קשר מישוש במשפחה. מישוש - רגישות מינית
מגע מישוש עם גבר הוא דרך בטוחה להגיע לדרך שלך. מגע מישוש עם פסיכולוגיית גבר
פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. מהו מגע מישוש? :: SYL.ru
כולם מרוצים כשהם שמים לב אליו. מגע מישוש הוא חלק חיוני בכל אינטראקציה קרובה. כמובן, סביר להניח שקשר עסקי אינו מרמז על חיבוק חזק, אך פגישות ידידותיות, ככלל, אינן יכולות להסתדר בלעדיהן. כל אדם, כך או אחר, רוצה להרגיש נחוץ, מבוקש ומובן.
מגע חזותי מישוש עוזר לבנות יחסי אמון בין בני זוג, מלמד אותם להיות מתנשאים וקשובים. רק על ידי התבוננות בעיניו של בן השיח, אתה יכול לוודא לחלוטין אילו רגשות הוא חווה בפועל.
מהות המושג
מגע מישוש הוא צורה מיוחדת של אינטראקציה בה יש תקשורת יעילה בין אנשים. מסכים שזה הרבה יותר קל להעביר לאדם איזה רעיון חשוב אם אתה נוגע בו. נעים מאוד לכל אחד מאיתנו להיות מוערך, להביע את רגשותינו בעזרת לחיצות יד חזקות.
מה המשמעות של מגע מישוש? לרוב, בעזרתו, אנשים מבטאים את רגשותיהם המכוונים לשיח מסוים. הרצון לקחת ביד, ללטף קשור בצורך בהבנה, שכולנו זקוקים לו כל כך. אם אדם אדיש לחלוטין לאחר, אז ללא שום תירוץ הוא לעולם לא ייגע בו. אנשים מופנמים נוטים להימנע ממגע מישושיים וחוששים להראות זאת.
מרגיש בטוח
התבונן באישה המחזיקה את התינוק בזרועותיה. היא פשוט זוהרת מאושר! היא לא חוששת מכל מכשול, היא לא חוששת מהאפשרות לאבד נקודות מבט אינדיבידואליות. אמא תמיד מקריבה משהו לתינוק שלה: עבודה, זמן, יחסים עם חברים.
בזרועות האם, התינוק מרגיש מוגן מכל מצוקה. כפות ידיה העדינות ירדימו אותו, ילטפו אותו. תחושת הבטיחות מכל העולם מספקת לילד מגע מגע. זהו הנשק החזק ביותר בעולם נגד כל התנהגות א-חברתית. שמים לב כי מעשים לא חוקיים רבים מבוצעים רק משום שאיש לא דאג לאנשים כאלה בילדותם. אהבת האם יוצרת את נשמת הילד, מהווה את אמונו בכל העולם הסובב אותו.
אם אם לא מקדישה מספיק זמן ותשומת לב לצאצאיה, יש סיכוי גדול שאדם יהיה לא חברותי, תוקפני או נסגר. איש אינו יכול להחליף את אהבתה של האם לתינוקה. אפשר רק לנחש איך יתומים בודדים ומיותרים מרגישים.
מפגן אהבה
כשאנחנו נוגעים באדם אחר נראה שאנחנו אומרים לו: "אתה לא אדיש אלי." מי שאוהב בהכרח משתדל להראות את חיבתו לא רק במילים. איך אתה יכול לבטא את הרגשות שלך? במבט או במגע. מגע מישוש בין גבר לאישה מרמז על תחושה עמוקה זה של זה בכל הרמות. לפעמים מספיק להסתכל בעיניים ולומר מילה חיבה, אחרת רק טיפול עדין וחום מישוש יעזרו. כל אחד מאיתנו רוצה להרגיש נאהב ומטופל.
הבעת אמון
למעשה אנו מאפשרים לגעת בעצמנו רק על ידי אותם אנשים שאנו יכולים לסמוך עליהם לחלוטין. וזה בשום פנים ואופן לא מקרי. כך עובדת הפסיכולוגיה שלנו. מגע מישוש הוא דבר חשוב ומשמעותי ביותר בחיי כולם, ולכן אין להימנע ממנו או לנסות להדוף אותו. יש אנשים שבאמת לא אוהבים לחבק, אפילו עם יקיריהם. ביטויים כאלה מעידים בדיוק על העובדה שלא הכל חלק כל כך בחייהם, יש בעיות פנימיות וסתירות באינטראקציה.
אמון מתבטא באמצעות נגיעה וליטוף מישוש חופשי. לקחת אדם ביד פירושו להראות לו חום מיוחד, קרבה רוחנית, רצון לעזור. אם אנחנו רוצים לנחם חבר או קרוב משפחה, אנחנו מחבקים אותו. וזה כמעט תמיד משפיע לטובה על האדם, מאפשר לו להירגע. העובדה היא שחיבוקים פותחים את הלב, עוזרים להחזיר את הקרבה הרגשית, אמון, אם משום מה הם אבדו.
מערכת יחסים בין בני זוג
האינטראקציה בין בעל ואישה היא רגע מיוחד שגורם לסכסוכים רבים ושונים. סכסוכים משפחתיים הם החזקים ביותר מבחינת ההשפעה. הוא האמין כי במערכות יחסים עם האנשים היקרים ביותר אנו לומדים שיעורי חיים חשובים שבלעדיהם האישיות שלנו לא תתקיים לחלוטין. אחרי הכל, אף אחד לא יכול להיות מאושר לבד. תמיד נדרשת השתתפות של בן / בת זוג, נוכחות של קשר עמוק איתו. וכאן אי אפשר להסתדר בלי מגע מישוש.
בני זוג מכירים אחד את השני כמו אף אחד אחר. לא מדובר רק באופי פרטני, נימוסים, הרגלים. לכל אחד מאיתנו יש חולשות, מחלות משלו, ואז להיות קרוב לאדם אהוב יכול להשפיע על המצב ועל הגישה שלנו.
אינטראקציה מינית
מגע מישוש עם גבר כולל בהכרח נגיעה. כששני אנשים מחליטים להקדיש את חייהם זה לזה, הם בסופו של דבר יודעים היטב מה בן הזוג שלהם אוהב ויודעים לנחש את מצב הרוח שלו. אינטימיות פיזית היא בלתי אפשרית ללא תחושת אמון גדולה בבן / בת הזוג. גם הגבר וגם האישה זקוקים לאהבה כנה באותה מידה. למרבה הצער, לא כולם יודעים לבטא נכון את רגשותיהם. כל אדם רוצה להרגיש משמעותי ואהוב.
הצלה מלחץ
כשאתה חוזר הביתה אחרי יום קשה בעבודה, כל כך נחמד לדעת שמשפחה אוהבת מחכה לך. ארוחת ערב חמה, שמפגינה תשומת לב ואכפתיות - לזה מחכה בן / בת זוג. בעזרת מגע מישוש אתה יכול להשתחרר ממתח, למצוא שקט נפשי, להקל על עצמך מנטל הבעיות והעייפות. שום דבר לא ממריץ אדם יותר מההבנה שמישהו זקוק לו, דעתו היא בעלת ערך בפני עצמה וחשובה.
מגע מישוש הוא בריחה אמיתית מלחץ. כשאנחנו נוגעים באדם, הוא תמיד מרגיש כמה הוא חשוב בחיים שלנו. אפילו מערכת היחסים של החברים והחברות יכולה להיות אינטימית מאוד אם יש מקום לחיבוקים והלטפות הדדיות על הכתף. לפעמים נדרשת תמיכה קולוסאלית וכאן ברור שאי אפשר לעשות בלי מגע מישוש. ככל שנלמד להראות יותר רגשות בחיים, כך יהיה לנו קל יותר לבנות אינטראקציה עם אנשים אחרים.
אף אחד לא אוהב אנשים קרים ואדישים, שעבורם אמירת מילה נוספת היא בעיה עבורם. כולם רוצים להרגיש קצת תמיכה והגנה מפני מי שנמצא כל הזמן בסביבה. כל מערכת יחסים בנויה על אמון הדדי וקהילת אינטרסים. קשה לדמיין שחברים יסבלו אדם עצבני וחם-מזג בקרבתם, שממנו מגיעים רק צרות.
במקום מסקנה
מגע מישוש קיים כמעט בכל צורות האינטראקציה הבין אישית. ככל שמערכת היחסים בין אנשים עמוקה וטובה יותר, כך יש יותר לחיצות ידיים, חיבוקים וכוונה מודעת לחלוטין להיות קרובים זה לזה בתקשורת שלהם. לעתים קרובות, ביטחון עצמי נוצר באדם ישירות בהשפעת עד כמה הוא מרגיש חשוב בחברת קרובי משפחה, חברים, עמיתים לעבודה וכמובן משפחה. אושר תלוי בנסיבה המאפשרת לאדם לבטא את רגשותיו באופן מלא.
www.syl.ru
מגע מישוש עם גבר הוא דרך אמינה להשיג את מטרתך.
מגע מישוש עם גבר הוא דרך בטוחה להגיע לדרך כאשר אתה צריך להתנצל או לבקש את עזרתו.
טקטיקות מגע
מגע מישוש עם גבר הוא דרך אמינה להשיג את דרכך כשאתה צריך להתנצל או לבקש את עזרתו. לגעת קסום בגבר ואז לעשות איתו כל מה שאתה רוצה.
מחקרים רבים מאשרים כי מחוות יכולות לבטא מגוון רגשות - אהבה או כעס, אמפתיה או הסכמה. יתר על כן, הם פועלים הרבה יותר מהר ממילים - ברמה האינסטינקטיבית, במיוחד בגברים, שמטבעם פחות מדברים מנשים.
לעתים קרובות, מגע פשוט יכול להיות יעיל יותר משיחה של חצי שעה. ובהזדמנות, אתה יכול לומר בגאווה: "אנחנו מרגישים ומבינים אחד את השני בלי מילים."
כשאתה צריך להתנצל
GESTURE: אם טעית (או שהוא חושב שטעית) ואתה עדיין צריך להתנצל, התיישב לידו ותוך כדי ביטוי של משפט הקסם "סלח לי ..." הניח את ידך על ברכו ולחץ אותו קלות.
מה הבעיה
בזמן שהוא כועס, לגעת בלחי או ביד היא אינטימית מדי בשבילו: הוא יתפוס זאת בתוקפנות או גירוי, וככל הנראה, יסוג. הברך היא אזור נייטרלי יותר. בנוסף, כדי לגעת ברגלו, אתה צריך להתכופף מעט ולהושיט יד. הוא תופס באופן לא מודע את המצב הזה כסימן לציות.
ובשילוב עם המילים זה יבהיר שאתה מצטער בכנות ומבטיח שזה לא יקרה שוב.
כשאתה רוצה לבקש ממנו עזרה
GESTURE: אם אתה זקוק לתשומת לב, אהדה ועזרה, פנה אליו, כף היד למעלה, כדי שהוא יכסה אותם במו ידיו.
מה הבעיה
תנועה זו נקראת על ידי תת המודע שלו כחיפוש אחר הגנה. כפות הידיים למעלה - בקשה לעזרה. האיש שלך יפרש זאת באופן לא מודע כבקשה להגנה וירגיש את כוחו. וברגע שתהיה במצב דומיננטי, היא בהחלט תרצה לעזור ולטפל בך.
אם סכסוך בשלו
GESTURE: כשאתה צריך לנטרל את המצב ולהרגיע את יקירך בלי מילים, אל תחכה עד שהוא "ירתח" (במצב זה, הוא יתפוס כל מגע כמחווה של תוקפנות). גע בכתפו. התנועה צריכה להיות ברורה, איתנה ובשום פנים ואופן לא ביישנית. החזיק את היד על הכתף למשך כמה שניות והסר אותה. זה ילחץ על כפתור ההשהיה בראשו.
מה הבעיה
כתפו היא אחד החלקים המוגנים ביותר בגוף, מכוסה בשרירים והפחות רגישה בניגוד למקומות פגיעים יותר כמו הפנים או הצוואר. יד ישרה ואיתנה נושאת מטען של אנרגיה ומושכת תשומת לב. תנועה זו בו זמנית תזכיר לכם את הקשר שלכם ותבהיר כי בכל מקרה אסור לכם להתרגש. מגע בכתף \u200b\u200bמדגיש את כוחו של הגבר שלך, מראה שהמצב אינו מסוכן, ששום דבר לא מאיים על נקודות התורפה שלו ושביחד תוכלו למצוא את הפיתרון האופטימלי לכל בעיה.
אם אתה רוצה לשכנע אותו לעשות את מה שהוא לא רוצה
GESTURE: קח את הידיים בכפות הידיים שלך כך שיהיו בתחתית. ואז חבר אותם במצב "תפילה".
מה הבעיה
ידיים מקופלות בצורה זו היא מחווה משדל שאנשי עסקים ופוליטיקאים מרבים להשתמש בהם במשא ומתן. והוספת מגע גופני והעובדה שכפות הידיים שלך על העליונה, נראה שאתה אומר לתת מודע שלו: "במצב הזה אני שולט!" כתוצאה מכך, מילותיך, הנתמכות בשיטות שליטה לא מילוליות, ישכנעו עוד יותר.
כשאתה נח
GESTURE: בעדינות, נוגעת קלות, העבירו את כף היד לאורך צווארו לאורך קו השיער. משפשף את השיער ואז יורד כמה סנטימטרים, עיסוי הצוואר וחזור לשיער.
מה הבעיה
מרפרף בשיערו באצבעותיך, אתה נותן לו תחושת אכפתיות ונוחות. זוהי מחווה אוניברסלית: היא משמשת ציפורים המנקות את נוצותיהן של זו ובעלי חיים הנושכים זה בזה ברוך, ואנשים המבקשים להפגין את חיבתם ההדדית. ועיסוי קל בצוואר, שלעתים קרובות שריריו מתוחים לאחר יום עבודה, יגרום לו להרגיש יותר רגוע ושלו לידך.
כשאתה צריך לנטרל את המצב, אל תחכה עד שהוא "ירתח", גע בכתפו.
אם אתה רוצה להחמיא לו
GESTURE: רוצה לספר לו עד כמה הוא מקסים, ייחודי, גברי, סקסי ואהוב? לא צריך כל כך הרבה מילים, פשוט טפח לו על הישבן.
מה הבעיה
עבור גברים, סטירה לנקודה רכה היא דרך לא מילולית להראות שהוא "סופר". במחווה זו תביע את הערצתך ותמיכתך. שימו לב לספורט הקבוצתי לגברים: תראו שבמקרה של ניצחון, זריקה מוצלחת או שער, השחקנים, בכלל לא נבוכים, מטיחים אחד את השני על התחת או קצת יותר גבוה, ובכך מביעים את הערצתם זה לזה. אנו לוקחים את הרעיון הזה לשירות!
אם אתה רוצה להיות שובב
GESTURE: האם יש לך תוכניות מעניינות יותר להערב מאשר צפייה בטלוויזיה? הפעל את ידך לאורך החלק הפנימי של הירך שלו, קרוב ככל האפשר לאיברי המין, אך לא נוגע בהם.
מה הבעיה
הירך הפנימית העליונה רגישה ביותר - כאן נמצאים העצבים המתחברים לאברי המין. והעור במקום הזה עדין מאוד, מכיוון שיש שם לא מעט שרירים. תנועה זו תאיר אותה באופן מיידי, ומובטח לכם המשך מעניין (ומובטח נלהב) של הערב.
כשאתה רוצה לומר "אני אוהב אותך"
GESTURE: העבירו את היד על לחיו. ראית את המחווה הזו פעמים רבות בסרטים רומנטיים. זה בדרך כלל מקדים נשיקה.
מה הבעיה
פניו של גבר (במיוחד מגולח טרי) רגישים מאוד - אחרי הכל, ישנם חיישני מישוש ליד כל זקיק שיער. בנוסף, על ידי נגיעה בפניך אתה מדגיש קשר רגשי עם האדם.
ותבין אותו
בעזרת מגע אתה יכול לא רק לומר משהו, אלא גם להבין איך האיש שלך מרגיש. הכל תלוי איך הוא מגיב למחוות שלך.
לדוגמא, אם אתה מרגיש את שרירי הברך רועדים כשאתה מתנצל, הוא מגורה יתר על המידה ולא מגיב כרגע. השהה כדי שיתקרר. התבונן במנח גופו - ברגע שהוא פונה מעט לעברך, פעל: עכשיו הוא "שומע" אותך. טפיחו לו על הברך השנייה וחיזקו את הרהיטות שלכם.
לפעמים זה בכלל לא הכרחי לחכות לתורו של כל הגוף - שימו לב לרגליו: אם הגרביים מופנות לעברכם, הוא כבר מוכן להתפשר ואינו כועס כמעט כמו שהוא מנסה להראות זאת.
אם הוא לא מגיב בשום צורה, כדאי לחכות מעט: עכשיו הוא לגמרי "בעצמו", תן לו זמן להיפתח.
רק תיזהר! על ידי התבוננות מקרוב בתגובתו לתנועותיך, תלמד מהר מאוד להבין את שפת הגוף ולעולם לא תחלום על היכולת הנפשית לקרוא מחשבות. אחרי הכל, הכל הרבה יותר פשוט. נגיעות קסומות לגבר ואז לעשות איתו מה שאתה רוצה.
מקור
interesnoje.ru
מהו מגע מישוש? תפקידו ביחסים בין אישיים :: SYL.ru
משום מה, אנשים רבים מאמינים כי מגע מישוש הוא דבר בלתי מובן ורחוק. דמיין לעצמך את הפתעתם כרגע את מי הם מכירים את המשמעות האמיתית של מילה זו! ואכן, במציאות, כל אחד מאיתנו מתמודד עם תופעה זו מדי יום, פשוט לא מייחס לה חשיבות.
ובכן, בואו נפזר את הצעיף הסודי התלוי מעל הביטוי הזה. אז מה המשמעות של מגע מישוש? מה תפקידו בחיי האדם? ולמה כל כך חשוב להשתמש בזה במיומנות?
מגע מגע - מה זה?
בואו לא ננצח הרבה זמן, ונבין מיד את משמעותו. מגע מגע הוא מגע רגיל. זו יכולה להיות לחיצת יד, נשיקה, חיבוק, עיסוי וכו '.
כלומר, כל אחד מאיתנו מתמודד עם תופעה דומה בכל יום בבית, בעבודה, במסעדה. אך יחד עם זאת, אנו ממעטים לחשוב מה תפקידו בחיינו. אך מטבעו, מגע מישוש הוא אחד מאמצעי התקשורת. האם אתה רוצה לדעת מדוע זה קרה?
דרך תקשורת עתיקה
עכשיו בעולם יש יותר ממאה שפות שונות ועוד יותר ניבים נודדים. אבל זה לא תמיד היה כך. באותם זמנים רחוקים, בהם החיים על פני כדור הארץ היו עדיין רחוקים מלהיות מושלמים, אבותינו היו בעלי דרך תקשורת אחת בלבד. זו הייתה שפת סימנים.
עם זאת, אתה לא צריך לבלבל את זה עם האלף בית המודרני עבור חירשים ואילמים. ואז הבסיס לתקשורת היה תנועות ידיים פרימיטיביות, מחיאות כפיים, כמו גם נגיעה. זה היה זה שמילא תפקיד מהותי ביחסים בין אישיים. אחרי הכל, זו הייתה הדרך היחידה לבטא את התחושות שהיו לאבותינו זה כלפי זה.
גם אם במהלך האבולוציה אדם שולט במנגנון הווקאלי, בכל זאת, מגע מישוש עדיין נשאר חשוב מאוד בתקשורת עם אחרים.
טיפול בתינוק
לידת חיים חדשים היא תמיד נס. היצור הקטן, שעדיין לא מבין לאן הגיע, כבר מנסה בכל הכוח ליצור קשר עם ההורים. כנראה שכל אם זוכרת את הרגע בו ילדה שלח אליה לראשונה את ידיו הזעירות. כמה בלהט הוא רצה לגעת בה, וכמה רוך וחום היו במחווה הזו.
מגע מישוש עם ילד הוא דרך התקשורת העיקרית, מכיוון שבתחילה הוא אינו תופס מילים רגילות. הם פשוט לא ידועים לו, וזה ייקח הרבה זמן עד שהוא ילמד את משמעותם.
אבל הוא ידע את שפת המחוות והמגע הפרימיטיביים כבר מההתחלה. לכן, התנופה הרגילה על הידיים עוזרת לעתים קרובות להרגעת בכי. או אם תתן לילד להחזיק את אצבעו, אז הוא יכול להירדם מהר יותר, כי הוא ירגיש שמטפלים בו ומטפלים בו. שלא לדבר על העובדה שבכל הגילאים העונש על ילד היה סטירת לחי.
עם זאת, ההורים צריכים להבין שמגע מישוש חשוב מאוד כשגדלים ילד. אחרי הכל, הוא עשוי לתפוס את היעדרותו כניסיון להתרחק ממנו, מה שעלול להוביל למספר בעיות פסיכולוגיות.
מגע כאמצעי תקשורת
אך לאורך השנים מגע מגע אינו מאבד מכוחו. אחרי הכל, אחרי שאדם ילמד לדבר ולכתוב בשפת האם שלו ואף ישלוט בכמה שפות זרות, הוא עדיין יסמוך אינטואיטיבית על מגע. והכל בגלל שמנגנון התקשורת הזה פותח במשך אלפי שנים רבות.
הוכחה לכך ניתן לראות בחיי היומיום. לדוגמא, בוא ניקח לחיצת יד רגילה. לאורך הדורות הוא שימש סמל לכוונות טובות ואף היווה מחווה חובה בעת ניהול משא ומתן לשלום. כעת, בלחיצת יד, נאטמים גם מפגשים רגילים של חברים וגם משימות דיפלומטיות במדינות שונות בעולם.
טפיחה על הכתף היא ביטוי נוסף למגע מישוש בחברה. כמעט בכל המדינות, מחווה זו פירושה תמיכה או שבח. לדוגמא, בדרך זו יכול הבמאי להביע את תודתו לפקודי שעשה את עבודתו היטב.
מגע מישוש עם אישה
אולם מהו התפקיד החשוב ביותר למגע? זה לא סוד שאף מערכת יחסים לא יכולה לעבור בצורה חלקה ללא אינטימיות מישושית. וזה אפילו לא קשור למין או לחיבה כלשהי. לא, הכל מכוסה רגיל, במבט ראשון, נגיעות.
לדוגמא, מהו הקשר המישוש הראשון שיש לבחור עם בחורה? והתשובה הנכונה היא מגע יד. זה אולי נשמע נדוש, אבל מכאן הכל מתחיל. צריך קצת מחשבה - ומתברר שזוגות רבים בדייט הראשון משלבים ידיים, והסוג הזה קושר ביניהם. מחווה זו משמשת סמל לכך ששניהם אינם מנוגדים למערכת יחסים זו.
בעתיד יהיו מגעים הרבה יותר מישושיים ביניהם. ככל שהזוגיות שלהם תתפתח, יהיו נשיקות, חיבוקים, משיכות, וזוגות נלהבים יותר אפילו נשנושים. אז מגע מגע הוא השפה השקטה של \u200b\u200bגופנו, המסוגלת להראות למה מילים רגילות אינן מסוגלות.
אבל מה עם המרחב האישי?
אבל אתה צריך גם להבין שמגע כזה הוא התערבות ישירה באזור הנוחות של כל אדם. ואם זה בכלל לא מפריע לאחד, אז השני, להיפך, עשוי לפרש בצורה לא נכונה קרבה כזו.
לכן, עליכם לשלוט במעשיכם, במיוחד בעת אינטראקציה עם זרים. אמנם כלל זה חל על תקשורת רגילה. לדוגמא, כאשר אנו משוחחים עם יקיריהם אנו יכולים להשתמש בביטויים מוכרים באופן חופשי ולהביע בגלוי את דעתנו. אך בנוכחות זרים, הכל משתנה, כעת אנו מנסים לבחור מילים, מכיוון שכוונותיהם אינן ידועות לנו.
על סמך זה נוכל להסיק מסקנה פשוטה: מגע מישוש הוא דרך התקשורת העתיקה ביותר בין אנשים. הוא מסוגל לבטא בצורה ברורה יותר את הרגשות והרגשות שלנו, גם בלי להשתמש במילים. אך עליכם לזכור שלא כולם יעריכו ביטוי כזה של רגשות בכתובתם, מכיוון שמגע הוא הפרעה במרחב האישי של האדם, מה שאומר שעליכם להיות זהירים ביותר איתם.
www.syl.ru
מגע מישוש הוא הנשק הסודי ליחסים הרמוניים
מגע מישוש הוא הנשק הסודי שאנחנו מקבלים כדי ליצור מערכות יחסים מוצלחות ומתמשכות. זו השפה שלנו, שניתנה לנו מלידה. אך עם הזמן אנו שוכחים מחשיבותו. איך נוכל לחזור לתקשורת טבעית?
פסיכולוגים ממליצים על מנת לזכור מהו מגע מישוש לחבר את דמיונכם ולדמיין את עצמכם באוטובוס הומה אנשים. הנוסעים, שנמצאים חצי ישנים, על ידי אינרציה ממשיכים לשחזר את מחשבותיהם ורגשותיהם בעזרת תחושות מישוש. זוג מאוהב מחזיק ידיים, ילד קטן מבקש תמיכה מאימו - מושך את זרועותיה אליה ונרגע.
סוגי תקשורת
כולם יודעים שאנחנו יכולים לתקשר מילולית ולא מילולית. אך את העובדה שבעזרת תנועות וביטויים ניתן להעביר רגשות ורצונות מורכבים למדי, לא רבים יודעים. אנו נזהרים במגע שלנו, אך אנו יכולים לקבל ולהעביר אותות בעזרתם. כלומר, יש לנו את היכולת לפרש מגע מגע. כאשר אנו נוגעים באדם אחר, המוח שלנו מציג הערכה אובייקטיבית.
הדרך המדויקת ביותר והכלל לא קלה לתקשר
החוקרים הגיעו למסקנה כי באמצעות הבעות פנים וקול, אנו יכולים לזהות אות אחד או שניים חיוביים - מצב רוח טוב ושמחה. עם זאת, מחקרים מראים כי מגע (תחושות מישוש) הוא דרך תקשורת מדויקת ועדינה יותר מאשר הבעות קול ופנים.
בנוסף, בעזרת נגיעה תוכלו להגביר את מהירות התקשורת, כלומר נגיעה היא הדרך הקלה ביותר לאותת למשהו. מגע מישוש עם גבר עוזר לבנות ליצור תחושת קשר עמוקה יותר. מגע חשוב גם ביחסי אם-ילד, מכיוון שאנו מתחילים לקבל תחושות מישוש עוד לפני הלידה. כשאמא נוגעת בילד שלה, היא נותנת לו תחושת ביטחון.
חשיבות המגע
מגע חם משחרר את הורמון האוקסיטוצין, המגביר את תחושות החיבה והאמון בין אנשים. זה יכול להסביר את ההרגל שלנו לגעת בעצמנו: לשפשף את הידיים, ללטף את המצח, את השיער. מגע מישוש עוזר לנו לחוות את כל אותן תחושות חיוביות שגם האדם שאנו נוגעים בו חווה. מחקרים הראו שכשאנחנו מתחבקים, אנחנו מקבלים תועלת כמו האדם שאנחנו מחבקים. בנוסף, על ידי נגיעה באדם נקבל מידע על מצבו הרגשי. בואו נגלה כיצד הוא מוגדר: ידידותי או עוין. בין אם הוא רגוע או מתוח. מידע זה יעזור לנו לבחור את טקטיקות התקשורת הנכונות. לכן, אנו יכולים לומר שתחושות מישוש הן הדרך הקלה ביותר לחזק את האינטימיות במערכת יחסים רומנטית.
זיכרון מישוש
זיכרון מישוש מתייחס לזיכרונות התחושות שאנו חווים כאשר אנו נוגעים באובייקט. נניח שליטפת פעם נחש בגן \u200b\u200bחיות, ועכשיו בכל פעם שאתה רואה נחש (למשל בטלוויזיה) אתה זוכר כמה קר עורו.
זיכרון מישוש אינו קשור לאברי הראייה; איברי המגע מעורבים בו. אחרת, אנו יכולים לדבר על העבודה המשותפת של זיכרון חזותי ומישוש. אם החזון מעורב בשינון, אז ככלל, תחושות המישוש אינן נשננות על ידינו.
fb.ru
"שאל את ד"ר נריצין" - "מגע מגע וקינסטטיקה": נריצינה
אנו מציגים את הגיליון השבע עשרה של הפרויקט החדש שלנו: ראיון מיני עם פסיכותרפיסט "שאל את ד"ר נריצין". פוסט הסבר על מה זה, כמו גם לקבלת שאלות מהקוראים, נמצא כאן, והנה תוכניות לחישובים הקרובים ביותר.נושא הגיליון של ימינו הוא "T פעיל קשר קינסטטי". שאלות נשאלות על ידי המשתמש cinober.
NN: - אם כבר מדברים על מגע פיזי, חשוב לזכור ששיטת אינטראקציה זו אופיינית להרבה בעלי חיים. ככלל, הוא משמש לאישור נוסף של "שייכותו של אדם לצאן". אצל בעלי חיים שהרפו את גפיים, מגע פיזי חשוב במיוחד: למשל, טיפוח הדדי משמש לרוב כאות אמון וקרבה.
מצד שני, אם אנחנו מדברים על מגע פיזי מעמדה של לא חברה (להקה), אלא אישיות, אז קשר כזה הוא כמעט תמיד, באופן מוזר, סוג של אנטונים של חופש ושמירה על גבולות אישיים. יתר על כן, עבור בעלי חיים רבים, מגע פיזי לפעמים אומר שהם הולכים להיאכל. לכן כל כך חשוב שתקשורת מישושית תהיה נעימה באותה מידה לשני הצדדים, ואף אחד מהצדדים לא נתפס כאלימות, הגבלת חופש או פלישה בלתי מורשית לגבולות האישיים. מכיוון שמגע פיזי יכול להיות אישור לקרבה הפסיכולוגית של אנשים, אבל - שימו לב! - לא תחליפו או תחילתו. לכן, חשוב שבמגע הפיזי כבר יהיה, כמו שאומרים, "משהו לאשר". אגב, קל להבחין כי היחס למגעים מישושיים אינו שונה רק עבור אנשים שונים, אלא גם שונה ביחס לאנשים שונים בסביבה. לדוגמא, אתה מכניס אדם אחד לביתך, ואחר - לחינם; כמו כן, לפעמים אתה באמת רוצה להכניס מישהו לגבולות האישיים שלך, אבל ממש לא. ועדיין, אם כבר מדברים על מגע פיזי, יש להבהיר את הדקויות הבאה: מגעים כאלה שונים מאוד. לדוגמא, קחו יד - מגע פיזי? בְּהֶחלֵט. לְחַבֵּק? נְשִׁיקָה? לְדַגדֵג? תן את זה לאוזן שלך? כואב למשוך את השיער? לפתוח את הכפתור מהמעיל? וכן הלאה וכן הלאה.
אחד המקרים הקשים למדי של חוסר הרמוניה במערכת יחסים הוא מצב שבו אצל בני זוג יש צרכים שונים למגע מגע. לכן, לפני שמתחילים חיים משותפים, רצוי לדון בין היתר בצורך של כל אחד מהשותפים בתקשורת לא מילולית. אך בהמשך ניגע בנושא זה בפירוט רב יותר.
האם ישנם אנשים שאינם חשים צורך במגע מישוש או שיש להם צורך זניח? ואם כן, באיזו תדירות והאם ישנם סוגים הטבועים בכך ביותר? האם ישנם סימנים שבאמצעותם תוכלו לחשב שאדם לא אוהב מגע פיזי, ולא מהסס?
NN: - כמובן, ישנם אנשים כאלה: לפחות בגלל השונות הגבוהה של דמויות אנושיות ומבני אישיות. אך במקרה זה, מן הסתם כדאי לדבר לא כל כך על סוגי "מגע גופני אוהב או לא אוהב", כמו על מצבים ומערכות יחסים ספציפיות. מכיוון שכפי שצוין לעיל, לעתים קרובות היחס למגע פיזי תלוי במידת הקרבה של היחסים בין אנשים ספציפיים.
כן, זה קורה גם שהצורך של אדם כלשהו בתקשורת מישושית גבוה יותר, מישהו נמוך יותר: זה עשוי להיות תלוי בגורמים רבים. למשל, האם תושב העיר הוא אדם או כפרי, מהפרטים של חינוך ומסורות במשפחת ההורים, מתכונות אופי, מפסיכוטראומה אפשרית ביחס לתקשורת מישושית וכו '. וכו ' והדבר הקשה ביותר הוא שלא אדם אחד, בערך, כתוב על המצח בבת אחת: בין אם הוא אוהב מגעים מישושיים ובין אם לאו. לכן, במסגרת הנימוס הפורמלי הרגיל, נהוג קודם כל להתייחס למגע הפיזי כדרך תקשורת לאנשים שכבר קרובים מספיק, ולא לאלה שנפגשו זה עתה. כלומר, כברירת מחדל - לא להטיל על בן השיח נגיעות מגע כלשהן מחוץ למסגרת התקשורת המקובלת באופן רשמי (למשל, אותה לחיצת יד). וככל שהקשר שלך עם אדם פחות פורמלי, כך הקשר הפיזי שלך יכול להיות אינטימי יותר.
ולגבי השאלה "איך לחשב שאדם לא אוהב מגע פיזי" - אם אתה מדבר על האצבעות שלך, זה מאוד פשוט לחשב את זה: אם אתה משתמש בתקשורת מישושית ביחס לאדם זה, זה אומר שאתה בפועל כבר קרוב מספיק שאל אותו שאלה מילולית. ואם קרבתך אינה מספיקה לכך, אז נכון לעכשיו עדיף לא להטיל עליו מגע פיזי מעבר לנורמות הנימוס המקובלות.
האם זה נכון שלעתים קרובות יש אנשים שרוצים מגע פיזי, אך חוששים, ובנוסף לכך, יש להם גם אינטימופוביה (כלומר, פחד מכל קשר קרוב, לא ממין ולא מנישואין). איך להבין שזו בדיוק הדמות שלפניכם?
NN: - אם אתה חושש מפני נוכחות של אינטימופוביה באופיו של אדם בהבנה שהגדרת, אם זה הופך להיות רלוונטי עבורך, אז אתה מתכוון לבנות איתו קשר קרוב כלשהו. מכיוון שאם מערכת יחסים כזו עם מישהו לא רלוונטית עבורך, אז תיאורטית לא משנה לך אם יש לו אינטימופוביה או לא. לכן, בשלב בניית מערכות יחסים קרובות, תוכלו גם "לשאול במילים" או להתבונן בתגובות. ואם אתה נוקט בכל מיני צעדים בכדי לבסס קרבה פסיכולוגית, אך זה מה שמעורר את בן / בת הזוג (בן / בת הזוג) לא להתקרב אליך, אלא להיפך, להתרחק ממך, אז יש סבירות גבוהה שלאדם יש אינטימופוביה. למרות שיש אחוז מסוים של הסבירות שמשום מה הוא (היא) לא מתכוון לבנות איתך קשר קרוב במיוחד. אבל כך או כך - אני מניח שהסיבה לא כל כך חשובה כאן. אתה הולך לפגוש אדם - הוא מתרחק ממך. זו ההחלטה שלו, ולפעמים לא כל כך חשוב מה גרם לה.
האם אנשים עם צורך מתוסכל במגע פיזי באמת אוהבים ללטף חתולים, כלבים וכל אחד אחר שלא רץ או נושך? והאם אהבה גדולה לגיהוץ חתולים היא סימן לכך שהדמות אוהבת גם לגהץ אנשים?
NN: - הייתי צריך לעמוד בנקודת המבט של אתולוגים שאנשים יורדים מקופים, לקופים יש צמר ולכן כל כך נעים לאנשים לגעת בכל דבר צמרני ורך. בכל מקרה, אני לא חושב שזה כל כך פשוט כאן; ואת האהבה ללטף חתולים וכלבים, אני מניח, לא תמיד אומר צורך מתוסכל במגע פיזי. לפחות כי ליטוף בעלי חיים ואנשים זה לא אותו דבר. בנוסף, לעתים קרובות קורה שאדם אוהב ללטף כמה כלבים או חתולים, אך לא אחרים. גם כאן הכל מאוד סלקטיבי.
כמה קינסטטיות יש בעולם, באיזו תדירות פגם זה מתרחש אצל גברים ונשים? איך להבין אם ה"תיאבון "שלך תואם את הגבולות הרגילים, או שאתה סתם קינסטטי? :)
NN: - הנה, בתור התחלה, כמו שאומרים, בואו נשתה לדיוק הנוסח. החלוקה של כל האנשים על פי ערוץ התפיסה המועדף - אודיאליסטים, חזותיים וקינסטטיקה - מתייחסת לתיאוריה פסיכולוגית אחת בלבד: למען האמת, ספק ביחס לחלוקה של מאה אחוז מכל האנשים לשלוש הקבוצות הללו. אבל גם אם אתה מחשיב את עצמך כקינסטטי - קודם כל, מי אמר לך שמדובר בפגם? מגע הוא אותה תחושה כמו ראייה ושמיעה וכל השאר; והקינסטטי, אם אנו מדברים בשפה זו, הוא אותו גרסה של הנורמה כמו השמיעה והוויזואלית. שנית, אל תבלבלו בין הדרך המישושית לקבל מידע על העולם סביבכם לבין הצורך במגע פיזי. ושלישית, לגבי מגע פיזי - וריאנט של הנורמה יהיה כל מה שמרוצה הן מבוגרים והן אנשים מסוגלים.
אעזוב להציע: אתה חושב שיש לך "צורך מוגבר באופן חריג במגע פיזי עם בן השיח", והחלטת שאתה קינסטטי וזה פגם. ולו רק משום שכבר קיבלת ביקורות שליליות לצורך זה יותר מפעם אחת. עם זאת, המשיכה למגע מישוש אינה יכולה להיגרם כלל על ידי "הדרך המועדפת על תפיסת העולם", אלא, למשל, חרדה פנימית כלשהי, או חוסר רשמים מישושיים בילדות, או בעיה בעייתית לא מודעת אחרת שמתוקנת למדי (אם זה מפריע לך. להתקיים כראוי, לתקשר וכו '). ואין צורך לתייג את עצמך כ"אני קינסטטי ולכן אני פגום. "
האם אדם קינסטטי ערמומי יכול לגרום לבן זוג לאהוב גם חיבוקים / שבץ / נגיעות אחרות על מנת להשתמש בו למטרותיו המלוכלכות? :) או שאתה צריך לחפש מיד סוג משלך? האם אתה יכול להפחית את הצורך שלך במגע מישוש וכיצד?
NN: - כאן, ככל הנראה, בתחילת השאלה, יש לנו אפשרות לתקשר עם ההורה הפנימי שלך (על פי אריק ברן). הורה זה כבר סבל מהערכה של קינסטטיקה - שהוא ערמומי, והוא הגדיר את המטרות כמלוכלכות (סמיילי סמיילי, אבל בכל בדיחה יש איזה גרגר של אמת). זו תגובה שכיחה מאוד של ההורים: "אתה מסתבך ממישהו - אתה מתנהג בצורה לא נכונה - אתה רע." ואז הוא נקלע למבוי סתום, משום שהוא לא מרמז על התפתחות נוספת, למעט אולי תחושת האשמה. לכן, אחת הפעולות החשובות ביותר בהתבוננות פנימית בכל נושא היא לצאת מהלחץ של ההורה, להתחיל לחשוב מנקודת מבט של מבוגר - מבחינה אנליטית, פרוגנוסטית, מאוזנת - ולא להעליב את הילד הפנימי שלך: רגשות, רגשות, צרכים לא מודעים (כולל הצורך האישי שלך במגע מישוש). למרבה הצער, לא תמיד קל לעשות ניתוח כזה לבד: אך כאן שימושי פסיכותרפיסט מייעץ.
ובאשר לשאלה "איך לגרום לבן / בת הזוג להתאהב גם בחיבוקים, ליטופים ונגיעות אחרות" - זה לא קל, אבל אפשרי תיאורטית. קודם כל, חשוב להיות סבלניים, לא למהר, לא למהר את בן הזוג. התקדמו זה אל זה בהדרגה, תוך התמקדות לא במגע מישוש ככזה, אלא ביצירת קרבה פסיכולוגית נכונה בפני עצמה ובמקביל גילתה כבוד לגבולות האישיים של בן הזוג. באופן כללי, יש מתאם כזה: ככל שגבולותיו האישיים של האדם הופרו יותר בילדותו, כך הוא הצליח להגן עליהם פחות, כך הוא שומר עליהם בקנאות רבה יותר בבגרותו, והוא מכניס פחות אנשים ברצון שם. והוא בדרך כלל עושה חריגים עבור האדם שיהפוך עבורו לאדם קרוב וסודי. וככל שתכבד את הגבולות האישיים שלו כאדם כזה, האמון בך יופיע בהדרגה.
הרופא-פסיכותרפיסט ניקולאי ניקולאביץ 'נריצין ענה על השאלות, כתבה מרינה נריצינה
naritsyna.livejournal.com
אהבה ... איך לשמור? - תיעוד של המשתמש אולגה סבאטייבה (olivka2011) בפסיכולוגיה של קהילת חיים מאושרים בקטגוריה יחסי גבר / אישה
ראשית, שקול כיצד מתרחש התפתחות היחסים בין גבר לאישה.
1. גבר ואישה יוצרים בדמיונם בקשה לבן זוג שניחן בתכונות מסוימות ונתונים חיצוניים.
"אנחנו לא בוחרים אחד את השני במקרה. אנו פוגשים רק את אלו שכבר קיימים בתת המודע שלנו. ראשית אנו מציירים אדם בדמיוננו ורק אחר כך אנו פוגשים אותו בחיים האמיתיים. " זיגמונד פרויד
2. פגישה. קשר חזותי. השותפים מעריכים אם הם אוהבים את הדימוי החזותי, התנהגות, מחוות, תנוחות, מראה וכו '...
3. מגע מגע. בשלב זה הגבר והאישה בודקים אם בן זוגם נעים למגע. כמה בן הזוג קרוב לפי הריח.
4. בדיקת הדמיון של יכולות בסיסיות. יש מה שמכונה יכולות בסיסיות (תכונות אופי) של אדם. יכולות אלו נוצרות בילדות והן הבסיס. להלן כמה מהן: אמונה, משמעות החיים, אמון, מגע (חברותיות), רמת אינטליגנציה, רגשנות, חושניות, מיניות, אידיאלים ... בשלב זה גבר ואישה בודקים עד כמה המושגים הבסיסיים שלהם דומים. זו נקודה חשובה מאוד, מכיוון שלא ניתן לתקן יכולות בסיסיות!
5. התאהבות. בשלב זה הגבר והאישה מתחילים לחוות משיכה מינית. עדיין אין התחייבויות, כך שהתקופה הזו מהנה מאוד.
6. נשיקה. המשמעות של הנשיקה הראשונה מאוד גדולה. כאשר מתנשקים, מתרחשת תגובה כימית, אשר מחזקת את תחושות ההתחלה, או מבהירה שלא.
7. מין. חלק חובה בקשר. חשוב כהוכחה ששני אנשים נהדרים זה לזה, לא רק מבחינה פסיכולוגית, אלא גם פיזית. אם זוג לא זוכה לסיפוק מלא ואינו חווה מספיק הנאה מאינטימיות, אז הקשר יגיע לסיומו במוקדם או במאוחר.
ואז מגיעה תקופה בה כל הנקודות הקודמות (הן יכולות להיות בסדר אחר) הושלמו ואתה מבין שכל החידות חפפו. וזו אהבה.
"כמו צמח יפה, האהבה תתפוגג ותעלם אם לאוהבים אין מושג איך להאכיל אותו ואיך לטפל בו."
1. העיקרון החשוב ביותר של אהבה הוא קבלה. לאהוב זה לקבל בן זוג כמו שהוא. ללא תנאים!
אם אתה רוצה לשנות משהו בבן הזוג שלך, רימת את עצמך באחת מ -7 הנקודות, כלומר באיזשהו מקום היה אי התאמה, ועייפת את זה בעיניים בתקווה שתתקן את זה בבן הזוג שלך או שתתרגל לזה.
אנשים רבים משייכים את חייהם לאנשים הלא נכונים בלחץ. שנים נגמרות, כל החברות והחברים התחתנו, וגם הורים עם רמזים משלהם ... לאיש היו אידיאלים אחרים ובקשות לבן / בת זוג, אבל בלחץ הוא מתחתן או מתחתן עם האדם המתאים יותר או פחות שהוא נתקל בו ואז מתחיל לנסות לעשות לו מחדש את עצמו. אִידֵאָלִי. זה בלתי אפשרי!
אם אתה בעצמך לא מעריך ומבחין, אם אתה בעצמך לא תלמד ליהנות מבן / בת הזוג שלך כמו שהוא, יהיה לך קשה לחיות איתו את כל חייך. אף אחד לא יכול ליצור אושר משלך עבורך. ואין טעם לצפות לכך מבן זוג אם אתה בעצמך לא עושה דבר. התחל לעבוד על עצמך, התחל לשנות את דרך החשיבה והגישה שלך למה שקורה סביבך, והכל ישתנה.
קבל את בן / בת הזוג שלך כמו שהוא, ללא תנאי.
2. יחסים בין בני זוג הם ביחס ישר להערכה העצמית שלהם ולאמונה בעצמם. אהבה אינה שלמה אם אינך אוהב את עצמך במערכת יחסים זו! אהבה וקבל את עצמך על מי שאתה.
“אהבה עצמית אינה שאננות יהירה. זהו ביטחון רגוע שמבוסס על תחושת התועלת שלהם וחשיבותם האישית. "
הא, קל לומר, חלק מכם יגידו. איך אוכל לאהוב את עצמי אם יש לי כל כך הרבה חסרונות. הגוף שלי לא מושלם!
אתה בעצמך יצרת את דימוי השלמות ואתה דוחה את גופך. נשים רבות, אפילו יפות, אינן מאמינות ביופיין, ומכינות להשלים לשקוע באדמה.
רשמו רשימת תנאים שיעזרו לכם לאהוב את עצמכם. האם כתבת? מְעוּלֶה!
עכשיו קח את הרשימה הזו, קמט אותה וזרק אותה במילים: "היום אני זורק את רשימת התנאים שלי, אני מקבל ואוהב את עצמי כמו שאני!"
זה הדרך הנכונה היחידה לצאת, כי אחרי שתבצע רשימה זו, יופיע רשימה חדשה ואז שוב חדשה ...
אין לך פגמים, יש לך תכונות, התלהבות שמבדילים אותך מכל האנשים האחרים. אוהב את האישיות שלך.
תאהב את עצמך במערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך.
3. נשים רבות שכחו את משמעות המילה "נשוי". אישה צריכה לעקוב אחרי בעלה, לא לנסות לרוץ מולו! נשים רבות שכחו מהן איכויות ותחומי אחריות נשיים, העלו גבריות ואז הן מופתעות מכך שגבריהן חדלו למלא את חובותיהם הגבריות.
על כל אחד מהשותפים להיות בעל חובות ואחריות משלו. נשים רבות מנסות לרוב לשלוט בבעלה, או אפילו לעשות משהו בשבילו מתוך מחשבה שהיא תעשה זאת טוב יותר. עכשיו דמיין לשחק טניס. אם בן הזוג שלך היה מפקח כל הזמן על המשחק שלך, ולפעמים פשוט בורח למגרש שלך ומשחק בשבילך. האם תרצה משחק כזה? אני חושב שלא ... חשוב שכל שחקן יהיה במקומו ואז תשחק ותיהנה!
התאם את התפקיד שלך במערכת היחסים. סמכו על בן / בת הזוג שלכם במילוי האחריות שלו, זה יעזור לו בביטוי עצמי ובמימוש יכולותיו.
4. חיי משפחה מרמזים על חיי היומיום, היחסים נכנסים לתלם הרגיל וכן הלאה יום אחר יום. אנשים רבים שוכחים כמה נחמד לתת אחד לשני שמחה ורגשות חיוביים. אנשים רבים שוכחים שמלבד הבית והעבודה, יש הרבה מקומות מעניינים. אנשים רבים חושבים שאם הם כבר נשואים, שהם לא צריכים להתפתח ולדאוג לעצמם כדי להפתיע את בעלם ולענג את עיניו. ואז הם תוהים מדוע הקשר הפך לשגרה אפורה.
הוסף משהו חדש למערכת היחסים. אם תביא עניין, הפתעות, התרגשות, ספונטניות למערכת היחסים, להבת התשוקה לעולם לא תיכבה. שנה את עצמך למען בן הזוג שלך, היה המניע שלו.
"שינוי הוא אחת המעלות של אישה. היא עוזרת לגברים להימנע מהפיתויים האכזריים של פוליגמיה. אם יש לך אישה טובה, אתה ניחן ברוחנית בהרמון. " גילברט צ'סטרטון
5. לאהוב זה לתת לבת הזוג שלך את תשומת הלב, את הכוח, את הרגשות ואת הזמן בחינם. רבים רוצים לקבל תשלום עבור אהבתם. הם מתחילים לספור כסף, מאמץ שהושקע, תשומת לב, זמן בילוי משותף וכו '. ואז הם מתחילים לנזוף בבן הזוג. אנשים רבים דורשים מבן הזוג את אותו ביטוי של תשומת לב ואהבה כפי שהם נותנים, אך עליכם להבין כי כל האנשים שונים ומראים את רגשותיהם גם בדרכים שונות.
אהבה היא כאשר האושר והשקט הנפשי של בן / בת הזוג שלך הופכים לאושר ולשקט הנפשי שלך.
תן לבן הזוג שלך את הזכות להראות איך הוא רוצה להרגיש. במקום לצפות לאהבה מבן הזוג שלך, שקול מה עוד תוכל לתת. תן לבן הזוג שלך עוד ועוד אהבה. היא בהחלט תחזור אליך כמו בומרנג.
6. אהבה היא אמון מוחלט בבן הזוג. אפילו הרגשות המתמידים ביותר יכולים להיהרס מחוסר אמון. לעתים קרובות, החשדות אינם מוצדקים משום דבר והם פנטזיות. החשדות מעלים חששות: "אה, מה אם הוא יעזוב", "מה אם יש מישהו טוב ממני", "אה, לא הרבה זמן, טוב, רק עם אישה אחרת וכו '. פחדים כאלה נובעים מספק עצמי. כבר כתבתי כיצד להתמודד איתם במאמר "פחדים, הוכרזה מלחמה", נכתב.
שום דבר לא ישתנה מהעובדה שתהיה חשדן וערני. אתה רק מבזבז את האנרגיה שלך ומאבד את הביטחון העצמי שלך. תנו לבן הזוג חופש. אם זה שלך, זה לא ילך לשום מקום; אם זה ילך, זה לא שלך. במערכת יחסים, חשוב לתת לבן הזוג שלך מרחב משלהם כדי שלא ירגישו לכודים על ידי חיה. גברים לא אוהבים את זה נורא.
"אהבה וספק לעולם לא יסתדרו זה עם זה." - ד''ה גיבראן
סמכו על בן / בת הזוג לחלוטין. תנו לו מקום משלו.
7. זה לא סוד עבור מישהו כמה אינטימיות פיזית חשובה במערכות יחסים: נגיעה, חיבוק, נשיקה, יחסי מין. מגע, חיבוק ונשיקה מגביר את רמות האוקסיטוצין בגופך, הורמון המשפיע על ההתקשרות, ובמקביל מעניק לך תחושת שלווה וביטחון. אלה סימני אהבה ורוך. זו דרך להראות את אהבתך. עשו זאת לעיתים קרובות יותר!
מין הוא מערכת יחסים של בני זוג המבוססת על יצר ההולדה, אך עוברת הרבה מעבר לסיפוק הצורך הזה, כי מעניק הנאה והנאה בצורה של אורגזמה. מין הוא חילופי אנרגיה ונוזלים המועילים לבריאות השותפים. סקס הוא תרופה נוגדת דיכאון נהדרת. עמדות מין מאפשרות לך לשמור על דמותך בכושר. ואתה יכול להמשיך הרבה זמן ... כשהקשר רק מתחיל, הכל ממש רותח בתשוקה וברצון מתמיד. הזמן עובר, יש בעיות של חיי הבית, העבודה, הילדים ... וברגע זה אתה צריך לעשות כמיטב יכולתך כדי לשמור על הרצון והמשיכה הפיזית. חוסר שביעות הרצון של בני הזוג או אחד מהשותפים ממה שקורה בחיי המין שלהם יכול להוביל לבגידה וגירושין. לכן, על השותפים לוודא שהמין משתלב היטב בחייהם.
המשך לחקור את בן / בת הזוג שלך. תן לבן / בת הזוג שלך להמשיך ללמוד אותך. לפתח את תרבות המין שלך. נסה משהו חדש, התנסה.
אני מאחל למשפחתך אהבה ויחסים הרמוניים!
המשמעות של נשיקת חלקים שונים בגוף
www.babyblog.ru
תקשורת קשר. רגשות גברים Magazine מגזין BRW
עסק אקזוטי נפתח בשדרת הפארק בניו יורק. חברת Snuggery מוכרת סוג מיוחד של חיבוקים ידידותיים לשירות. כן! והתענוג לא זול. חיבוק אדם אחד למשך 45 דקות - 50 דולר. אם תתגבר על דיכאון לחלוטין ואינך יכול להתמודד לבד, שתיים מכם תחבקו - למשך 45 דקות 100 דולר. ובכן, אם תצטרך "להקשיח הכי הרבה זמן" - תחבק אותך בין השעות 22: 30-19: 00. הכן 425 $.
הביקוש יוצר היצע. אתה יכול לצחוק, אבל אנשים מוכנים לקנות נגיעות ידידותיות בסיטונאות וקמעונות. כיום, תפקידי מגדר וקודים תרבותיים הופכים אותם למעטים. במיוחד לגברים.
"יותר קל לנשים. טבעי לנו לגעת באנשים שאנחנו אוהבים, באלה שאנו חשים בהם אהדה ונטייה ידידותית ", אומרת הפסיכולוגית היועצת נטליה סמירנובה. - אנחנו יכולים לחבק חבר, זה נתפס כרגיל. כמובן שכשגברים נוגעים בנו, לא תמיד קל לקבל, אפילו במקרה של מחווה ידידותית גרידא, מגע קל. באזור הנוחות שלנו, אנו מאפשרים בקלות רק לגברים שאנחנו מכירים היטב והם בטוחים באופן לא מודע שאנחנו מפרשים נכון את המגע שלהם. לגברים יש "אזור נוחות" קטן בהרבה מבחינת מגע מגע. למעט יקיריהם ויקיריהם, נגיעה ברמה התת מודעת מתפרשת כאיום תת מודע אם גבר עושה זאת וכצעה לאינטימיות גדולה יותר כאשר אישה עושה זאת. מודלים מגדריים של התנהגות, שאומצו בחברה מסוימת, לפיהם מגדלים בנים ובנות, קובעים את התגובות ההתנהגותיות של גברים ונשים בעתיד. בחברה שלנו ובתרבות שלנו גבר צריך להיות חזק / גברי, וילדה צריכה להיות חלשה / נשית. לנשים יש זכות חוקית לרגש, דמעות ורוך. גברים, לעומת זאת, חייבים להסתיר רגשות, במיוחד כאלה שמקודדים כחולשה. אתה לא יכול לבכות - "אתה מתנהג כמו ילדה", אתה לא יכול להגיב רגשית - "אתה מתנהג כמו אישה היסטרית", ולחשוב מאה פעמים איך לשים את כף היד על כתפה של אישה - זה יכול להיתפס כהתעללות. "
בידוד רגשי ומישוש
תמיד הייתי ילדה של אבא. אבא שלי תמיד התעסק עם אחי ואיתי. הוא היה החבר הכי טוב במשחקים שלנו. טיולי אופניים בקיץ ובאביב, פיקניקים משפחתיים ביער, הוקי קרח והחלקה בחורף. אני אוהבת את הילדות שלי. היה לי מזל מדהים שנולדתי להורי. אבל אם אני אחזור לאחור את זיכרוני, אני מבין - משהו בלתי הפיך קרה בגיל ההתבגרות.
במקום חיבוקים ונשיקות של אבא ספונטני, הגיעו טקסים - כשנפגשים ונפרדים, בחגים ובימי הולדת, ובכן, במקרה של התלמיד הראשון שלי, ואז ההישגים המקצועיים. הם עזבו לא בגלל שהייתה פחות אהבה, אלא מכיוון שכשילדים מתבגרים נורמות תרבותיות מגבילות את הקשר המישוש של אבות עם ילדיהם. זה קורה ברוב המקרים. יש לי הרגשה שנשדדתי. אז, ללא סיבה אמיתית, מאפס. משהו רקוב בבירור בתרבות שמבודדת אבות במגע וברגש כי ככה זה. כמעט אותו סיפור היה עם החברים שלי. יש יוצאים מן הכלל. אבל בזכרוני פגשתי אותם רק פעמיים. בכנות, נורא קינאתי.
המציאות שלנו היא שגברים, המוכיחים את גבריותם ואמינותם, בעקבות מודלים מקובלים של התנהגות, מסרבים ברוב המקרים מרצון למגע מגע. ואנחנו רואים את זה נורמלי, טבעי. הדבר הגרוע ביותר הוא שזה פשוט גברים אמינים ומכובדים שאינם טרודים מינית ולא פדופילים שעושים זאת. למרות שזה האחרון שהוא האיום.
הבידוד משאיר את חותמו בהתנהגות הילדים. אנו לומדים גם להביע רגשות חמים באופן מדוד בהקשר הנכון. וכך ממשפחה למשפחה, מדור לדור.
לרוב זה מצחיק ועצוב בו זמנית. האופן שבו קרובי משפחה רבים - גברים ונשים - מתחבקים בעת פגישה. אני לא חושב שגברים מחשבים במודע את המרחק, את נטיית הכתפיים והגב, אבל התחושה היא שהם לוחצים בעדינות צפע ביצה לחזהם. גם בזהירות ומרוחקת. נשים עם סלטות כוריאוגרפיות כאלה צריכות "לנקר" גברים בכתף. המקום היחיד שנגיש פיזית למגע.
ערך מגע
"לחיצת ידיים, טפיחה על הכתף הם נגיעות מישושיות המקובלות בסביבה הגברית. הם לא מעלים שאלות. כל מה שעובר מעבר, וזה, למשל, כאשר שני גברים יושבים על אותה ספה "קרוב מדי", או כשאבא מלטף את בנו המתבגר בעדינות על עורפו, נקראים באופן לא מודע כמחוות בעלות כוונות מיניות, - אמרה נטליה סמירנובה. - הגברים שלנו בדרך כלל נמנעים מכל רמיזה למערכות יחסים הומוסקסואליות או חלילה מפדופיליה. כל מה שמטיל ספק בגבריותם או במוסרם מנותק. האב אולי מגרד ומלטף את כלבו בכל יום, אך הוא לא מחבק את בנו או בתו המתבגרים כל יום. הוא נושא טאבו תרבותי פנימי המגביל מגעים כאלה גם בקרב קרובי משפחה. "
האם אתה יודע מדוע חתולים עצמאיים יכולים להעריך חברות עם בני אדם? לא רק לאוכל. גבר וחתול הם סימביוזה מדהימה: שניהם זוכים להנאה אינסופית ממגע. אדם נותן - חתול מקבל. בלי שום סאבטקסט, מודלים מגדריים ואסוציאציות תת-מודעות רעות אחרות.
הניסוי הקלאסי של הארי הארלו נתן גם תוצאות מעניינות. את גורי הקופים "טיפלו" שתי אמהות רובוטיות. האחד עשוי מחומרים קשים, השני עשוי מחומרים רכים. הקופים נקשרו יותר לרובוט השני, אם כי הוא לא חיבק אותם. אבל הם יכלו להתכרבל נגדו, מרגישים רכים וחמים.
מה הערך של חיבוק? למה אנשים צריכים אותם? התשובה מגיעה מסדרת ניסויים פסיכולוגיים. מגע מישוש עם אדם אהוב מפחית את עוצמת הפחד. לא במקרה אנו אוחזים ביד של חבר כשמשהו מפחיד אותנו. מגע יכול לעזור לנו להתמודד עם פחד, להפחית את רמות החרדה, להפחית לחץ ולעזור לנו להתמודד עם לחץ. אני חושב שכל מי שהיה צריך לעבור את ההפסד חיפש כתף ילידתית.
מתוך הכרה בערך המגע המישורי, אפילו הצגנו חג בינלאומי - יום החיבוק. הרחיב את לוח השנה על ידי מתן אישור רשמי לחיבוקים. יצר סימולקרום תרבותי נוסף. וזה עצוב. המגע צריך להישאר חלק יומיומי מחיים מספקים.
אנשים אינם חיות. יש לנו קודי תקשורת, ישנם מודלים סבירים של התנהגות, ישנם כללי בטיחות בסיסיים. יש לנו את מה שאנחנו באמת צריכים. מגע הוא לא כמו מעבר ימינה ושמאלה. אנו יודעים את ערכו. ויחד עם זאת אנחנו מאוד חשדנים כלפיו. גברים, בניגוד לנשים, הם כפולים.
אדם לא יכול להרגיש את כל צבעי החיים ללא מגע מישוש. אבל תרבות וסטריאוטיפים מגדריים מלמדים אותנו להביא מגע בעיקר למישור המיני. אנו שודדים את עצמנו ואת אנשינו היקרים. אז האם זה מפתיע שעסקי Snuggery הצליחו למדי?
נ.ב. רציתי לסיים במשהו כמו "לחבק את כולם" חיובי. אבל ... בואו נסתדר בלי זיקוקים חגיגיים. אני מודה שגם סטריאוטיפים מגדריים לא חסכו ממני. באופן כללי, חבקו לעתים קרובות יותר (כדאי) ו"היו בריאים "
brw.md 
כלל 10 הצעדים בפסיכולוגיה של מערכות יחסים
אנו מציגים את הגיליון השבע עשרה של הפרויקט החדש שלנו: מיני ראיון עם פסיכותרפיסט "שאל את ד"ר נריצין". נמצא פוסט הסבר על מה זה, כמו גם לקבלת שאלות מהקוראים.
א - תוכניות לחישובים הקרובים ביותר.
נושא הגיליון של היום הוא "מגע מגע וקינטסטיקה". המשתמש שואל שאלות סינבר .
נ.נ.:- אם כבר מדברים על מגע פיזי, חשוב לזכור שדרך אינטראקציה זו אופיינית לחיות ארזה רבות. ככלל, הוא משמש לאישור נוסף של "שייכותו של אדם לצאן". אצל בעלי חיים שהרפו את גפיים, מגע פיזי חשוב במיוחד: למשל, טיפוח הדדי משמש לרוב כאות אמון וקרבה.
מצד שני, אם אנחנו מדברים על מגע פיזי מעמדה של לא חברה (להקה), אלא אישיות, אז קשר כזה הוא כמעט תמיד, באופן מוזר, סוג של אנטונים של חופש ושמירה על גבולות אישיים. יתר על כן, עבור בעלי חיים רבים, מגע פיזי לפעמים אומר שהם הולכים להיאכל. לכן כל כך חשוב שתקשורת מישושית תהיה נעימה באותה מידה לשני הצדדים, ואף אחד מהצדדים לא נתפס כאלימות, הגבלת חופש או פלישה בלתי מורשית לגבולות האישיים. מכיוון שמגע פיזי יכול להיות אישור לקרבה הפסיכולוגית של אנשים, אבל - שימו לב! - לא תחליפו או תחילתו. לכן, חשוב שבמגע הפיזי כבר יהיה, כמו שאומרים, "משהו לאשר". אגב, קל להבחין כי היחס למגעים מישושיים אינו שונה רק עבור אנשים שונים, אלא גם שונה ביחס לאנשים שונים בסביבה. לדוגמא, אתה מכניס אדם אחד לביתך, ואחר - לחינם; כמו כן, לפעמים אתה באמת רוצה להכניס מישהו לגבולות האישיים שלך, אבל ממש לא. ועדיין, אם כבר מדברים על מגע פיזי, יש להבהיר את הדקויות הבאה: מגעים כאלה שונים מאוד. לדוגמא, קחו יד - מגע פיזי? בְּהֶחלֵט. לְחַבֵּק? נְשִׁיקָה? לְדַגדֵג? תן את זה לאוזן שלך? כואב למשוך את השיער? לפתוח את הכפתור מהמעיל? וכן הלאה וכן הלאה.
אחד המקרים הקשים למדי של חוסר הרמוניה במערכת יחסים הוא מצב שבו אצל בני זוג אצל זוגות צרכים שונים למגעים מישושיים. לכן, לפני שמתחילים חיים משותפים, רצוי לדון בין היתר בצורך של כל אחד מהשותפים בתקשורת לא מילולית. אך בהמשך ניגע בנושא זה בפירוט רב יותר.
- האם ישנם אנשים שאינם חשים צורך במגע מישוש או שיש להם צורך זניח? ואם כן, באיזו תדירות והאם ישנם סוגים הטבועים בכך ביותר? האם ישנם סימנים שבאמצעותם תוכלו לחשב שאדם לא אוהב מגע פיזי, ולא מהסס?
נ.נ.: - כמובן, ישנם אנשים כאלה: ולו בגלל השונות הגבוהה של דמויות אנושיות ומבני אישיות. אך במקרה זה, מן הסתם כדאי לדבר לא כל כך על סוגי "מגע גופני אוהב או לא אוהב", כמו על מצבים ומערכות יחסים ספציפיות. מכיוון שכפי שצוין לעיל, לעתים קרובות היחס למגע פיזי תלוי במידת הקרבה של היחסים בין אנשים ספציפיים.
כן, קורה גם שהצורך של מישהו בתקשורת מישושית גבוה יותר, מישהו נמוך יותר: זה עשוי להיות תלוי בגורמים רבים. למשל, האם תושב העיר הוא אדם או כפרי, מהפרטים של חינוך ומסורות במשפחת ההורים, מתכונות אופי, מפסיכוטראומה אפשרית ביחס לתקשורת מישושית וכו '. וכו ' והדבר הקשה ביותר הוא שלא אדם אחד, בערך, כתוב על המצח בבת אחת: בין אם הוא אוהב מגעים מישושיים ובין אם לאו. לכן, במסגרת הנימוס הפורמלי הרגיל, נהוג קודם כל להתייחס למגע הפיזי כדרך תקשורת לאנשים שכבר קרובים מספיק, ולא לאלה שנפגשו זה עתה. כלומר, כברירת מחדל - לא להטיל על בן השיח נגיעות מגע כלשהן מחוץ למסגרת התקשורת המקובלת באופן רשמי (למשל, אותה לחיצת יד). וככל שהקשר שלך עם אדם פחות פורמלי, כך הקשר הפיזי שלך יכול להיות אינטימי יותר.
ולגבי השאלה "איך לחשב מה אדם לא אוהב מגע פיזי" - אם אתה מדבר על האצבעות שלך, זה מאוד פשוט לחשב: אם אתה משתמש בתקשורת מישושית לאדם זה, זה אומר שאתה בפועל אתה כבר קרוב מספיק שאל אותו שאלה מילולית. ואם קרבתך אינה מספיקה לכך, אז נכון לעכשיו עדיף לא להטיל עליו מגע פיזי מעבר לנורמות הנימוס המקובלות.
- האם נכון שלעתים קרובות יש אנשים שרוצים מגע פיזי, אך חוששים, ובנוסף לכך יש להם גם אינטימופוביה (כלומר, הפחד מכל קשר קרוב, לא מין או נישואין). איך להבין שזו בדיוק הדמות שלפניכם?
נ.נ.:- אם אתה חושש מהימצאותה של אינטימופוביה בדמותו של אדם בהבנה שהגדרת, אם זה הופך להיות רלוונטי עבורך, אז אתה מתכוון לבנות איתו קשר קרוב כלשהו. מכיוון שאם מערכת יחסים כזו עם מישהו לא רלוונטית עבורך, אז תיאורטית לא משנה לך אם יש לו אינטימופוביה או לא. לכן, בשלב בניית מערכות יחסים קרובות, תוכלו גם "לשאול במילים" או להתבונן בתגובות. ואם אתה נוקט בכל מיני צעדים בכדי לבסס קרבה פסיכולוגית, אך זה מה שמעורר את בן / בת הזוג שלך (בן / בת הזוג) לא להתקרב אליך, אלא להיפך, להתרחק ממך, אז יש סבירות גבוהה שלאדם יש אינטימופוביה. למרות שיש אחוז מסוים של הסבירות שמשום מה הוא (היא) לא מתכוון לבנות איתך קשר קרוב במיוחד. אבל כך או כך - אני מניח שהסיבה לא כל כך חשובה כאן. אתה הולך לפגוש אדם - הוא מתרחק ממך. זו ההחלטה שלו, ולפעמים לא כל כך חשוב מה גרם לה.
- האם אנשים עם צורך מתוסכל במגע פיזי באמת אוהבים ללטף חתולים, כלבים וכל השאר שלא בורחים ולא נושכים? והאם אהבה גדולה לגיהוץ חתולים היא סימן לכך שהדמות אוהבת גם לגהץ אנשים?
נ.נ.: - במקרה פגשתי את נקודת המבט של אתולוגים שאנשים יורדים מקופים, לקופים יש צמר, ולכן כל כך נעים לאנשים לגעת בכל דבר צמרירי ורך. בכל מקרה, אני לא חושב שזה כל כך פשוט כאן; ואת האהבה ללטף חתולים וכלבים, אני מניח, לא תמיד אומר צורך מתוסכל במגע פיזי. לפחות כי ליטוף בעלי חיים ואנשים זה לא אותו דבר. בנוסף, קורה לעתים קרובות שאדם אוהב ללטף כמה כלבים או חתולים, אך לא אחרים. גם כאן הכל מאוד סלקטיבי.
- כמה קינסטטיות יש בעולם, באיזו תדירות פגם זה מתרחש אצל גברים ונשים? איך להבין אם ה"תיאבון "שלך תואם את הגבולות הרגילים, או שאתה סתם קינסטטי? :)
נ.נ.: - הנה, בתור התחלה, כמו שאומרים, בואו נשתה לדיוק הנוסח. החלוקה של כל האנשים על פי ערוץ התפיסה המועדף - אודיאליסטים, חזותיים וקינסטטיקה - מתייחסת לתיאוריה פסיכולוגית אחת בלבד: למען האמת, ספק ביחס לחלוקה של מאה אחוז מכלל האנשים לשלוש הקבוצות הללו. אבל גם אם אתה מחשיב את עצמך כקינסטטי - קודם כל, מי אמר לך שמדובר בפגם? מגע הוא אותה תחושה כמו ראייה ושמיעה וכל השאר; והקינסטטי, אם אנו מדברים בשפה זו, הוא אותו גרסה של הנורמה כמו השמיעה והוויזואלית. שנית, אל תבלבלו בין הדרך המישושית לקבל מידע על העולם סביבכם לבין הצורך במגע פיזי. ושלישית, לגבי מגע פיזי - וריאנט של הנורמה יהיה כל מה שמרוצה הן מבוגרים והן אנשים מסוגלים.
אעזוב להציע: אתה חושב שיש לך "צורך מוגבר באופן חריג במגע פיזי עם בן השיח", והחלטת שאתה קינסטטי וזה פגם. ולו רק משום שכבר קיבלת ביקורות שליליות לצורך זה יותר מפעם אחת. עם זאת, המשיכה למגע מישוש אינה יכולה להיגרם כלל על ידי "הדרך המועדפת על תפיסת העולם", אלא, למשל, חרדה פנימית כלשהי, או חוסר רשמים מישושיים בילדות, או בעיה בעייתית לא מודעת אחרת שמתוקנת למדי (אם זה מפריע לך. להתקיים כראוי, לתקשר וכו '). ואין צורך לתייג את עצמך כ"אני קינסטטי ולכן אני פגום. "
- האם אדם קינסטטי ערמומי יכול לגרום לבן זוג לאהוב גם חיבוקים / משיכות / נגיעות אחרות על מנת להשתמש בו למטרותיו המלוכלכות? :) או שאתה צריך לחפש מיד סוג משלך? האם אתה יכול להפחית את הצורך שלך במגע מישוש וכיצד?
נ.נ.: - כאן, ככל הנראה, בתחילת השאלה, יש לנו אפשרות לתקשר עם ההורה הפנימי שלך (על פי אריק ברן). הורה זה כבר סבל מהערכה של קינסטטיקה - שהוא ערמומי, והגדיר את המטרות כמלוכלכות (סמיילי הוא סמיילי, אבל לכל בדיחה יש קצת גרגר של אמת). זו תגובה שכיחה מאוד של ההורים: "אתה מסתבך ממישהו - אתה מתנהג בצורה לא נכונה - אתה רע." ואז הוא נקלע למבוי סתום, משום שהוא לא מרמז על התפתחות נוספת, למעט אולי תחושת האשמה. לכן, אחת הפעולות החשובות ביותר בהתבוננות פנימית בכל נושא היא לצאת מלחץ ההורה, להתחיל לחשוב מנקודת מבט של מבוגר - מבחינה אנליטית, פרוגנוסטית, מאוזנת - ולא להעליב את הילד הפנימי שלך: רגשות, רגשות, צרכים לא מודעים (כולל הצורך האישי שלך במגע מישוש). למרבה הצער, לא תמיד קל לעשות ניתוח כזה לבד: אך כאן שימושי פסיכותרפיסט מייעץ.
ולגבי השאלה "איך לגרום לבן / בת הזוג להתאהב גם בחיבוקים, ליטופים ונגיעות אחרות" - זה לא קל, אבל אפשרי תיאורטית. קודם כל, חשוב להיות סבלניים, לא למהר, לא למהר את בן הזוג. התקדמו זה אל זה בהדרגה, תוך התמקדות לא במגע מישוש ככזה, אלא ביצירת קרבה פסיכולוגית נכונה בפני עצמה ובמקביל גילתה כבוד לגבולות האישיים של בן הזוג. באופן כללי, יש מתאם כזה: ככל שגבולותיו האישיים של האדם הופרו יותר בילדותו, כך הוא הצליח להגן עליהם פחות, כך הוא שומר עליהם בקנאות רבה יותר בבגרות, ופחות ברצון הוא מכיר שם אנשים אחרים. והוא בדרך כלל עושה חריגים עבור האדם שיהפוך עבורו לאדם קרוב וסודי. וככל שתכבד את הגבולות האישיים שלו כאדם כזה, האמון בך יופיע בהדרגה.
מגע הוא עבורנו מבחינה גנטית ערוץ התקשורת הראשון והראשוני. עוד לפני שהילד רוכש את היכולת לתקשורת חזותית, שמיעתית, דיבורית, מחוותית, מבוגרים מתקשרים איתו רק באמצעות מגע מישוש. הורים וילד בתחילת חייו בונים את מערכת היחסים שלהם באמצעות מגע. 3. פרויד, בתיאוריה של התפתחות פסיכוסקסואלית, האמין כי בשלב זה הראשון של החיים, שכינה את השלב בעל פה, כאשר תחושות המישוש שוררות אצל הילד, הונחו היסודות לחיקתו הנפשית של האדם, נוצרו התנאים לבריאותו הנפשית ולמצבו הבריאותי.
על פי חוקרים מסוימים, למשל הארלו (1971), מגע או מגע גוף הם צורך ביולוגי, שסיפוקו או חוסר שביעות הרצון ממנו משפיעים על היווצרות ההתקשרות והאהבה באדם. מונטגו (1972) מאמין כי מגע הוא האופן הישיר ביותר של אינטראקציה רגשית ולכן רואה בגירוי העור יסוד מהותי וחיוני בהתפתחות בריאה של כל אורגניזם.
אבל צריך לציין משהו אחר. בחברה המגע כאמצעי תקשורת מוסדר בקפדנות והוא נושא לנורמות ולטאבו חברתי המשתנה מתרבות לתרבות. ויסות קשור בעיקר לנגיעה בפנים, בראש, בחלקים האינטימיים של הגוף (Izard K., 1980).
הנגיעות המשמשות באינטראקציות חברתיות מתחלקות למספר סוגים. יש נגיעות מקצועיות. כך, למשל, רופאים, מספרות, חותכים, מאמני ספורט נוגעים באנשים אחרים, ומבצעים את תפקידם המקצועי, כלומר פונקציונלי בלבד.
סוג נגיעה נוסף הוא מותנה חברתית ובעל אופי פולחני. אלה יכולים להיות לחיצות ידיים, מקובלות בתרבות האירופית, שפשוף הדדי
אפים דומים לרחרוח, כמו בחלק מתרבויות האי, נשיקות על הכתפיים (כמו בהודו), על המצח, על הלחיים (כמו באירופה וברוסיה) וכו '.
ולבסוף, סוג המגע השלישי הוא אינטימי יותר, צבעוני באופן אישי, המעיד על יחסים קרובים בין אנשים - קרבה, חברות, אהבה, היכרות, קשר מיני.
באופן כללי, גברים ונשים נוגעים זה בזה באותה תדירות, אך ישנם גם הבדלים ספציפיים הנובעים מכמה, ובמיוחד גורמי גיל. ג'ודית הול והלן וקיה מדווחות, למשל, כי אצל זוגות בין המינים האחרים מתחת לגיל 30 גברים משתמשים במגע מישוש לעתים קרובות יותר מאשר אצל נשים. בגיל מאוחר יותר נשים מיירטות את יוזמת הנגיעה בזוגות מיניים אחרים. החוקרים מצאו גם כי גברים מעדיפים לגעת בידיים, בעוד שנשים מעדיפות לגעת בידיים (Hall J. & Veccia A., 1990).
עם זאת, גברים ונשים מגיבים בצורה שונה למגע, אשר נובע מהבדלים בסוציאליזציה וכתוצאה מכך מהבדל בתפיסת מעמדם שלהם. לדוגמה, במחקר שנערך בספרייה אוניברסיטאית (ארה"ב), העובדים נדרשו לגעת או לא לגעת בידיים של סטודנטים המחליפים ספרים. אותם תלמידים הגיבו לכך בחיוב. הם אהבו את הספרייה ואת הספרנים יותר מאשר את התלמידים שהעובדים לא נגעו בהם. סטודנטים (גברים) לא הגיבו באהדה מוגברת לספרייה ולעובדים בתגובה למגע (פישר ג'יי בכלל., 1976).
במחקר אחר, שריל וויצ'ר וג'פרי פישר הדגימו הבדלים מגדריים אפילו יותר דרמטיים בתגובת המגע. במהלך בדיקות לפני הניתוח, הדיילים של מרפאה אוניברסיטאית במזרח ארצות הברית נגעו בחולים ובחולים או בקושי נגעו בהם. למעשה, נגיעה בעצמה היא חלק מהתפקידים המקצועיים של הצוות הרפואי, ולכן לא היה שום דבר יוצא דופן בעצם הנגיעה. החוקרים שלטו רק במשתנה הבלתי תלוי - תדירות ומשך המגעים המישושיים בין הצוות לחולים. תוכנית המחקר כללה ראיון חולים מיד לאחר הניתוח ולימוד מצבם הנפשי והסומטי.
כתוצאה מסקר ומחקר של מצב הנשים לאחר הניתוח, נחשפה השפעה חיובית בולטת של נגיעה אינטנסיבית לפני הניתוח. אותם מטופלים שנגעה בהם באופן פעיל דיווחו כי הם פחות חוששים מהניתוח. רמת לחץ הדם שלהם בתקופה שלאחר הניתוח הייתה כמעט תקינה. בקיצור, מכל הבחינות, מצבם היה טוב יותר מזה של אותם חולים שרופאים ואחיות לא היו בעלי קשר מעט.
ההשפעה ההפוכה של נגיעה הודגמה על ידי חולים גברים. אלו מהם, שנגעה בהם הרבה לפני הניתוח, הגיבו בצורה שלילית בצורה חריפה לכך, ובמיוחד עם לחץ דם גבוה. בעוד שבקבוצת הביקורת של חולים גברים שנגעה בהם מעט, המדדים למצב שלאחר הניתוח היו טובים בהרבה.
לפיכך, ניתן להסיק כי נשים נוטות להגיב בצורה חיובית יותר מגברים למגע. ברנדה מייג'ור מאמינה שההבדלים המגדריים שקיימים כאן דומים להבדלי הסטטוס בתגובות למגע. כאשר מעמדם של שני אנשים זהה בערך, או כשאינו בטוח, אז גברים מגיבים למגע "כמו גבר", כלומר לשלילה, ולנשים - "כמו אישה", כלומר באופן חיובי. אך במקרה שאדם בעל מעמד גבוה בעליל נוגע באדם בעל מעמד נמוך, אזי תגובתו של האחרון היא בדרך כלל חיובית, ללא קשר לאיזה מין הוא. כתוצאה מכך, גברים ונשים כאחד תופסים את המגע של פנים בעלי מעמד גבוה באותה מידה "כמו אישה", כלומר באופן חיובי (מייג'ור V., 1981).
לכן ברור שמגע יכול ליידע צופה חיצוני על מעמדם החברתי של האנשים האינטראקטיביים. הנוגע בשיח תופס בבירור עמדה דומיננטית, בעל מעמד גבוה יותר מזה שנוגעים בו. ואכן, קל לדמיין, למשל, שמנהל טפח לעובד או לעובד על הכתף או במקום אחר. וקשה לדמיין שעובד עושה זאת כשמדבר עם מנהל.
לפיכך, מגע, כמו אמצעי תקשורת לא מילוליים אחרים, יכול לשמש מקור מידע הן על בני שיחו והן על תהליך התקשורת עצמו.
מרחק בינאישי
המרחב הבין-אישי, שנשמר בדרך כלל בין אנשים במהלך תקשורת, על פי ק 'איזארד, יש, אולי, ביסוד הנורמות החברתיות-תרבותיות המסדירות מגעים מישושיים (Izard K., 1980). כתוצאה מכך, ניתן לראות מרחק בינאישי כאמצעי תקשורת הנגזר מערוץ התקשורת המישושית. המרחב בין האנשים נושא משמעויות סמנטיות ופסיכולוגיות, ולכן האנתרופולוג אדוארד הול (1966), ככל הנראה המומחה הסמכותי ביותר בתחום חקר המרחק הבין-אישי, העניק לו את השם "פסיכולוגיה של המרחב". הוא גם ריכז את הסיווג המפורסם ביותר כיום של מרחקים, או אזורי אינטראקציה בין אישית. נכון, זה משקף בעיקר את הנורמות התרבותיות הקיימות בקרב צפון אמריקאים, מכיוון שהוא נוצר על בסיס תצפיות על ההתנהגות האמריקאית.
הול מזהה ארבעה מרחקים עיקריים המשמשים אינדיקטור לסוג היחסים המחייב אנשים אינטראקציה, וקיבלו, בהתאם, שמות: אינטימי, אישי, חברתי, רשמי (ציבורי).
האזור האינטימי הוא המרחק בין אנשים ממגע ישיר עד 0.5 מטר. מרחק זה מעיד על קשר קרוב מאוד בין בני שיחו. כמובן, למעט אותם מקרים בהם זרים מוצאים עצמם צפופים, שלא ברצונם, בתחבורה ציבורית, בחנויות, באיצטדיונים וכו '. ירידה מאולצת שכזו במרחב הבין אישי גורמת בדרך כלל לאדם לחוש אי נוחות, מכיוון שקיים מגע פיזי קרוב בקהל עם זרים גמורים.
אזור אישי - מוגדר בטווח שבין 0.5 ל 1.25 מטר. זה אופייני לתקשורת בין אנשים שיש להם חברות, או בין אנשים מוכרים מקרוב.
האזור החברתי מורחב יותר ונמתח מכ- 1.25 עד 3.5 מטר. מרחק זה נשמר על ידי אנשים, למשל, בקשרים עסקיים או באינטראקציות חברתיות אחרות. מרחק זה נשמר, למשל, במהלך יחסי הגומלין של קונה ומוכר, תלמיד ומורה וכו '. יתר על כן, הגבול הקיצוני של אזור זה מעיד על יחסים פורמליים מאוד או די מתוחים.
האזור הרשמי (הציבורי) - הוא נע בין 3.5 ל -7.5 מטר. מרחק זה מעיד על אופי רשמי לחלוטין של תקשורת. אלה יכולים להיות מרחקים במהלך נאומים פומביים, תקשורת עם פקידים, אירועים טקסיים טקסיים.
מהסיווג של הול עולה כי מערכות היחסים הקרובות ביותר כוללות את המרחק הבין אישי הקטן ביותר. יתר על כן, המרחק בין חברים למכרים טובים נוטה לרדת, בניגוד למרחק האופטימלי שנשמר בין זרים. מכיוון שאינטימיות וריחוק בין-אישי קשורים קשר הדוק כל כך, לעתים קרובות אנו משתמשים במרחק כדי לתקשר את מערכת היחסים שלנו לאחרים. באמצעות מרחק, אתה יכול גם ליצור חדש ולשנות מערכות יחסים ישנות, שכבר הוקמו. אם, למשל, אתה רוצה ליצור קשר הדוק יותר עם אדם מכל סיבה שהיא, סביר להניח שתקשר איתו, תנסה להקטין את המרחק בינו לבין עצמך. לעומת זאת, כאשר אינך אוהב אדם, סביר להניח שתנהג אחרת ו"תשמור מרחק ".
השפעה התנהגותית זו אושרה במחקרים, ובמיוחד בניסוי של הווארד רוזנפלד, שביקש מהמשתתפים (סטודנטים) לתקשר עם בן שיח כלשהו (בדרך כלל גם סטודנט, עוזר מחקר). במקרה אחד, התלמידים היו צריכים להראות לבני שיחו את הלכי הרוח הידידותיים שלהם, ובמקרה השני, כדי למנוע ביטויים של רגשות ידידותיים. במצב הראשון, הסטודנטיות ישבו מטר עד מטר וחצי מעוזר המחקר, בשנייה - שניים עד שניים וחצי (רוזנפלד ג ', 1965).
כאן יש צורך להבהיר מיד שאצל אנשים מסוימים ניתן להפר את "תחושת הריחוק". זה בא לידי ביטוי גם בכך שבן השיח, מבלי להבין שהוא כזה, מתקרב כל כך שהוא ממש נושם לך את הפנים, מה שכמובן גורם לך לצעוד אחורה צעד אחר צעד. ואז מבחוץ השיחה שלך תידמה לביצוע הריקוד "דו-שלבי". ביטוי נוסף ל"תחושת המרחק המבולבלת "נמצא בנטייה ההפוכה, כאשר בן השיחה מעדיף לדבר ממרחק של שלושה מטרים ויותר, לכן עליכם להתאמץ גם בשמיעה וגם בקולכם כדי לשמוע ולהגיב אליו.
כמובן שבן שיח זה יכול להיות אדם בעל חוש ריחוק בריא ונורמלי לחלוטין, אך יליד אמריקה הלטינית, הים התיכון, הודו או מדינות אחרות עם צפיפות אוכלוסייה גבוהה. בכל המדינות והאזורים הללו נקבע מרחב בין אישי קטן יותר מאשר בצפון אירופה או בצפון אמריקה (Atvater I., 1988). באופן כללי, ניתן לראות כאן את הדפוס הבא: ככל שצפיפות האוכלוסין במדינה גדולה יותר, כך המרחק הבין אישי נקבע על ידי אנשים במהלך התקשורת. ולהיפך. דפוס זה בא לידי ביטוי במסורות ובנורמות תרבותיות.
מרחק בינאישי יכול לתקשר יותר מאשר רק את מידת הקרבה בין אנשים או סוג האינטראקציה החברתית. זה משמש גם אינדיקטור למצב החברתי של אנשים שמתקשרים. אנשים במעמד שווה, ככלל, קרובים יותר זה לזה מאשר אנשים עם מעמד חברתי שונה. ככל שההבדל במעמד האנשים גדול יותר, כך האזור הבין אישי גדול יותר ביניהם. יתר על כן, אם אדם בעל מעמד נמוך בדרך כלל תמיד "שומר מרחק", אז אדם בעל מעמד גבוה יכול להרשות לעצמו לקבוע באופן עצמאי את המרחב הבין אישי ביחסים עם מעמד נמוך. כפי שאתה יכול לראות, במקרה זה, אותה נטייה באה לידי ביטוי כמו בשימוש במגע.
בנוסף, ישנם מחברים המדווחים כי האזור הבין אישי תלוי במידה מסוימת במין ובגיל האנשים האינטראקטיביים. למשל, ילדים וזקנים נשארים קרובים יותר לשיח, ואילו מתבגרים, צעירים ואנשים בגיל העמידה מעדיפים להיות במרחק גדול יותר מהבן שיח. נשים בדרך כלל יושבות או עומדות קרוב יותר לשיח (ללא קשר למין) מאשר לגברים (Atvater I., 1988).
באופן כללי, אנשים עם חוש ריחוק רגיל בדרך כלל מרגישים בנוח באותם מקרים שהם נמצאים במרחק כזה אחד מהשני שמתאים לרעיונות שלהם לגבי מידת הקרבה וההיכרות ביניהם, ולגבי סוג היחסים החברתיים שקיימים כרגע - בקיצור, הרעיונות שלהם לגבי נורמות חברתיות.
הכוונה היא למגע של אדם אחד לאחר. למעשה, זוהי הדרך הראשונה לתקשורת העומדת לרשות אנשים, מכיוון שכאשר אדם פשוט נולד, הוא עדיין לא מסוגל לתפוס מידע שמיעתי וחזותי בצורה מספקת, בניגוד לתחושות המישוש. ישנם פסיכולוגים המאמינים כי בשלב זה של התקשורת נולדים יסודות הנפש האנושית העתידית.
סוגי אנשי קשר מישושיים
באופן מסורתי, אנשי קשר מישושיים מחולקים למספר סוגים. ראשית כל אלה הנגיעות "המקצועיות" כביכול. רופאים, מעסים, סטייליסטים, חייטים פשוט לא יכולים להסתדר בלי מגע מישוש בפעילותם המקצועית. ככלל, רוב האנשים לוקחים מגעים כאלה ברוגע, מבינים כי אין בהם מידע נוסף.
לדברי פסיכולוגים, נשים נוטות להיות חיוביות יותר ביחס למגע מישוש מאשר גברים. בשל כך, תגובה חיובית למגע מכונה "נשית".
הקבוצה השנייה כוללת נגיעה פולחנית. לא מדובר בפרקטיקות מיסטיות, אלא בלחיצת ידיים מוכרת לחלוטין או בנשיקה מסבירת פנים על הלחי. ידוע שלחיצת היד, למשל, הופיעה כאמצעי להפגנה וכוונות ידידותיות, אך עם הזמן המגע המבורך הזה הפך כמעט לטקס חובה.
לבסוף, התחום הרחב ביותר בו משתמשים במגע מישוש הוא בתחום היחסים הבין אישיים. נגיעה כאן היא ביטוי של חיבה, אהדה, קרבה, משיכה מינית. זה יכול להיות חיבוקים, נשיקות, טפיחה ידידותית על הכתף או משיכות עדינות. קיומו של מגע מישוש מתמשך מסוג זה מהווה סמן יעיל המעיד על יחסים אינטימיים, למשל, בין לבין.
מגע מגע יכול להצביע על מעמד חברתי. נגיעה נעשית לרוב על ידי אותם אנשים התופסים תפקיד גבוה יותר בחברה, למשל, בוס יכול לסטור לכפוף לו כתף.
תפקיד המגע בתקשורת
בפסיכולוגיה של תקשורת ישנם מספר ערוצי תקשורת עיקריים. בהתאם לאיזה ערוץ מעדיף אדם מסוים, הוא שייך לאחת מכמה קבוצות: "אודיאליסטים", "חזותיים" ו"קינסטטיקה ". הוא האמין כי הראשון לקבל את המידע המלא ביותר הוא הכרחי לשמיעה, השני - לראות והשלישי - להרגיש. במקרה זה, החושים מובנים, קודם כל, חוש הריח והמגע. לפיכך, קינסטטיקה מסתמכת במידה רבה על מגע, שאותו הם זקוקים לא רק כדי לקבל מידע, אלא גם כדי להעביר אותו. ניתן לזהות אותם בקלות על ידי רצונם הלא מודע לקצר את מרחק התקשורת, נגיעה מכנית וגזילת בן שיחו של חלקיקי אבק בלתי נראים. תקשורת עם תכשיר קינסטטי יכולה להיות מלחיצה מאוד עבור אנשים הרואים בכל מגע מגע כתהליך אינטימי עמוק. אם אתה אדם כזה, נסה להזהיר מיד קינסטטיקה מפורשת מפני חוסר המגע שלך כדי למנוע סכסוכים.
ראשית עליך להחליט מהי רגישות מישוש. רגישות למישוש היא סוג של רגישות של העור, כמו גם כמה ריריות בגוף האדם - האף, הפה וכו '. זה קורה כתוצאה מאינטראקציה של מקלעות העצבים סביב זקיקי השיער וקצות העצבים. כתוצאה מגירוי של קולטנים אלה נוצרים התחושות הבאות: לחץ או מגע.
תפיסת מישוש בשילוב עם רגישות מוטורית נקראת מגע. לעתים קרובות מאוד משתמשים בפיתוח מישוש במטרה לפצות על פגמים אצל חירשים ואילמים או עיוורים בעזרת רטט ותחושות מיוחדות.
תקשורת מישושית
ישנם סוגים שונים של תקשורת מגע ומגע. אמצעי מישוש אינם מילוליים. תקשורת מישוש פירושה נגיעות שונות של אדם, חיבוקים, נשיקות, טפיחות, משיכות, לחיצות יד שייכות אליו. כל אדם, במידה זו או אחרת, זקוק באופן חיוני לאמצעי תקשורת מישושיים. חשוב לציין כי הצורך בעוצמת ובתדירות הנגיעה שונה עבור כל אדם, והוא עשוי להיות תלוי במינו, במעמדו החברתי, באופיו, בתרבותו.
ישנם מספר סוגים של נגיעות, הנה הנפוצים ביותר:
- פּוּלחָן. אלה כוללים לחיצת ידיים, מחיאת כפיים בעת הברכה.
- מקצועי. לובש בלעדי לא אישי.
- יְדִידוּתִי.
- אוהב מגע חושני. אנו מציעים להתעכב עליהם ביתר פירוט.
האם ידעת שלמגע של אדם אהוב יכול להיות כוח ריפוי ואנרגיה? בעזרת תחושות מישוש, הנפש הופכת להיות שלם יחיד עם הגוף, וזה עוזר להאריך את הבריאות ולהעניק לך מצב הרמוני. המגע של אדם אוהב יכול לעשות הרבה, כולל השפעה חיובית על בריאותך: הורדת לחץ הדם, נורמליזציה של קצב הלב והרפיית גופך. נגיעות כאלה צריכות להיות עדינות, מלטפות.
תחושות מישוש כאלה צריכות להביא הנאה לשני בני הזוג, ואז האפקט יהיה מדהים. המגע צריך להיות חלק ואיטי מאוד. לחץ ולחץ אינם נכללים - הכל צריך להיות רך ועדין. על השותפים להתמקד זה בזה ולא להיות מוסחים. התמקדו במה שקורה כאן ועכשיו, הרגישו אחד את השני ותיהנו. חוו את ההנאה שבמגע זה בעורו של זה. בדרך זו תוכלו להירגע כמה שיותר. בנוסף, אנו מביאים לידיעתך כמה תרגילים המבוססים על תחושות מישוש. הם ילמדו אתכם כיצד להירגע ולהבריא זה את זה.
