Я вже вагітна, але не готова. Я вагітна, але не готова до цього

Домовимося одразу. Коли ми заявляємо про готовність народжувати, маємо на увазі, що стали зрілими людьми і здатні присвятити своє життя іншому. Це означає, що ми вже реалізувалися і тепер можемо стати «засобом» для задоволення потреб дитини. Але якщо ми розуміємо, що ще не готові віддавати, не хочемо і не вміємо це робити, то говорити про продовження рано. Нам ще самим доведеться подорослішати.

Мама хоче онуків

Ви одружені вже другий рік, є своя квартира, і ти терпіти не можеш запрошувати батьків до вас додому. Вся справа в тому, що варто тільки батькові та мамі прийти в гості, як починаються розмови: «для себе ви вже пожили…», «Час би подбати про появу спадкоємців». Спочатку батьки лише натякали, потім ображалися, а останнім часом співчутливо пропонують зайнятися репродуктивним здоров'ям.

Катя(30) отримала довгоочікуване підвищення. Її призначили директором із маркетингу. «Ось тепер всю рутину на підлеглих перекладеш, — відреагував на цю новину її чоловік. — А ми нарешті зможемо сина народити». Катя не хотіла сина. Тобто хотіла, але не зараз. Але сперечатися не стала. Тим більше, що «бабусі» не раз висловлювали готовність взяти всі турботи про дитину на себе. Головне – роди. Потрібно було півтора роки і два викидні, щоб зрозуміти: Катя не готова мати дітей. І на роботі ще не досягла стелі. Головне навіть не це. Увімкнувся підлітковий опір - ви все хочете, а я не хочу! І ви мене не змусите.

Як бути?Вся справа в тому, що сучасні хлопчики та дівчатка дорослішають пізніше, ніж їхні батьки. Багато в чому це відбувається тому, що зараз готовність до соціального життяформується пізніше, ніж чверть століття тому. Потрібно найбільше знати та вміти: здобути додаткову освіту, зробити кар'єру, створити матеріальну базу, щоб вважати себе дорослою людиною. І внутрішня зрілість настає набагато пізніше. Але з'являється страх: мені 28 років, дітей ще немає, що буде далі? Складається ситуація, коли час народжувати за віком, але немає готовності. І тут психологи можуть дати лише одну пораду — чекати.

Де житиме дитина?

Раніше в російській культурі, як і в будь-якій традиційній, місце для немовляти визначалося при будівництві будинку. Причому це місце було головним. Наприклад, коли закладали хату, то в головній балці будинку робили отвір, в який вставляли гак для люльки. І зараз розуміння того, де житиме майбутня дитина, має з'явитися у тебе до вагітності.

Аліса(28)жила з мамою у двокімнатній квартирі. У неї був партнер, але вони не збиралися одружуватися. І ось Аліса вирішила, що хоче дитину. Всі умови для цього були, але завагітніти не виходило. Коли вона разом із психотерапевтом почала розбиратися у проблемі, з'ясувалося, що для дитини у квартирі місця немає. Тобто в кімнаті Аліси є куточок, але зараз там живе фікус. Вона виростила його з маленького паростка до великого дерева (насправді фікус у цій сім'ї був замість дитини). І тепер, якщо ставити ліжечко, що робити з фікусом? Аліса мала ідею поставити його в мамину кімнату. Але мама чинила опір. Викидати дерево було шкода, все ж таки своїми руками вирощено. Психотерапевт запропонував Алісі скласти план, як відправити фікус у велике життя. Коли рішення — відпустити рослину на волю — було ухвалено, зателефонувала подруга Аліси та сказала, що їй для нового офісу дуже потрібне велика квітка. І чи не хоче Аліса позбутися нарешті свого фікуса. Слід сказати, що такі збіги в ході психотерапевтичної роботи не рідкість. І тільки після того, як фікуса було перевезено, вагітність настала.

Як бути?Розмірковуючи над своєю готовністю стати мамою, подумай, а чи є у твоїй квартирі чи кімнаті місце для дитини. А організуючи для нього простір, пам'ятай, що ліжечко має стояти у світлому, теплому кутку без протягів. Необхідно забезпечити до неї вільний та зручний доступ. З ліжечка повинен відкриватися вид на всю кімнату, щоб малюк міг спостерігати за мамою. Наважившись переробити свою суперсучасну студію у звичайну двокімнатну квартиру, де буде зручно дитині, ти перестанеш задаватися питанням про готовність бути мамою.

Дитина не завадить моїм планам?

Друзі зненацька покликали на вихідні до Києва? Не питання, чи година на збори — і ось ти вже на вокзалі. На роботі організували курси вивчення італійської кулінарії? Не біда, що додому ти приходиш не раніше одинадцятої вечора. Не пропускати ж таку розвагу! І думаючи про те, що настав час заводити дітей, ти волею не волею порівнюєш своє нинішнє, повне вражень життя з цілодобовим сидінням будинку в оточенні брудних підгузків.

Аня(26) була впевнена, що обрала кращий часнародження дитини. Вона збиралася писати дисертацію і заодно завагітніти — все одно вдома сидіти, що даремно втрачати час? Аня оформляла документи до аспірантури та паралельно готувалася до ЕКЗ. Між пункцією та перенесенням яйцеклітин вона зібралася отримати рецензію на інструкцію до своєї дисертації. Чи варто нагадувати, що це досить нервова процедура. Потрібно сформулювати свою позицію, відстоювати її перед рецензентом. Ще не зрозуміло, що він скаже. І вийшло, що Аня зосередилася не на народженні дитини, не на прийнятті свого тіла (якщо довелося робити ЕКЗ — отже, з цим були проблеми), а на дисертації. Це стало основним.

Як бути?Так уже вийшло, що робота, подорожі, захоплення вважаються у нас правильними речами, властивими розвиненим особистостям. Присвятити себе вихованню дитини означає перетворитися на домашню курку - босу, ​​на кухні, у фартуху. А тим часом робота мамою — найтворчіша з усіх можливих. Дитячі переживання, почуття – все продукт маминої праці. І це заняття набагато цікавіше будь-якого іншого. І головне, результат — набагато якісніший.

Подібні слова не звучать тобі переконливо? Може, варто поговорити з психологом про це. Або з близькою подругою, яка має дітей. Запитай, що саме вона придбала із народженням дитини. Адже що б ти зараз не думала, але з появою у твоєму житті дітей ти нічого не втратиш, а тільки придбаєш.

А-а-а-а. Що мені з ним робити!

У тебе є чоловік, квартира, стабільний дохід і готовність присвятити дитині щонайменше найближчі три роки свого життя. Але ти поняття не маєш, як його доглядати. Як годувати грудьми, сповивати, купати, як заспокоювати, як з ним розмовляти і що робити, щоб він не виріс розпещеним чи зайво затиснутим? Всі ці питання ставлять тебе в глухий кут. Виховувати дитину – це так складно!

Як бути?Дитина розвивається через спілкування. Раніше навички правильного спілкування передавалися у ній. Але зараз цьому доводиться навчитися спеціально. Потрібно отримати масу знань щодо догляду за малюком та його виховання. Адже виховувати ми починаємо із самого початку: щось заохочуємо, щось забороняємо. Скласти програму дій допоможуть курси підготовки до пологів та батьківства. Вибирати варто за рекомендаціями. Якщо ж курсів, що викликають довіри, у твоєму місті немає, намагайся якнайбільше часу проводити в гостях у друзів, у яких вже є діти. Спостерігай, запитуй і, звичайно ж, читай книги. Ти розумітимеш — що до чого. І страх перед невідомим відступить.

Ох боюсь , боюся, боюся

1. Хіт-парад жіночих страхів перед вагітністю відкриває страх зіпсувати фігуру. Цікаво, що цей страх виник нещодавно. Раніше його відчували лише професійні балерини та актриси. А, наприклад, зараз кожна четверта англійка (опитування проведене британською Grazia) говорить про своє небажання мати дітей через побоювання погладшати. Причому цікаво. Розміри та форми боягузливих дівчат зовсім не обов'язково схожі на модельні. Вся справа у специфічному ставленні жінки до свого тіла. Його сприймають як дорогоцінну оболонку, яку за жодних обставин не можна зіпсувати.

2. Інший поширений страх - страх за час сидіння з дитиною подуріти. Проте, як з'ясували американські вчені, під час вагітності жінки розумніші. Під впливом гормональної перебудови організму збільшується кількість синаптичних зв'язків між нервовими клітинами, і ми починаємо думати швидше. А після пологів, коли необхідно виконувати кілька невідкладних справ одночасно, мозок молодої мами працює набагато інтенсивніше, ніж у директора виробництва.

3. Замикає трійку лідерів страх зіпсувати стосунки з чоловіком. Найчастіше цей страх маскують мантрою: з народженням дитини в наших відносинах нічого не зміниться і ми так само любитимемо один одного. Зміниться. І треба розуміти, як і бути до цього готовою. У парі чоловік та жінка живуть один для одного. Коли з'являються діти, вони стають партнерами, тобто об'єднуються для виконання одного спільного завдання задоволення потреб дитини.

Тренінги

Подорож до країни БатьківщинаУ житті ми навчаємось багатьом речам, але, як бути батьками, нас не навчають. На тренінгу ти і твій партнер дізнаєтесь, якими батьками будете, що очікуєте від дитини та що вона очікує від вас. Чи зможете побачити труднощі, з якими зіткнетеся, виробите способи взаємодії в парі: мама - тато. Ти збудуєш свій індивідуальний план підготовки до ролі мами. Тренінг призначений для пар, які готуються до зачаття або вже чекають на дитину, а також батьків маленьких дітей. Тривалість тренінгу – 3 заняття по 3 години кожне. www.perinatalpsy.ru

Знаю та вміюНазва тренінгу дуже точно визначає його суть. Після нього справді з'являється відчуття, що ти знаєш про маленької дитинивсе і все вмієш із ним робити. Акушери-гінекологи допоможуть підготуватися до пологів. Психологи розкажуть про правила спілкування з новонародженими. Педіатри - як доглядати дітей, наприклад: як купати або чистити вуха дводенному малюку. Заняття розраховані на майбутніх мам, які перебувають у другому триместрі вагітності. Присутність тат вітається. Тривалість тренінгу – 14 занять по 3 години кожне. www.semiaplus.ru

Що читати

А. Макмахон «Все про народження дитини»

Доброзичливі відповіді на всі питання-страхи, які можуть виникнути під час вагітності. Втім, книгу можна читати і тим, хто тільки готується до зачаття, щоби страхи не виникли.

Г. Г. Філіппова, Є. Ю. Печнікова, Є. І. Захарова «Вагітність»

Настільний посібник для вагітних. Корисне абсолютно для всіх і необхідне для тих, хто мешкає в маленьких містах, де немає можливості отримати кваліфіковану психологічну допомогу.

І.В. Добряков. «Як народити здорову дитину. Керівництво для майбутніх батьків»

Книгу про те, як зароджується життя і що відбувається з вагітною жінкою, варто читати, щоб отримати впевненість і психологічний комфортперед пологами.

Фото: Vostok Photo(1),GettyImages/Fotobank.ru

У голові часто витають думки: «я не готова», «навіщо», «це дуже велика відповідальність», «я хочу додому, до своїх батьків», «втомилася». Це найчастіші думки щоденного відвідування мене. Я намагаюся впоратися і я впораюся, і мені не соромно за такі думки. Хіба ж можна бути на 100% готовою до поповнення в сім'ї? Хтось скаже, що життя не змінилося, а хтось крикне: «Та я далі за памперс і каструлю нічого вже два роки не бачу!». Ми часто відвідуємо якісь місця з малюком, ми літали з ним за кордон, та й бувають дні, коли я залишаю його зі своїми батьками чи не на цілий день. Але це вже не той час, що був до... Раніше я належала сама собі на 100%, я робила, що хотіла, я ризикувала своєю роботою, стосунками з людьми, заради покращення якості свого життя. А тепер – я мама. Я не була готова, минув рік і зараз не стала. Я й досі не вірю, що стала мамою. Не вірю і тоді, коли моя дитина безперервно каже «мама мама мама», та й коли я сама про себе розповідаю своїм домашнім і вживаю це слово – «мама». Я скаржусь – ні. Я сумніваюся, переживаю, коли бачу, як потрібна своєму малюкові. І мені часом страшно. Боюся припуститися помилки, боюся приділити недостатньо уваги… Адже я сильно змінилася. Коли мені в пологовому будинку принесли дитину, я зрозуміла, що готова битися у цьому житті не за себе. За свою дитину. Ні, не подумайте, я «не я ж мати». Але тепер якщо гості нам заважають, навіть якщо це родичі – будьте ласкаві, пора додому. Якщо мені дають некомпетентні поради – «не потрібно», а якщо не розуміють «засуньте їх у сраку», я краще звернуся до кваліфікованих фахівців. І нехай ображаються, але це моя дитина та це моє життя. І зі своїм розумінням про виховання та утримання дитини - на Наразі у мене спокійна дитина з гарним нічним сном та непоганими двома денними. Ми хворіли всього разок і можливо це були зубки. Загалом я задоволена, але… Я про те, як усі ми нудьгуємо за безробітними днями, за тією втомою, що зараз нам здається зовсім ліньки, за свободою в діях. Про те, як проходять перші три-шість місяців після народження - привіт день бабака. Як часом кілька разів на місяць ми очухуємось і запитуємо: «а який сьогодні день?» "яке число?". Я натрапила на пост «останнього разу», я знала про це і лише ці думки перекривають сумніви у материнстві. Тримаючи свою дитину вперше на руках стоячи в пологовому будинку, тремтячими руками, адже я боялася впустити її, а сісти я не могла через біль, я вже розуміла, що це востаннє. Востаннє буває перше знайомство і востаннє ми з моїм синочком у пологовому будинку. Я зрозуміла що мені потрібна буде друга дитина, що так мало часу приділяється на цю мить першої зустрічі, цих емоцій. Мені потрібний буде повтор. Але із цим синулькою вже не вийде. І все стане востаннє. З першою чи другою дитиною, тому треба цінувати це, знати та жити тут і зараз. Чи не квапити події. Адже моєму синові вчора був рік. Вже рік як ми разом, а багато чого було востаннє. Це так мало і так багато водночас. Востаннє він весь уміщався у мене на ручках, востаннє він уміщався впоперек ліжечка, востаннє я годувала його грудьми, востаннє він лежав нерухомим батончиком, востаннє він лежав на животику і крекчучи піднімав голову. І я знаю, що востаннє неминучий. Востаннє він підповзе і прикладеться до мене, востаннє ми спатимемо разом, востаннє я нестиму його в рушник з ванни, востаннє ми гулятимемо за ручку, востаннє я погодую його з ложки, востаннє якщо ми будемо робити разом зарядку, востаннє ми поцілуємося на ніч, востаннє я прочитаю йому книгу… але коли цього разу? Я не знаю. Але я знаю, що потрібно цінувати будь-який «раз», раптом саме цей виявиться останнім. І це спонукає мене більше часу проводити з дитиною, а може це і є почуття мами? Дівчата, я знаю, у всіх проблеми і всі вони глобальні. У когось розладналося в особистому житті, у когось у фінансах. Когось перестали розуміти, а хтось перестав подобатися собі. Когось образили у магазині, а в когось весь день кричить дитина. Усі ми реагуємо на різні ситуації по-різному. Але киньте переживати, адже проблеми неминучі протягом усього життя та знайдіть свої теплоту, турботу, посмішку та ніжні обійми та подаруйте їх своїй дитині/дітям, тут і зараз. Дякую, що дочитали. Усім кохання та добра. 😗

Побачивши дві смужки на тесті ми обов'язково вибухнемо сльозами щастя і побіжимо купувати перші пінетки... Такої реакції чекають від майбутніх мам оточуючі. А якщо замість радості від майбутнього материнства в голові паніка та страх?

«Ми планували дитину. Але чомусь діти сприймалися як якесь абстрактне явище, яке чекає на нас пізніше, якось потім… після сесії, ремонту, відпустки… А тут як снігова лавина - позитивний тест. І в голові купа запитань: Вже? Навіщо? НЕ ХОЧУ!!!" (Аріна, 24 роки)

Страхи майбутньої мами

Багато жінок, як тільки дізнаються про вагітність, ловлять себе на думці, що бояться її. З чим пов'язані страхи майбутньої мами? Чому вони з'являються? Напевно, тому що доведеться змінити спосіб життя, присвятити себе маленькому чоловічку, розлучившись на якийсь час з раніше наміченими планами на життя.

А потім, коли вагітність розвивається і малюк росте, вагітні змінюють свою думку. І те, чого зазвичай бояться майбутні мами, починає їм здаватися не просто смішним, а навіть абсурдним.

Коли це відбувається? Найчастіше через кілька днів після того, як тест на вагітність демонструє дві смужки. Є й складніші випадки, коли вагітних мучать страхи. Але вони розвіюються на першому ультразвуковому дослідженні, коли майбутня мама чує биття серця свого малюка і бачить його на моніторі.

Страхи пройдуть. Дайте собі час! А поки що розглянемо найголовніші з тих страхів, які можуть вас долати.

Я не люблю його зараз. А раптом я не зможу покохати його і згодом?

Любов до дитини не завжди приходить у момент звістки про вагітність. Іноді вона зароджується тільки від першого зображення смішного марсіаніну на УЗД, першого поштовху, а ще частіше - від беззубої сонної посмішки, відчуття пухких ручок, що обіймають за шию, сяють очі малюка, його перших досягнень.

Багато мам зізнаються, що справжнє материнське кохання прийшло до них не під час вагітності, і навіть не після народження малюка, а лише через кілька місяців! І це абсолютно нормально.

Доведеться присвятити все своє життя дитині. Жодної секунди на себе!

Ах, цей наш егоїзм... Так, доведеться бути готовою до того, що в перші місяці дитина дійсно буде забирати весь час, і звичні радощі на кшталт кіно та ресторану будуть недоступні. Але ваша дитина не завжди буде висіти на грудях і нескінченно бруднити памперси. Діти ростуть, а разом із їх дорослішанням з'являється і вільний час. І дуже скоро настане момент, коли ви з радістю проводитимете з малюком весь час. І навіть бабусі не дасте його потримати. До речі, у молодих батьків дуже часто смердить питання -

За прихильність до своєї дитини відповідає гормон окситоцин (гормон кохання), що виробляється мамою. Вчені з'ясували, що чим його рівень вищий, тим більш трепетно ​​та дбайливо мама ставиться до своїх дітей.

Я боюся, що не впораюся з дитиною

Невідомість лякає. Наука догляду за малюком здається складнішою за теорію струн. Є Інтернет, книги та журнали, досвідчені подруги, лікарі, платні консультанти додому... Все це допоможе ще на етапі планування вагітності. А вже через місяць після пологів ви будете однією рукою чистити дитині вуха, а іншою - міняти підгузки. І зможете роздавати поради іншим мамам, . Досвід приходить дуже швидко. Схаменутися не встигнете, як вже самі почнете роздавати поради.

Я сама ще як дитина. Що я йому можу дати?

Іноді активна, життєрадісна матуся, яка обожнює мультики, цукерки, кататися на роликах, грати в плейстейшн, ходити в рваних джинсах і фарбувати волосся в червоний колір, може дати дитині набагато більше, ніж матуся, яка все робить за книжкою та режимом. Ви можете подарувати дитині щасливе дитинство. Значить, дорослішатимете разом. Що може бути краще?

Настя (30 років, термін вагітності – 29 тижнів) прийшла на курси підготовки до пологів. Вона відрізнялася від інших жінок деякою напруженістю та небажанням говорити про себе та свою вагітність. Коли Настя розмовляла, виявилося, що вона буде «самостійною мамою», що весь перший триместр вирішувала, чи не перервати їй вагітність через проблеми з батьком дитини.

Коли малюк став ворушитись, це майже не викликало у Насті радісних емоцій. Майбутнє малювалося їй у похмурих тонах втоми, виснажливого догляду за дитиною та напруженої роботи. Але Настя бачила інших вагітних, спілкувалася з ними і поступово стала відчувати провину перед малюком, що вона не може його полюбити «як належить», і невпевненість у тому, що вона здатна бути гарною мамою.

Ситуація, коли жінка не готова прийняти факт свого майбутнього материнства, не така рідкісна. Звичайно, найчастіше неготовність до материнства зустрічається у молодих незаміжніх жінок, які не планували вагітність. Хоча і перебуваючи у шлюбі, жінка може зазнати «шоку» від звістки про вагітність. Однак протягом кількох тижнів у жінці прокидається материнський інстинкт, і вона починає радіти несподіваному подарунку. Якщо ж ситуація неприйняття зберігається, але жінка вирішує залишити дитину через страх за своє здоров'я, або з бажання утримати чоловіка, або з фінансових міркувань, то це може стати великою проблемою як для мами, так і для дитини.

Жінки, чия готовність до материнства не розвинена, відчувають занепокоєння, пригніченість і депресію, пригніченість, тугу у зв'язку з настанням вагітності. Така жінка має нереалістичне уявлення, що дитина вимагатиме її всю, без залишку і потрібно буде повністю забути про себе, присвятивши себе лише малюкові. Поставивши собі таку міфічно завищену планку, вони розуміють, що не готові взяти її. У майбутньому вони або прагнуть оберігати дитину від будь-якої, часто здається, небезпеки і не давати їй самостійності, або займають формальну виховну позицію, де немає ласки, участі, ніжності. Звісно, ​​діти, які у таких умовах, часто нещасні. А матері відчувають провину, але не можуть самостійно вирватися з кайданів «холодної» материнської позиції. Тому краще одержати допомогу ще на етапі вагітності.

Як упоратися з такою ситуацією?

По-перше, прояснити причини, які призвели до того, що ви не можете змиритися зі своєю новою материнською роллю. Якщо ви почнете розуміти витоки, боротися з проблемою стане набагато простіше.

По-друге, знайдіть у собі внутрішні ресурси (риси характеру, схильності, навички, життєвий досвід) для того, щоб зрозуміти: ви здатні стати гарною мамою.

По-третє, навчитеся справлятися з нападами невпевненості та поганого настрою (може допомогти, наприклад, аутогенні тренування).

По-четверте, зрозуміти, що догляд за дитиною - це зовсім не шлях постійної жертовності, що вам буде можна і потрібно приділяти час як особистому, так і професійному бік життя.