Niedawno mówiłem o kryzysach w życiu rodzinnym, próbując odpowiedzieć na pytanie „Czy warto ratować rodzinę?”Ale poprzedni artykuł nie będzie kompletny, jeśli nie będziesz o tym mówić cele życia rodzinnego, tj. globalnie - o jego znaczeniu. Dlaczego w ogóle potrzebujemy rodziny? Odpowiedź określi taktykę zachowania w kryzysowej sytuacji rodzinnej, zrozumienie, gdzie iść dalej i co robić w życiu rodzinnym.

Jaki jest sens życia rodzinnego? Każde małżeństwo będzie miało własną odpowiedź, ponieważ nie ma dwóch identycznych rodzin. Ale istnieje kilka ogólnych tendencji, według których można wyróżnić kilka typów relacji rodzinnych. W zależności od tego, jaki typ relacji rodzinnych panuje w parze, możemy mówić o cechach tej rodziny, o jej mocnych stronach i trudnościach, jakie może napotkać rodzina. A także o tym, jak pokonać te trudności.

W psychologii rodziny wyróżnia się kilka podstawowych funkcji rodziny, które odpowiadają celom życia rodzinnego.

Główną ideą, którą chcę podkreślić, jest to, że zgodność na wszystkich opisanych poziomach jest ważna dla harmonijnego, szczęśliwego i długiego życia rodzinnego. Oznacza to, że konieczne jest rozwijanie relacji między wszystkimi funkcjami. Jednocześnie komunikacja na poziomie najwyższych wartości automatycznie daje współmałżonkom kompatybilność na pozostałych.

Jakie więc mogą być główne motywy założenia rodziny i utrzymania relacji rodzinnych?

1. Pierwszy motyw to zaspokojenie potrzeb seksualnych. Zazwyczaj para z połączeniem na tym poziomie spotyka się na dyskotece, w barze, w jakimś miejscu masowej rozrywki młodzieżowej, w restauracjach, domach wypoczynkowych itp. Dla obojga partnerów dominującym czynnikiem będzie zewnętrzna atrakcyjność i blask związku seksualnego. Najczęściej związki budowane w oparciu o pociąg seksualny to krótkotrwałe i niestabilne małżeństwa, charakterystyczne dla common law, a także niechęć do wzięcia na siebie odpowiedzialności. Gdy tylko partner nie spełnia już oczekiwań, natychmiast zostaje zastąpiony innym. Jeśli jednak parze udało się stworzyć rodzinę, to zwykle musi pokonać wiele trudności i nieporozumień, ponieważ życie człowieka nie ogranicza się tylko do strony intymnej, jest szersze i bogatsze, ale małżonkowie nie są na to gotowi, zastępując wszystkie inne aspekty życia seksualnością.

realizm, praktyczność, pewność siebie partnerów.

Głównym z nich jest niezadowolenie ze stosunków seksualnych w parze, przez które dochodzi do kłótni, skandali, zdrady, zazdrości. najlepsze), a wszystko razem prowadzi do niezadowolenia z tego, co jest, braku poczucia stabilności, oddania, zaufania.

Co robić? W tym przypadku odpowiedź dla samych małżonków jest dość oczywista i najczęściej zapada decyzja o rozwodzie i znalezieniu nowego partnera, który spełni ich oczekiwania. Jeśli jednak istnieje chęć zachowania rodziny, konieczna jest zmiana poglądów na temat szczęścia rodzinnego. Na tym poziomie relacji jest ogromne pole do rozwoju i samoświadomości, więc możesz wybrać dowolny z punktów opisanych powyżej i po prostu zacząć zmieniać się w tym kierunku. Na przykład staraj się nie interesować nieznajomymi mężczyznami (kobietami), utrzymuj bliskie relacje tylko z mężem / żoną.

2. Osiągnięcie bogactwa materialnego, kiedy mężczyzna i kobieta widzą perspektywę swojej rodziny w nabyciu wszelkiego rodzaju wartości materialnych (mieszkanie, samochód, letnia rezydencja, biżuteria, drogie rzeczy i gruszki dla dzieci, drogie jedzenie itp.). Cała siła rodziny idzie w tym. Rodzina wydaje się szczęśliwa, gdy „ma wszystko”. Głównym problemem związanym z tym podejściem jest niemożność zatrzymania się na swoich pragnieniach. Kiedy są dwa samochody, potrzebujesz trzeciego. Piąte futro i większy wiejski dom.

praktyczność i realizm, umiejętność dobrego rozwiązywania problemów dnia codziennego, dysponowania wartościami.

Główną trudnością takiej rodziny jest brak szczerości i prawdziwego ciepła, zastępowanie ich prezentami, „oznakami uwagi”. Ponadto charakterystyczna jest chciwość i chęć zakupu / nabycia więcej. Często w rodzinie małżonkowie mogą odczuwać brak zainteresowania sobą i dzieci, które są na to bardzo wrażliwe i potrafią reagować kaprysami, „niekontrolowaniem”, różnego rodzaju lękami, krnąbrnymi zachowaniami w okresie dojrzewania.

To właśnie dla rodziny z wartościami materialnymi zwykle bardzo istotne jest bolesne pytanie: „Co zrobić z nagromadzonymi?”. Refleksje nad tym, kto i jak oddać spadek (a może komukolwiek?) Może zajmować cały czas i psychiczne moce głowy rodziny.

Co robić? Jeśli w takiej rodzinie pojawia się kwestia rozwodu, to często towarzyszą mu obawy o wspólny (lub tylko) majątek. Jeśli chcesz uratować swoją rodzinę, nie rób tego ze względu na gromadzenie jeszcze większych korzyści lub zachowanie istniejących, ale z czystego serca, ponieważ chcesz być razem. Rozumiem, że te słowa mogą wydawać się puste, ale inaczej nie ma sensu ratować rodziny - prędzej czy później będziesz musiał rozstać się z pieniędzmi (nie będziesz mógł ich zabrać ze sobą do innego życia), a co zostawisz na ten moment?

3. Inną wartością rodzinną może być status społeczny, prestiż, pozycja w społeczeństwie. Nawet w naszych czasach, w których kochamy wolność, niewielu argumentowałoby, że status żonatego mężczyzny (a tym bardziej zamężnej kobiety) jest lepszy niż osoba samotna. Na razie, na poziomie nieświadomym, mamy bardziej szacowny i poważny stosunek do małżeństw niż do tych w „wolnych związkach”. Najczęściej ani my, ani osoby wokół nas nie zdajemy sobie z tego sprawy, ale jeśli obserwujesz siebie i swoich bliskich, zauważysz, że tak jest. Nie będę przypominać starszego pokolenia, które z przerażeniem i drżeniem w głosie pyta ukochaną wnuczkę o to, kiedy oficjalnie zostanie żoną Petyi? Dlatego samo posiadanie pieczątki w paszporcie i pierścionka na palcu może być bardzo określonym celem życia rodzinnego. „Nie jestem sam, jestem żonaty”, „Nie mogę ci nic obiecać, jestem żonaty” to doskonałe postawy.

Podobnym celem jest osiągnięcie określonej pozycji w społeczeństwie dzięki udanej partii lub wspólnym wysiłkom małżonków. Zgadzam się, tak też się dzieje - małżeństwa dla pozoru, czyli aktywne budowanie kariery przez oboje małżonków, prestiżowa edukacja dla dzieci. W tym przypadku rodzina marzy o postrzeganiu siebie jako wpływowej i autorytatywnej w społeczeństwie, najważniejsza jest stabilność społeczna i sukces.

wspierajcie się nawzajem we wszystkich przedsięwzięciach, chęć dawania swoim dzieciom tego, co najlepsze,

Często takim rodzinom towarzyszy poczucie samotności: wydaje się, że jesteście otoczeni przez krewnych, ale oni są po prostu tacy, ale w rzeczywistości nie ma między nimi prawdziwego związku. Członków rodziny cechuje asertywność i wiara w ich wyłączną prawość, co często komplikuje zarówno relacje między małżonkami a ich dziećmi, presję na dzieci, autorytaryzm, skrajne zatrudnienie, brak wolnego czasu dla rodziny, komunikację, ciepło i dobre emocje. Ponadto określona pozycja społeczna nakłada obowiązki regulujące życie rodziny, co może nie odpowiadać niektórym małżonkom, ale częściej dzieciom. Równie często rodzinom tym towarzyszy lęk przed utratą pozycji, nie mówiąc już o tym, że nie każdy jest w stanie osiągnąć to, czego chce, co z kolei powoduje apatię, zagubienie, utratę sensu życia w ogóle, a zarazem życia rodzinnego.

Co robić? W sytuacji, gdy celem życia rodzinnego jest po prostu uzyskanie określonego statusu, utrzymanie związku nie jest łatwe. Co może być gorszego niż poczucie osamotnienia w rodzinie? Najważniejsze, co można i należy zrobić w tej sytuacji, to budowanie relacji z bliskimi, a nie według formalnej zasady, ale w rzeczywistości: zainteresowanie ich życiem poza ich pozycją w społeczeństwie. Dowiedz się, czym interesuje się Twoja druga połowa i dzieci (zapomnij na chwilę o ich sukcesach w szkole), umów się na wspólne pokazy dobrego filmu i pyszne rodzinne obiady. Może to być trudne, na początku wydawać się dziwne i śmieszne i nie może być akceptowane przez bliskich. Ale musisz gdzieś zacząć! Powoli związek się rozmrozi i osiągnie nowy poziom!

4. Wsparcie dla siebie nawzajem, wartości moralne - kiedy powstaje rodzina, aby wspierać się wzajemnie, przyczyniać się do rozwoju współmałżonka. Rodzina opiera się na wartościach moralnych, humanistycznych ideałach; ważne będzie, aby mąż i żona wspierali się nawzajem i tworzyli krąg podobnie myślących ludzi. uwielbiają robić coś razem, często nawet poznają się z wspólnego hobby i wspólnych poglądów na życie, na przykład na górskiej wycieczce czy zajęciach jogi, w klubie sportowym, w pracowni teatralnej.

wzajemne wsparcie, zaufanie, podobne spojrzenie na życie, wspólne hobby, wzajemne zobowiązania i chęć ich realizacji.

Wydawałoby się, jakie trudności mogą pojawić się w rodzinie, w której dwoje szanuje się, wspiera, troszczy się? W takiej rodzinie możliwe są wysokie oczekiwania wobec małżonka, co po pewnym czasie może prowadzić do rozczarowania. Ktoś w rodzinie może zmienić postawy i wartości, a to postawi małżonków po różnych stronach. Zazdrość o hobby drugiej połowy, o jego krąg towarzyski, jest również możliwa. Narodziny dzieci mogą również przynieść pewne próby, ponieważ będziesz musiał odbudować swój sposób życia, w jakiś sposób zmienić swoje poglądy.

Ale być może głównym testem w takiej rodzinie jest ponowna ocena wartości - kiedy oboje małżonkowie rozumieją, że ich dawne spojrzenie na życie się zmieniło, ale wciąż nie ma nowych. W systemie wartości jest poszukiwanie, trudna praca nad samoświadomością. W tej chwili każdemu trudno jest zrozumieć siebie i utrzymać relacje, które wraz z utratą punktu odniesienia tracą sens i wagę.

Co robić? Bądź mobilny i gotowy na zmiany. Nie podejmuj pochopnych decyzji i daj drugiej połowie czasu na rozwój. W tym samym czasie zmień siebie. Bądź tolerancyjny, pamiętaj, jak zaczął się twój związek, jakie uczucia i emocje przeżywałeś? Spróbuj ożywić w sobie te same uczucia, zanurzyć się we wspomnieniach ciepłych wspólnych chwil i odczekać chwilę, wzmacniając je. Twoja druga połowa jest tutaj, tak samo jak wtedy. Coś się zmieniło, ale osoba, którą kochasz, jest tutaj z tobą, potrzebuje tylko czasu, aby się odnaleźć. A na to potrzebujesz czasu.

5. Narodziny i edukacja dzieci. Ktoś żeni się w celu posiadania i wychowania dzieci. Co więcej, nie jest tak ważne, czy para chce mieć jedno, dwoje dzieci, czy marzy o tym, by stać się dużym, mają jeden cel - poświęcić się dzieciom. Rodzice czule patrzą na dzieci innych rodzin, aktywnie przygotowują się do zostania rodzicami (wszelkiego rodzaju kursy, książki, badania lekarskie, zdrowy tryb życia), stwarzają wszelkie możliwe warunki do wzrostu i rozwoju swoich dzieci (koła, zajęcia, sekcje, podróże, dużo komunikacji, doświadczenie różne systemy edukacyjne itp.). W takiej rodzinie cieszą się z każdego osiągnięcia dziecka, wspierają wszystkie jego przedsięwzięcia. Kiedy dzieci dorastają i zakładają własne rodziny, opieka nad młodą parą i wnukami jest kontynuowana.

szczera miłość do swoich dzieci i często do współmałżonka. Poświęcenie, skłonność do troszczenia się o innych, poddawania się, uważność na to, co się dzieje, ciepło serca, otwartość, życzliwość.

Głównym z nich są ekscesy w edukacji i nadopiekuńczość. Kochając swoje dziecko i opiekując się nim, ważne jest, aby nauczyć go niezależności, trzeźwego myślenia. Częstym towarzyszem takich rodzin jest też nieodpowiednia ocena ich dzieci. W rodzinach, w których główną wartością są dzieci, kryzysy wiekowe dzieci są bardzo trudne do zniesienia, niespójność z oczekiwaniami rodziców i innych bliskich dzieci dorastają w poczuciu, że ciągle coś zawdzięczają swoim rodzicom, co hamuje ich własny rozwój osobisty.

Ogromną trudnością może być niezdolność rodziców do bycia mężem i żoną dla siebie nawzajem - cały czas pełnili role rodziców, ale kiedy są sami, mogą nagle zdać sobie sprawę, że są obcy.

Niemożność urodzenia dziecka może stać się poważnym testem. Wtedy para wkracza w krąg niekończących się prób w szpitalach, niespełnionych nadziei.

Co robić? Najważniejsze jest, aby nie zapominać, że oprócz roli rodzicielskiej pełnisz także rolę małżeńską. Poświęć czas nie tylko dzieciom i opiece nad nimi, ale także swojemu mężowi (żonie), zainteresuj się jego życiem, organizuj wspólne weekendy, wakacje, nawet krótkie spacery i wieczorne spotkania we dwoje, zostawiając na chwilę opiekę nad dziećmi.

W relacjach z dziećmi staraj się zachować miarę i harmonię. Daj im wystarczająco dużo wolności, przestudiuj ich prawdziwe cechy. A co najważniejsze - niczego się nie bój! Choć może to zabrzmieć dziwnie - celem rodziny jest nie tylko narodziny i wychowanie dzieci. Zastanów się, jaka jest misja Twojej rodziny, jak Ty i Twój współmałżonek możecie realizować się dzięki sobie nawzajem.

6. Służenie Bogu. Rodzina, która początkowo (lub z czasem) zdaje sobie sprawę, że generalnie którykolwiek z celów życia rodzinnego nie jest wieczny i może prowadzić do rozczarowania, podejmuje świadomą decyzję o oddaniu się Bogu. Te słowa mogą zabrzmieć jakoś głośno i żałośnie, ale w rzeczywistości jest to bardzo proste zrozumienie, że wszystkie poprzednie wartości, które rozważaliśmy, są tymczasowe, mają znaczenie tylko w tym materialnym życiu. Nawet będąc w pełni urzeczywistniając się jako rodzice, osiągając korzyści materialne i społeczne, ufając sobie nawzajem i wzajemnemu zrozumieniu, nie widzimy, co zabierzemy ze sobą dalej w życie wieczne. Oczywiście dotyczy to tych, którzy wierzą, że nie jesteśmy tylko ciałami, ale nieśmiertelnymi duszami.

Rodzina, która ufa Bogu i wybiera służenie Mu jako sens swojego życia, stara się żyć zgodnie ze swoją wiarą. Gdy w rodzinie najważniejsza jest relacja z Bogiem, wtedy wszystkie inne problemy rozwiązuje się łatwiej i nie mają one dramatycznej mocy, ponieważ są tylko sprawdzianem na drodze budowania silnej rodziny, wielbiąc Boga swoim życiem.

Chciałabym myśleć, że w takich rodzinach nie ma trudności i powodów do rozwodów, jednak rozstania zdarzają się również wśród osób duchowych. Jaki jest ich powód? Być może w wysokich oczekiwaniach ze strony małżonka, w zastąpieniu prawdziwego zrozumienia rodziny, dumy z siebie i swoich osiągnięć oraz innych kwestii, które najczęściej kojarzą się z tym, co w prawosławiu nazywa się namiętnościami: dumą, wiarą w wyjący umysł, złością, nienawiścią wiele innych.

Co robić? Zrozum, że nikt z nas nie jest doskonały. Prowadź życie duchowe w swojej tradycji, zasięgnij rady mentora. A najważniejsze to ufać Bogu i prosić Go o miłość.

Spójrz i przeanalizuj, jaki sens ma teraz twoje życie rodzinne? Jak chciałbyś go widzieć w przyszłości? Zgodnie z tym możesz sam sobie nakreślić, co konkretnie możesz zmienić już teraz, aby zbliżyć się do ideału swojej rodziny.

Wszystkie wskazówki, które tu podaję, mają charakter ogólny i służą jedynie do przemyślenia, co dokładnie możesz zrobić w swojej konkretnej sytuacji. Na początku może się wydawać, że zmiana sytuacji jest nierealna i nie ma nic do zrobienia. Ale uwierz mi jeśli szczerze chcesz zmienić związek w swojej rodzinie, zapisz go, to jest to możliwe ... Musisz zacząć od małych kroków, stopniowo zmieniając siebie i swoje nastawienie do bliskich, az czasem odpowiedzą ci w ten sam sposób! Po prostu nie spodziewaj się błyskawicznych rezultatów: w naszej erze dużych prędkości nie można sobie wyobrazić, że jakikolwiek proces zajmie dużo czasu. ale sfera relacji rodzinnych nie toleruje pośpiechu, tak jak twój związek był skomplikowany nie przez godzinę, a nawet dłużej niż rok, będą one stopniowo odbudowywane. Nie spiesz się i rób wszystko z miłością, wtedy na pewno wszystko się ułoży!

Źródło:
Życie w harmonii
Niedawno mówiłem o kryzysach w życiu rodzinnym, próbując odpowiedzieć na pytanie „Czy warto ratować rodzinę?” Ale poprzedni artykuł nie będzie kompletny, jeśli nie porozmawiasz o celu życia rodzinnego, tj. globalnie - o jego znaczeniu. Dlaczego w ogóle potrzebujemy rodziny? Odpowiedź określi taktykę zachowania w kryzysowej sytuacji rodzinnej, zrozumienie, gdzie iść dalej i co robić ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

znaczenie rodziny Rosaceae w przyrodzie i życiu człowieka

1. używane do jedzenia.

3) powstaje pomarańczowa farba.

4) używane w przemyśle perfumeryjnym

5) stworzyć dekoracyjne życie

Rosaceae są bardzo ważne dla ludzi iw przyrodzie)

Jedna z największych i ważnych gospodarczo rodzin roślin, łącząca rośliny ozdobne, owocowe, jagodowe, miododajne, ochronę lasów, rekultywację lasów, olejki eteryczne, witaminy i rośliny lecznicze rosnące na całym świecie.

Do tej grupy zalicza się większość owoców i wiele taksonów ozdobnych hodowanych w strefie umiarkowanej, w tym jabłka, gruszki, morele, brzoskwinie, migdały, wiśnie, śliwki, truskawki, maliny, róże, spirea, głóg, jarzębina.

Źródło:
Wartości rodziny Rosaceae w przyrodzie i życiu człowieka
School Knowledge.com to serwis, w którym użytkownicy nieodpłatnie pomagają sobie nawzajem w nauce, wymieniają się wiedzą, doświadczeniami i poglądami.
http://znanija.com/task/2134312

Kryzysy życia rodzinnego

W każdym małżeństwie kryzysy życia rodzinnego są nieuniknione: jak do nich dochodzi i dlaczego? Właśnie dlaczego, nie dlaczego. Pytanie, dlaczego jest kryzys, jest jak pytanie, dlaczego ludzie się rozwijają. Zarówno psychologia zachodnia, z jej materialistycznym podejściem, jak i filozofia Wschodu, która stawia relacje rodzinne na skalę wieczności, zgadzają się, że sens życia ludzkiego polega na gromadzeniu nowych doświadczeń, a zatem w rozwoju osobowości.

Czy nam się to podoba, czy nie, każdy się rozwija. A rodzina staje się miejscem, w którym różnica w tempie zmian jest najbardziej zauważalna. Ktoś startuje z rakietą, ktoś ślizga się, ktoś zbacza w przeciwnym kierunku ...

Wrażliwi członkowie rodziny reagują natychmiast: najpierw pytaniami, potem oburzeniem i ultimatum. Ale ludzie z grubą skórą mogą latami nie zauważyć, gdzie płynie rodzinna łódź i co się dzieje z każdym z małżonków, a potem wpadają w kryzys formy - iz zaskoczenia odrzucają związek.

Jak ustalić, że nadszedł kryzys w relacjach rodzinnych:

• widocznie częściej dochodzi do kłótni, para ma poczucie, że mimo pojednania nie za każdym razem wyczerpuje konflikt do końca;
• życie intymne cierpi - obaj odczuwają chłód i oderwanie;
• manifestują się najgorsze strony charakteru - egoizm, nieufność, uraza, chciwość;
• krąg krewnych i przyjaciół rozdziela się na tych, którzy sympatyzują z mężem lub żoną;
• materialne obawy zaczynają zajmować wszystkie myśli i rozmowy małżonków.

Jakie kryzysy występują w życiu rodzinnym? Nie trzeba być psychologiem, aby wiedzieć o „popularnej periodyzacji” małżeństwa.

Kryzys w pierwszym roku życia rodzinnego jest absurdalnie prosty i wygląda tak samo dla prawie wszystkich par. Małżonkowie zaczynają dostrzegać, że nie wszyscy zachowują się już tak wspaniale jak przed ślubem: kulturalny intelektualista pije piwo na kanapie, a czarująca gospodyni wisi na telefonie w chuście z lokami.

Patrzą na siebie ze zdumieniem i namiętnie oburzają się, że nie wyobrażali sobie wszystkiego tak sobie i okazuje się, że są tak różni. I desperacko próbują zmusić się nawzajem, aby stali się tacy sami - interesujący, delikatni, gotowi na wszystko z miłości.

Jeśli pominiemy przypadki, w których małżonek naprawdę okazał się potworem i pilnie trzeba uciec od niego przez rozwód, to warto pamiętać, że zawierając małżeństwo, państwo młodzi obiecali sobie, że będą razem w różnych procesach. Jednym z nich jest rozczarowanie. Kobiety zwykle się kłócą: nie wychodziły za mąż, aby rok później rozwieść się. Ale mężowie nie chcą rezygnować za pierwszym razem, po części z miłości do kobiety, po części nie chcąc stracić komfortu rodzinnego ogniska, do którego już przyzwyczaili się.

Nad czym powinni pracować mąż i żona? Głównym czynnikiem kryzysu na tym etapie jest irytacja, która pojawia się coraz częściej. Musisz z nim walczyć zarówno wewnątrz siebie, jak i na zewnątrz - komunikując się ze swoim partnerem. Nie podoba ci się, jak twój mąż siedzi przy komputerze w weekend?

Powiedzieć to bez ogródek, oferując pyszny obiad w zamian za spacer. A wewnątrz naucz się kochać go za to, kim jest. Zadaniem pierwszego roku jest zgaszenie nieuzasadnionych wysokich wymagań wobec małżonka i rozwinięcie czułej miłości.

Pokonanie kryzysu trwającego 3 lata w życiu rodzinnym zależy od sukcesów i osiągnięć w minionym trudnym okresie. Jeśli para nie nauczyła się dogadywać ze sobą, teraz będą musieli szczególnie trudne.

Sekretem trzeciego roku jest to, że szlifowanie postaci się nie skończyło, trwa na nowym poziomie. I to, do czego para wydawała się przyzwyczaić, wróciło z zemstą.

Z reguły mężowi i żonie udało się zrobić dla siebie wiele dobrego przez te trzy lata. Atmosferę miłości i szacunku w domu łatwo jest podważyć, polegając po prostu na chęci otrzymania godziwego wynagrodzenia za swoją pracę.

Kolejną plagą trzyletniego kryzysu jest poczucie własnej świętej sprawiedliwości. Ale taka jest właśnie odpowiedź dla małżonków: na tym etapie ważne jest, aby uświadomić sobie, że krytykujący mąż ma rację, a skandaliczna żona też ma rację, ponieważ każdy nosi w sobie swoją ludzką prawdę.

Inna sprawa, ale gdzie jest miłość? Lekcja, której należy się nauczyć, dotyczy miłości, która obejmuje wszystkie najbardziej sprawiedliwe wyrzuty i oskarżenia. I znowu - naucz się słuchać i słyszeć swoją drugą połówkę!

Mało kto wie, że funt soli to przysłowiowa rzecz, innymi słowy, dwie osoby zjadają prawdziwe 16 kilogramów tej przyprawy w zaledwie pięć lat. Mąż i żona dość dobrze się poznali i znajdowali się w różnych krytycznych sytuacjach. Ich rodziny stały się sobie bliskie lub, przeciwnie, pokłóciły się. Na pewno były dzieci. Oznacza to, że mikroklimat jest ustalony.

Kobieta czuje, że zasłona w stosunku do męża opadła jej z oczu - najwyraźniej nie jest on księciem na białym koniu, ale też nie jest pozbawiony godności. Mąż porzucił nawyk karcenia żony za błahostki, przestał się martwić i udowadniać swój status w rodzinie. Wiele problemów zostało rozwiązanych, ale ... Ile jeszcze nie zrobiono! Jeśli mężczyzna przez 5 lat ciężko przeżywa kryzys życia rodzinnego, najprawdopodobniej ma poczucie, że kończy się cierpliwość.

Ustalona domowa hierarchia może zasadniczo zaprzeczać jego pragnieniom i wyobrażeniom o sobie. A jeśli coś zmienisz, myśli, to teraz, bo nie ma sensu ciągnąć dalej.

A jeśli nie ma jeszcze dzieci lub ich obecność nie powstrzymuje małżonków, a małżeństwo pęka w szwach? Psychologowie twierdzą, że jedynym sposobem wyjścia z kryzysu, który nadszedł, jest nauczenie się dziękować sobie nawzajem.

W tej chwili małżonkowie muszą zdać sobie sprawę, ile dobrego już zainwestowali w swój związek. Jakie niespełnione obietnice i niespełnione plany mogą być tak ważne, aby przekreślić miłość i ciepło, które otrzymali w rodzinie?

Kryzys relacji rodzinnych ma od 7 lat szczególne oblicze - dojrzałe i doświadczone. Para wie, jak ugasić błysk w środku i wspólnie pokonać trudności poza rodziną. Więc w czym problem?

Jeśli istnieje syndrom odroczonego życia, o którym mówili psychologowie kilka lat temu, to pojawia się on z mocą i nieuchronnie w jednym lub obu naraz.

Zaletą siedmioletniego małżeństwa jest to, że mężczyźnie i kobiecie udało się wznieść ponad namiętności, co od samego początku przyciągało ich do siebie i spajało. Wadą jest to, że większość małżeństw widzi w tym nie osiągnięcie wyższej miłości, ale ochłodzenie.

Kłopot przychodzi w postaci kochanków i kochanek, iluzoryczny początek, jak wtedy, gdy kipiała pasja i wszystko było nowe. Na tym etapie lojalność małżonków staje się skarbem, który może pomóc obojgu w dotrzymaniu obietnic złożonych siedem lat temu.

Nawet jeśli rozmowy do niczego nie prowadzą, z miłością do rodziny i wytrwałością możesz pokonać ten trudny okres. Czasami jedyną mądrą decyzją jest poczekanie, aż małżonek lub małżonek przejdzie przez okres dojrzewania i dogonić partnera w wyższej świadomości związku. Fala egoizmu z pewnością minie, a nowa jakość pokoju w rodzinie zapanuje na długi czas.

Bądź mądry i naucz się cenić swoich bliskich, a wtedy żaden kryzys nie będzie dla ciebie straszny!

Anton Pawłowicz Czechow

Psychologia rodzinna to dział psychologii zajmujący się badaniem istoty i ewolucji relacji rodzinnych, specyfiki ich powstania, formowania, stabilizacji i dezintegracji, a także szeregu innych zagadnień związanych z rodziną i życiem rodzinnym. Psychologia rodzinna to dla większości ludzi niezwykle ważna gałąź psychologii, ponieważ dla wielu z nas rodzina jest jedną z podstawowych wartości, od których zależy nasze szczęście. Bardzo trudno jest zbudować dobrą, silną, przyjazną rodzinę i rozwinąć wszystkie istniejące w niej relacje na odpowiednio wysoki poziom. Dlatego psychologia rodziny powinna być studiowana przez każdą osobę, która ma lub chce założyć rodzinę. Studium psychologii rodziny to poważny i bardzo znaczący wkład w Twoje życie, ponieważ dobra, szczęśliwa rodzina to niezawodne wsparcie dla każdego człowieka, dzięki któremu może on pokonać wszelkie życiowe trudności i trudności. W tym artykule opowiem Ci o najważniejszych z mojego punktu widzenia punktach, dla których warto zainteresować się psychologią rodziny, a jeszcze lepiej poważnie ją przestudiować. Jeśli więc tak jak ja należysz do osób, które wyznają wartości rodzinne i je cenią, poświęć trochę czasu na przeczytanie tego artykułu. Pomoże Ci skupić się na najważniejszych aspektach życia rodzinnego.

Konflikty

Konflikty są jednym z przedmiotów badań psychologii rodziny. Ponieważ rodzina jest dość złożonym systemem, zwłaszcza jeśli rodzina jest duża, składająca się z osób z różnych pokoleń, to biorąc pod uwagę naturę ludzką, jest dość oczywiste, że nie da się w niej uniknąć konfliktów. Konflikty rodzinne są rzeczą powszechną, inną rzeczą jest to, że mogą przebiegać na różne sposoby iw zależności od zachowania osób w nich biorących udział, te same konflikty prowadzą do różnych konsekwencji. Niestety większość ludzi nie przygotowuje się odpowiednio do takich konfliktów. Zwykle zachowujemy się tak, jak nasi rodzice zachowywali się w podobnych sytuacjach, których życie rodzinne obserwowaliśmy w dzieciństwie, co jest z gruntu błędne. I to nie tylko dlatego, że nasze własne sytuacje życiowe mogą być po prostu podobne do sytuacji, w których byli nasi rodzice, ale w żaden sposób nie identyczni, ale także dlatego, że wielu rodziców nie może dać swoim dzieciom właściwego przykładu zachowania w sytuacjach konfliktowych. Dlatego wiele osób nie wie, jak prawidłowo zachować się w konkretnej sytuacji konfliktowej, ale często myślą, że tak. Dobrze, jeśli ludzie przynajmniej zwracają się do psychologów o pomoc w rozwiązaniu takich konfliktów, wtedy mają możliwość uniknięcia z nich negatywnych konsekwencji. Ale niektórzy z nich przed skontaktowaniem się ze specjalistą podejmują decyzję, co zrobić, gdy pojawia się konflikt, mając całkowitą pewność co do swojej poprawności, lub w ogóle nie uważają za konieczne kontaktować się z kimś. Jest dość oczywiste, że bez pozytywnego doświadczenia w rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych tacy ludzie tylko szkodzą swojemu życiu, ponieważ ich decyzje często okazują się błędne, szczególnie na dłuższą metę.

Psychologia rodzinna może nie tylko nauczyć ludzi, jak zachowywać się w sytuacji konfliktowej w rodzinie, ale także uczy, jak zapobiegać takim konfliktom. Dość powiedzieć, że gotowość do konfliktów rodzinnych sama w sobie znacznie zmniejsza ich nasilenie. Kiedy człowiek rozumie, jeszcze przed stworzeniem rodziny i przed samym konfliktem w niej, z jakimi możliwymi sytuacjami konfliktowymi musi się zmierzyć z bardzo dużym prawdopodobieństwem, wówczas jest na nie mniej lub bardziej moralnie przygotowany. Dlatego nie będzie dla niego katastrofy, jeśli nagle coś w jego rodzinie pójdzie nie tak, jeśli pojawią się w tym przynajmniej niechciane, ale nie nieprzewidziane problemy. Będzie miał już przynajmniej ogólne pojęcie o tym, co i jak zrobić, aby rozwiązać konflikt. Jeśli więc z jakiegoś powodu nie chcesz szukać pomocy u psychologów, zostań psychologami dla siebie i swojej rodziny, studiując psychologię rodziny. Nigdy nie wiadomo, jakie nieporozumienia mogą powstać w rodzinie, zwłaszcza młodej, nie zahartowanej trudnościami i próbami. Musisz być na to wszystko przygotowany z wyprzedzeniem, nie oddając się nadziei, że w Twojej rodzinie wszystko będzie inne, że nigdy nie będziesz miał żadnych problemów, skandali, konfliktów, nieporozumień. Dzieje się to w życiu i nawet powiem, że wszystko powinno się wydarzyć - zarówno dobre, jak i złe. Musisz więc być gotowy na wszystko, w tym na konflikty rodzinne. Psychologia rodziny, w przypadku dokładnego studiowania, przygotuje cię do nich.

Odpowiedzialność

Kolejnym punktem, na który zwraca uwagę psychologia rodziny i który uważam za bardzo ważny, jest odpowiedzialność. Osobiście trudno mi wyobrazić sobie normalną, przynajmniej mniej więcej, rodzinę, która składałaby się wyłącznie z nieodpowiedzialnych ludzi. Takie rodziny oczywiście istnieją, ale trudno nazwać je rodzinami, nie mówiąc już o normalnych, zamożnych, bo życie w nich jest niezwykle stresujące i nieprzewidywalne. Nawet jeśli tylko jeden z członków rodziny, jeden z małżonków, jest osobą nieodpowiedzialną - zapewnione są problemy dla takiej rodziny. I jest wiele takich rodzin, w których jeden lub oboje małżonkowie są osobami nieodpowiedzialnymi. Dlaczego tak się dzieje, dlaczego nieodpowiedzialność rodzin jest tak powszechna? Chodzi o to, że niektórzy, a być może wielu, nie dorasta do życia rodzinnego. Cóż, wiesz jak to się dzieje - nadal chcesz iść na spacer, dobrze się bawić, robić różne rzeczy, których nie chcesz robić, kiedy masz rodzinę, ale tutaj musisz jakoś się kontrolować, ograniczać się w jakiś sposób, ponosić odpowiedzialność, przynajmniej za siebie, nie wspominając o innych członkach rodziny, zajmowaniu się sprawami domowymi i tak dalej. Rozumiesz, że to zupełnie inne życia. Życie bez rodziny i życia rodzinnego jest jak niebo i ziemia. I trzeba się przygotować na życie rodzinne, taka sama odpowiedzialność spoczywa na osobie od dzieciństwa, a raczej trzeba ją wychowywać, ale nie zawsze wychowywać.

Z drugiej strony, u niektórych ludzi egoizm jest bardzo dobrze rozwinięty, nie ten, który jest zdrowy, ale taki, który jest dziecinny, kapryśny, nierozsądny. I choć dzieci mają też dobry altruizm, którego nie znajdziesz u każdego dorosłego, to jednak znacznie częściej zachowują się wyjątkowo samolubnie, zupełnie nie biorąc pod uwagę życzeń, potrzeb i problemów innych ludzi. A jeśli dana osoba nie wyrasta z tego wszystkiego, egoizm jego charakteru wpływa wyjątkowo negatywnie na jego życie rodzinne. Wystarczy spojrzeć na statystyki rozwodów, aby zrozumieć, że coś jest ewidentnie nie tak z naszym wychowaniem, czy z kulturą, zwłaszcza gdy weźmie się pod uwagę, że wiele rozwodów ma miejsce z powodu tego, że ludzie nie mogą się ze sobą zgadzać, ale nie mogą. robią, ponieważ nie chcą iść na ustępstwa. W ten sposób, zdając sobie sprawę ze znaczenia odpowiedzialnego podejścia do życia rodzinnego, człowiek może się do niego przygotować, zwracając uwagę nie tylko na to, czego uczy psychologia rodziny, ale także na jego cechy osobiste, swój egoizm, który należy złagodzić, aby rodzina nie cierpiała. dla niego, aby sam człowiek nie cierpiał z jego powodu. Rzeczywiście, niewielu ludzi chce mieć do czynienia z samolubnymi ludźmi, a co dopiero żyć, nawet jeśli ci ludzie są bardzo charyzmatyczni i czarujący. Wyjątki, w których jeden z małżonków cierpi z powodu egoizmu drugiego, nie liczą się. Nie uważam, żeby takie rodziny odniosły sukces. Rodzina powinna podobać się człowiekowi, uszczęśliwiać go, a nie być dla niego karą.

Zaufanie

Następną rzeczą, którą można powiedzieć o rodzinie i psychologii rodziny, jest zaufanie. Czy muszę ci mówić, że musi być ona obecna w rodzinie, że bez zaufania ludzi do siebie nie będzie dobrej rodziny? Jak podpowiada moje doświadczenie, konieczne jest nie tylko mówienie o tym, ale także ciągłe to powtarzanie, aby osoby, które mają rodzinę lub planują ją założyć, starały się zrobić wszystko, co w ich mocy, aby nawiązać jak najbardziej ufną relację z partnerem. Wydawałoby się, cóż, cóż to za nazwa, bo jeśli ludzie chcą stworzyć dobrą rodzinę, to już doskonale to rozumieją, a tych, którym nie zależy, co tworzą, nie zależy im na zaufaniu. Jednak, jak często zauważyłem, wiele osób nie do końca rozumie, jakie powinno być zaufanie między ludźmi i na czym się ono opiera. Wydaje się, że chcą ufać i chcą, aby im ufano, ale zachowują się w taki sposób, że swoimi działaniami niszczą zaufanie partnera do siebie i zaufanie do partnera. Rzeczywiście, nawet małe, ale bardzo bolesne kłamstwo może podważyć zaufanie do osoby na bardzo długi czas. I odwrotnie - jeśli bezzasadnie nie ufasz swojemu partnerowi, podejrzewasz go o wszystko i stale sprawdzasz - w ten sposób demonstrujesz swoją nieprzyjazną postawę wobec niego. Ty sam dajesz swojemu partnerowi powód, by cię oszukać, nie ufając mu bezzasadnie. Ponieważ ludzie stają się dla nas tym, co w nich widzimy.

Nie oznacza to, że musisz lekkomyślnie ufać swojej bratniej duszy, ale twoja nieufność, po pierwsze, nie powinna być dowodowa, a po drugie, powinna opierać się na niepodważalnych dowodach, a nie na jakichkolwiek spekulacjach. Ile rodzin cierpiało tylko dlatego, że jeden z małżonków miał niezupełnie zdrową wyobraźnię, przez co wszędzie i we wszystkim widział oszustwo. Musisz więc być z tym bardziej ostrożny, ponieważ nikt nie lubi, gdy jest o coś nieuzasadniony i niesłusznie oskarżony. I oczywiście musisz obserwować własne działania, aby nie podważyć swojego zaufania. W końcu jak często miałem do czynienia z ludźmi, którzy chcieli, aby ich mąż lub żona im zaufali, podczas gdy wiele ich działań poważnie podważyło to zaufanie. Ludzie oczywiście są różni, jedni mają krótką pamięć, inni długą, a jeszcze inni, jak mówią, są całkowicie mściwi, więc każdy ma inne podejście do zdradzieckich działań innych ludzi, zwłaszcza bliskich mu osób. Ale nadal większość z nas - żale i zdrady są wspominane przez bardzo długi czas. Dlatego mówią, że zaufanie ludzi jest bardzo trudne - trwa to latami. Ale możesz to stracić w jednej chwili. Dlatego zaufanie rodziny odgrywa bardzo ważną rolę. I to nie tylko w rodzinie, ale ogólnie w życiu.

Relacje między małżonkami

Również w polu widzenia psychologii rodziny znajduje się taki obszar wiedzy, jak relacje między małżonkami. Właściwie część tych relacji to między innymi momenty opisane przeze mnie powyżej - konflikty, odpowiedzialność, zaufanie. Ale nie tylko. Należy tutaj zrozumieć, że związek między małżonkami jest szczególną formą związku. A główną cechą tego związku jest to, że małżonkowie mają wobec siebie pewne obowiązki. Są relacje bez zobowiązań, mają swoje wady i zalety, ale w zasadzie, gdy mówimy o relacjach rodzinnych, są to relacje z obowiązkami. Ale te obowiązki, jak wiecie, nie powinny być tak bardzo określone przez prawo i zapisane na papierze, ale powinny być w umysłach ludzi, którzy muszą dobrowolnie je przyjąć. Moim zdaniem niewłaściwe jest ingerowanie w państwo w relacje rodzinne, aby za pomocą prawa, czyli uprawnionej przemocy, rozwiązywać swoje problemy z mężem lub żoną. Chociaż często nie można się bez tego obejść, ponieważ czasami ludzie zawierają nawet umowy małżeńskie, ponieważ nie są do siebie pewni. Niemniej jednak uważam, że bez dobrowolnego podjęcia pewnych zobowiązań żadne prawo nie powstrzyma osoby przed skrzywdzeniem swojej bratniej duszy, swojej rodziny. W końcu wszelkie prawa można obejść. Więc albo chcesz mieć pewne zobowiązania wobec swojego małżonka i rodziny, albo może nie potrzebujesz rodziny jako takiej i nie powinieneś torturować siebie i innych osób, zawierając legalne małżeństwo.

Ludzie oczywiście zgadzają się mieszkać ze sobą na innych warunkach, a rodzina może wcale nie być tym, do czego przywykliśmy. Niemniej jednak rodzina jest rodziną i jej ludzie nie są sobie obcy. Dlatego nadal muszą mieć wobec siebie pewne zobowiązania i to na zasadzie dobrowolności, co oznacza, że \u200b\u200bmuszą się wzajemnie szanować i doceniać, a także pożądane jest, aby kochać.

Ponadto w relacjach między małżonkami jest jeszcze jeden interesujący punkt - jest to ich wzajemny użytek. Co ogólnie uzupełnia powyższe. Myślę, że nikogo nie zdziwię, jeśli powiem, że niektórzy ludzie są zdominowani przez tzw. Konsumpcjonizm wobec mężów i żon i patrzą na nich nie tyle jako na ludzi, ile na źródło korzyści lub środek. osiągnięcie jednego lub drugiego ze swoich celów. Nie mówimy nawet o małżeństwie dla pozoru, bo kalkulacja może być inna, w tym dość szlachetna, w niczym nie zaprzeczająca takiemu uczuciu jak miłość, mówimy o tego typu ludziach, którzy widzą w swoich mężach i żonach tylko kolejną rzecz, której potrzebują, swoją własnością, którą uważają za prawo do rozporządzania według własnego uznania. Myślę, że jeśli nie spotkałeś się z tym osobiście, to przynajmniej słyszałeś o takim związku, kiedy albo żona dla męża jest rzeczą, rodzajem zabawki, albo mąż dla żony to nic innego jak rzecz, że tak powiem, dziobana lub po prostu żywiciel rodziny.

Dlatego chciałbym ostrzec niektórych z Was, drodzy czytelnicy, że takie skrajnie nierówne relacje między małżonkami z reguły nie uszczęśliwiają ludzi. Co więcej, takie relacje są szkodliwe nie tylko dla osoby wyzyskiwanej, ale często także dla wyzyskiwacza, ponieważ przemoc wobec ludzi znacznie je pogarsza, zabija w nich osobowość. Z takimi mężami i żonami, którzy zmienili się w rzeczy, może być wiele problemów. Tak więc moja rada dla Ciebie - szukaj, stwórz równą relację z inną osobą, z którą planujesz założyć rodzinę - to najlepsza opcja. To oczywiście dobra opcja, jeśli interesują Cię normalne, standardowe relacje rodzinne, ze wszystkimi ich zaletami i wadami, a nie czymś innym.

Gotowy do życia rodzinnego

Dlatego drodzy przyjaciele, aby rozwiązać, a nawet lepiej uniknąć powyższych i wszystkich innych problemów rodzinnych, niezwykle ważne jest przygotowanie człowieka do życia rodzinnego. Gotowość młodych ludzi do założenia rodziny również wpisuje się w pole widzenia psychologii rodziny. Nie możesz zrobić czegoś dobrze bez nauki. Ale co to znaczy przygotować się do życia rodzinnego? Oznacza to, że młodzi ludzie powinni wiedzieć o takim życiu znacznie więcej niż o nim, obserwując przede wszystkim relacje rodziców, które są dla nich zwykle jedynym przykładem życia rodzinnego. Ty i ja wiemy, że niektórzy rodzice dają bardzo negatywny przykład swoim dzieciom. Oczywiście, jeśli młodzi ludzie żyją w przykładnych rodzinach, w których wszyscy się szanują, w których wszyscy są szczęśliwi, to mogą nie tylko brać przykład od rodziców, ale także muszą. Ale zgodnie z moimi i nie tylko moimi obserwacjami, w naszym społeczeństwie nie ma zbyt wielu zamożnych rodzin, dlatego aby odciągnąć jabłko od jabłoni, to znaczy aby nie popełniać błędów rodziców, młodzi ludzie powinni uczyć się wszystkich subtelności życia rodzinnego w inny sposób, w tym w tym i poprzez komunikację z ekspertami w tej kwestii. Wtedy odpowiednio przygotują się do tego życia i stworzą dobrą, przyjazną, silną rodzinę, w której wszyscy będą szczęśliwi.

Ogólnie, drodzy czytelnicy, wiele w waszym życiu, w tym w życiu rodzinnym, będzie zależeć od waszego systemu wartości. Osoby, dla których rodzina jest ważna, dowiedzą się wszystkiego, co powinni wiedzieć o rodzinie i życiu rodzinnym, w tym poprzez badanie psychologii rodziny. A ci, dla których rodzina nie ma żadnej wartości, prawdopodobnie nawet nie czytali tych wersetów. Zawsze zwracamy maksymalną uwagę na to, co jest dla nas ważne i wartościowe, dlatego gotowość do życia rodzinnego w dużej mierze zależy od wartości, które wyznajemy. Przyjrzyj się sobie i innym ludziom - zobacz, co jest dla Ciebie i dla nich ważne, na co Ty i oni poświęcacie najwięcej uwagi. Pomoże Ci to dowiedzieć się, jak Ty i inne osoby, takie jak potencjalny małżonek, możecie być przygotowani do życia rodzinnego.

Aby zrozumieć, czym jest rodzina - dobra, szczęśliwa rodzina i jak cenna może być dla Ciebie - musisz po pierwsze dowiedzieć się jak najwięcej o dobrym życiu rodzinnym z różnych źródeł, a po drugie, porównać tę wartość z innymi wartościami, abyś mógł zrozumieć, co jest dla Ciebie najlepsze. Tylko po to, by poznać różne wartości i móc je ze sobą porównać - możesz wybrać to, co najlepsze dla siebie, wybrać to, czego naprawdę potrzebujesz.

Miłość jest silniejsza niż odległość

50 lat szczęśliwego życia razem - nie każdy może to zrobić. Ale Galina Nikolaevna i Vladimir Rostislavovich Goloborodko wiedzą z pierwszej ręki, jak prowadzić rodzinną łódź przez burzliwy ocean życia, bez rozbijania jej na rafach codziennych problemów i konfliktów. Mieszkaliśmy razem przez pięć dekad - i oni sami nie zauważyli, jak mijały lata.

Mieszkamy razem, to dobrze - uśmiecha się Galina Nikolaevna. - Wychowano dwoje dzieci, czworo wnuków. Sekretem dobrobytu rodziny jest wzajemne zrozumienie i przebaczenie, szacunek i chęć zadowolenia siebie nawzajem.

Galina Nikolaevna i Vladimir Rostislavovich poznali się w szkole - uczyli się razem, mieszkali obok siebie, a potem przyjaźń zastąpiła miłość. Studia w instytucie stały się sprawdzianem siły uczuć młodych ludzi - wyjechał na studia do Kujbyszewa, ona - do Ufy. Ale miłość okazała się silniejsza niż odległość, a Galina i Vladimir zdali sobie sprawę, że nie mogą bez siebie żyć.

Kiedy w domu wszystko jest dobrze, praca idzie dobrze - małżonkowie Goloborodko wiedzą o tym z pierwszej ręki. Vladimir Rostislavovich całe życie pracował na kolei Kujbyszewskiej i ma na swoim koncie wiele nagród. Galina Nikołajewna poświęciła 46 lat pracy w rafinerii w Kujbyszewie, z czego ponad 20 kieruje zakładowym komitetem związkowym, pomagając kolegom w rozwiązywaniu wielu problemów produkcyjnych i rodzinnych.

Wspomina, że \u200b\u200bw fabryce zawsze były wspierane rodziny. - A teraz ta tradycja dopiero się rozwija. Pracownikom zakładu udzielane jest poważne wsparcie materialne przy zawieraniu małżeństw, przy narodzinach dzieci, organizowany jest wypoczynek i rekreacja rodzinna, wiele innych rodzinnych wakacji.

„Rodzina jest na całe życie”

Aleksandra i Tatiana Cheremshantsev zostali przedstawieni przez wspólnych znajomych. Młodzi ludzie polubili się od pierwszego wejrzenia. Przypadkowa znajomość przerodziła się w wielką miłość, ale w przeciwieństwie do bajek, w których wszystko kończy się ślubem, w życiu wszystko trwało szczęśliwie. Od 25 lat Aleksander i Tatiana okazują sobie czułość, wsparcie i ciepło. Wzajemne zrozumienie sprzyja także wspólnej pracy - oboje małżonkowie pracują w rafinerii w Kujbyszewie: Aleksander jest operatorem sprężarki 24/36 w warsztacie nr 4, Tatiana jest operatorem komercyjnych instalacji odczynników w warsztacie nr 14.

Wspólna praca, wspólne interesy jednoczą rodzinę - myślą małżonkowie. - Pracujemy na różne zmiany, w różnych sklepach, ale w domu rozmawiamy zarówno o momentach pracy, jak io sprawach fabrycznych.

Ale głównym sekretem dobrobytu rodziny, są z pewnością Czeremszanceowie, jest miłość i mądrość.

Uczucia są bardzo ważne, ale trzeba też umieć znaleźć kompromisy, pójść na ustępstwa - mówi Tatiana. - Ważne jest również, aby zrozumieć, że małżeństwo jest na całe życie. Rzeczywiście, aby naprawdę zrozumieć sens życia rodzinnego, trzeba żyć razem przez wiele lat. Staramy się uczyć naszych synów tego samego: rodzina jest bardzo odpowiedzialna!

„Niezawodny tył - szansa na rozwój”

Podczas uroczystej ceremonii w urzędzie stanu cywilnego obwodu kujbyszewskiego „nowożeńcom” gratulował również zastępca dyrektora generalnego - dyrektor ds. Ekonomiczno-finansowych Rafinerii Kujbyszewskiej SA, członek Rady Społecznej Okręgu Kujbyszewskiego Konstantin Kudryaszow. Podarował parom pożyteczny prezent - bony na sprzęt AGD.

Daty, takie jak 50 i 25 lat małżeństwa, świadczą o tym, że masz szczęście w życiu, aby znaleźć swoją bratnią duszę - powiedział Konstantin Yuryevich. - W zakładzie zawsze przywiązujemy dużą wagę do naszych pracowników, bo każdy z jego 2500 pracowników to potencjał, nadzieja i siła przedsiębiorstwa! Jestem przekonany, że silna rodzina, niezawodny tyły, brak kłopotów domowych to bardzo ważne elementy udanej pracy, aby człowiek mógł realizować się w zawodzie, wzrastać i rozwijać się.

Światopogląd

Jaki jest sens życia ludzkiego?

Jaki jest sens życia ludzkiego?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Sens życia to jedno z tych egzystencjalnych pytań, które zadają myślący, niezwykli, kreatywni ludzie.

Sens życia to jedno z tych egzystencjalnych pytań, które zadają myślący, niezwykli, kreatywni ludzie. Sensu życia szukają zarówno zwykli ludzie, jak i artyści, poeci, pisarze, muzycy. Co kryje się za tym wyszukiwaniem? Jakie głębokie potrzeby są ujawniane jednostce? Przez wiele stuleci naukowcy i myśliciele bolesnie szukali odpowiedzi na to pytanie. Przeprowadzono liczne badania w celu określenia istoty życia, jego podstawowych wartości. Ten artykuł jest próbą odpowiedzi na pytanie: jaki jest sens życia i co należy zrobić, aby zbliżyć się do takiego zrozumienia.

Oczywiście na sens życia każdego człowieka składają się indywidualne wartości i preferencje. Każdy z nas ma własne plany i możliwości, z pomocą których podążamy do celu. To jest hipostaza, z którą kiedyś każdy będzie musiał się zmierzyć. Sensu trzeba będzie szukać sam: ani przyjaciele, ani krewni, ani sąsiedzi nie mogą tu pomóc. Jaki jest więc sens życia ludzkiego? Spróbujmy odpowiedzieć na to pytanie.

Sens życia polega na samorealizacji

Jest to dość szerokie pojęcie, które obejmuje wiele punktów i oddzielnych tematów do rozumowania. Samorealizacja zaczyna się od zdrowej miłości do życia i ambicji, kiedy człowiek zadaje sobie następujące pytania: dlaczego żyję, na co spędzam czas, co chcę w rezultacie osiągnąć? Sens życia to dość szerokie pojęcie, które obejmuje poszukiwanie własnej prawdy, sensownych perspektyw na przyszłość. Nie da się żyć bez celu, bez marzeń. A realizacja siebie jest w pełni możliwa tylko wtedy, gdy człowiek dokładnie wie, dlaczego żyje i do czego dąży.

Konkretny cel

Na szczęście każdy z nas ma swoje życiowe zadanie. Dla niektórych to budowanie silnej rodziny i wychowywanie dzieci. Są kobiety, które dobrowolnie porzuciły karierę w odpowiednim czasie i zastąpiły ją ciepłym domowym komfortem. Dokładają wszelkich starań, aby budować silne, oparte na zaufaniu relacje. Dla innych ludzi sens życia polega na ujawnieniu i uświadomieniu sobie własnych możliwości. Dla nich najważniejsza jest praca w zawodzie. W przeciwnym razie zadanie życia zostanie uznane za niespełnione, a to zawsze jest bardzo smutne, prowadzi do melancholii i depresji.

Świadomość swojej predestynacji to ważny moment w życiu każdego człowieka. Pozwala zrozumieć, do czego musisz dążyć w przyszłości. Każdy, kto był w stanie sam określić cel swojego istnienia, nie będzie już marnował na próżno najbardziej obiecujących lat, ale dołoży wszelkich starań, aby wdrożenie było udane.

Rozwój talentu

Każdy z nas jest naturalnie wyposażony w wyjątkowe zdolności. Jednak rzadko ktoś naprawdę wykorzystuje w pełni przyznane mu możliwości. Większość ludzi nauczyła się tak umiejętnie ukrywać swoje talenty przed sobą, że ani na jotę nie spełnili swoich marzeń. Lata mijają, a osoba nadal siedzi i myśli: jaka jest istota i sens życia?

Nawyk odkładania rzeczy na później, życie w czasie przyszłym prowadzi do konsekwencji: człowiek nigdy nie ujawnia swoich umiejętności, nie dąży do wysokiej jakości samorealizacji. Przy tak pasywnym podejściu do życia pozostaje tylko bez końca porównywać się z innymi (kolegami z klasy, kolegami, przyjaciółmi) i smucić się z powodu własnego głębokiego niespełnienia. Takie przeżycia oczywiście nie dodają zdrowia, nie sprzyjają rozwojowi uczucia satysfakcji i radości.

Ujawnienie talentów i zdolności prowadzi człowieka do prawdziwego zrozumienia, dlaczego przyszedł na ten świat. Każdy z nas ma własne skłonności wynikające z natury. Trzeba je tylko dostrzec i pielęgnować na czas. Później taka ciężka praca zostanie hojnie nagrodzona: pojawi się wiara w siebie, osoba od wewnątrz będzie wydawać się rozświetlona uśmiechem, pojawi się niezrównany gust życia i chęć osiągnięcia więcej.

Szukaj sensu we wszystkim

Sens życia jest niemożliwy do wyobrażenia bez świadomej drogi prowadzącej do określonego celu. Osoba odnosząca sukcesy zawsze dąży do samorealizacji, aby jak najlepiej wykorzystać swoje życiowe umiejętności i nie polegać na innych. Podążanie za własnymi postawami życiowymi podnosi jakość życia, sprawia, że \u200b\u200bwierzysz w siebie tak bardzo, jak to tylko możliwe, każdego dnia podejmuj znaczące wysiłki, aby się rozwijać.

Znaczenie życia człowieka w społeczeństwie polega na służeniu jak największej liczbie ludzi poprzez ich własne umiejętności i zdolności. Oznacza to, że każdy z nas, gdy tylko jest to możliwe, powinien dążyć do pełnego ujawnienia talentów. Wiele osób uważa, że \u200b\u200bnie są wyjątkowi iz pewnością nie są utalentowani. To jest duże nieporozumienie. Po prostu ludzie są przyzwyczajeni do uważania się za więźniów okoliczności, zakładników własnych lęków, więc rzadko udaje im się zmienić cokolwiek na lepsze w życiu. Jeśli chcesz odnieść sukces i przynajmniej w najmniejszym stopniu znany, rozwiń wszelkie wątpliwości. Działaj, bo tylko działanie zmienia okoliczności, a nie myślenie i myślenie.

kreacja

Osoba kreatywna częściej niż inni myśli o sensie życia i poszukiwaniu swojego „ja”. Dlaczego tak się dzieje? Faktem jest, że ludzie w zawodach kreatywnych są bardziej skoncentrowani na ujawnianiu swoich głębokich i znaczących potrzeb niż przedstawiciele zwykłych sfer. Artyści, muzycy, pisarze, poeci - wszyscy żyją uczuciami, własnymi wyobrażeniami o szczęściu i pokoju. Oczywiście często napotykają na prawdziwą rozbieżność między ich fantazjami a prawdziwym światem, który stawia przed nimi swoje wymagania. Emocje stają się dla nich centrum życia i odkrywania w sobie indywidualnej rzeczywistości. To wcale nie jest fikcja, taka rzeczywistość faktycznie istnieje.

Każda kreatywność to proces tworzenia. Co za kolosalne dzieło, takie jak stworzenie powieści, opowiadania, a nawet opowiadania, jest warte! Namalowanie obrazu lub utworu muzycznego może zająć lata. I przez cały ten czas osoba kreatywna musi utrzymywać się w stanie inspiracji, niestrudzenie pracować. Kreatywność często staje się sensem życia dla kogoś, kto jest naturalnie obdarzony jakimś darem. Sam talent wymaga ekspresji. W mojej głowie pojawiają się różne historie, które chcę przekazać publiczności.

Celowość

Cokolwiek robisz, aby osiągnąć znaczący sukces, musisz to robić stale, a nie od czasu do czasu. Kiedy w realizację celu włożone jest dużo czasu i wysiłku, to samo zaczyna się stopniowo do Ciebie zbliżać. Energia jest skoncentrowana stopniowo, a głównym zadaniem jest przyzwyczajenie się do myśli o własnych osiągnięciach. Tylko wtedy będziesz w stanie zrobić to, czego wcześniej nie robiłeś. Sens życia, jeśli się nad tym zastanowić, polega pod wieloma względami na osiągnięciu znaczących rezultatów działań, którym poświęcasz dużo czasu i uwagi.

Zaangażowanie w biznes, który prowadzisz, czyni nas aktywnymi, żądnymi przygód i ciekawymi. Nie będziemy już dłużej marnować cennego czasu bez celu, zabijając go na prymitywne czynności. Każdy, kto koncentruje się na uzyskiwaniu wyników, pozostanie wierny sobie. Opinia nieznajomych nie będzie w stanie go zaniepokoić, pozbawić równowagi psychicznej. Kiedy ktoś jest pewny siebie, dokładnie wie, jaki jest sens życia. Inną uderzającą cechą jest to, że na zawsze uwolnił się od złego nawyku porównywania się z innymi. Zaakceptowanie swojej indywidualności jest ważnym i decydującym krokiem, który każda osoba musi podjąć na swoją korzyść.

Doskonalenie siebie

Ta szeroka koncepcja obejmuje pragnienie ciągłego rozwoju osobistego i zawodowego. Nie można raz na zawsze stać się osobą odnoszącą sukcesy; musisz nieustannie utrzymywać w sobie tę cechę. Samodoskonalenie oznacza, że \u200b\u200bczłowiek stale pracuje nad sobą, przekształca swoją naturę, wyznacza sobie realne osiągalne cele. Bycie obiektywnym i otwartym to największa zaleta, której nie każdy może zrobić.

Sens życia jako takiego jest ściśle powiązany z koncepcją samodoskonalenia. Czemu? Każde poszukiwanie zaczyna się od pytań, ze świadomością przynależności do dowolnego środowiska społecznego. Niezwykle ważne jest, aby być świadomym swojej indywidualności. Niewiele osób zadaje sobie pytania: kim jestem i co chcę osiągnąć w życiu? Większość żyje po prostu z inercji, nie dążąc do odkrywania w sobie nowych głębin, ale żyje „jak wszyscy”, bez większego wysiłku, aby cokolwiek zmienić. To jest nieszczęście człowieka - nie zdaje sobie sprawy z sensu życia, nie dostrzega jego prawdziwej wartości.

Wartości duchowe

Obecność takich wartości w człowieku pozwala mu nie zapomnieć o moralności, kierując się wewnętrznymi przekonaniami. Znaczenie życia człowieka na ziemi jest w dużej mierze zdeterminowane przez to, jak żyje, co wkłada w podstawę swojego istnienia, jakich duchowych zasad przestrzega. Wartości duchowe, podobnie jak sens życia, są wysoce indywidualne dla każdego. Nikogo nie można zmuszać do działania w określony sposób, każdy ma początkowo wolny wybór.

Rodzina jako sens życia

Często jest to podstawowy czynnik, dzięki któremu człowiek może uważać się za szczęśliwego. Niewielu jest zadowolonych z samej pracy. Nawet przyjaciele i ludzie o podobnych poglądach nie mogą nas zastąpić bliskością dusz, która jest możliwa tylko w przypadku bratniej duszy. Z ukochaną osobą chcesz założyć rodzinę i przeżyć całe życie. W życiu nie możesz ograniczać się do pracy i komunikacji z przyjaciółmi, bez względu na to, jak wspaniali są. Większości ludzi to za mało, chcą mieć ciepłe rodzinne ognisko, bliską osobę, dzieci. W praktyce okazuje się, że w jednym obszarze człowiek odnosi sukcesy, aw innym nie daje z siebie wszystkiego. To normalne i całkowicie naturalne.

Założenie rodziny

Sens życia większości kobiet polega na stworzeniu silnej i kochającej rodziny. Bez tego rzadka osoba zazwyczaj wyobraża sobie swoje życie, własną osobowość jako całość. To, że dana osoba ma rodzinę, mówi o dobrobycie społecznym, że ceni swoich bliskich, chce budować bliskie relacje. Normalna osoba zaczyna myśleć o stworzeniu rodziny w wieku około dwudziestu lat. Ktoś wcześniej, inni później zrozumieją potrzebę okazywania swojej miłości bliskim, troszczenia się o nich. Staje się koniecznością.

Najważniejsze są bowiem stosunki małżeńskie. Każdy chce znaleźć swoją bratnią duszę. Samotni ludzie są gotowi dołożyć niewiarygodne wysiłki, aby rozwiązać problem. W samotności sens życia traci wówczas swoją wartość. Samotna osoba często czuje się opuszczona i niepotrzebna.

Rodzicielstwo

Wychowując dzieci, człowiek zdaje sobie sprawę, że dziecko jest jego kontynuacją, co oznacza, że \u200b\u200bnależy dołożyć wszelkich starań, aby jego życie było jak najjaśniejsze i pełne wydarzeń, bogate w szczęśliwe wydarzenia. Życie zawsze się zmienia i zmienia wraz z narodzinami syna lub córki. Wydaje się, że otwiera się drugi wiatr: młodzi rodzice mają czas na więcej w ciągu dnia. Jeśli wcześniej często ogarniało ich zmęczenie, teraz są przepełnieni energią i entuzjazmem, wszystko płonie w ich rękach. Często tak się dzieje i nie ma czasu, aby zastanowić się więcej nad poszukiwaniem sensu życia, ponieważ znajduje się on natychmiast.

Relacje małżeńskie

Jak wspomniano wcześniej, związek dwojga zakochanych to szczególny element, harmonia, do której wszyscy dążą. Związków małżeńskich nie da się niczym innym zastąpić, są one same w sobie wyjątkowe. Mówią, że miłość to lata przeżywane razem. Jakość związku wpływa również na to, jak szczęśliwi czują się małżonkowie. Życie nabiera zupełnie innego znaczenia w momencie, gdy pojawia się druga połowa. Życie wydaje się być przemienione, serce kwitnie od wewnątrz. Staje się naturalną potrzebą dawania radości i szczęścia w stosunku do całego otaczającego świata. Człowiek szczęśliwy znajduje wiele powodów do radości, wszędzie otaczają go szczęśliwe uśmiechy. Sensem życia jest życie dla siebie nawzajem.

Celem życia jest pomaganie innym ludziom

Pragnienie bycia użytecznym jest naturalnym pragnieniem człowieka. Służenie ludziom sprawia, że \u200b\u200bjesteśmy milsi, bardziej wrażliwi, otwarci, a nie obojętni na los innych. Jak można to wyrazić?

Dobre uczynki

Wyrażają się one przede wszystkim w uczeniu się świadomości naszych działań - tych, które wykonujemy na co dzień. Jakże często żyjemy nieświadomie, słuchając tylko chaotycznego ruchu myśli w naszej głowie. W ten sposób niemożliwe jest osiągnięcie wewnętrznego stanu równowagi i harmonii. Każdy, kto nie rozumie, co tak naprawdę stoi za jego działaniami i działaniami, nie może być w pełni zadowolony ze swoich własnych osiągnięć. Nie ceni tych, którzy są w pobliżu i nie lubi ich nabytków.

Osoba skłonna do refleksji z reguły bardzo uważna na innych: nigdy nie powie obraźliwego słowa na próżno, nie będzie nikomu życzyć zła, nawet nieumyślnie nie przyniesie bólu ani smutku. Poprzez swoje dobre uczynki osoba często nabiera specjalnego znaczenia w życiu. Dodatkowe siły pojawiają się, aby działać, zaskakiwać siebie lub innych. Jest to bardzo ważne dla rozwoju harmonijnej osobowości.

Dobre uczynki mogą mieć pozytywny wpływ na psychikę człowieka. Wiadomo, że kiedy komuś pomagamy, tak naprawdę robimy to dla siebie, aby czuć się dobrze. Być potrzebnym i poszukiwanym to także sens życia. Pomagając i troszcząc się o bliźniego, możesz znaleźć taką głębię, jakiej nigdy wcześniej nie znałeś.

Chęć pomocy

Kiedy odczuwamy w sobie pilną potrzebę zaopiekowania się kimś, z reguły znajdują się sposoby na skuteczne działanie. Chęć pomocy, oddania odrobiny ciepła oznacza, że \u200b\u200bdana osoba jest dojrzała do skutecznego oddania się. Istnieje duchowa potrzeba zaopiekowania się kimś, bycia naprawdę miłym i hojnym. Im bardziej otwieramy nasze serca na szlachetny cel, tym wyraźniej zaczynamy odczuwać trwały sens życia. W tym przypadku nie jest to naciągane, ale prawdziwe, to ten, do którego konieczne i ważne jest dążenie.

Ważne jest, aby nie oczekiwać wdzięczności od tych, którym pomagasz. Prawdziwą przyjemnością duchową jest robienie tego bezinteresownie, z całkowitym oddaniem. Wtedy twoja osobowość jako całość stanie się bardziej hojna i wspaniałomyślna.

Dążenie do bycia użytecznym

Służenie innym zawsze zaczyna się od świadomego pragnienia bycia użytecznym. Ta potrzeba jest znacząca i wielka, nie da się jej zastąpić niczym innym. Oznacza to, że pomaganie innym staje się sensem życia takich ludzi. Na ulicy możesz zobaczyć niepełnosprawne dziecko, które chce pomóc lub starszą osobę, która potrzebuje twojej rady. Nie opieraj się nagłemu impulsowi uczuć: przyjdź, pomóż, przeżyj radość, że twoja dusza śpiewa z radości. Nagle poczujesz się nieskończenie szczęśliwy. Będziesz chciał kiedyś powtórzyć swój czyn. Szukaj nowych możliwości, stań się uważnym obserwatorem. Ktoś na pewno będzie potrzebował twojego udziału.

Takie osobowości z reguły nie mogą przejść obok cierpiącego. Chęć bycia użytecznym we wszystkim rodzi się z wewnętrznego poczucia spełnienia, które chce się gdzieś zastosować, dać komuś. Najlepszym sposobem na to jest zwrócenie się do własnego sumienia: powie ci, co robić w każdym przypadku. Bycie szczerym wobec siebie jest największą odpowiedzialnością i zadaniem numer jeden, które każda osoba musi rozwiązać.

Bezinteresowne oddanie

Czy często pomagasz ludziom w ten sposób, nie oczekując niczego w zamian? Czy to zachowanie stało się twoim szczególnym sensem w życiu? Bezinteresowne oddanie z siebie oznacza, że \u200b\u200bczynisz dobro, ale nie oczekuj za to pochwał ani specjalnej nagrody. I to jest właściwe zachowanie. Bo jeśli czekasz na nagrodę, akt nabiera zupełnie innych cech i motywów, traci szlachetność. Sensem życia jest właśnie codzienna nauka otwierania własnej duszy na spotkania z innymi ludźmi.

psycholog Marina Morozova

Wiele współczesnych kobiet widzi sens swojego życia - w miłości, rodzinie, dzieciach i dlatego głęboko cierpią, gdy z jakiegoś powodu nie mogą założyć rodziny lub ją stracić w wyniku rozwodu lub śmierci męża.
Utrata sensu życia prowadzi do depresji, nałogów, chorób, wewnętrzną pustkę staramy się przynajmniej czymś wypełnić (jedzenie, ubrania, rozrywka, komunikacja w sieciach społecznościowych), ktoś poświęca się dzieciom, ktoś - karierze lub pogoni za pieniędzmi ...

Ludzkość od niepamiętnych czasów spierała się o sens życia. Czy zastanawiałeś się kiedyś nad pytaniem: jaki jest sens życia?

Przede mną jest klientka, nazwijmy ją Tatiana. Rozwodzi się z mężem, ma 48 lat, jest mężatką od 28 lat. Kiedyś studiowała z mężem na tej samej uczelni. A kiedy się pobrali, jej mąż zaczął robić karierę, a Tatiana osiadła w domu, została gospodynią domową i wychowała dwoje dzieci. Im, dzieciom i mężowi, poświęciła całe swoje życie.

„Żyłem dla nich, myślałem, że moja rodzina jest moim sensem życia. Celowo porzuciłem pracę, karierę dla dobra rodziny. Zależało mi na tym, żeby każdego ranka nakarmić obfitym śniadaniem, potem obfitym lunchem, pyszną kolacją, ważne było, żeby pomóc dzieciom odrobić lekcje, zabrać je do koła. Dzieci podrosły i „odleciały”, mają własne życie, a ja tylko im przeszkadzam. A teraz, kiedy mój mąż znalazł innego, wszystko się zawaliło. Ja zostałem w „zepsutym korycie”.
Nikt nie docenił mojego wkładu, nikt nie powiedział „dziękuję”, wręcz przeciwnie od dzieci - tylko twierdzenia, zdradził mój mąż. Ale beze mnie nie zrobiłby kariery. Beze mnie nawet nie ukończyłby college'u. Ile prac semestralnych napisałem do niego, zrobiłem dyplom dla niego i dla siebie! Ile inspirowała, wspierała, pomagała w pracy, sama zajmowała się dziećmi i domem, przyszedł do wszystkiego gotowy! A teraz, kiedy osiągnął wszystko, stał się bogaty, bogaty, inny to wszystko wykorzysta.
Moje życie całkowicie straciło sens. Dlaczego mam żyć? Po co?"

Historia Tatiany nie jest wyjątkowa, co więcej, jest typowa. Kiedy ukochany mężczyzna (mąż) i relacje z nim stają się dla nas sensem życia, kiedy sensem życia stają się miłość, rodzina, dzieci, zaczynamy się im poświęcać.
„Służymy” im, rozpuszczając się w nich, a tym samym „rozpuszczając się”, tracimy siebie, zamieniamy się w Nic. A potem tracimy zainteresowanie sobą, a człowiek traci zainteresowanie nami. Stajemy się nieinteresujący nawet dla naszych dzieci.

Co więcej, powierzając innym ludziom takie zadanie - aby być naszym sensem życia, bardzo ich „ładujemy”, „obciążamy”, naprawdę staje się to dla nich bardzo trudne. Bardzo trudno jest sprostać oczekiwaniom innych.
Nikt, ani osoba samotna - ani ukochana osoba, ani mąż (żona), ani syn, ani córka, ani brat, ani siostra, ani matka nie mogą być sensem naszego życia.

Poświęcając się dzieciom, mężowi, żyjemy ich życiem, nie pozwalając im żyć tak, jak chcą. „Dusimy” ich naszą wielką miłością, która wywołuje silny protest i niszczy nasz związek. A jednocześnie nie żyjemy własnym życiem, nasze życie przemija. W ten sposób sami siebie niszczymy.
Wydaje ci się, że robisz to dla dobra swoich dzieci, męża, ukochanej. Ale tak nie jest. Niszczysz ich, żyjąc ich życiem. Nadopiekuńczy, hiperkontrolujesz swoje dzieci, podejmujesz za nie decyzje, narzucasz im swoją opinię i pozbawiasz to, co najważniejsze - umiejętności myślenia, podejmowania decyzji, tworzenia, tworzenia, podążania za swoimi pragnieniami i potrzebami, wzrastania i rozwoju, realizowania swojego potencjału, a nawet popełniaj błędy.

Poza tym matka, która się poświęca, nie jest najlepszym przykładem do naśladowania. Twoje dzieci mogą naśladować twój przykład jako dorośli.

Rodzina, miłość, dzieci mogą być ważnymi wartościami, ale nie przewartościami. Oczywiście nasi bliscy potrzebują naszej miłości, ciepła, troski, uwagi, ale nie nadopiekuńczości, nadopiekuńczości.

I zawsze, kiedy przywiązujemy nadmierną wagę do rodziny i miłości, albo nie możemy ich zdobyć w życiu (nie spotykamy miłości, nie tworzymy rodziny), albo kiedy je zdobywamy, tracimy je.

Kiedy przywiązujemy nadmierną wagę do człowieka, ubóstwiamy go, idealizujemy, stawiamy na piedestale, tworzymy z niego idola, to też go tracimy. W życiu może być wiele sytuacji, w których można stracić. W każdym razie ubóstwienie osoby prowadzi do pogorszenia relacji z nią.

I to jest jeden z powodów, dla których wiele kobiet nie może spotkać ukochanej osoby, stworzyć rodziny - dla nich to staje się sensem życia.
Spotkać miłość, założyć rodzinę - to może być pragnienie, cel, zadanie, ale w żaden sposób nie sens życia.

„Od dzieciństwa marzyłam o ślubie, rodzinie, dzieciach. To było zawsze dla mnie ważne. Nie wyobrażałem sobie i nie wyobrażam sobie życia bez rodziny.
Ale mam już 38 lat, nie mam rodziny i nigdy nie miałam. Nie ma nawet z kim go stworzyć. Z tego powodu ciągle jestem w stanie niepokoju, nie śpię w nocy, budzę się w środku nocy i płaczę, płaczę.
Życie bez rodziny nie przypomina mi życia. Moje życie jest puste i pozbawione sensu. Nauka, praca, fitness, joga, salony spa, podróże - tak, to wszystko jest interesujące, przyjemne, ale to wszystko jest puste, bez znaczenia, coś, czym wypełniam wewnętrzną pustkę.
Nic mnie nie zadowala. Dlaczego żyję Po co? Jeśli nie mam najważniejszej rzeczy - mojej rodziny ”- tak twierdzi inny mój klient.

Często wydaje nam się, że wszystkie nasze problemy wynikają z tego, że nie mamy dla siebie najważniejszej rzeczy. Wydaje nam się, że będziemy mieć rodzinę - a oto szczęście. W rzeczywistości tak nie jest. Od stanu szczęścia spełnienie sensu życia nie zależy od okoliczności i bliskich osób.
Niektórzy ludzie z rodzinami i dziećmi również cierpią z powodu braku sensu życia i wewnętrznej pustki, ponieważ cierpieli z powodu tego samego, zanim założyli rodzinę.

Oto kolejne wyznanie klienta: „Kiedyś czułam się źle, smutno na sercu, bo nie miałam ukochanego mężczyzny, rodziny, dzieci. Cierpiałem, martwiłem się i tęskniłem, życie wydawało mi się puste i bez znaczenia.
Wtedy Go spotkałem, zakochaliśmy się w sobie, ale martwiłem się, że nie chce się ze mną ożenić. Bez mojej rodziny moje życie i nasz związek wydawały mi się puste i bez znaczenia.
Potem pobraliśmy się, ale martwiłem się, że zarabia znacznie mniej niż ja, a on ciągle ma problemy w pracy. Martwiłem się, że będę zmuszony zaciągnąć dom, rodzinę, a także zdać mu raport o wydatkach. Życie stało się jeszcze bardziej puste i pozbawione sensu. Tak bardzo chciałem mieć rodzinę, ale kiedy ją dostałem, zdałem sobie sprawę, że lepiej czuję się sam.
Wtedy mój mąż zaczął więcej zarabiać, a ja zaczęłam się martwić, że nie mamy dzieci. Bez dzieci moje życie wydawało mi się puste.
Potem pojawił się syn i ja też zacząłem się o niego martwić. Rozpoczął się dzień świstaka: jeden dzień jest podobny do drugiego. Nigdy wcześniej moje życie nie wydawało się tak puste i pozbawione sensu, jak wtedy, gdy byłam na urlopie macierzyńskim.
Potem poszedłem do pracy i zaczął się wicher: praca w domu, praca w domu. A życie znów wydaje mi się puste i bez znaczenia. Pamiętam, jak żyłem sam, bez rodziny i wydaje mi się, że wtedy żyłem prawdziwym, pełnym życiem. Moim jedynym problemem był brak rodziny ”.

Jak widać, okoliczności życia niewiele znaczą. Problem tkwi znacznie głębiej, w duszy tej kobiety.

Kiedy dewaluujesz swoje obecne życie, ponieważ nie ma w nim nic ważnego, tak naprawdę zdradzasz siebie i cierpisz z tego powodu. Kiedy pokładasz wielkie nadzieje w swojej przyszłej rodzinie, w innej osobie, od której oczekujesz, że cię uszczęśliwi, skutecznie blokujesz spełnienie swojego pragnienia. Wydaje ci się, że kiedy On (a) przyjdzie, sprawi, że będziesz szczęśliwy.

Ale tak nie jest.
Nikt nie może cię uszczęśliwić i nadać sensu twojemu życiu. Tylko Ty możesz to zrobić sam. Wypełnij swoje życie sensem, stań się szczęśliwy, a ludzie będą do ciebie przyciągać, szczęśliwi. Szczęśliwi ludzie są bardzo atrakcyjni.
A znaczenie miłości i relacji rodzinnych nie polega na zdobywaniu szczęścia, ale na dawaniu go. A jak dać coś, czego nie ma?
Przestań szukać szczęścia i sensu życia na boku, poza sobą! Twoje szczęście to stan wewnętrzny, który nie zależy od okoliczności życiowych. I możesz to znaleźć tylko w sobie.

Znajdź radosne strony swojego obecnego życia, znajdź sens swojego życia, jakie jest teraz, w rzeczywistości (a nie w wyobraźni), a uwolnisz napięcie, które uniemożliwia ci spotkanie z ukochaną osobą i założenie rodziny.

A sens życia polega na tym - w pełni realizować swoje umiejętności i talenty. A każda osoba ma swój własny, niepowtarzalny, wyjątkowy.

Nikt nie może ci powiedzieć, jaki jest sens twojego życia. Tylko ty możesz to znaleźć, rozumiejąc, jaki jest twój cel, misja.

A to pomoże ci wrócić do siebie, żyć swoim życiem, podążać swoją drogą. I to znacznie odciąży twojego męża (żonę, ukochaną) i dzieci, teraźniejszość i przyszłość. Przesuwając akcent, możesz poprawić relacje z bliskimi, staniesz się interesujący dla siebie i innych. Twoje życie nabierze prawdziwego znaczenia, dla którego się urodziłeś. zacznij wieść satysfakcjonujące, interesujące życie, które uczyni wszystkich lepszymi - Ciebie i Twojej rodziny.

Jak określić swój cel?

W przypadku przedruku artykułów psychologa Mariny Morozovej aktywny link do strony www ..