sa rodí z vnútorného pocitu naplnenia, ktorý chce človek niekde uplatniť, niekomu dať. Najlepším spôsobom, ako to urobiť, je obrátiť sa na svoje vlastné svedomie: v každom prípade vám poradí, čo máte robiť. Úprimnosť k sebe samému je najväčšia zodpovednosť a úloha číslo jeden, ktorú musí každý človek vyriešiť.

Nezištná oddanosť

Pomáhate ľuďom často len tak, bez toho, aby ste niečo čakali na oplátku? Stalo sa toto správanie vašim zvláštnym významom v živote? Z nezištného sebadarovania vyplýva, že konáte dobre, ale nečakajte za to pochvalu ani nijakú zvláštnu odmenu. A to správne správanie... Pretože ak čakáte na odmenu, potom čin nadobúda úplne iné črty a motívy, stráca svoju noblesu. Zmyslom života je práve naučiť sa každý deň otvárať svoju vlastnú dušu voči iným ľuďom.

psychologička Marina Morozova

Mnoho moderných žien vidí zmysel svojho života - v láske, rodine, deťoch, a preto hlboko trpí, keď si z nejakého dôvodu nemôžu založiť rodinu alebo o ňu prísť v dôsledku rozvodu alebo smrti svojho manžela.
Strata zmyslu života vedie k depresiám, závislostiam, chorobám, snažíme sa zaplniť vnútornú prázdnotu aspoň niečím (jedlo, oblečenie, zábava, komunikácia v sociálnych sieťach), niekto sa venuje deťom, niekto - kariére alebo honba za peniazmi ...

Ľudstvo sa od nepamäti hádalo o tom, čo je zmyslom života. Už ste niekedy premýšľali nad otázkou: aký je zmysel života?

Predo mnou je klientka, nazvime ju Tatiana. Rozvedie sa s manželom, má 48 rokov, je vydatá 28 rokov. Raz študovala s manželom na tej istej univerzite. A keď sa vzali, jej manžel začal robiť kariéru a Tatiana sa usadila doma, stala sa z nej žena v domácnosti a vychovala dve deti. Celý život sa venovala im, deťom a manželovi.

"Žil som pre nich, myslel som si, že moja rodina je môj zmysel života." Zámerne som sa kvôli rodine vzdal práce a kariéry. Pre mňa bolo dôležité nakŕmiť každého ráno výdatnými raňajkami, potom výdatným obedom, chutnou večerou, bolo dôležité pomôcť deťom s domácimi úlohami, zobrať ich na krúžky. Deti vyrástli a „odleteli“, majú svoj vlastný život a ja im iba prekážam. A teraz, keď si môj manžel našiel inú, sa všetko zrútilo. Zostal som pri „rozbitom žľabe“.
Nikto neocenil môj príspevok, nikto nepovedal „ďakujem“, naopak, od detí - iba nároky, zradil môj manžel. Ale nemohol by robiť kariéru bezo mňa. Bezo mňa by ani nevyštudoval vysokú školu. Koľko termínových prác som mu napísal, som urobil diplom pre neho aj pre seba! Koľko inšpirovala, podporovala, pomáhala pri práci, starala sa o deti a o dom sama, prišiel na všetko pripravený! A teraz, keď dosiahol všetko, stal sa úspešným, bohatým, toto všetko využije iný.
Môj život úplne stratil zmysel. Prečo by som mal žiť? Prečo?"

Príbeh Tatiany nie je ojedinelý, navyše je typický. Keď sa pre nás milovaný muž (manžel) a vzťahy s ním stanú zmyslom života, keď sa zmyslom života stane láska, rodina, deti, začneme sa im obetovať.
My im „slúžime“, rozpúšťame sa v nich, a tým „rozpúšťame sa“, strácame samých seba, premieňame sa na Nič. A potom stratíme záujem o seba a muž stratí záujem o nás. Stávame sa nezaujímavými aj pre naše deti.

Navyše, poverením ďalších ľudí takouto úlohou - byť našim zmyslom života, ich veľmi „zaťažujeme“, „zaťažujeme“, je to pre nich skutočne veľmi ťažké. Je veľmi ťažké splniť očakávania ostatných.
Zmyslom nášho života nemôže byť nikto, ani jeden človek - ani milovaný, ani manžel (manželka), ani syn, ani dcéra, ani brat, ani sestra, ani matka.

Obetujúc sa deťom, manželovi, žijeme ich životy a nenechávame ich žiť, ako chcú. „Dusíme“ ich svojou veľkou láskou, ktorá vyvoláva silné protesty, a ničia náš vzťah. A zároveň nežijeme svoj vlastný život, náš život prechádza okolo. Takto sa ničíme.
Zdá sa ti, že to robíš pre dobro svojich detí, svojho manžela, svojej milovanej. Ale nie je to tak. Zničíte ich tým, že budete žiť ich život. Nadmerne chránite svoje deti, nadmerne ich kontrolujete, rozhodujete za ne, vnucujete im svoj názor a pripravujete o to hlavné - schopnosť myslieť, rozhodovať sa, vytvárať, vytvárať, riadiť sa vašimi túžbami a potrebami, rásť a rozvíjať sa, realizovať svoj potenciál , svoje schopnosti, dokonca aj robiť chyby.

Matka, ktorá sa obetuje, navyše nie je najlepším príkladom, ktorý by mala nasledovať. Vaše deti môžu nasledovať váš príklad ako dospelí.

Rodina, láska, deti môžu byť dôležité hodnoty, ale nie nadhodnotené. Samozrejme, naši blízki potrebujú našu lásku, teplo, starostlivosť, pozornosť, ale nie nadmernú starostlivosť, nadmernú ochranu.

A vždy, keď rodine a láske pripisujeme nadmerný význam, buď ich v živote nemôžeme dostať (nedarí sa nám stretnúť s láskou, vytvoriť rodinu), alebo keď ich získame, stratíme ich.

Keď človeku pripisujeme nadmerný význam, zbožšťujeme ho, idealizujeme, postavíme na piedestál, vytvárame z neho modlu, tiež ho stratíme. A v živote môže byť veľa situácií, ako prehrať. V každom prípade vedie božstvo človeka k zhoršeniu vzťahov s ním.

A to je jeden z dôvodov, prečo veľa žien nemôže stretnúť milovaného človeka, vytvoriť si rodinu - pre ne sa to stáva zmyslom života.
Stretnúť lásku, založiť rodinu - to môže byť túžba, cieľ, úloha, ale v žiadnom prípade zmysel života.

"Od detstva som sníval o tom, že sa vydám, budem mať rodinu, deti." Pre mňa to bolo vždy také dôležité. Nepredstavoval som si a neviem si predstaviť svoj život bez rodiny.
Ale už mám 38 a nemám rodinu a ani nikdy nemám. Nie je ani s kým to vytvoriť. Z tohto dôvodu som neustále v stave úzkosti, v noci nespím, v noci sa budím a plačem, plačem.
Život bez rodiny mi nepripadá ako život. Môj život je prázdny a nezmyselný. Štúdium, práca, fitnes, jóga, kúpele, cestovanie - áno, všetko je to zaujímavé, príjemné, ale všetko je to prázdne, nezmyselné, niečo, čím vypĺňam vnútornú prázdnotu.
Nič ma neteší. Prečo žijem Prečo? Ak nemám to hlavné - svoju rodinu “- je to názor môjho druhého klienta.

Často sa nám zdá, že všetky naše problémy sú spôsobené tým, že nemáme pre nás to najdôležitejšie. Zdá sa nám, že budeme mať rodinu - a tu to je, šťastie. V skutočnosti to tak nie je. Od stavu šťastia nezávislosť na splnení života nezávisí od okolností a blízkych ľudí.
Niektorí ľudia s rodinami a deťmi trpia tiež nedostatkom zmyslu života a vnútornou prázdnotou, pretože nimi trpeli aj predtým, ako mali rodinu.

Tu je ďalšie vyznanie môjho klienta: „Bývalo mi zle, smutno v srdci, pretože som nemal milovaného muža, rodinu, deti. Trpela som, trápila som sa a túžila, život sa mi zdal prázdny a nezmyselný.
Potom som Ho stretol, padli sme si do oka, ale mal som obavy, že si ma nechce vziať. Bez mojej rodiny sa mi môj život a náš vzťah zdali prázdne a nezmyselné.
Potom sme sa vzali, ale mal som obavy, že zarába oveľa menej ako ja, a má neustále problémy v práci. Mal som obavy z toho, že musím naťahovať svoj dom, rodinu a tiež mu hlásiť svoje výdavky. Život sa stal ešte prázdnejším a nezmyselnejším. Tak veľmi som chcel rodinu, ale keď som ju dostal, uvedomil som si, že mi je lepšie samému.
Potom môj manžel začal viac zarábať a ja som sa začala obávať toho, že nemáme žiadne deti. Bez detí sa mi zdal môj život prázdny.
Potom sa objavil syn a tiež som sa o neho začal báť. Hromnice začala: jeden deň je podobný druhému. Nikdy predtým sa mi život nezdal taký prázdny a nezmyselný, ako keď som bola na materskej dovolenke.
Potom som išiel do práce a začal sa víchor: práca domov, práca domov. A život sa mi opäť zdá prázdny a nezmyselný. Pamätám si, ako som žil sám, bez rodiny, a zdá sa mi, že práve vtedy som žil skutočný, plnohodnotný život. Môj jediný problém bol nedostatok rodiny. ““

Ako vidíte, okolnosti života znamenajú málo. Problém spočíva oveľa hlbšie v duši tejto ženy.

Keď devalvujete svoj súčasný život, pretože v ňom nie je nič dôležité, v skutočnosti sa zrádzate a tiež kvôli tomu trpíte. Keď vkladáte veľké nádeje do svojej budúcej rodiny, do inej osoby, od ktorej očakávate, že vám urobí radosť, skutočne blokujete splnenie svojej túžby. Zdá sa ti, že keď On (a) príde, urobí ťa šťastnou.

Ale nie je to tak.
Nikto vás nemôže potešiť a naplniť váš život zmysel. Dokážeš to iba ty sám. Naplňte svoj život zmyslom, staňte sa šťastnými a ľudia vás budú priťahovať, šťastní. Šťastní ľudia sú veľmi atraktívni.
A zmyslom lásky a rodinných vzťahov nie je získať šťastie, ale dať ho. A ako dať niečo, čo tam nie je?
Prestaňte hľadať šťastie a zmysel života na strane, mimo seba! Vaše šťastie je váš vnútorný stav, ktorý nezávisí od životných okolností. A nájdete ho iba vo svojom vnútri.

Nájdite radostné stránky vo svojom súčasnom živote, nájdite zmysel svojho života, aký je teraz, v skutočnosti (a nie vo vašej fantázii) a uvoľníte napätie, ktoré vám bráni v stretnutí s vašim blízkym a v založení rodiny.

A zmyslom života je v skutočnosti - plne si uvedomiť svoje schopnosti a talent. A každý človek má svoje vlastné, jedinečné, špeciálne.

Nikto vám nemôže povedať, čo má zmysel vášho života. Iba vy sami ho nájdete, keď ste pochopili, aký je váš účel, poslanie.

A to vám pomôže vrátiť sa k sebe, žiť svoj život, nasledovať svoju cestu. A vášmu manželovi (manželke, milovanej) a deťom, súčasným i budúcim, sa veľmi uľaví. Posunutím dôrazu môžete zlepšiť vzťahy s blízkymi, stanete sa zaujímavými pre seba aj pre ostatných. Váš život nadobudne pravý význam, pretože ktoré ste sa narodili. A začnete žiť plnohodnotný a zaujímavý život, vďaka ktorému budú všetci lepší - vy aj vaša rodina.

Ako určiť váš účel?

Pri dotlači článkov psychologičky Mariny Morozovej je aktívny odkaz na stránku www ..