Visai neseniai kalbėjau apie krizes šeimos gyvenime, bandžiau atsakyti į klausimą - Ar verta išsaugoti šeimą?Bet ankstesnis straipsnis nebus išsamus, jei apie tai nekalbėsite šeimos gyvenimo tikslus, t.y. globaliai - apie jo prasmę. Kam mums apskritai reikalinga šeima? Atsakymas nulems elgesio taktiką krizinėje šeimos situacijoje, supras, kur eiti toliau ir ką daryti savo šeimos gyvenime.

Kokia yra šeimos gyvenimo prasmė? Kiekviena sutuoktinių pora turės savo atsakymą, nes nėra dviejų visiškai vienodų šeimų. Bet yra keletas bendrų tendencijų, pagal kurias galima išskirti kelis šeimos santykių tipus. Priklausomai nuo to, kokio tipo šeimos santykiai vyrauja poroje, galime kalbėti apie šios šeimos ypatybes, apie jos stipriąsias puses ir sunkumus, su kuriais gali susidurti šeima. Taip pat apie tai, kaip įveikti šiuos sunkumus.

Šeimos psichologijoje išskiriamos kelios pagrindinės šeimos funkcijos, kurios atitinka šeimos gyvenimo tikslus.

Pagrindinė mintis, kurią noriu pabrėžti, yra ta, kad harmoningas, laimingas ir ilgas šeimos gyvenimas yra svarbus visų aprašytų lygių suderinamumas. Tai yra, būtina plėtoti visų funkcijų santykius. Tuo pačiu metu ryšys didžiausių verčių lygyje automatiškai suteikia sutuoktiniams suderinamumą likusiems.

Taigi, kokie galėtų būti pagrindiniai šeimos kūrimo ir šeimos santykių palaikymo motyvai?

1. Pats pirmasis motyvas yra seksualinių poreikių tenkinimas. Paprastai pora, turinti tokio lygio ryšį, susitinka diskotekoje, bare, kurioje nors masinių jaunimo pramogų vietoje, restoranuose, poilsio namuose ir kt. Abiem partneriams vyraus išorinis seksualinių santykių patrauklumas ir ryškumas. Dažniausiai seksualinės traukos pagrindu sukurti santykiai yra trumpalaikiai ir nestabilūs, būdinga santuokinė santuoka ir nenoras prisiimti atsakomybę. Kai tik partneris nebetenkina lūkesčių, jį iškart pakeičia kitas. Jei vis dėlto porai pavyko sukurti šeimą, tai paprastai jai tenka įveikti daugybę sunkumų ir nesutarimų, nes žmogaus gyvenimas neapsiriboja vien intymia puse, jis yra platesnis ir turtingesnis, tačiau sutuoktiniai nėra tam pasirengę, pakeisdami visus kitus gyvenimo aspektus seksualumu.

partnerių realizmas, praktiškumas, pasitikėjimas savimi.

Pagrindinis yra nepasitenkinimas seksualiniais poros santykiais, dėl kurių kyla kivirčai, skandalai, išdavystė, pavydas. geriausia), ir visi kartu sukelia nepasitenkinimą tuo, kas yra, trūksta stabilumo, atsidavimo, pasitikėjimo jausmo.

Ką daryti? Šiuo atveju atsakymas patiems sutuoktiniams yra gana akivaizdus, \u200b\u200bdažniausiai priimamas sprendimas išsiskirti ir susirasti naują lūkesčius atitinkantį partnerį. Jei vis dėlto norima išsaugoti šeimą, būtina pakeisti savo mintis apie šeimos laimę. Šiame santykių lygyje yra didžiulė erdvė augimui ir savęs suvokimui, todėl galite pasirinkti bet kurį iš aukščiau parašytų punktų ir tiesiog pradėti keistis šia linkme. Pavyzdžiui, stenkitės nesidomėti nepažįstamais vyrais (moterimis), palaikykite artimus santykius tik su savo vyru / žmona.

2. materialinės gerovės pasiekimas, kai vyras ir moteris mato savo šeimos perspektyvą įgyti įvairiausių materialinių vertybių (butą, automobilį, vasaros rezidenciją, papuošalus, brangius daiktus ir kriaušes vaikams, brangų maistą ir kt.). Tam skiriama visa šeimos jėga. Šeima atrodo laiminga, kai „viską turi“. Pagrindinė šio požiūrio problema yra nesugebėjimas sustoti prie savo norų. Kai yra du automobiliai, norisi trečio. Penktas kailis ir didesnis užmiesčio namas.

praktiškumas ir tikroviškumas, gebėjimas gerai spręsti kasdienius klausimus, disponuoti vertybėmis.

Pagrindinis tokios šeimos sunkumas yra nuoširdumo ir tikros šilumos trūkumas, pakeičiant jas dovanomis, „dėmesio ženklais“. Be to, būdingas godumas ir noras pirkti / įsigyti daugiau. Dažnai šeimoje sutuoktiniai gali jausti dėmesio stoką vienas kitam ir vaikams, kurie yra labai jautrūs tam ir gali reaguoti su kaprizais, „nevaldomumu“, visokiomis baimėmis, apgaulingu elgesiu paauglystėje.

Būtent šeimai, turinčiai materialinių vertybių, skaudus klausimas paprastai būna labai aktualus: „Ką daryti su sukauptu? Apmąstymai, kas ir kaip gali suteikti palikimą (o gal kam nors iš viso?), Gali užimti visą laiką ir šeimos galvos psichines galias.

Ką daryti? Jei tokioje šeimoje kyla skyrybų klausimas, tai dažnai lydi baimės dėl bendro (ar tik jų) turto. Jei norite išgelbėti savo šeimą, tai darykite ne dėl to, kad kauptumėte dar didesnę naudą ar išsaugotumėte esamą, o iš grynos širdies, nes norite būti kartu. Suprantu, kad šie žodžiai gali atrodyti tušti, tačiau kitaip nėra prasmės išsaugoti šeimos - anksčiau ar vėliau teks išsiskirti su pinigais (negalėsi jų pasiimti su savimi į kitą gyvenimą), o ką tau liks šiai akimirkai?

3. Kita šeimos vertybė gali būti socialinė padėtis, prestižas, padėtis visuomenėje. Net mūsų laisvės laikais nedaugelis ginčytųsi, kad vedusio vyro (o juo labiau - ištekėjusios) statusas yra labiau pageidaujamas nei vienišo asmens. Kol kas nesąmoningame lygyje pagarbiau ir rimčiau žiūrime į susituokusias poras nei į tuos, kurie palaiko „laisvus santykius“. Dažniausiai to nesuvokiame nei mes patys, nei aplinkiniai, tačiau jei stebėsite save ir savo artimuosius, pastebėsite, kad taip yra. Neprisiminsiu vyresnės kartos, kuri su siaubu ir drebančiu balsu klausia savo mylimos anūkės, kada ji oficialiai taps Petijos žmona? Todėl paprasčiausias antspaudas pase ir žiedas ant piršto gali būti labai neabejotinas šeimos gyvenimo tikslas. „Aš ne vienas, aš vedęs“, „Aš nieko negaliu tau pažadėti, aš vedęs“ - puikus požiūris.

Panašus tikslas yra pasiekti tam tikrą padėtį visuomenėje sėkmingos partijos ar bendrų sutuoktinių pastangų dėka. Sutikite, tai taip pat pasitaiko - fiktyvios santuokos ar abiejų sutuoktinių aktyvus karjeros kūrimas, prestižinis vaikų išsilavinimas. Šiuo atveju šeima svajoja matyti save įtakingą ir autoritetingą visuomenėje, jai svarbiausia yra socialinis stabilumas ir sėkmė.

palaikykite vienas kitą visose pastangose, norą suteikti savo vaikams geriausią,

Dažnai tokias šeimas lydi vienišumo jausmas: atrodo, kad esi apsuptas artimųjų, bet jie tiesiog tokie, o iš tikrųjų tarp jų nėra tikrų santykių. Šeimos nariams būdingas tvirtumas ir pasitikėjimas savo išskirtiniu teisumu, kuris dažnai apsunkina tiek sutuoktinių, tiek jų vaikų santykius, spaudimą vaikams, autoritarizmą, kraštutinį užimtumą, laisvo laiko šeimai stygių, bendravimas, šiluma ir geros emocijos. Be to, tam tikra socialinė padėtis nustato tam tikrus įsipareigojimus, reguliuojančius šeimos gyvenimą, kurie gali netikti kai kuriems sutuoktiniams, bet dažniau vaikams. Lygiai taip pat dažnai šias šeimas lydi baimė prarasti savo padėtį, jau nekalbant apie tai, kad ne kiekvienam pavyksta pasiekti tai, ko nori, o tai savo ruožtu sukelia apatiją, sumišimą, gyvenimo prasmės praradimą apskritai ir kartu šeimos gyvenimą.

Ką daryti? Situacijoje, kai šeimos gyvenimo tikslas yra tiesiog įgyti tam tikrą statusą, išlaikyti santykius nėra lengva. Kas gali būti blogiau nei jaustis vienišam namų ūkyje? Pagrindinis dalykas, kurį galima ir reikia padaryti šioje situacijoje, yra plėtoti santykius su artimaisiais ir ne pagal oficialų principą, o iš tikrųjų: domėtis savo gyvenimu už jų padėties visuomenėje ribų. Sužinokite, kuo domisi jūsų antroji pusė ir vaikai (trumpam pamirškite jų sėkmę mokykloje), surenkite bendras gero filmo peržiūras ir skanias šeimos vakarienes. Tai gali būti sunku, iš pradžių atrodyti keista ir juokinga, o artimieji negali to priimti. Bet jūs turite pradėti nuo kažkur! Pamažu santykiai ištirps ir pasieks naują lygį!

4. Parama vienas kitam, moralinės vertybės - kai šeima kuriama siekiant palaikyti vienas kitą, prisidėti prie sutuoktinio vystymosi. Šeima remiasi moralinėmis vertybėmis, humanistiniais idealais, vyrui ir žmonai bus svarbu palaikyti vienas kito interesus ir sukurti bendraminčių ratą. jie mėgsta ką nors veikti kartu, dažnai netgi susipažįsta iš bendro pomėgio ir bendro požiūrio į gyvenimą, pavyzdžiui, žygiuose į kalnus ar jogos užsiėmimuose, sporto klube, teatro studijoje.

palaikymas vienas kitam, pasitikėjimas, panašus požiūris į gyvenimą, bendri pomėgiai, įsipareigojimai vienas kitam ir noras juos įgyvendinti.

Atrodytų, kokie sunkumai gali kilti šeimoje, kurioje du žmonės gerbia vienas kitą, palaiko, rūpinasi? Tokioje šeimoje galimi dideli sutuoktinio lūkesčiai, o tai gali sukelti nusivylimą po tam tikro santuokos laiko. Kažkieno šeimos požiūris ir vertybės gali pasikeisti, ir tai sutuoktinius išstums į skirtingas puses. Pavydas dėl antrosios pusės pomėgio, jo socialinio rato taip pat galimas darbas. Vaikų gimimas taip pat gali sukelti tam tikrų išbandymų, nes turėsite atstatyti savo gyvenimo būdą, tam tikru būdu pakeisti savo požiūrį.

Bet, ko gero, pagrindinis išbandymas tokioje šeimoje yra vertybių pervertinimas - kai abu sutuoktiniai supranta, kad jų buvęs požiūris į gyvenimą pasikeitė, tačiau vis dar nėra naujų. Yra ieškoma vertybių sistemoje, yra sunkus darbas dėl savęs suvokimo. Šiuo metu kiekvienam sunku suprasti save ir palaikyti santykius, kurie kartu su prarandamu atskaitos tašku praranda savo prasmę ir reikšmę.

Ką daryti? Būkite mobilūs ir pasirengę pokyčiams. Nepriimkite skubotų sprendimų ir duokite savo kitai pusei laiko tobulėti. Tuo pačiu pakeisk save. Būkite tolerantiški, prisiminkite, kaip prasidėjo jūsų santykiai, kokius jausmus ir emocijas patyrėte? Pabandykite atgaivinti savyje tuos pačius pojūčius, pasinerkite į šiltų bendrų akimirkų prisiminimus ir šiek tiek palaukite, juos sustiprindami. Jūsų antroji pusė yra čia, tokia pati kaip ir tada. Kažkas pasikeitė, bet žmogus, kurį mylėjai, yra su tavimi, jam tiesiog reikia laiko, kad surastų save. Ir tam pačiam reikia laiko.

5. Vaikų gimimas ir ugdymas. Kažkas tuokiasi turėdamas ir augindamas vaikus. Be to, nėra taip svarbu, ar pora nori vieno, ar dviejų vaikų, ar svajoja tapti didele, jie turi vieną tikslą - atsidėti vaikams. Tėvai švelniai žiūri į kitų šeimų vaikus, aktyviai ruošiasi tapti tėvais (visokie kursai, knygos, medicininės apžiūros, sveika gyvensena), sukuria visas įmanomas sąlygas savo vaikų augimui ir vystymuisi (būreliai, užsiėmimai, sekcijos, kelionės, daug bendravimo, patirties) įvairios švietimo sistemos ir kt.). Tokioje šeimoje jie džiaugiasi kiekvienu vaiko pasiekimu, palaiko visus jo užsiėmimus. Kai vaikai užauga ir sukuria savo šeimas, jaunoji pora ir vaikaičiai toliau palaikomi ir globojami.

nuoširdi meilė savo vaikams ir dažnai sutuoktiniui. Auka, polinkis rūpintis kitais, pasiduoti, dėmesingumas tam, kas vyksta, širdies šiluma, atvirumas, gerumas.

Pagrindinis iš jų yra švietimo perteklius ir apsauga. Mylėti savo vaiką ir juo rūpintis, svarbu jį išmokyti savarankiškumo, blaivaus mąstymo. Taip pat dažnas tokių šeimų palydovas yra nepakankamas jų vaikų vertinimas. Šeimose, kuriose pagrindinė vertybė yra vaikai, labai sunku pakęsti vaikų amžiaus krizes, jų neatitikimą tėvų ir kitų giminaičių lūkesčiams, vaikai užauga jausdami, kad jie nuolat skolingi savo tėvams, o tai stabdo jų pačių asmeninį augimą.

Didelis sunkumas gali būti tėvų nesugebėjimas būti vienas kito vyru ir žmona - jie visą laiką buvo tėvų vaidmenyse, tačiau būdami vieni su kitais staiga gali suprasti, kad yra svetimi.

Nesugebėjimas pagimdyti savo vaikų gali tapti rimtu išbandymu. Tada pora patenka į nesibaigiančių išbandymų ligoninėse, neišsipildžiusių vilčių ratą.

Ką daryti? Svarbiausia nepamiršti, kad be tėvų vaidmens, jūs turite ir vedybinį vaidmenį. Skirkite laiko ne tik vaikams ir jų priežiūrai, bet ir savo vyrui (žmonai), pasidomėkite jo gyvenimu, organizuokite bendrus savaitgalius, atostogas, net tiesiog trumpus pasivaikščiojimus ir vakarinius susitikimus dviems, kuriam laikui palikdami vaiko priežiūrą.

Santykiuose su vaikais stenkitės laikytis mato ir harmonijos. Suteikite jiems pakankamai laisvės, ištirkite tikrąsias jų savybes. Ir svarbiausia - nieko nebijok! Kad ir kaip keistai tai skambėtų - šeimos tikslas yra ne tik ir ne tiek vaikų gimimas, tiek ugdymas. Ieškokite, kokia yra jūsų šeimos misija, kaip jus ir jūsų sutuoktinį galima įgyvendinti vienas kito dėka.

6. Tarnauti Dievui. Šeima, kuri iš pradžių (arba laikui bėgant) supranta, kad apskritai bet kuris iš šeimos gyvenimo tikslų nėra amžinas ir gali sukelti nusivylimą, sąmoningai nusprendžia atsiduoti Dievui. Šie žodžiai gali skambėti kažkaip garsiai ir apgailėtinai, bet iš tikrųjų tai yra labai paprastas supratimas, kad visos ankstesnės vertybės, kurias mes laikėme, yra laikinos, jos yra aktualios tik šiame materialiame gyvenime. Net visiškai suvokę kaip tėvai, pasiekę materialinės ir socialinės naudos, pasitikėjimo vienas kitu ir tarpusavio supratimo, nematome, ką pasiimsime su savimi toliau į amžinąjį gyvenimą. Žinoma, tai pasakytina apie tuos, kurie tiki, kad mes esame ne tik kūnai, bet ir nemirtingos sielos.

Šeima, kuri pasitiki savimi Dievu ir pasirenka tarnavimą jam kaip gyvenimo prasmę, stengiasi gyventi pagal savo tikėjimą. Kai šeimoje pagrindinis dalykas yra santykis su Dievu, tada visi kiti klausimai sprendžiami lengviau ir neturi dramatiškos galios, nes tai tik išbandymai, kaip sukurti stiprią šeimą, šlovinti Dievą savo gyvenimu.

Norėčiau manyti, kad tokiose šeimose nėra jokių skyrybų sunkumų ir priežasčių, tačiau išsiskyrimai vyksta ir tarp dvasingų žmonių. Kokia jų priežastis? Galbūt labai tikėdamasis iš sutuoktinio, pakeisdamas tikrą šeimos supratimą, pasididžiavimas savimi ir savo pasiekimais bei kitais klausimais, kurie dažniausiai siejami su tuo, kas stačiatikybėje vadinama aistromis: pasididžiavimas, tikėjimas kaukiančiu protu, pyktis, neapykanta ir pan. daug kitų.

Ką daryti? Supraskite, kad nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Gyvenkite dvasinį gyvenimą pagal savo tradiciją, kreipkitės patarimo į mentorių. Ir pagrindinis dalykas yra pasitikėti Dievu ir prašyti Jo meilės.

Pažvelkite ir išanalizuokite, kokia jūsų šeimos gyvenimo prasmė dabar? Kaip norėtumėte jį pamatyti ateityje? Atsižvelgdami į tai, galite patys apibūdinti, ką konkrečiai galite pakeisti dabar, kad priartėtumėte prie savo šeimos idealo.

Visi čia pateikiami patarimai yra bendri ir pateikiami tik pagalvojus, ką tiksliai galite padaryti konkrečioje situacijoje. Iš pradžių gali atrodyti, kad nerealu pakeisti situaciją, ir nėra ką veikti. Bet patikėk jei nuoširdžiai norite pakeisti santykius savo šeimoje, juos išsaugoti, tada tai įmanoma ... Pradėti reikia nuo mažų žingsnelių, palaipsniui keičiant save ir požiūrį į artimuosius, ir laikui bėgant jie jums atsakys natūra! Tik nesitikėkite žaibiškų rezultatų: mūsų greitųjų amžiuje neįmanoma įsivaizduoti, kad kuris nors procesas užtruktų ilgai. bet šeimos santykių sritis netoleruoja skubėjimo, kaip ir jūsų santykiai buvo komplikuoti ne valandą ar net daugiau nei vienerius metus, jie bus atstatyti palaipsniui. Neskubėkite ir darykite viską su meile, tada viskas tikrai pasiseks!

Šaltinis:
Harmonijos gyvenimas
Visai neseniai kalbėjau apie krizes šeimos gyvenime, bandydamas atsakyti į klausimą "Ar verta gelbėti šeimą?" Bet ankstesnis straipsnis nebus išsamus, jei nekalbėsite apie šeimos gyvenimo tikslą, t. globaliai - apie jo prasmę. Kam mums apskritai reikalinga šeima? Atsakymas nulems elgesio taktiką krizinėje šeimos situacijoje, supras, kur eiti toliau ir ką daryti ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

rosaceae šeimos reikšmės gamtoje ir žmogaus gyvenime

1. Naudojamas maistui.

3) gaminami oranžiniai dažai.

4) naudojamas parfumerijoje

5) sukurti dekoratyvinį gyvenimą

Rosaceae yra labai svarbios žmonėms ir gamtai)

Viena didžiausių ir ekonomiškai svarbiausių augalų šeimų, derinanti visame pasaulyje augančius dekoratyvinius, vaisinius, uoginius, medingus, miškų apsaugos, miško melioracijos, eterinio aliejaus, vitaminų ir vaistinius augalus.

Šiai grupei priklauso didžioji dalis vidutinio klimato juostoje išvestų vaisių ir daug dekoratyvinių taksonų, įskaitant obuolius, kriaušes, abrikosus, persikus, migdolus, vyšnias, slyvas, braškes, avietes, rožes, spirėjas, gudobeles, kalnų pelenus.

Šaltinis:
Rosaceae šeimos vertybės gamtoje ir žmogaus gyvenime
Mokyklos žinios.com yra paslauga, kurioje vartotojai nemokamai vieni kitiems padeda mokytis, keičiasi žiniomis, patirtimi ir nuomonėmis.
http://znanija.com/task/2134312

Šeimos gyvenimo krizės

Bet kurioje santuokoje neišvengiamos šeimos gyvenimo krizės: kaip jos atsiranda ir kodėl? Būtent kodėl, ne kodėl. Klausimas, kodėl yra krizė, yra tarsi klausimas, kodėl žmonės vystosi. Tiek Vakarų psichologija su savo materialistiniu požiūriu, tiek Rytų filosofija, šeimos santykius iškelianti į amžinybę, sutaria, kad žmogaus gyvenimo prasmė yra naujos patirties kaupimas, taigi ir asmenybės ugdymas.

Norime to ar ne, kiekvienas žmogus vystosi. O šeima tampa ta vieta, kur labiausiai pastebimas pokyčių greičio skirtumas. Kažkas pakyla raketa, kažkas slysta, kažkas nukrypsta į priešingą pusę ...

Jautrūs šeimos nariai reaguoja nedelsdami: pirmiausia klausimais, paskui su pasipiktinimu ir ultimatumu. Žmonės su stora oda daugelį metų gali nepastebėti, kur plaukia šeimos valtis ir kas vyksta su kiekvienu iš sutuoktinių, tada patiria formos krizę - ir nustebęs atmeta santykius.

Kaip nustatyti, kad kilo šeimos santykių krizė:

• kivirčai pastebimai dažnesni, pora jaučia, kad, nepaisant susitaikymo, jie kaskart neišvargina konflikto;
• kenčia intymus gyvenimas - abu jaučia šaltumą ir atsiribojimą;
• pasireiškia blogiausios charakterio pusės - egoizmas, nepasitikėjimas, apmaudas, godumas;
• giminaičių ir draugų ratas išsiskiria į tuos, kurie užjaučia vyrą ar žmoną;
• materialūs rūpesčiai pradeda užimti visas sutuoktinių mintis ir pokalbius.

Kokios krizės yra šeimos gyvenime? Jums nereikia būti psichologu, kad žinotumėte apie „populiarią santuokos periodizaciją“.

Pirmų šeimos gyvenimo metų krizė yra juokingai paprasta ir beveik visoms poroms atrodo vienoda. Sutuoktiniai pradeda pastebėti, kad visi nebesielgia taip nuostabiai, kaip prieš vestuves: kultūros intelektualas geria alų ant sofos, o spalvinga šeimininkė kabo ant telefono skarelėje su suktukais.

Jie stebisi vienas kitu stebėdamiesi ir aistringai piktinasi, kad neįsivaizdavo visko taip sau ir, pasirodo, jie tokie skirtingi. Ir jie beviltiškai stengiasi, kad vienas kitas taptų vienodas - įdomus, švelnus, pasirengęs bet kam dėl meilės.

Jei atmetame tuos atvejus, kai sutuoktinis tikrai pasirodė monstras ir jums skubiai reikia nuo jo pabėgti skyrybomis, tuomet verta prisiminti, kad sudarydami santuoką jaunieji pažadėjo vienas kitam būti kartu skirtinguose išbandymuose. Nusivylimas yra vienas iš jų. Moterys linkusios ginčytis: jos nesituokė norėdamos išsiskirti po metų. Tačiau vyrai nenori atsisakyti pirmo bandymo, iš dalies dėl meilės moteriai, iš dalies nenorėdami prarasti šeimos židinio komforto, prie kurio jau priprato.

Ką turėtų dirbti vyras ir žmona? Pagrindinis krizės faktorius šiame etape yra dirginimas, kuris kyla vis dažniau. Su juo reikia kovoti tiek savo viduje, tiek išorėje - bendraujant su partneriu. Nepatinka, kaip jūsų vyras savaitgalį sėdi prie kompiuterio?

Pasakyti tiesiai šviesiai, siūlant gardžią vakarienę mainais į pasivaikščiojimą. Ir viduje išmokti mylėti jį tokį, koks jis yra. Pirmųjų metų užduotis yra užgesinti nepagrįstai didelius reikalavimus sutuoktiniui ir sukurti švelnią meilę.

3 metų krizės įveikimas šeimos gyvenime priklauso nuo praėjusio sunkmečio sėkmės ir pasiekimų. Jei pora neišmoko sutarti tarpusavyje, tai dabar jiems teks būti ypač sunku.

Trečiųjų metų paslaptis ta, kad simbolių šlifavimas nesibaigia, jis tęsiasi naujame lygmenyje. Ir tai, ką pora atrodė įpratusi, grįžo su kerštu.

Paprastai vyras ir žmona per šiuos trejus metus sugebėjo vienas kitam padaryti daug gero. Meilės ir pagarbos atmosferą namuose lengva pakirsti paprasčiausiai pasikliaujant noru gauti teisingą atlygį už savo darbą.

Dar viena trejų metų krizės rykštė yra švento teisumo jausmas. Bet būtent tai atsakymas sutuoktiniams: šiame etape svarbu suvokti, kad kritikuojantis vyras yra teisus, o skandalinga žmona taip pat teisinga, nes kiekvienas savyje nešiojasi savo žmogišką tiesą.

Kitas dalykas, bet kur yra meilė? Pamoka, kurią reikia išmokti, yra apie meilę, apimančią visus teisingiausius priekaištus ir kaltinimus. Ir dar kartą - išmokite klausytis ir girdėti savo antrąją pusę!

Nedaugelis žino, kad svaras druskos yra patarlė, kitaip tariant, du žmonės per penkerius metus suvalgo tikrą 16 kilogramų šio prieskonio. Vyras ir žmona gana gerai susipažino ir pateko į skirtingas kritines situacijas. Jų šeimos tapo artimos arba, priešingai, susipyko. Tikrai buvo vaikų. Tai yra, mikroklimatas buvo sukurtas.

Moteris jaučia, kad nuo jos akių nukrito šydas su vyru - jis akivaizdžiai nėra princas ant balto žirgo, bet taip pat neturi orumo. Vyras atsisakė įpročio peikti žmoną dėl smulkmenų ir nustojo jaudintis bei įrodinėti savo statusą šeimoje. Daugybė problemų buvo išspręstos, bet ... Kiek nepadaryta! Jei vyras 5 metus blogai išgyvena šeimos gyvenimo krizę, greičiausiai jis jaučia, kad kantrybė baigiasi.

Nusistovėjusi namų ūkio hierarchija gali iš esmės prieštarauti jo norams ir idėjoms apie save. O jei ką nors pakeisi, mano jis, tada dabar, nes nėra prasmės traukti toliau.

Ką daryti, jei dar nėra vaikų arba jų buvimas netrukdo sutuoktiniams, o santuoka plyšta ties siūlėmis? Psichologai sako, kad vienintelis būdas išeiti iš krizės yra išmokti dėkoti vienas kitam.

Šiuo metu sutuoktiniai turi suvokti, kiek daug gero jie jau yra investavę į savo sąjungą. Kokie neįvykdyti pažadai ir neįvykdyti planai gali būti tokie svarbūs, kad būtų išvengta meilės ir šilumos, kurią jie gavo šeimoje?

Šeimos santykių krizė 7 metus turi ypatingą veidą - subrendęs ir patyręs. Pora žino, kaip užgesinti blykstę viduje ir kartu įveikti sunkumus už šeimos ribų. Taigi, kokia problema?

Jei yra atidėto gyvenimo sindromas, kurį prieš kelerius metus aptarė psichologai, tada jis pasireiškia galingai ir neišvengiamai vienu ar vienu metu.

Septynerius metus trukusios santuokos pranašumas yra tas, kad vyrui ir moteriai pavyko pakilti virš aistrų, kurios nuo pat pradžių traukė viena kitą ir pastūmėjo. Neigiama yra tai, kad dauguma susituokusių porų mato tai ne aukštesnės meilės pasiekimą, o atvėsimą.

Bėda pasireiškia įsimylėjėliais ir meilužėmis, iliuzine pradžia, kaip tada, kai aistra virė ir viskas buvo nauja. Šiame etape sutuoktinių ištikimybė tampa lobiu, kuris gali padėti abiem įvykdyti prieš septynerius metus duotus pažadus.

Net jei pokalbiai niekur neveda, šį sunkų laikotarpį galite įveikti meilės šeimai ir ištvermės pagalba. Kartais vienintelis protingas sprendimas yra laukti, kol sutuoktinis ar sutuoktinis išgyvena paauglystę ir pasivys partnerį geriau suvokdami santykius. Egoizmo antplūdis tikrai praeis, o ilgą laiką bus sukurta nauja ramybės šeimoje kokybė.

Būkite išmintingi ir išmokite vertinti savo artimuosius, tada jokia krizė jums nebus baisi!

Antonas Pavlovičius Čechovas

Šeimos psichologija yra psichologijos šaka, tyrinėjanti šeimos santykių esmę ir raidą, jų atsiradimo, formavimosi, stabilizavimo ir dezintegracijos ypatumus, taip pat daugybę kitų su šeimos ir šeimos gyvenimu susijusių aspektų. Šeimos psichologija yra nepaprastai svarbi psichologijos šaka daugumai žmonių, nes šeima daugeliui iš mūsų yra viena pagrindinių vertybių, nuo kurios priklauso mūsų laimė. Labai sunku sukurti gerą, stiprią, draugišką šeimą ir išplėtoti visus joje egzistuojančius santykius iki pakankamai aukšto lygio. Todėl šeimos psichologiją turėtų mokytis kiekvienas asmuo, kuris turi ar nori sukurti šeimą. Šeimos psichologijos studijos yra rimtas ir labai reikšmingas indėlis į jūsų gyvenimą, nes gera, laiminga šeima yra patikima parama bet kuriam asmeniui, kurios dėka jis gali įveikti bet kokius gyvenimo sunkumus ir sunkumus. Šiame straipsnyje aš jums pasakysiu apie svarbiausius, mano požiūriu, taškus, dėl kurių jums prasminga domėtis šeimos psichologija ir dar geriau rimtai ją išstudijuoti. Taigi, jei jūs, kaip ir aš, esate tarp tų, kurie laikosi šeimos vertybių ir jas vertina, neskubėkite, perskaitykite šį straipsnį. Ji padės atkreipti dėmesį į svarbiausius šeimos gyvenimo aspektus.

Konfliktai

Konfliktai yra vienas iš šeimos psichologijos studijų dalykų. Kadangi šeima yra gana sudėtinga sistema, ypač jei šeima yra didelė, susidedanti iš skirtingų kartų žmonių, atsižvelgiant į žmogaus prigimtį, akivaizdu, kad joje negalima išvengti konfliktų. Šeimos konfliktai yra įprastas dalykas, kitas dalykas yra tai, kad jie gali elgtis įvairiai, ir atsižvelgiant į juose dalyvaujančių žmonių elgesį, tie patys konfliktai sukelia skirtingas pasekmes. Deja, dauguma žmonių tinkamai nepasiruošia tokiems konfliktams. Paprastai mes elgiamės taip, kaip mūsų tėvai elgėsi panašiose situacijose, kurių šeimos gyvenimą stebėjome vaikystėje, o tai iš esmės neteisinga. Ir ne tik todėl, kad mūsų pačių gyvenimo situacijos gali būti tiesiog panašios į tas, kuriose buvo mūsų tėvai, bet ne bet kaip identiškos, bet ir todėl, kad daugelis tėvų negali rodyti teisingo elgesio konfliktinėse situacijose pavyzdžio savo vaikams. Todėl daugelis žmonių nežino, kaip elgtis teisingai konkrečioje konfliktinėje situacijoje, tačiau dažnai mano, kad taip elgiasi. Gerai, jei žmonės bent jau kreipiasi pagalbos į psichologus, kad išspręstų tokius konfliktus, tada jie turi galimybę išvengti neigiamų jų pasekmių. Tačiau kai kurie iš jų nusprendžia, ką daryti kilus konfliktui, visiškai pasitikėdami savo teisingumu, prieš susisiekdami su specialistu, arba nemano, kad apskritai būtina su kuo nors susisiekti. Visiškai akivaizdu, kad neturėdami teigiamos patirties sprendžiant šeimos konfliktus, tokie žmonės tik pakenkia jų gyvenimui, nes jų sprendimai dažnai pasirodo neteisingi, ypač ilgainiui.

Šeimos psichologija gali ne tik išmokyti žmones elgtis konfliktinėje šeimoje, bet ir išmokyti tokių konfliktų išvengti. Pakanka pasakyti, kad pasirengimas šeimos konfliktams savaime žymiai sumažina jų sunkumą. Kai žmogus dar prieš šeimos sukūrimą ir prieš patį konfliktą joje supranta, su kokiomis galimomis konfliktinėmis situacijomis jam teks susidurti su labai didele tikimybe, tada jis yra daugiau ar mažiau joms pasirengęs. Todėl nelaimės jam nebus, jei staiga kažkas jo šeimoje bus blogai, jei jame iškils bent jau nepageidaujamos, bet nenumatytos problemos. Jis jau bent jau apytiksliai įsivaizduos, ką ir kaip daryti, kad būtų išspręstas konfliktas. Taigi, jei dėl vienokių ar kitokių priežasčių nenorite kreiptis pagalbos į psichologus, studijuokite šeimos psichologiją tapkite sau ir savo šeimai. Niekada negali žinoti, kokie nesutarimai gali kilti šeimoje, ypač jaunoje, nesukelti sunkumų ir išbandymų. Jūs turite būti tam pasiruošę iš anksto, nepasidavę viltimi, kad jūsų šeimoje viskas bus kitaip, kad niekada neturėsite jokių problemų, skandalų, konfliktų, nesutarimų. Taip būna gyvenime, ir aš net pasakysiu, kad visko turėtų būti - ir gero, ir blogo. Taigi jūs turite būti pasirengę viskam, įskaitant ir šeimos konfliktus. Šeimos psichologija, jei atliksite kruopštų tyrimą, parengs jus joms.

Atsakomybė

Kitas dalykas, į kurį šeimos psichologija atkreipia dėmesį ir kurį laikau labai svarbiu, yra atsakomybė. Asmeniškai man sunku įsivaizduoti normalią, bent jau daugiau ar mažiau šeimą, kurią sudarytų visiškai neatsakingi žmonės. Tokių šeimų, žinoma, yra, tačiau jas sunku pavadinti šeimomis, o juo labiau - normaliomis, klestinčiomis, nes gyvenimas jose yra be galo įtemptas ir nenuspėjamas. Net ir tada, kai tik vienas iš šeimos narių, vienas iš sutuoktinių, yra neatsakingas žmogus - tokios šeimos problemos pateikiamos. Ir yra daug tokių šeimų, kuriose vienas ar abu sutuoktiniai yra neatsakingi žmonės. Kodėl taip nutinka, kodėl neatsakingumas šeimose yra toks dažnas? Reikalas tas, kad kai kurie ir galbūt daugelis žmonių, tarsi, neužauga iki šeimos gyvenimo. Na, žinote, kaip tai vyksta - vis tiek norite pasivaikščioti, pasilinksminti, padaryti įvairius dalykus, kurių nenorite daryti, kai turite šeimą, tačiau čia reikia kažkaip susivaldyti, kažkaip apriboti save, prisiimti atsakomybę, bent jau už patys, jau nekalbant apie kitus šeimos narius, tvarkyti buities problemas ir pan. Jūs suprantate, kad tai visiškai skirtingi gyvenimai. Gyvenimas be šeimos ir šeimos gyvenimo yra kaip dangus ir žemė. Ir reikia ruoštis šeimos gyvenimui, ta pati atsakomybė žmoguje keliama nuo vaikystės, tiksliau, turi būti auklėjama, bet ne visada auklėjama.

Kita vertus, kai kuriuose žmonėse labai gerai išvystytas egoizmas, o ne tas, kuris yra sveikas, bet tas, kuris yra vaikiškas, kaprizingas, nepagrįstas egoizmas. Nors vaikai taip pat turi gerą altruizmą, kurio nėra kiekviename suaugusiame, vis dėlto jie daug dažniau elgiasi savanaudiškai, visiškai neatsižvelgdami į kitų žmonių norus, poreikius ir problemas. Ir jei žmogus iš viso to neišauga, tai jo charakterio egoizmas jo šeimos gyvenimą paveikia itin neigiamai. Pakanka pažvelgti į skyrybų statistiką, kad suprastume, jog kažkas neaišku dėl mūsų auklėjimo ar kultūros, ypač kai manote, kad daugybė skyrybų įvyksta dėl to, kad žmonės negali susitarti tarpusavyje, bet negali. daryk, nes nenori vienas kitam daryti nuolaidų. Taigi, suprasdamas atsakingo požiūrio į šeimos gyvenimą svarbą, žmogus gali tam pasiruošti, atkreipdamas dėmesį ne tik į tai, ko moko šeimos psichologija, bet ir į savo asmenines savybes, egoizmą, kuris turi būti grūdinamas, kad šeima nenukentėtų. jam ir taip, kad pats asmuo dėl jo nenukentėtų. Juk nedaugelis žmonių nori bendrauti su savanaudžiais žmonėmis, o tuo labiau gyventi, net kai šie žmonės yra labai charizmatiški ir žavūs. Išimtys, kai vienas iš sutuoktinių kenčia dėl kito egoizmo, nesiskaito. Nemanau, kad tokios šeimos yra sėkmingos. Šeima turėtų patikti žmogui, turėtų jį padaryti laimingą, o ne būti jam bausme.

Pasitikėjimas

Kitas dalykas, kurį reikia pasakyti apie šeimos ir šeimos psichologiją, yra pasitikėjimas. Ar turiu jums pasakyti, kad tai turi būti šeimoje, kad be žmonių pasitikėjimo vienas kitu nebus geros šeimos? Kaip sako mano patirtis, būtina ne tik apie tai kalbėti, bet ir nuolat tai kartoti, kad žmonės, turintys šeimą ar planuojantys ją sukurti, stengtųsi padaryti viską, kas įmanoma, kad užmegztų patikimiausius santykius su savo partneriu. Atrodytų, gerai, kaip tai vadinama, nes jei žmonės nori sukurti gerą šeimą, jie tai jau puikiai supranta, o tiems, kuriems nesvarbu, ką jie kuria, jiems nerūpi pasitikėjimas. Tačiau, kaip dažnai pastebėjau, daugelis žmonių iki galo nesupranta, koks turėtų būti žmonių pasitikėjimas ir kuo jis pagrįstas. Atrodo, kad jie nori pasitikėti ir nori, kad jais pasitikėtų, tačiau elgiasi taip, kad savo veiksmais sunaikina bet kurio partnerio pasitikėjimą savimi ir pasitikėjimą partneriu. Juk net nedidelis, bet labai skausmingas melas gali labai ilgai pakirsti pasitikėjimą žmogumi. Ir atvirkščiai - jei nepagrįstai nepasitikite savo partneriu, įtariate jį viskuo ir nuolat tikrinate - tuo parodote savo nedraugišką požiūrį į jį. Jūs pats suteikiate partneriui priežasties jus apgauti, nepagrįstai nepasitikėdami juo. Nes žmonės mums tampa tokie, kokius matome juose.

Tai nereiškia, kad reikia beatodairiškai pasitikėti savo sielos draugu, tačiau jūsų nepasitikėjimas, pirma, neturėtų būti demonstratyvus, antra, jis turėtų būti pagrįstas nepaneigiamais įrodymais, o ne bet kokiomis spekuliacijomis. Kiek šeimų kentėjo tik todėl, kad vienas iš sutuoktinių turėjo ne visai sveiką vaizduotę, dėl kurios visur ir visame kame matė apgaulę. Taigi reikia elgtis atsargiau, nes niekam nepatinka, kai jie yra kažkuo nepagrįstai ir neteisingai apkaltinti. Ir, žinoma, turite stebėti savo veiksmus, kad nepakenktumėte savo pasitikėjimui. Juk kaip dažnai teko bendrauti su žmonėmis, kurie norėjo, kad jų vyras ar žmona jais pasitikėtų, nors daugelis jų poelgių labai pakirto šį pasitikėjimą. Žmonės, žinoma, yra skirtingi, vieni turi trumpą atmintį, kiti - ilgą, treti, kaip sakoma, yra visiškai kerštingi, todėl kiekvienas turi skirtingą požiūrį į kitų žmonių, ypač jo artimų žmonių, klastingus veiksmus. Bet vis tiek dauguma iš mūsų - nuoskaudos ir išdavystė prisimena labai ilgai. Todėl jie sako, kad labai sunku įgyti žmonių pasitikėjimą - tam reikia metų. Bet jūs galite tai prarasti akimirksniu. Taigi šeimos pasitikėjimas vaidina labai svarbų vaidmenį. Ir ne tik šeimoje, bet ir gyvenime apskritai.

Santuokos santykiai

Šeimos psichologijos požiūriu taip pat yra tokia žinių sritis kaip santykiai tarp sutuoktinių. Tiesą sakant, dalis šių santykių, be kita ko, yra jau anksčiau aprašyti momentai - konfliktai, atsakomybė, pasitikėjimas. Bet ne tik. Čia svarbu suprasti, kad sutuoktinių santykiai yra ypatinga santykių forma. Pagrindinis šių santykių bruožas yra tas, kad vedę žmonės turi tam tikrų įsipareigojimų vienas kitam. Yra santykių be įsipareigojimų, jie turi savo pliusų ir minusų, bet iš esmės, kai kalbame apie šeimos santykius, tai yra santykiai su įsipareigojimais. Tačiau šios pareigos, jos, jūs žinote, neturėtų būti tiek įtvirtintos įstatymu, tiek išdėstytos popieriuje, kaip turėtų būti žmonių, kurie privalo savo noru prisiimti, galvoje. Mano manymu, neteisinga kištis į valstybės santykius su šeima, kad įstatymų, tai yra teisėto smurto, pagalba būtų neteisinga išspręsti savo problemas su vyru ar žmona. Nors be to dažnai neįmanoma išsiversti, nes kartais žmonės net sudaro vedybines sutartis, nes nėra tikri vienas kitu. Nepaisant to, aš manau, kad savanoriškai neprisiimdami tam tikrų įsipareigojimų jokie įstatymai netrukdys žmogui pakenkti savo sielos draugui, jo šeimai. Juk bet kokius įstatymus galima apeiti. Taigi jūs arba norite prisiimti tam tikrus įsipareigojimus savo sutuoktiniui ir savo šeimai, arba galbūt jums nereikia šeimos kaip tokios, ir neturėtumėte kankinti savęs ir kitų žmonių, sudarydami teisėtą santuoką.

Žmonės, žinoma, sutinka gyventi vienas su kitu skirtingomis sąlygomis, o šeima gali būti visai ne tokia, kokią esame įpratę matyti. Tačiau nepaisant to, šeima yra šeima, o joje esantys žmonės vieni kitiems nėra svetimi. Todėl jie vis tiek turi prisiimti tam tikrus įsipareigojimus vieni kitiems ir savanoriškai, o tai reiškia, kad jie turi gerbti ir vertinti vienas kitą, taip pat pageidautina mylėti.

Be to, yra dar vienas įdomus sutuoktinių santykių momentas - tai jų naudojimasis vienas kitu. Kas apskritai papildo tai, kas išdėstyta pirmiau. Manau, kad nieko nenustebinsiu, jei sakysiu, kad kai kuriuose žmonėse vyrauja vadinamasis vartotojiškas požiūris į savo vyrus ir žmonas, ir jie į juos žiūri ne tiek kaip į žmones, kiek į tam tikrų privalumų šaltinį ar kaip priemonę pasiekti vieną ar kitą savo tikslą. Tai net ne apie fiktyvią santuoką, nes skaičiavimas gali būti skirtingas, įskaitant gana kilnus, jokiu būdu neprieštaraujant tokiam jausmui kaip meilė, mes kalbame apie tokio tipo žmones, kurie savo vyruose ir žmonose mato tik dar vieną reikalingą dalyką, savo turtą, kuriuo jie laiko teisę disponuoti kaip nori. Manau, kad jei su tuo nesusidūrėte asmeniškai, tai bent jau girdėjote apie tokius santykius, kai arba žmona vyrui yra daiktas, rūšies žaislas, arba vyras žmonai yra ne kas kita, kaip sakant, vištakotis arba tiesiog maitintojas.

Taigi norėčiau įspėti kai kuriuos iš jūsų, mieli skaitytojai, kad tokie itin nevienodi sutuoktinių santykiai žmonių paprastai nedžiugina. Be to, tokie santykiai kenkia ne tik išnaudojamam asmeniui, bet ir dažnai išnaudotojui, nes smurtas prieš žmones juos labai pablogina, žudo juose esančią asmenybę. Su tokiais vyrais ir žmonomis, kurie buvo paversti daiktais, gali kilti daug problemų. Taigi, patariu jums - ieškokite, sukurkite lygiaverčius santykius su kitu asmeniu, su kuriuo planuojate kurti šeimą - tai geriausias variantas. Tai, žinoma, yra geras pasirinkimas, jei jus domina normalūs, standartiniai šeimos santykiai, su visais jų pliusais ir minusais, o ne kažkas kita.

Paruošta šeimos gyvenimui

Taigi, mieli draugai, norint išspręsti ar dar geriau išvengti pirmiau minėtų ir visų kitų šeimos problemų, nepaprastai svarbu paruošti žmogų šeimos gyvenimui. Jaunų žmonių pasirengimas kurti šeimą taip pat patenka į šeimos psichologijos regėjimo lauką. Negalite ko nors gerai padaryti neišmokę. Tačiau ką reiškia pasiruošimas šeimos gyvenimui? Tai reiškia, kad jaunimas turėtų žinoti apie tokį gyvenimą daug daugiau, nei žino apie jį, stebėdamas daugiausia savo tėvų santykius, kurie jiems dažniausiai yra vienintelis šeimos gyvenimo pavyzdys. Ir mes, ir aš, žinome, kad kai kurie tėvai savo vaikams rodo itin neigiamą pavyzdį. Natūralu, kad jei jaunimas gyvena pavyzdingose \u200b\u200bšeimose, kuriose visi gerbia vienas kitą, kuriuose visi yra laimingi, tada jie gali ne tik paimti pavyzdį iš savo tėvų, bet ir to reikia. Tačiau, remiantis mano ir ne tik mano pastebėjimais, mūsų visuomenėje nėra labai daug klestinčių šeimų, todėl, norėdami atitraukti obuolį nuo obels, tai yra, kad nepadarytų tėvų klaidų, jaunimas turėtų išmokti visas šeimos gyvenimo subtilybes kitais būdais, įskaitant įskaitant ir bendraujant su ekspertais šiuo klausimu. Tada jie tinkamai pasiruoš šiam gyvenimui ir sukurs gerą, draugišką, stiprią šeimą, kurioje visi bus laimingi.

Apskritai, mieli skaitytojai, daug jūsų gyvenime, įskaitant šeimos gyvenimą, priklausys nuo jūsų vertybių sistemos. Tie žmonės, kuriems šeima yra svarbi, sužinos viską, ką reikia žinoti apie šeimą ir šeimos gyvenimą, įskaitant šeimos psichologijos studijas. O tie, kuriems šeima nėra vertinga, tikriausiai net neskaitė šių eilučių. Mes visada skiriame maksimalų dėmesį tam, kas mums svarbu ir vertinga, todėl pasirengimas šeimos gyvenimui daugiausia priklauso nuo vertybių, kurių mes laikomės. Atidžiau pažvelk į save ir kitus žmones - pažiūrėk, kas tau ir jiems svarbu, kam tu ir jie skiria didžiausią dėmesį. Tai padės sužinoti, kaip jūs ir kiti žmonės, pavyzdžiui, jūsų potencialus sutuoktinis, galite būti pasirengę šeimos gyvenimui.

Ir norint suprasti, kas yra šeima - gera, laiminga šeima ir kokia ji gali būti jums vertinga - pirmiausia reikia iš įvairių šaltinių kuo daugiau sužinoti apie gerą šeimos gyvenimą, antra, palyginti šią vertę su kitomis vertybėmis, kad galėtumėte suprasti, kas jums geriausia. Už tai, kad žinai tik apie skirtingas vertybes ir galėsi jas palyginti tarpusavyje - gali išsirinkti sau geriausią, pasirinkti tai, ko tau tikrai reikia.

Meilė yra stipresnė už atstumą

50 metų laimingo gyvenimo kartu - ne visi gali tai padaryti. Tačiau Galina Nikolajevna ir Vladimiras Rostislavovičius Goloborodko iš pirmų lūpų žino, kaip plaukioti šeimos laivu per audringą gyvenimo vandenyną, nesulaužant jo kasdienių problemų ir konfliktų rifuose. Gyvenome kartu penkis dešimtmečius - ir jie patys nepastebėjo, kaip prabėgo metai.

Gyvename kartu, tai gerai, - šypsosi Galina Nikolajevna. - Buvo užauginti du vaikai, keturi anūkai. O šeimos gerovės paslaptis yra tarpusavio supratimas ir atleidimas, pagarba ir noras patikti vienas kitam.

Galina Nikolajevna ir Vladimiras Rostislavovičius susipažino mokykloje - jie mokėsi kartu, gyveno vienas šalia kito, o tada meilė pakeitė draugystę. Studijos institute tapo jaunų žmonių jausmų tvirtumo išbandymu - jis išvyko studijuoti į Kuibyševą, ji - į Ufą. Tačiau meilė pasirodė stipresnė už atstumą, o Galina ir Vladimiras suprato, kad negali gyventi vienas be kito.

Kai namuose viskas gerai, tada darbas einasi gerai - apie tai iš pirmų lūpų žino Goloborodko sutuoktiniai. Vladimiras Rostislavovičius visą gyvenimą dirbo Kuibyševo geležinkelyje ir turi daugybę apdovanojimų. Galina Nikolajevna 46 metus paskyrė darbui Kuibiševo naftos perdirbimo gamykloje, daugiau nei 20 iš jų vadovavo gamyklos profesinių sąjungų komitetui, padėdama kolegoms išspręsti daugelį gamybos ir šeimos klausimų.

Ji prisimena, kad gamykloje visada buvo palaikomos šeimos. - Ir dabar ši tradicija tik vystosi. Rūpinama materialinė parama gamyklos darbuotojams susituokus, susilaukus vaikų, organizuojamas šeimos poilsis ir sveikatos gerinimas, rengiama daugybė kitų šeimos švenčių.

„Šeima yra visam gyvenimui“

Aleksandrą ir Tatjaną Cheremshancevus pristatė bendri draugai. Jaunimas iš pirmo žvilgsnio patiko vienas kitam. Atsitiktinė pažintis išaugo į didelę meilę, tačiau skirtingai nei pasakose, kur viskas baigiasi vestuvėmis, gyvenime viskas tęsėsi laiminga santuoka. Jau 25 metus Aleksandras ir Tatjana teikia vieni kitiems švelnumą, palaikymą ir šilumą. Abipusį supratimą palengvina ir bendras darbas - abu sutuoktiniai dirba Kuibyševo naftos perdirbimo gamykloje: Aleksandras yra 4-osios dirbtuvės 24/36 kompresorių bloko operatorius, Tatiana - 14-osios cecho komercinių reagentų įrenginių operatorius.

Bendras darbas, bendri interesai suvienija šeimą, - mano sutuoktiniai. - Dirbame skirtingomis pamainomis, skirtingose \u200b\u200bdirbtuvėse, tačiau namuose aptariame ir darbo momentus, ir gamyklos reikalus.

Tačiau pagrindinė šeimos gerovės paslaptis, Cheremshantsevai yra tikri, yra meilė ir išmintis.

Jausmai yra labai svarbūs, tačiau taip pat reikia mokėti rasti kompromisų, daryti nuolaidų, - sako Tatiana. - Taip pat svarbu suprasti, kad santuoka yra skirta visam gyvenimui. Iš tiesų, norint iš tikrųjų suprasti šeimos gyvenimo prasmę, reikia gyventi kartu daugelį metų. Mes stengiamės išmokyti savo sūnus to paties: šeima yra labai atsakinga!

„Patikimas galas - galimybė tobulėti“

Iškilmingoje ceremonijoje Kuibyševskio rajono metrikacijos skyriuje „jaunavedžius“ taip pat pasveikino Kuibiševskio naftos perdirbimo įmonės generalinio direktoriaus pavaduotojas - ekonomikos ir finansų direktorius, Kuibiševskio rajono viešosios tarybos narys Konstantinas Kudrjašovas. Poroms jis įteikė naudingą dovaną - buitinės technikos sertifikatus.

Datos, tokios kaip 50 ir 25 metų santuoka, yra rodiklis, rodantis, kad gyvenime tikrai pasiseka rasti savo sielos draugą “, - sakė Konstantinas Jurjevičius. - Gamykloje visada skiriame didelį dėmesį savo darbuotojams, nes kiekvienas iš 2500 jos darbuotojų yra įmonės potencialas, viltis ir stiprybė! Esu įsitikinęs, kad stipri šeima, patikimas užnugaris, buitinių bėdų nebuvimas yra labai svarbūs sėkmingo darbo komponentai, kad žmogus galėtų realizuoti save šioje profesijoje, augti ir tobulėti.

Pasaulėžiūra

Kokia yra žmogaus gyvenimo prasmė?

Kokia yra žmogaus gyvenimo prasmė?

05.08.2017

Snežana Ivanova

Gyvenimo prasmė yra vienas iš tų egzistencinių klausimų, kuriuos užduoda mąstantys, nepaprasti, kūrybingi žmonės.

Gyvenimo prasmė yra vienas iš tų egzistencinių klausimų, kuriuos užduoda mąstantys, nepaprasti, kūrybingi žmonės. Gyvenimo prasmės ieško ir paprasti žmonės, ir menininkai, poetai, rašytojai, muzikantai. Kas slypi šioje paieškoje? Kokie gilūs poreikiai atsiskleidžia asmeniui? Daugelį šimtmečių ir dešimtmečių mokslininkai ir mąstytojai skausmingai ieškojo atsakymo į šį klausimą. Buvo atlikta daugybė tyrimų, siekiant nustatyti gyvenimo esmę, pagrindines jo vertybes. Šis straipsnis yra bandymas atsakyti į klausimą: kokia yra gyvenimo prasmė ir ką reikia padaryti, norint priartėti prie tokio supratimo.

Žinoma, kiekvienam žmogui gyvenimo prasmę sudaro individualios vertybės ir pageidavimai. Kiekvienas iš mūsų turime savo planus ir galimybes, kurių pagalba mes einame tikslo link. Tai hipostazė, su kuria vieną dieną teks susidurti visiems. Reikės ieškoti vien tik prasmės: čia negali padėti nei draugai, nei artimieji, nei kaimynai. Taigi, kokia yra žmogaus gyvenimo prasmė? Pabandykime atsakyti į šį klausimą.

Gyvenimo prasmė yra savirealizacijoje

Tai gana plati sąvoka, apimanti daugybę punktų ir atskiras samprotavimo temas. Savirealizacija prasideda nuo sveikos gyvenimo meilės ir ambicijų, kai žmogus sau užduoda šiuos klausimus: kodėl aš gyvenu, kam skiriu laiką, ko noriu pasiekti dėl to? Gyvenimo prasmė yra gana plati sąvoka, apimanti savo tiesos paieškas, prasmingas ateities perspektyvas. Neįmanoma gyventi be tikslo, be svajonės. O save realizuoti įmanoma visapusiškai tik tada, kai žmogus tiksliai žino, kodėl jis gyvena ir ko siekia.

Konkretus tikslas

Laimei, kiekvienas iš mūsų turime savo gyvenimo užduotį. Kai kuriems žmonėms tai yra stiprios šeimos sukūrimas ir vaikų auginimas. Yra moterų, kurios savo noru laiku atsisakė bet kokios karjeros ir ją pakeitė šiltu namų komfortu. Jie dėjo visas pastangas kurdami tvirtus pasitikėjimo santykius. Kitiems žmonėms gyvenimo prasmė slypi jų pačių sugebėjimų atskleidime ir įgyvendinime. Jiems svarbiausia yra tai, kad vyksta profesija. Priešingu atveju gyvenimo užduotis bus laikoma neįvykdyta, ir tai visada labai liūdina, skatina melancholiją ir depresiją.

Savo išankstinio nusistatymo suvokimas yra svarbus momentas bet kurio žmogaus gyvenime. Tai leidžia suprasti, ko reikia siekti ateityje. Kiekvienas, kuris sugebėjo pats nustatyti egzistavimo tikslą, ne veltui švaistys perspektyviausius metus, o dės visas pastangas, kad tai sėkmingai įgyvendintų.

Talentų ugdymas

Kiekvienas iš mūsų natūraliai apdovanotas unikaliais sugebėjimais. Tačiau retai kas iš tikrųjų išnaudoja jam suteiktas galimybes iki galo. Daugelis žmonių išmoko taip meistriškai nuslėpti talentus nuo savęs, kad neatsižvelgė į savo svajones. Metai bėga, o žmogus vis dar sėdi ir galvoja: kokia yra gyvenimo esmė ir prasmė?

Įprotis atidėti daiktus vėlesniam laikui, gyvenimas būsimuoju laiku veda prie jo pasekmių: žmogus niekada neatskleidžia savo sugebėjimų, nesiekia kokybiško savirealizacijos. Turint tokį pasyvų požiūrį į gyvenimą, belieka tik be galo palyginti save su kitais (klasės draugais, kolegomis, draugais) ir liūdėti dėl savo paties gilaus neišsipildymo. Tokia patirtis, žinoma, neprideda sveikatos, neprisideda prie pasitenkinimo ir džiaugsmo jausmų.

Talentų ir gebėjimų atskleidimas veda žmogų į tikrą supratimą, kodėl jis atėjo į šį pasaulį. Kiekvienas iš mūsų turi savo polinkius, kuriuos suteikia gamta. Juos reikia tik laiku pastebėti ir puoselėti. Vėliau už tokį sunkų darbą bus dosniai atsilyginta: atsiras pasitikėjimas savimi, žmogus tarsi iš vidaus bus apšviestas šypsena, atsiras neprilygstamas gyvenimo skonis ir noras pasiekti daugiau.

Ieškokite prasmės visame kame

Gyvenimo prasmės neįmanoma įsivaizduoti be sąmoningo kelio, vedančio duoto tikslo link. Sėkmingas žmogus visada siekia savirealizacijos, maksimaliai išnaudoti savo sugebėjimus gyvenime ir nepriklausyti nuo kitų. Laikydamiesi savo gyvenimo požiūrio, pakeliate gyvenimo kokybę, priverčiate kuo labiau tikėti savimi ir kiekvieną dieną dėti daug pastangų, kad galėtumėte žengti į priekį.

Žmogaus gyvenimo visuomenėje prasmė yra tarnauti kuo daugiau žmonių per savo įgūdžius ir sugebėjimus. Tai reiškia, kad kiekvienas iš mūsų, kai tik įmanoma, turime siekti visiško talentų atskleidimo. Daugelis žmonių mano, kad jie nėra unikalūs ir tikrai nėra talentingi. Tai didelė klaidinga nuomonė. Tiesiog žmonės įpratę laikyti save aplinkybių kaliniais, savo baimės įkaitais, todėl jiems retai kada pavyksta ką nors pakeisti į gera. Jei norite būti sėkmingas ir bent jau mažiausiai žinomas, atmeskite visas abejones. Elkis, nes tik veiksmas keičia aplinkybes, o ne mąstymas ir mąstymas.

Kūryba

Kūrybingas žmogus labiau nei kiti galvoja apie gyvenimo prasmę ir savo „aš“ paieškas. Kodėl tai vyksta? Faktas yra tas, kad kūrybinių profesijų žmonės labiau orientuojasi į savo gilių ir reikšmingų poreikių atskleidimą nei į įprastų sferų atstovai. Menininkai, muzikantai, rašytojai, poetai - visi jie gyvena jausmais, savo idėjomis apie laimę ir ramybę. Žinoma, jie dažnai susiduria su tikru savo fantazijų ir realaus pasaulio neatitikimu, kuris jiems kelia savo reikalavimus. Emocijos jiems tampa gyvenimo ir individualios tikrovės savyje atradimo centru. Tai visai ne fikcija, tokia realybė iš tikrųjų egzistuoja.

Bet koks kūrybiškumas yra kūrybos procesas. Ko vertas kolosalus kūrinys, pavyzdžiui, romano, pasakojimo ar net apsakymo sukūrimas! Tapyti paveikslą ar muzikos kūrinį gali užtrukti metus. Ir visą šį laiką kūrybingas žmogus turi save išlaikyti įkvėpimo būsenoje, nenuilstamai dirbti. Kūrybiškumas dažnai tampa gyvenimo prasme tam, kuris natūraliai apdovanotas kažkokia dovana. Pats talentas reikalauja išraiškos. Mano galvoje kyla įvairių istorijų, kurias noriu perteikti savo auditorijai.

Tikslingumas

Kad ir ką darytumėte, kad pasiektumėte reikšmingos sėkmės, turite tai daryti nuolat, o ne kartas nuo karto. Kai tikslo įgyvendinimui skiriama daug laiko ir pastangų, tada jis pats pradeda pamažu artėti prie jūsų. Energija koncentruojasi palaipsniui, o pagrindinė užduotis yra pačiam priprasti prie minties apie savo pasiekimus. Tik tada galėsite padaryti tai, ko anksčiau nedirbote. Gyvenimo prasmė, jei gerai pagalvoji, daugeliu atžvilgių slypi prasmingų veiklos rezultatų, kuriems skiri daug laiko ir dėmesio, rezultatuose.

Atsidavimas verslui daro mus aktyvius, azartiškus, įdomius. Mes nebeleisime sau be reikalo gaišti brangaus laiko, žudyti jį primityviai veiklai. Kiekvienas, kuris yra orientuotas į rezultatų siekimą, liks ištikimas sau. Nepažįstamų žmonių nuomonė negalės jo nuraminti, atimti psichinę pusiausvyrą. Kai žmogus pasitiki savimi, jis tiksliai žino, kokia yra gyvenimo prasmė. Kitas ryškus bruožas yra tas, kad jis amžinai išsivaduoja iš blogo įpročio lyginti save su kitais. Priimti savo individualumą yra svarbus ir ryžtingas žingsnis, kurį kiekvienas žmogus turi žengti savo naudai.

Savęs tobulinimas

Ši plati sąvoka apima norą nuolat augti tiek asmeniškai, tiek profesionaliai. Neįmanoma kartą ir visiems laikams tapti sėkmingu žmogumi, jūs turite nuolat palaikyti šią savybę savyje. Savęs tobulinimas reiškia, kad žmogus nuolat dirba su savimi, keičia savo prigimtį, kelia sau realius pasiekiamus tikslus. Būti objektyviu ir atviru yra didžiausias nuopelnas, kurį gali padaryti ne visi.

Gyvenimo prasmė kaip tokia yra glaudžiai susijusi su savęs tobulinimo samprata. Kodėl? Bet kokia paieška prasideda klausimais, suvokiant savo priklausymą bet kuriai socialinei aplinkai. Nepaprastai svarbu žinoti savo individualumą. Nedaugelis žmonių iš tikrųjų sau kelia klausimus: kas aš esu ir ko noriu pasiekti gyvenime? Dauguma gyvena tiesiog iš inercijos, nesiekdami atrasti naujų gelmių savyje, o gyvena „kaip visi“, be didelių pastangų ką nors pakeisti. Tai vyro nelaimė - jis nesuvokia gyvenimo prasmės, nemato tikrosios jo vertės.

Dvasinės vertybės

Tokių vertybių buvimas žmoguje leidžia nepamiršti moralės, laikantis vidinių įsitikinimų. Žmogaus gyvenimo žemėje prasmę daugiausia lemia tai, kaip jis gyvena, ką įdeda į savo esybės pagrindą, kokių dvasinių taisyklių jis laikosi. Dvasinės vertybės, kaip ir gyvenimo prasmė, kiekvienam yra labai individualios. Niekas negali būti verčiamas veikti tam tikru būdu, kiekvienas žmogus iš pradžių yra laisvas pasirinkdamas.

Šeima kaip gyvenimo prasmė

Dažnai tai yra pagrindinis veiksnys, pagal kurį žmogus gali laikyti save laimingu. Nedaugelis patenkinti vien darbu. Net draugai ir bendraminčiai negali pakeisti mūsų tuo sielų artumu, kuris įmanomas tik sielos draugu. Su mylimu žmogumi norite sukurti šeimą ir gyventi visą gyvenimą. Gyvenime negalima apsiriboti tik darbu ir bendravimu su draugais, kad ir kokie nuostabūs jie būtų. Daugumai to nepakanka, jie nori turėti šiltą šeimos židinį, šalia esantį mylimąjį, vaikus. Praktiškai paaiškėja, kad žmogui sekasi vienoje srityje, o kitoje - ne viskas, kas geriausia. Tai normalu ir visiškai natūralu.

Sukurti šeimą

Daugumos moterų gyvenimo prasmė yra sukurti stiprią ir mylinčią šeimą. Be to retas žmogus paprastai įsivaizduoja savo gyvenimą, savo asmenybę kaip visumą. Tai, kad žmogus turi šeimą, kalba apie socialinę gerovę, kad jis vertina savo artimuosius, nori užmegzti artimus santykius. Normalus žmogus apie šeimos sukūrimą pradeda galvoti apie dvidešimt metų. Kažkas anksčiau, kiti vėliau supranta, kad reikia mylėti artimuosius, jais rūpintis. Tai tampa būtinybe.

Iš tikrųjų santuokiniai santykiai yra pagrindiniai. Visi nori rasti savo sielos draugą. Vieniši žmonės nori įdėti neįtikėtinų pastangų, kad išspręstų problemą. Tada gyvenimo prasmė praranda savo vertę vienumoje. Vienišas žmogus dažnai jaučiasi apleistas ir nereikalingas.

Tėvystė

Augindamas vaikus žmogus supranta, kad vaikas yra jo tęsinys, o tai reiškia, kad reikia dėti visas pastangas, kad jo gyvenimas būtų kuo šviesesnis ir turiningesnis, turtingas laimingų įvykių. Gimęs sūnus ar dukra, gyvenimas visada keičiasi ir keičiasi. Yra jausmas, kad atsiveria antras vėjas: jauni tėvai turi laiko nuveikti daugiau per dieną. Jei anksčiau juos dažnai įveikė nuovargis, dabar juos užpildo energija ir entuziazmas, viskas dega jų rankose. Dažnai tai tampa ir nėra kada daugiau galvoti apie gyvenimo prasmės paieškas, nes ji randama iškart.

Sutuoktinių santykiai

Kaip pažymėta anksčiau, dviejų įsimylėjusių žmonių santykiai yra ypatingas elementas - harmonija, kurios siekia visi. Santuokinių santykių negalima pakeisti niekuo kitu, jie savaime yra unikalūs. Jie sako, kad meilė yra kartu nugyventi metai. Santykių kokybė taip pat turi įtakos sutuoktinių laimingumui. Gyvenimas įgauna visai kitą prasmę tuo momentu, kai atsiranda antroji pusė. Gyvenimas tarsi pasikeitė, širdis pražysta iš vidaus. Tai tampa natūraliu poreikiu suteikti džiaugsmo ir laimės viso supančio pasaulio atžvilgiu. Laimingas žmogus randa daug džiaugsmo priežasčių, jį visur supa laimingos šypsenos. Gyvenimo prasmė yra gyventi vienas kitam.

Gyvenimo prasmė yra padėti kitiems žmonėms

Noras būti naudingu yra natūralus žmogaus noras. Tarnaujant žmonėms, mes esame malonesni, jautresni, imlesni, neabejingi kito likimui. Kaip tai galima išreikšti?

Geri tikslai

Jie pirmiausia išreiškiami mokantis suvokti savo veiksmus - tuos, kuriuos atliekame kiekvieną dieną. Kaip dažnai mes gyvename nesąmoningai, paklusdami tik chaotiškam minčių judėjimui savo galvoje. Taigi neįmanoma pasiekti vidinės pusiausvyros ir harmonijos būsenos. Tas, kuris nesupranta, kas iš tikrųjų slypi už jo poelgių ir poelgių, negali būti visiškai patenkintas savo paties pasiekimais. Jis nevertina tų, kurie yra šalia, ir nemėgsta jų įsigijimų.

Į apmąstymus linkęs žmogus, kaip taisyklė, yra labai dėmesingas kitiems: jis niekada veltui nepasakys įžeidžiančio žodžio, niekam nelinkės blogio, net netyčia neatneš skausmo ar sielvarto. Savo gerais darbais žmogus dažnai įgyja ypatingą gyvenimo prasmę. Pasirodo papildomos jėgos, kad veiktų, nustebintų save ar kitus. Tai labai svarbu harmoningos asmenybės ugdymui.

Geri darbai gali teigiamai paveikti žmogaus psichiką. Yra žinoma, kad kai kam padedame, iš tikrųjų tai darome dėl savęs, norėdami jaustis gerai. Būti reikalingam ir paklausiam yra ir gyvenimo prasmė. Padėdamas ir rūpindamasis savo kaimynu, gali rasti tokią gylį, kokio dar niekada nežinojai.

Noras padėti

Kai jaučiame savyje skubų poreikį rūpintis kuo nors, paprastai randama efektyvių veiksmų būdų. Noras padėti, padovanoti dalelę jo šilumos reiškia, kad žmogus yra subrendęs efektyviai save dovanoti. Dvasinis poreikis kažkuo rūpintis, būti tikrai malonus ir dosnus. Kuo labiau atveriame širdį kilnaus tikslo link, tuo aiškiau pradedame jausti išliekamąją gyvenimo prasmę. Šiuo atveju jis nėra sugalvotas, bet teisingas, kurio reikia ir svarbu siekti.

Svarbu nepradėti tikėtis dėkingumo iš tų, kuriems padedate. Tikras dvasinis malonumas yra tai daryti nesavanaudiškai, visiškai atsidavus. Tada visa jūsų asmenybė taps dosnesnė ir didingesnė.

Siekimas būti naudingas

Tarnyba kitiems visada prasideda nuo sąmoningo noro būti naudingu. Šis poreikis yra reikšmingas ir didelis, jo negalima pakeisti niekuo kitu. Tai reiškia, kad pagalba kitiems tampa tokių žmonių gyvenimo prasme. Gatvėje galite pamatyti neįgalų vaiką, kuris nori padėti, arba pagyvenusį žmogų, kuriam reikia jūsų patarimo. Nesipriešinkite staigiam jausmų impulsui: ateikite, padėkite, patirkite malonumą, kad jūsų siela dainuoja su džiaugsmu. Staiga pasijusite be galo laiminga. Jūs kada nors norėsite pakartoti savo poelgį. Ieškokite tam naujų galimybių, tapkite dėmesingu stebėtoju. Kažkam tikrai reikės jūsų dalyvavimo.

Tokios asmenybės paprastai negali praeiti pro tą, kuris kenčia. Ketinimas būti naudingu viskuo gimsta iš vidinio išsipildymo jausmo, kurį norisi kažkur pritaikyti, kam nors suteikti. Geriausias būdas tai padaryti yra kreiptis į savo sąžinę: ji nurodys, ką daryti kiekvienu atveju. Būti sąžiningam sau yra didžiausia atsakomybė ir svarbiausia užduotis, kurią turi išspręsti kiekvienas žmogus.

Nesavanaudiškas atsidavimas

Ar jūs dažnai padedate žmonėms būtent taip, nieko nelaukdami? Ar toks elgesys tapo ypatinga jūsų gyvenimo prasme? Pasiaukojantis savęs dovanojimas reiškia, kad darai gera, bet nesitikėk už tai pagyrų ar jokio ypatingo atlygio. Ir tai yra teisingas elgesys. Nes jei lauki atlygio, tada poelgis įgauna visiškai kitokių bruožų ir motyvų, jis praranda savo kilnumą. Gyvenimo prasmė yra būtent mokytis kasdien atverti savo sielą susitikti su kitais žmonėmis.

psichologė Marina Morozova

Daugelis šiuolaikinių moterų mato savo gyvenimo prasmę - meilę, šeimą, vaikus, todėl labai kenčia, kai dėl kokių nors priežasčių negali sukurti šeimos ar jos netekti dėl skyrybų ar vyro mirties.
Gyvenimo prasmės praradimas sukelia depresiją, priklausomybes, ligas, mes stengiamės bent kažkuo užpildyti vidinę tuštumą (maistu, drabužiais, pramogomis, bendravimu socialiniuose tinkluose), kažkas atsiduoda vaikams, kažkas - karjera ar pinigų siekimas. ...

Žmonija nuo neatmenamų laikų ginčijasi, kokia yra gyvenimo prasmė. Ar kada pagalvojai apie klausimą: kokia yra gyvenimo prasmė?

Prieš mane yra klientė, pavadinkime ją Tatjana. Ji skiriasi su vyru, jai yra 48 metai, santuoka yra 28 metai. Kartą ji mokėsi pas vyrą tame pačiame universitete. Kai jie susituokė, jos vyras pradėjo daryti karjerą, o Tatjana apsigyveno namuose, tapo namų šeimininke ir užaugino du vaikus. Ji visą gyvenimą paskyrė jiems, vaikams ir vyrui.

„Aš gyvenau jiems, maniau, kad mano šeima yra mano gyvenimo prasmė. Sąmoningai atsisakiau darbo ir karjeros dėl savo šeimos. Man buvo svarbu visus pavaišinti sočiais pusryčiais ryte, paskui sočiais pietumis, gardžia vakariene, buvo svarbu padėti vaikams atlikti namų darbus, nuvesti juos į būrelius. Vaikai užaugo ir „išskrido“, jie turi savo gyvenimą, o aš jiems tik trukdau. O dabar, kai mano vyras rado kitą, viskas žlugo. Likau prie „sulaužyto lovio“.
Niekas nevertino mano indėlio, niekas nesakė „ačiū“, priešingai, iš vaikų - tik pretenzijos, išdavė mano vyras. Bet be manęs jis negalėjo padaryti karjeros. Be manęs jis net nebaigtų kolegijos. Kiek rašiau jam kursinių darbų, pasidariau diplomą jam ir sau! Kiek ji įkvėpė, palaikė, padėjo darbe, viena rūpinosi vaikais ir namais, jis viską atėjo pasiruošęs! Ir dabar, kai jis viską pasiekė, tapo sėkmingas, turtingas, kitas visa tai naudos.
Mano gyvenimas visiškai prarado prasmę. Kodėl turėčiau gyventi? Kam?"

Tatjanos istorija nėra unikali, be to, ji būdinga. Kai mylimas vyras (vyras) ir santykiai su juo mums tampa gyvenimo prasme, kai meilė, šeima, vaikai tampa gyvenimo prasme, mes pradedame aukotis jiems.
Mes jiems „tarnaujame“, ištirpdami juose ir taip „ištirpiname save“, pametame save, paverčiame Nieku. Tada mes prarandame susidomėjimą savimi, o vyras praranda susidomėjimą mumis. Mes tampame neįdomūs net savo vaikams.

Be to, patikėdami tokią užduotį kitiems žmonėms - kad būtume savo gyvenimo prasme, mes juos labai „apkrauname“, „apkrauname“, jiems iš tikrųjų pasidaro labai sunku. Labai sunku patenkinti kitų lūkesčius.
Niekas, nei vienas žmogus - nei mylimas žmogus, nei vyras (žmona), nei sūnus, nei dukra, nei brolis, nei sesuo, nei mama negali būti mūsų gyvenimo prasmė.

Aukodami save vaikams, vyrui, mes gyvename jų gyvenimą, neleisdami jiems gyventi taip, kaip jie nori. Mes juos „smaugiame“ didele meile, kuri sukelia stiprų protestą, ir griauname savo santykius. Ir tuo pačiu mes negyvename savo gyvenimo, mūsų gyvenimas praeina. Taip mes save naikiname.
Jums atrodo, kad tai darote savo vaikų, vyro, mylimosios labui. Bet taip nėra. Tu juos sunaikinsi gyvendamas jų gyvenimą. Jūs per daug apsaugote, hipervaldote savo vaikus, priimate už juos sprendimus, primeta jiems savo nuomonę ir atimate pagrindinį dalyką - gebėjimą mąstyti, priimti sprendimus, kurti, kurti, sekti savo norus ir poreikius, augti ir tobulėti, suvokti savo potencialą, savo sugebėjimus, netgi padaryk savo klaidas.

Be to, pasiaukojanti mama nėra pats geriausias pavyzdys. Jūsų vaikai gali sekti jūsų pavyzdžiu suaugę.

Šeima, meilė, vaikai gali būti svarbios vertybės, bet ne per didelės vertės. Žinoma, mūsų artimiesiems reikia mūsų meilės, šilumos, rūpesčio, dėmesio, tačiau ne per rūpestis, ne per didelė apsauga.

Ir visada, kai šeimai ir meilei suteikiame pernelyg didelę reikšmę, mes arba negalime jų gauti gyvenime (nesugebame susitikti su meile, sukurti šeimą), arba kai jų sulaukiame, prarandame.

Kai žmogui suteikiame pernelyg didelę reikšmę, jį dieviname, idealizuojame, pastatome ant pjedestalo, sukuriame iš jo stabą, mes jį ir prarandame. Gyvenime gali būti daugybė situacijų, kaip pralaimėti. Bet kokiu atveju, dėl žmogaus dievinimo, pablogėja santykiai su juo.

Ir tai yra viena iš priežasčių, kodėl daugelis moterų negali susitikti su mylimu žmogumi, sukurti šeimos - joms tai tampa gyvenimo prasme.
Susipažinti su meile, sukurti šeimą - tai gali būti noras, tikslas, užduotis, bet jokiu būdu ne gyvenimo prasmė.

„Nuo vaikystės svajojau ištekėti, turėti šeimą, vaikus. Man tai visada buvo taip svarbu. Neįsivaizdavau ir neįsivaizduoju savo gyvenimo be šeimos.
Bet man jau 38 metai, neturiu šeimos ir niekada neturėjau. Net nėra su kuo jį kurti. Dėl to aš nuolat esu nerimo būsenoje, nemiegu naktimis, pabundu vidury nakties ir verkiu, verkiu.
Gyvenimas be šeimos man neatrodo kaip gyvenimas. Mano gyvenimas yra tuščias ir beprasmis. Studijos, darbas, kūno rengyba, joga, SPA centrai, kelionės - taip, visa tai įdomu, malonu, bet visa tai tuščia, beprasmiška, kažkas, kuo užpildau vidinę tuštumą.
Niekas man netinka. Kodėl aš gyvenu? Kam? Jei neturiu pagrindinio dalyko - savo šeimos “, - ginčijasi kita mano klientė.

Mums dažnai atrodo, kad visos mūsų problemos kyla dėl to, kad neturime sau svarbiausio dalyko. Mums atrodo, kad turėsime šeimą - ir štai, laimė. Iš tikrųjų taip nėra. Nuo laimės būsenos gyvenimo išsipildymas su prasme nepriklauso nuo aplinkybių ir artimų žmonių.
Kai kurie žmonės, turintys šeimas ir vaikus, taip pat kenčia nuo gyvenimo prasmės trūkumo ir vidinės tuštumos, nes patyrė tą patį dar neturėdami šeimos.

Štai dar vienas mano kliento prisipažinimas: „Anksčiau jaučiausi blogai, liūdna širdyje, nes neturėjau mylimo vyro, šeimos, vaikų. Aš kentėjau, jaudinausi ir troškau, gyvenimas man atrodė tuščias ir beprasmis.
Tada sutikau Jį, mes įsimylėjome vienas kitą, bet jaudinausi, kad jis nenori manęs vesti. Be mano šeimos mano gyvenimas ir mūsų santykiai man atrodė tušti ir beprasmiai.
Tada mes susituokėme, bet aš jaudinausi, kad jis uždirba daug mažiau nei aš, ir jis nuolat turi problemų darbe. Nerimavau dėl to, kad buvau priversta vilkti savo namus, šeimą ir taip pat jam pranešti apie savo išlaidas. Gyvenimas tapo dar tuštesnis ir beprasmis. Aš taip norėjau šeimos, bet ją gavus supratau, kad man geriau vienai.
Tada mano vyras pradėjo daugiau uždirbti, o aš pradėjau nerimauti dėl to, kad neturime vaikų. Be vaikų mano gyvenimas man atrodė tuščias.
Tada pasirodė sūnus, aš taip pat pradėjau dėl jo jaudintis. Pragaro diena prasidėjo: viena diena yra panaši į kitą. Dar niekada mano gyvenimas neatrodė toks tuščias ir beprasmis, kaip tada, kai buvau motinystės atostogose.
Tada nuėjau į darbą ir prasidėjo viesulas: darbas-namai, darbas-namai. Ir gyvenimas man vėl atrodo tuščias ir beprasmis. Prisimenu, kaip gyvenau vienas, be šeimos, ir man atrodo, kad tada gyvenau tikrą, pilnavertį gyvenimą. Vienintelė mano problema buvo šeimos trūkumas “.

Kaip matote, gyvenimo aplinkybės mažai ką reiškia. Problema slypi kur kas giliau, šios moters sieloje.

Kai nuvertinate dabartinį gyvenimą, nes jame nėra nieko svarbaus, jūs iš tikrųjų save išduodate ir dėl to kenčiate. Kai dedate dideles viltis į savo būsimą šeimą, į kitą asmenį, iš kurio tikitės, kad jis jus pradžiugins, jūs iš tikrųjų blokuojate savo noro įgyvendinimą. Jums atrodo, kad atėjęs Jis padarys jus laimingą.

Bet taip nėra.
Niekas negali jūsų padaryti laimingu ir užpildyti savo gyvenimo prasme. Tik tu gali tai padaryti pats. Užpildykite savo gyvenimą prasme, tapkite laimingi, ir žmonės bus pritraukti prie jūsų, laimingi. Laimingi žmonės yra labai patrauklūs.
Meilės ir santykių šeimoje prasmė yra ne laimė, o jos suteikimas. O kaip padovanoti tai, ko nėra?
Nustok ieškoti laimės ir gyvenimo prasmės šone, už savęs! Jūsų laimė yra jūsų vidinė būsena, kuri nepriklauso nuo gyvenimo aplinkybių. Ir tai galite rasti tik savyje.

Suraskite džiaugsmingas dabartinio gyvenimo puses, raskite savo gyvenimo prasmę, kokia ji yra dabar, realybėje (o ne jūsų vaizduotėje), ir jūs išlaisvinsite įtampą, trukdančią susitikti su mylimu žmogumi ir sukurti šeimą.

O gyvenimo prasmė iš tikrųjų yra - iki galo realizuoti savo sugebėjimus ir talentus. Ir kiekvienas žmogus turi savo, unikalų, ypatingą.

Niekas negali pasakyti, kokia yra tavo gyvenimo prasmė. Tik tu pats gali tai rasti, supratęs, koks tavo tikslas, misija.

Ir tai padės jums grįžti į save, gyventi savo gyvenimą, eiti savo keliu. Ir tai labai palengvins jūsų vyrą (žmoną, mylimąjį) ir vaikus, dabartį ir ateitį. Perkeldami akcentą galite pagerinti santykius su artimaisiais, tapsite įdomūs sau ir kitiems. Jūsų gyvenimas įgis tikrąją prasmę, dėl kurios gimėte. Ir jūs pradėkite gyventi turiningą, įdomų gyvenimą, kuris pagerins visus - jus ir jūsų šeimą.

Kaip nustatyti savo tikslą?

Perspausdinant psichologės Marinos Morozovos straipsnius, aktyvi nuoroda į svetainę www ..