Seperti yang saya pahami, inilah waktunya untuk bercerai: pengalaman pribadi. Perceraian

Sumber: http://psysovet24.ru

Perceraian dari seorang suami alkoholik - bagaimana memutuskan

Alkoholisme salah satu pasangan (lebih sering pria) adalah salah satu alasan umum 50% perceraian di seluruh dunia. Ketika orang yang dicintai mulai menyalahgunakan alkohol, ini tidak bisa tidak mempengaruhi kualitas hidup orang yang dicintainya dan keluarga secara keseluruhan.

Kemerosotan cepat kepribadian pecandu alkohol, baik dalam aspek moral maupun fisik dan sosial, pada akhirnya membuat mustahil untuk hidup bersama.

Untuk hidup bersama orang seperti itu dan tetap sehat secara psikologis dan moral, Anda membutuhkan kemauan yang luar biasa, yang tidak cukup untuk setiap wanita. Tetapi bahkan mencoba dengan sedikit kekuatan terakhir untuk menyelamatkan keluarga, istri seorang pecandu alkohol (pecandu narkoba, pecandu judi) harus memahami dan menyadari bahwa semua upaya untuk menjaga orang seperti itu di dekatnya, terlepas dari perasaan timbal balik dan ikatan yang kuat, pada akhirnya tidak dapat membawa manfaat, tetapi merugikan. ...

Apa yang perlu dipahami wanita pecandu alkohol untuk memutuskan perceraian

Dan kita berbicara tidak hanya tentang wanita itu sendiri, tetapi juga tentang lingkungannya, terutama tentang anak-anak. Ketika anak-anak selama bertahun-tahun melihat model keluarga di mana salah satu orang tua menderita kecanduan alkohol, dan yang lain mencoba untuk "menyelamatkan", "menyembuhkan" atau "mendidik" dia, ini meninggalkan jejak negatif yang serius pada kehidupan masa depan mereka sendiri.
Terutama anak perempuan, yang melihat ayah pemabuk dan ibu menderita karena ini, tanpa disadari mengadopsi model perilaku ini dan, setelah menjadi dewasa dan memulai sebuah keluarga sendiri, ngeri menemukan bahwa hal yang sama mulai terjadi dalam hubungan mereka dengan suaminya.

Bagaimana tidak menjadi kodependen dan memutuskan untuk menceraikan suami yang alkoholik

Ada aspek penting lainnya dalam hubungan dengan seorang pecandu alkohol (pecandu narkoba, pecandu judi) - inilah yang disebut kodependensi dengan seorang suami. Psikolog sering menggunakan istilah ini saat menggambarkan hubungan dalam keluarga yang salah satu anggotanya bermasalah dengan alkohol. Faktanya, alkoholisme dianggap sebagai salah satu fenomena negatif secara moral dan psikologis, karena dianggap memalukan dan memalukan.
Berada di samping orang seperti itu, wanita untuk waktu yang lama mencoba menghentikannya, menyelamatkan, menyembuhkan dan dengan segala cara yang memungkinkan menempatkannya di jalan yang benar. Akibatnya, hubungan khusus muncul ketika seseorang menempatkan dirinya lebih tinggi, lebih baik dan lebih benar daripada yang lain dan mulai mengalami kepuasan moral yang tidak disadari darinya.

Ini adalah bagaimana lingkaran setan ketergantungan muncul, ketika satu minuman (menyuntikkan, mengendus, bermain), dan yang lain mencoba menyelamatkannya dengan segala cara yang mungkin.

Ada beberapa jenis peran kodependen - penyelamat, korban, dan penganiaya. Dalam semua kasus ini, bahkan mengalami penderitaan dan kerugian pribadi dari komunikasi dengan seorang pecandu alkohol, istri atau kekasih tidak dapat memutuskan hubungan seperti itu, karena dia juga bergantung secara emosional pada posisinya sebagai penyelamat (ini mempengaruhi rasa harga dirinya), seorang penganiaya (sadis kecenderungan) atau korban (versi hubungan masokis).
Seringkali, hubungan seperti itu berlangsung selama bertahun-tahun, dan ini tidak memberikan hasil yang positif. Akibat dari hidup bersama dengan suami yang pecandu alkohol sering kali adalah perempuanlah yang harus disalahkan atas suaminya yang alkoholisme (dia mengabaikan, tidak menyukai, tidak peduli). Pendapat ini juga dianut oleh pecandu alkohol itu sendiri, yang, karena kekanak-kanakan mereka sendiri, cenderung mengalihkan kesalahan atas diri mereka sendiri dan kegagalan mereka kepada orang lain.

Jawab pertanyaan penting untuk diri Anda sendiri sebelum memutuskan untuk bercerai

Setiap wanita yang suaminya terjebak dalam lingkaran setan kecanduan alkohol harus mencoba untuk mematikan emosinya dan memalingkan muka. Pikirkan baik-baik sebelum mencoba menyelamatkan pernikahan dengan suami yang mabuk atau "menyelamatkan" pecandu alkohol dengan menjawab pertanyaan-pertanyaan berikut:

1. Seberapa baik bagiku hubungan dengan suami seperti itu?
2. Apakah saya merasa bahagia berada di dekat orang ini?
3. Apakah dia benar-benar akan meningkat, atau apakah dia hanya membuat janji kepada saya untuk melepaskannya?
4. Apakah saya siap menghabiskan masa muda, kecantikan, dan kekuatan moral saya untuk melawan kecanduan orang yang dicintai?
5. Apakah saya pantas mendapatkan hubungan seperti ini dengan seorang pria?

Jika Anda menjawab "tidak" untuk 3 dari 5 pertanyaan ini, itu berarti Anda harus memutuskan untuk menceraikan suami Anda atau nanti. Bagaimanapun, adalah satu hal untuk menjaga hubungan dengan orang yang sehat dan utuh ketika kesulitan sementara muncul, dan adalah hal lain untuk mencoba membangun hubungan dengan orang yang merendahkan yang kehilangan karakter moralnya setiap hari dan berguling ke sela-sela kehidupan.
Dan juga pikirkan tentang anggota keluarga Anda yang lain, terutama anak-anak Anda. Sangat tidak menyenangkan bagi anak laki-laki dan perempuan untuk melihat pola hubungan kodependen antara ayah dan ibu.

Sebagai orang dewasa, sang anak laki-laki akan mulai membangun model kehidupan yang serupa, mencari perempuan yang siap “menyelamatkan” dirinya atau menjadi “korban” -nya.

Gadis-gadis mungkin bertindak "dengan kontradiksi", melakukan yang terbaik untuk tidak mengulangi model keluarga Anda. Tetapi dalam 90% kasus mereka tidak berhasil, dan bahkan setelah menikahi orang normal, dengan perilakunya, mereka menyebabkan seorang pria membutuhkan pelarian moral, yang sebagian besar adalah alkoholisme (kecanduan narkoba dan kecanduan judi).

Tanda-tanda utama bahwa suami Anda tidak akan berubah dan Anda harus memutuskan untuk bercerai

Kenaifan dan keyakinan buta seorang wanita bahwa suaminya akan mengoreksi dirinya sendiri dan cepat atau lambat menjadi sama seperti sebelumnya adalah khayalan lain yang dapat menghancurkan kehidupan seluruh keluarga dan kehilangan masa muda dan vitalitasnya dalam perang melawan alkoholisme. Keengganan untuk mengakui kebenaran bahwa hubungan yang rusak dan tidak memiliki masa depan sudah menjadi tanggung jawab seorang wanita yang terus tinggal bersama suaminya yang pecandu alkohol.
Tetapi Anda masih dapat melihat tanda-tanda yang jelas bahwa seseorang yang menderita ketergantungan alkohol tidak akan membaik:

• suami tidak mau mengakui bahwa dia kecanduan, tetapi terus minum, menderita celah ingatan;
• selama beberapa tahun, pria itu terus bersikeras bahwa dia mengendalikan situasi dan siap untuk berhenti kapan saja;
• pria itu menolak dirawat karena kecanduan;
• suami Anda menuduh Anda menjadi pecandu alkohol.

Kesemua kesaksian ini merupakan tanda-tanda infantilisme (posisi kekanak-kanakan) dalam hubungannya dengan diri sendiri, orang yang dicintai dan dunia pada umumnya pada suami. Bagi seorang wanita, hubungan dengan pria seperti itu sangat merusak, karena mereka mengalahkan harga diri dan tidak memungkinkan untuk sepenuhnya menyadari dirinya sebagai istri dan kekasih.
Sangat sering, istri pecandu alkohol secara tidak sengaja mengambil posisi sebagai ibu untuk suaminya, dipaksa untuk merawatnya karena dia merendahkan bahkan tentang kebutuhan dasarnya (misalnya, memberi makan, mencuci, berpakaian). Dalam situasi seperti itu, seorang wanita dengan cepat kehilangan kepercayaan pada dirinya sendiri dan daya tariknya dan juga sering jatuh ke level suaminya yang pecandu alkohol, mulai minum.

Situasi berbahaya di mana Anda hanya perlu memutuskan perceraian

Selain infantilisme dan ketergantungan timbal balik, ada situasi yang sangat berbahaya antara seorang pecandu alkohol dan istrinya, di mana tidak hanya mungkin, tetapi juga perlu memutuskan perceraian untuk mempertahankan hidup Anda, kehidupan orang yang dicintai dan kesejahteraan umum.

Misalnya:

• dalam keadaan mabuk, suami menjadi agresif, melakukan kekerasan terhadap istri, anak dan kerabat lain yang lebih lemah darinya;
• pria membuat keputusan yang merugikan anggota keluarga lainnya (misalnya, melakukan pembelian aneh, menjual barang berharga, membawa teman yang meragukan ke dalam rumah, dll.);
• seseorang menunjukkan kecenderungan berbahaya bagi hidupnya sendiri, perilaku bunuh diri.

Dalam situasi seperti itu, sangatlah penting untuk mengambil jarak yang aman dan mencoba mempengaruhi orang tersebut dengan keyakinan. Sangat penting untuk menjaga keamanan anak-anak di bawah tanggung jawab Anda. Trauma mental yang dialami oleh anak-anak yang menjadi korban pelecehan oleh ayah yang pecandu alkohol dapat semakin menghancurkan hidup mereka.
Psikolog memberikan beberapa rekomendasi lagi tentang bagaimana berperilaku benar dengan seorang suami yang alkoholik, sehingga dia memahami dan menyadari keadaan dan situasi di mana dia berada.

Apa yang tidak boleh dilakukan istri pecandu sebelum mengajukan gugatan cerai:

1. Untuk berbagi tanggung jawab dengannya, untuk merasakan dan mengakui kesalahannya (“Ya, ini salahku, aku istri yang buruk, simpanan, simpanan, dan karena aku dia mulai minum”)
2. Lindungi dia dari konsekuensi tindakan mabuknya (panggilan untuk bekerja, lindungi dia di depan atasannya, jadwalkan ulang rapat, dll.).
3. Sembunyikan darinya bukti perilakunya yang merusak (misalnya, menghilangkan bekas muntah, furnitur rusak, peralatan, barang pribadi).
4. Mencoba mengontrol jumlah alkohol yang dikonsumsi, menyembunyikan alkohol, menuangkannya ke wastafel, dll. (Ini adalah tindakan berbahaya di mana Anda tanpa disadari berbagi tanggung jawab dengan seseorang atas kemabukannya, memberikan alasan untuk menuduh Anda - “Mengapa Anda tidak menyembunyikan vodka dari saya?” dll.).

Jika, sebagai akibat dari perilaku Anda yang benar, seseorang masih tidak benar, menolak untuk menjalani perawatan dan diberi kode, maka dia tidak begitu menghargai keluarganya untuk menjaganya. Karena itu, Anda harus memutuskan untuk menceraikan suami Anda cepat atau lambat.

Sedikitnya perceraian membuat stres. Kebanyakan wanita tidak ingin menceraikan suaminya meskipun kehidupan pernikahan menjadi tak tertahankan. Kebanyakan orang pernah memikirkan tentang perceraian setidaknya sekali selama pernikahan mereka. Bagi sebagian orang, ini adalah ancaman terus-menerus, bagi yang lain, satu-satunya harapan. Jika Anda menghindari atau memikirkan perceraian setiap hari, artikel ini akan membantu Anda mengetahuinya.

Saat membicarakan perceraian, orang-orang takut akan hal-hal berikut:

• Tanggung jawab untuk anak sepenuhnya dialihkan ke pundak ibu. Tak ingin merasa bersalah karena menjauhkan sang ayah dari anak-anaknya, wanita itu mentolerir kehadiran suaminya sampai akhir.
• Kerabat, karena tidak mengetahui keadaan sebenarnya dalam keluarga, seringkali berpihak pada suami. Dengan demikian, seorang wanita dibiarkan tanpa dukungan dari orang yang dicintainya, yang mengarah pada keraguan dan kesimpulan yang salah tentang tindakannya.
• Keamanan material adalah salah satu penghalang utama pemisahan. Apalagi bila pasangan didukung penuh oleh sang suami. Dalam hal ini, stresnya berlipat ganda. Meski bagi mereka yang lelah dengan keraguan dan kehidupan yang membosankan, sebaliknya, pencarian kerja menjadi peluang untuk realisasi diri.
• Kesepian dan ketakutan, yang menyebabkan ketidaknyamanan psikologis. Wanita itu perlu menerima gagasan bahwa sekarang dia memiliki status baru - "seorang wanita lajang." Bagi banyak orang, ini sangat tidak menyenangkan.

Secara alami, ada juga alasan individu yang murni mengapa seorang wanita muda lebih memilih pernikahan yang buruk daripada kesepian. Tetapi ada kalanya perpisahan sangat diperlukan. Jika tidak, hidup bersama mengancam kesehatan fisik dan psikologis orang cantik yang rusak.

Alasan bagus

Langkah pertama dalam proses perceraian mungkin adalah langkah tersulit yang akan Anda ambil: membuat keputusan sama sekali. Bagaimana memahami bahwa Anda perlu menceraikan suami Anda?

Alkohol, pasangan yang kecanduan narkoba

Ini adalah alasan yang paling kuat, karena seiring waktu individu yang bergantung menjadi asosial, menurun dan kehilangan kemampuan untuk melakukan fungsi keluarga. Anda pasti perlu memikirkan keturunannya - apa yang Anda celaka, memaksa mereka untuk melihat ayah mereka dalam keadaan yang tidak layak hampir setiap hari?

Kekerasan fisik

Hits - artinya dia mencintai? Jangan membuatku tertawa. Tidak ada alasan yang baik di dunia ini di mana seorang suami dapat mengangkat tangannya melawan yang dipilihnya. Semakin cepat istirahat, semakin baik untuk kesehatan dan kehidupan Anda.

Tekanan moral, despotisme

Tidak diketahui mana yang lebih buruk - kekerasan fisik atau perundungan moral setiap hari. Jika satelit terus-menerus menghina, mempermalukan, mengabaikan, maka seiring waktu gairah akan berubah menjadi satu gumpalan penyakit yang berkelanjutan. Dengan mengejek, pasangan menghancurkan harga diri babak kedua, menumbuhkan kompleks inferioritas, yang mengarah pada kegagalan psikosomatis. Anak itu (jika ada), melihat bagaimana ayahnya memperlakukan ibunya, memperoleh kompleksitasnya sendiri dan masalah dengan hubungan di masa depan.

Perselingkuhan yang konstan

Apakah saya perlu menutup mata terhadap pengkhianatan? Jika perzinahan terjadi sekali, dan jika rekannya dengan tulus bertobat, itu perlu. Dan jika perselingkuhan terjadi secara terbuka dan disertai dengan ketidaktahuan total dalam hubungannya dengan pasangan yang sah - mengapa bertahan?

Kemalasan dan keengganan untuk menafkahi keluarga

Ya, setiap orang dapat berhenti bekerja pada periode tertentu dalam hidupnya. Anda bisa mengerti ini. Tetapi bagaimana memahami seseorang yang tidak ingin pergi bekerja dan hidup dengan tenang sepenuhnya berdasarkan keuangan rekannya? Apakah tidak ada alasan untuk bercerai?

Perhatian: Tip-tip ini harus dipertimbangkan bagi para istri yang tidak menghadapi alasan-alasan berat untuk putus yang disebutkan di atas.

Bagaimana Anda memutuskan untuk bercerai? Psikolog memiliki teknik luar biasa yang dirancang khusus untuk menghadapi situasi yang membingungkan. Terutama dalam kasus di mana indera mengatakan satu hal dan pikiran mengatakan hal lain.

Teknik ini disebut Pertanyaan Cartesian, yang kira-kira seperti ini:

1. Apa yang terjadi jika Anda melakukan ini? (Jawab sederhana).
2. Apa yang tidak akan terjadi jika Anda melakukan ini? Pertanyaan ini dirancang untuk mengidentifikasi “manfaat sekunder”. Artinya, dengan menggunakan jawaban tersebut, seseorang dapat menentukan keuntungan dari situasi saat ini dan keuntungan bahwa ada risiko kehilangan ketika hasil baru tercapai.
3. Apa yang tidak akan terjadi jika Anda tidak melakukannya? Di sini belahan kiri otak jatuh pingsan. Tetapi jika Anda mencoba mencari jawabannya, maka seseorang dapat menghindari pemikiran sadar yang biasa dan menggunakan saluran saraf otak lainnya. Sederhananya, Anda akan memikirkan kembali situasi yang diketahui. Proses ini membantu dalam mewujudkan nilai-nilai dan kekuatan batin yang sebelumnya tidak Anda ketahui. Oleh karena itu, di sini saya ingin mencari jawabannya dengan bantuan intuisi, tetapi bukan logika.
4. Apa yang terjadi jika Anda tidak melakukannya? Ini menyoroti harga yang akan Anda bayarkan jika Anda terus hidup dengan cara yang sama. Atau Anda menyadari bahwa perpisahan akan menjadi langkah maju bagi Anda, dorongan yang akan mengubah hidup Anda menjadi lebih baik.

Pilihan pilihan

Penting: sebelumnyabagaimana memutuskan perceraian dari suamiku, seorang wanita perlu melihat ke dalam jiwanya, beralih ke nilai-nilainya,tanyakan pada diri Anda bagaimana situasi saat ini memenuhi kebutuhan terdalam Anda.

Seringkali, ketika memikirkan apakah akan bercerai, seorang wanita mengutamakan situasi keuangannya. Banyak wanita mengalami dilema yang tidak terpecahkan - kenyamanan materi atau mental.

Hanya ada dua jalan keluar. Pertama, orang cantik bertanggung jawab atas hidupnya, menjadi mandiri dan mandiri secara finansial. Artinya, dia memilih cinta dan ketulusan daripada uang.

Yang kedua - orang tersebut memilih uang dan kenyamanan, tetapi dipaksa untuk beradaptasi dan bertahan, merampas kehidupan emosional dirinya sendiri. Apakah perlu sangat menderita jika hidup itu satu dan lebih baik tidak mengamatinya, tetapi menjalaninya?

Harapan dan kenyataan

Setelah mempelajari pertanyaan dan jawaban sebelumnya, Anda mungkin akan terkejut menemukan bahwa adalah mungkin untuk melakukannya tanpa istirahat untuk menghilangkan faktor-faktor yang mengganggu kehidupan pernikahan Anda, serta untuk mencapai tujuan Anda. Karena bagian utama dari faktor-faktor positif yang sangat diinginkan seseorang sudah ada dalam kehidupan, ia sama sekali tidak melihatnya.

Meskipun Anda belum memutuskan untuk menceraikan suami Anda sepenuhnya, ada peluang untuk memulai baru. Hanya untuk permulaan, tidak perlu mengubah pasangan Anda secara radikal. Ubah saja sudut pandang Anda. Jika Anda telah mencapai kesadaran ini, raih kesempatan itu dan ubah diri Anda saat Anda masih bersama teman lama Anda. Karena dengan yang baru Anda harus memulai dari awal. Dan tidak ada jaminan bahwa versi baru akan lebih baik.

Ingatlah bahwa orang lain mungkin tidak ditemukan. Terutama ketika tuntutan seorang wanita terlalu tinggi, dan di antara perwakilan dari seks yang lebih kuat hanya ada sedikit yang ideal. Psikolog menyarankan untuk menjadi seorang filsuf - untuk memilah harapan dan kemungkinan. Percayalah juga pada diri sendiri, apapun yang menunggu Anda di garis finis.

Jadi, apa yang diharapkan seorang wanita ketika dia siap untuk memutuskan cerai dari suaminya? Tentu saja, secara tidak sadar dia hanya mengharapkan satu hal - akhir yang bahagia:

• Rekan akan merasa takut, mengoreksi, memikirkan kembali, menimbang dan dengan cepat mulai melakukan apa yang diharapkan darinya.
• Wanita itu akan menyingkirkan pasangan yang mengganggu.
• Takdir akan segera membawanya ke gairah baru.

Tapi mari kita kembali ke kenyataan dan melihat bagaimana kejadian selanjutnya yang mengerikan dapat mengecewakan seseorang:

• Pasangan tidak menunjukkan reaksi apapun dan melakukan hal "menjijikkan" yang sama.
• Rekan bereaksi, tetapi dengan melakukan tindakan yang tidak pantas. Mereka sama sekali tidak cocok dengan rencana yang telah Anda kembangkan, dan kesepian serta "manfaat" lain yang muncul sehubungan dengan perpisahan bahkan lebih menjengkelkan daripada masalah sebelumnya. Jadi, seorang wanita jatuh ke dalam zona keraguan dan mulai ingin memutar kembali waktu - sehingga semua ini tidak terjadi sama sekali.
• Nasibnya ternyata kejam dan tidak memberi kesempatan untuk masa depan yang cerah, atau kesempatan itu diterima, melainkan dimanjakan oleh skenario yang sama.

Jadi, terkadang seseorang ditinggalkan dengan tangan kosong dan jiwa yang kesepian. Dan keputusasaan datang saat dia menyadari bahwa ekspektasi itu naif dan bodoh.

Jika refleksi belum mengarah pada hasil akhir, pikirkanlah ini. Baik di usia muda maupun tua, pasangan yang sudah menikah dihubungkan oleh satu hal yang sangat penting - hubungan spiritual. Komunikasi yang tepat, kepercayaan, dan kedekatan memainkan peran besar, tidak hanya di tempat tidur, tetapi juga dalam semangat. Jika, memikirkan apakah akan bercerai atau tidak, Anda belum menemukan hal yang serupa dalam hubungan Anda, maka tidak ada gunanya hidup bersama. Pasangan itu akan menderita kerinduan dan kesepian satu sama lain.

Tanda bahwa gap sudah dekat

Pendekatan yang tak terhindarkan untuk memecah uap terasa secara intuitif. Terkadang hal ini ditentukan oleh beberapa tanda yang merupakan peringatan. Ada banyak kasus ketika salah satu dari pasangan meramalkan badai yang akan datang, tetapi tidak memiliki cukup alasan untuk menjelaskan apa yang sedang terjadi.

Sinyal pertama adalah komunikasi terbatas antar manusia. Pasangan tiba-tiba menjadi menyendiri, tenggelam dalam pengalaman pribadinya dan tidak ingin berbagi dengan belahan jiwa. Tentu saja, perilaku ini melekat pada pria dalam hal masalah di tempat kerja atau dengan kesehatan (penyakit pria, misalnya). Oleh karena itu, di sini situasinya masih harus diperjelas, dan isolasi bukan berarti perceraian itu layak.

Tetapi jika badai benar-benar mendekat, skenario pembangunannya kurang lebih jelas. Setelah tenggelam dalam dirinya, sang suami menjadi lebih dingin dengan gairahnya:

• Menolak keintiman fisik.
• Jika ada tanda-tanda perhatian dari istri yang terlihat, pasangan tersebut marah, kesal bahkan berperilaku agresif.
• Mencoba secara mandiri (tanpa meminta pendapat Anda) menyelesaikan masalah penting sehari-hari.
• Pada upaya untuk menanyakan di mana suami saya, bagaimana hari itu dan mengapa dia terlambat untuk makan malam, reaksi berikut - "urusan pribadi saya bukan urusan Anda".

Tahap ini telah diluncurkan secara signifikan. Tentu saja, mungkin saja mengembalikan hubungan ke arah semula, tetapi akan sangat sulit. Bagaimanapun, pasangannya berperilaku seperti orang asing.

Tetapi bagaimana jika Anda ingin menyelamatkan hubungan? Dalam situasi ini, pergilah ke psikolog. Meskipun, itu terjadi - ketika satu pasangan mendingin, yang lain melakukan hal yang sama. Dan ini terjadi dengan sendirinya. Tapi di sini juga, ada nilai tambah - keputusan untuk pergi akan disengaja, seimbang, dan saling menguntungkan.

Dalam beberapa dekade terakhir, perceraian telah menjadi hal yang lumrah. Apakah pasangan yang memutuskan untuk berpisah memahami bahwa bahkan dalam pernikahan yang paling sukses sekalipun, kekecewaan, konflik, periode ketidakpuasan timbal balik, dan rentetan kegagalan tidak bisa dihindari? Semua ini membawa potensi besar untuk perubahan konstruktif yang dapat membuat persatuan keluarga jauh lebih dalam dan lebih kuat. Hampir semua pernikahan dapat diselamatkan jika kedua pasangan melakukan upaya yang diperlukan untuk mengubah sesuatu dalam diri mereka dan hubungan mereka. Meskipun hanya salah satu dari pasangan yang secara aktif bekerja ke arah ini, kemajuan nyata dapat dibuat dalam memperkuat keluarga.

Keputusan untuk bercerai selalu sulit, ada banyak hal yang perlu dipertimbangkan. Jangan biarkan pasangan Anda licik, bersumpah cintanya untuk Anda, jika dalam kehidupan sehari-hari dia tidak menunjukkan kasih sayang, kebaikan dan kesabarannya, kemampuan untuk berkompromi, memaafkan dan memperhitungkan kepentingan Anda saat mengambil keputusan. Bahkan orang-orang yang terus menerus mempermalukan pasangannya dapat berbicara tentang cinta untuk mereka dengan semangat dan keyakinan yang besar. Faktanya, hanya tindakannya yang berbicara tentang keinginan pasangan Anda untuk melestarikan dan memperkuat pernikahan, bukan kata-kata atau janji. Pikirkan apakah Anda benar-benar akan lebih bahagia tanpa pasangan Anda.

Perceraian penuh dengan ancaman kesepian, bahkan mungkin nyawa. Anda bisa kehilangan rumah yang nyaman dan mengorbankan banyak fasilitas. Anda mungkin harus bekerja atau mencari tempat baru untuk mendapatkan standar hidup yang dapat diterima.

Pertimbangkan bagaimana kehancuran keluarga akan memengaruhi anak-anak Anda. Psikolog mengatakan bahwa anak-anak dari keluarga orang tua tunggal jauh lebih mudah untuk berkomunikasi daripada mereka yang orangtuanya, menikah, terus-menerus bertengkar atau mengalami ketidakpuasan timbal balik. Namun, perceraian mungkin tidak mengubah perilaku anak menjadi lebih baik. Kehidupan kacau setelah perpisahan, bersama dengan kontemplasi orang tua yang depresi yang masih mengganggu satu sama lain dan tidak dapat berkomunikasi secara normal satu sama lain, menindas anak-anak bahkan lebih dari keberadaan yang relatif stabil dalam keluarga yang tidak bahagia.

Tentu saja, Anda dapat menanyakan pendapat kerabat atau teman Anda tentang apakah Anda harus bercerai, namun tidak ada yang akan membuat keputusan akhir untuk Anda. Setiap pernikahan adalah unik, dan ketika Anda secara serius mempertimbangkan kemungkinan perceraian, pertama-tama Anda harus mempertimbangkan karakteristik dan prioritas yang khusus untuk keluarga Anda. Bahkan psikolog spesialis tidak memberikan nasihat tentang perlunya perceraian - mereka hanya membantu klien untuk memahami perasaan mereka, mengidentifikasi poin terpenting dan mengembangkan posisi mereka sendiri.

Sebelum membuat keputusan akhir, bicarakan dengan pengacara atau pengacara yang berspesialisasi dalam proses perceraian. Begitu dia tahu, dia mungkin bisa memprediksi hasilnya dalam kasus Anda. Agar dia dapat menilai situasi secara obyektif, cobalah memberinya informasi selengkap dan sejujur \u200b\u200bmungkin. Jika para pihak dalam perceraian memperebutkan hak asuh anak, maka pengadilan mempertimbangkan banyak faktor, termasuk iklim emosional dalam keluarga. Jadi, jika ada orang tua yang menunjukkan kekejaman terhadap anggota keluarganya, menghina mereka, berteriak, mengancam mereka dengan kekerasan, secara sistematis meminum atau menggunakan narkoba, kemungkinan besar dia akan kehilangan hak asuh. Peluang mendapatkan hak ini menurun tajam bagi pihak yang kurang memperhatikan dan merawat anak. Dalam situasi yang sangat sulit, pengadilan mencabut hak salah satu atau kedua orang tua.

Putusan pengadilan juga bisa dipengaruhi oleh keterangan saksi: teman, tetangga, dll. Setelah perceraian, seorang wanita yang menganggur atau berpenghasilan rendah memiliki hak untuk mengandalkan persentase tertentu dari pendapatan mantan suaminya, tergantung pada situasi keuangannya. Jadi, jika suami berpenghasilan tinggi, maka istri dapat menerima hingga 50% dari jumlah tersebut setelah bercerai. Namun, pada pria berpenghasilan rendah dan menengah, persentase pemotongan yang menguntungkan mantan istri biasanya jauh lebih rendah. Pengadilan juga dapat memutuskan bahwa sebagai ganti gaji, seorang wanita mempertahankan sebagian dari hartanya setelah pembubaran perkawinan, yang akan memungkinkannya untuk mempertahankan standar hidupnya yang biasa. Jika kondisi keuangan Anda setelah perceraian meninggalkan banyak hal yang tidak diinginkan, cari tahu dari pengacara apakah Anda bisa mendapatkan bantuan keuangan negara bagian atau kota.

Setiap negara bagian memiliki undang-undang sendiri tentang perceraian, jadi sebelum memutuskan perceraian, mintalah seorang pengacara untuk memperkenalkan Anda dengan undang-undang saat ini. Di sebagian besar dunia, pasangan bisa bercerai tanpa bukti kesalahan atau perilaku kasar dari salah satu pasangan. Dalam kasus seperti itu, perzinahan bukanlah alasan yang sah untuk pembubaran perkawinan. Jika dalam kasus Anda undang-undang seperti itu tidak berlaku, maka salah satu pasangan dalam perceraian bertindak sebagai penggugat, mengajukan tuntutan terhadap pihak lain. Cari tahu apakah fakta perzinahan atau keluar untuk keluarga lain akan mempengaruhi keputusan pengadilan tentang hak asuh anak. Seorang pengacara, jika perlu, akan membantu Anda mendapatkan hak asuh sementara atau memperoleh nafkah sementara untuk periode proses perceraian. Selain itu, Anda dapat meminta pihak berwenang untuk melindungi Anda dari klaim dan serangan dari pasangan Anda, atau mencegah penjualan properti bersama sebelum keputusan pengadilan.

Beberapa pasangan, bahkan pada tahap perceraian, tetap saling menghormati, niat baik, saling membantu dan mendukung. Terkadang mantan pasangan melanjutkan, misalnya, pergi ke bioskop atau bar bersama, yang membantu mereka masing-masing menjalin kenalan baru. Jalan ini, berbeda dengan klarifikasi hubungan yang ofensif, jauh lebih tidak gugup dan traumatis baik bagi pasangan maupun anak-anak mereka. Jika diinginkan, pasangan mana pun, dengan sedikit usaha, dapat bercerai dan bubar tanpa konflik dan penghinaan, terlepas dari kenyataan bahwa, kemungkinan besar, masing-masing pasangan secara bersamaan mengalami perasaan yang saling bertentangan: cinta dan kejengkelan, rasa sakit dan kelegaan, kegembiraan dan kesedihan, dll. dll.

Cobalah untuk memilah emosi Anda, dan kemudian berbagi dengan pasangan Anda, sambil menggunakan semua keahlian Anda dalam komunikasi yang benar dan bijaksana untuk membantu. Dengan demikian, Anda akan dapat memahami perasaan satu sama lain, dan mencoba untuk menjaga kedamaian dan ketenangan di antara Anda sendiri bahkan di masa yang sulit ini. Biasanya, masing-masing pasangan cenderung menyalahkan satu sama lain karena harus bercerai. Namun, Anda dapat dengan mudah mengatasi kekesalan Anda tentang hal ini jika Anda mengambil posisi yang lebih obyektif, mengingat kesalahan Anda sendiri dan kontribusi yang mereka buat terhadap kehancuran keluarga Anda. Terkadang kita menghancurkan pernikahan kita tidak hanya dengan tindakan nyata, tetapi juga dengan mengabaikan hal-hal sederhana - kurangnya minat pada pasangan kita, kurangnya kehangatan dan pengertian, dll. Buatlah daftar kemungkinan alasan krisis dalam hubungan Anda dengan pasangan Anda, termasuk tindakan aktif Anda dan saat-saat ketidakpedulian Anda terhadap dia terwujud. Mengacu pada daftar ini secara teratur akan selalu membantu Anda meredakan amarah Anda terhadap pasangan.

Sayangnya, banyak pasangan dalam proses perceraian sampai pada keadaan perang dan saling menyangkal pengertian dan dukungan. Dalam kasus seperti itu, konseling dari pengacara, psikolog, pekerja sosial, atau pendeta gereja yang berspesialisasi dalam perceraian bisa sangat membantu. Bantuan profesional dapat membantu Anda mendapatkan perintah pengadilan yang sesuai untuk Anda, termasuk masalah keuangan, hak asuh, dan kunjungan. Dalam beberapa situasi, dimungkinkan untuk menghubungi otoritas sipil atau layanan keluarga dan pernikahan terkait untuk mendaftarkan perceraian tanpa pengadilan.

Setelah perceraian, seseorang dipaksa untuk beradaptasi dengan perubahan keuangan, sosial, seksual, dan bidang kehidupan lainnya. Pada saat yang sama, kebanyakan orang mengalami perasaan kehilangan, jatuh ke dalam depresi, mulai menganggap diri mereka pecundang, dan kehilangan harga diri. Biasanya dibutuhkan setidaknya satu atau bahkan dua tahun untuk sepenuhnya mengatasi rasa sakit mental akibat perceraian dan beradaptasi dengan gaya hidup baru. Hal ini dapat dicegah dalam ukuran yang sama dengan kebencian yang terus-menerus dan perasaan permusuhan terhadap mantan pasangan Anda, serta perasaan lembut yang tersimpan dalam hati Anda untuknya dan, mungkin, harapan yang takut-takut untuk memulihkan persatuan Anda. Tapi apa yang dilakukan sudah selesai. Ingatlah bahwa lingkaran kontak yang luas, dari kenalan baru hingga teman dekat, serta berbagai minat, berkontribusi untuk berhasil mengatasi situasi sehari-hari yang Anda hadapi setelah perceraian.

Kehadiran anak dalam keluarga, biasanya, menambah masalah dalam perceraian orang tua. Anak-anak saat ini sering kehilangan keterampilan yang mereka peroleh, misalnya, mereka berhenti meminta pispot, lebih banyak menangis, berusaha untuk tidak meninggalkan orang tua, menjadi sangat gugup karena harus berpisah dengan mereka di siang hari atau ketika akan tidur. Anak-anak prasekolah yang lebih tua menjadi lebih mudah tersinggung, mereka memiliki ledakan kemarahan dan perubahan suasana hati yang tiba-tiba, ketakutan dan kecemasan yang tidak ada penyebabnya berkembang, dan terkadang kebiasaan buruk seperti mengisap jempol meningkat. Anak-anak dapat membagikan perasaan mereka dengan memberi tahu mereka betapa sedihnya mereka karena Ibu dan Ayah berpisah dan betapa mereka ingin hidup sebagai keluarga lagi. Di antara semua kelompok usia anak-anak, anak-anak prasekolah yang lebih tua kemungkinan besar berpikir bahwa perilaku buruk merekalah yang menyebabkan kehancuran keluarga. Sebuah penelitian juga menemukan bahwa perilaku anak-anak memburuk secara signifikan ketika orang tua tidak menjelaskan alasan perceraian mereka.

Reaksi anak sekolah terhadap perceraian orang tua juga dapat bermanifestasi dalam bentuk gugup, mudah tersinggung, dan agresi yang meningkat. Namun, mereka mampu terjun lebih dalam dari yang lebih muda ke dalam keadaan melankolis dan depresi. Di sekolah, orang-orang ini menjadi lebih gelisah dan tidak terkendali, lebih sulit bagi mereka untuk memusatkan perhatian mereka pada sesuatu, jadi tidak perlu membicarakan tentang belajar. Rasa malu dan canggung yang mereka alami dengan apa yang terjadi dalam keluarga membuat mereka sulit untuk berbagi pengalaman dengan teman sebaya. Apalagi anak-anak sering mengalami gangguan fisiologis: sakit kepala, kram perut, mimpi buruk, inkontinensia urin.

Pada anak-anak sekolah yang lebih tua, bersama dengan semua yang disebutkan, reaksi lain terkadang langsung berlawanan mungkin muncul. Beberapa remaja, setelah orang tuanya bercerai, mulai belajar lebih baik, memusatkan seluruh energinya pada tugas sekolah dan hobi lain, seperti olahraga atau hobi. Ini adalah cara yang bagus untuk menghadapi situasi kehidupan yang sulit, dan anak menggunakannya sampai perasaan akut yang terkait dengan kehancuran keluarga menghilang ke latar belakang dan dia berhenti melarang dirinya untuk memikirkannya. Pada saat yang sama, banyak remaja yang tanpa sadar memprotes kenyataan kejam dari pergaulan bebas atau penggunaan narkoba. Beberapa remaja memiliki ketakutan bahwa mereka, seperti orang tuanya, juga harus melalui drama keluarga di masa depan.

Ada banyak alasan munculnya berbagai masalah pada anak dari orang tua yang bercerai. Pertama, setiap anak memiliki kecenderungan alami untuk meniru orangtuanya dengan satu atau lain cara, sementara mereka yang memiliki pertengkaran dan manifestasi permusuhan memberinya contoh yang buruk. Perselisihan orang dewasa tidak bisa tidak mempengaruhi jiwa anak yang rentan, dan anak mulai hidup dalam keadaan stres yang terus-menerus. Selain itu, orang tua yang terlibat dalam memilah-milah hubungan satu sama lain atau berada dalam keadaan tertekan setelah perceraian lebih mementingkan masalah mereka sendiri daripada pengasuhan, sehingga anak-anak praktis dibiarkan tanpa perhatian. Hal ini terutama terlihat jika, misalnya, seorang ibu yang dulunya adalah ibu rumah tangga kini terpaksa harus mencari pekerjaan. Ini berarti bahwa anak akan memiliki lebih banyak tugas dan tanggung jawab rumah tangga, dan meskipun perubahan semacam itu sebagian besar membentuk karakter dan menumbuhkan tanggung jawab, mereka pasti meningkatkan beban stres.

Pindah ke tempat lain, sebagai suatu peraturan, juga merupakan kejutan besar bagi anak itu, karena hal itu membuat dia kehilangan lingkungan dan teman-temannya yang akrab, membuatnya perlu untuk beradaptasi dengan lingkungan yang tidak dikenal, menjalin kontak dengan tetangga, pergi ke sekolah lain, dan mencari teman baru. Jika perceraian menyebabkan penurunan tajam dalam kesejahteraan materi, maka banyak hak istimewa dan kesenangan menjadi tidak tersedia bagi anak, khususnya, ia dapat kehilangan uang saku dan hiburan. Akibat dari semua perubahan ini, harga diri anak-anak bisa menderita, yang seringkali menjadi salah satu penyebab yang menyebabkan tidak terkendali, perilaku buruk dan berbagai macam masalah.

Untungnya, sebagian besar masalah yang dihadapi anak-anak sehubungan dengan perceraian orang tua mereka berhasil diselesaikan dalam tahun depan. Selama waktu ini, anak memperoleh semacam kekebalan dan kemampuan untuk melawan masalah sehari-hari, kecuali, tentu saja, orang tua ikut campur dengan ini, tetap agresif dan pemarah setelah perceraian, menjalani gaya hidup yang tidak dapat diterima untuk anak-anak. Faktanya, orang dewasa dapat melakukan banyak hal untuk memastikan bahwa drama keluarga mereka tidak berubah menjadi trauma mental yang parah bagi anak dan tidak menimbulkan konsekuensi yang serius.

Pertama-tama, harus diingat bahwa keadaan emosional orang tua memainkan peran besar dalam kehidupan anak-anak, jadi cobalah untuk melakukan segala daya Anda untuk berpisah dengan pasangan Anda sebagai orang yang beradab. Dalam situasi apa pun, cobalah untuk mengekang kekesalan dan amarah Anda, ekspresikan dengan cara yang paling konstruktif, menggunakan keterampilan komunikasi yang diperlukan. Topik "sakit" yang dapat menyebabkan ledakan rasa kesal dan saling menghina paling baik didiskusikan secara pribadi, dan Anda tidak boleh melakukan ini di depan anak-anak.

Beri tahu anggota keluarga yang lebih muda bahwa Anda ingin bercerai, Anda perlu melakukannya secara singkat dan hanya setelah Anda membuat keputusan akhir. Pendekatan ini mengurangi stres dan keterkejutan dengan memungkinkan anak-anak secara emosional mempersiapkan diri untuk perubahan yang akan datang. Percakapan ini membutuhkan kehadiran kedua orang tua, agar salah satu dari mereka tidak tergoda untuk menyalahkan yang lain atas semua yang terjadi. Jelaskan kepada anak-anak perubahan apa yang akan terjadi dan bagaimana itu akan memengaruhi kehidupan mereka. Beri tahu kami di mana Anda akan tinggal, apakah Anda akan mencari pekerjaan jika sebelumnya Anda tidak memiliki kebutuhan seperti itu, apakah jumlah uang jajan akan berkurang, apakah anak-anak akan memiliki lebih banyak pekerjaan rumah tangga, dll. Tetapi pertama-tama, yakinkan anak-anak bahwa Anda mencintai mereka tidak kurang dari yang selalu Anda miliki, dan bahwa Anda masing-masing akan terus mencintai mereka bahkan setelah Anda berhenti hidup bersama. Untuk orang kecil, kata-kata ini akan menjadi yang paling penting.

Anak-anak seringkali merasa bersalah karena memecah belah keluarga, terutama jika orang tua pernah bertengkar tentang mereka di masa lalu. Dalam situasi ini, penting untuk menjelaskan kepada mereka sejelas mungkin bahwa tidak ada dari mereka yang harus disalahkan atas keberangkatan yang akan datang dan tidak ada lelucon anak-anak yang menjadi alasan untuk ini. Tekankan bahwa konflik apa pun di antara Anda, termasuk yang terkait dengan anak-anak, adalah hasil dari ketidaksepakatan Anda sendiri. Anak-anak prasekolah cenderung mementingkan diri sendiri dan oleh karena itu merasa sangat bersalah, jadi Anda harus mengulangi penjelasan Anda kepada mereka beberapa kali.

Berhati-hatilah saat membicarakan alasan yang membuat Anda putus atau mengkritik pasangan. Akan jauh lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima apa yang terjadi jika dia tetap menghormati dan mencintai kedua orang tuanya bahkan setelah mereka bercerai. Hindari membuatnya menentang pasangan lain, mencoba membuktikan bahwa Anda benar. Sebaliknya, bicarakan tentang perbedaan di antara Anda yang menyebabkan kehancuran pernikahan Anda. Jika sering terjadi pertengkaran atau penganiayaan fisik terhadap anggota keluarga di rumah Anda, ingatkan anak Anda tentang hal ini dan cobalah untuk meyakinkan dia bahwa dia akan jauh lebih baik dalam keluarga yang tidak lengkap namun tenang.

Alangkah baiknya jika Anda siap untuk dengan tulus meyakinkan anak bahwa Anda terus menjaga satu sama lain dengan ayah (ibunya), meskipun tidak ada cinta masa lalu di antara Anda. Jika dia bertanya siapa di antara Anda yang harus disalahkan atas perceraian tersebut, jelaskan juga bahwa tanggung jawab atas tindakan ini ada pada Anda berdua. Saat membicarakan masalah keluarga Anda dengan orang lain di depan anak Anda, hindari menyalahkan pasangan Anda untuk apa pun. Dengan secara teratur melihat daftar alasan perilaku dan perilaku Anda yang menyebabkan perceraian (apakah Anda sudah memutuskan untuk membuatnya?), Anda akan mempertahankan objektivitas penilaian yang akan memungkinkan anak Anda untuk mempertahankan cinta dan rasa hormat untuk Anda berdua.

Semua tips ini tidak berarti bahwa Anda tidak boleh kritis terhadap pasangan Anda dan selalu mengorbankan kebenaran atas nama kebutuhan untuk menjaga rasa hormat kedua orang tua pada anak. Jangan mencoba untuk menyembunyikan dari mereka alasan sebenarnya dari perceraian tersebut. Jauh lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima kebenaran yang pahit tapi jelas daripada merasa ditipu atau diremehkan. Sangat penting untuk jujur \u200b\u200bkepadanya tentang masalah serius yang dia ketahui, seperti minuman keras atau kekerasan fisik pasangan Anda. Mencoba menyembunyikan kebenaran dapat membingungkan anak dan membuat mereka tidak percaya pada apa yang Anda katakan. Jaga agar penjelasan Anda tetap sederhana dan lugas. Misalnya, jika alasan perceraian adalah perselingkuhan salah satu pasangan, maka kita dapat mengatakan bahwa dia meninggalkan keluarga, karena dia mencintai orang lain dan ingin tinggal bersamanya. Namun, hindari membicarakan detail intim di hadapan anak Anda yang ia tidak tahu apa-apa, misalnya jangan membicarakan masalah seksual pernikahan Anda.

Anak-anak hanya akan belajar melihat kekuatan dan kelemahan pasangan Anda secara nyata jika Anda sendiri tenang dan konsisten dalam penilaian Anda. Gunakan kritik Anda dengan sangat hati-hati untuk menjaga garis tipis antara pertimbangan kejujuran dan kebijaksanaan yang diperlukan seorang anak untuk mempertahankan rasa hormat kepada ayah atau ibunya. Hindari menunjukkan ketidaksukaan Anda, membesar-besarkan kekurangan atau mencari kesalahan dengan pasangan Anda karena hal-hal sepele, jangan menggunakan nama panggilan yang kasar, memanggilnya tidak berperasaan, licik, tidak berperasaan, dll. Kritik Anda harus ditujukan terutama pada kelemahan yang terlihat dan dapat dimengerti oleh anak. Juga sebutkan kesalahan Anda sendiri. Kemampuan Anda untuk mengakui kesalahan Anda tidak hanya akan membuat Anda mengkritik pasangan Anda dengan lebih bijaksana, tetapi juga akan menginspirasi rasa hormat yang tulus pada anak Anda.

Baik anak-anak maupun orang tua dapat mengalami perpecahan keluarga dengan tidak terlalu menyakitkan jika mereka mendengarkan dan memahami satu sama lain, mengajukan dan menjawab pertanyaan, membagikan perasaan mereka, dan memberikan dukungan emosional kepada anggota keluarga. Cobalah untuk mencari tahu bagaimana perasaan anak Anda tentang apa yang terjadi, dan bagikan perasaan Anda dengannya. Pada saat yang sama, Anda tidak boleh bersikap ekstrem dan membiarkan intensitas emosi yang berlebihan. Kemungkinannya adalah, kata-kata Anda akan membantunya mengatasi perasaannya sendiri dan menghadapinya. Ajari anak Anda untuk membedakan antara emosi seperti kesedihan, kemarahan, rasa malu, dan tidak takut pada mereka, karena seiring waktu mereka akan kehilangan ketajamannya, dan kemudian akan hilang sama sekali. Katakan padanya bahwa hidup kita seluruhnya terdiri dari suka dan duka yang harus diterima dengan rasa syukur atas nama pengampunan dan cinta. Jawab semua pertanyaan dan berikan penjelasan sebanyak yang dibutuhkan anak-anak, sampai jawaban Anda tertanam kuat di benak mereka. Namun, jangan membebani jawaban Anda dengan informasi yang terlalu pribadi. Terkadang akan lebih baik untuk mengatakan bahwa kami tidak ingin membicarakan topik ini, karena pertanyaannya berkaitan dengan pengalaman terdalam Anda.

Anak-anak Anda dapat menjadi bantuan yang tak tergantikan dari teman-teman mereka, yang juga pernah mengalami drama keluarga sehubungan dengan perceraian orang tua mereka. Jika Anda memiliki kesempatan, mintalah salah satu dari mereka untuk mendukung anak Anda dengan mendengarkannya, berbagi pengalaman dengannya, dan memberikan berbagai nasihat. Dalam situasi ini, anak-anak dihibur oleh pengetahuan sederhana bahwa mereka tidak sendirian dalam kemalangan mereka, bahwa seseorang telah mengalaminya. Jika Anda merasa kesulitan memulai percakapan dengan anak tentang perceraian, gunakan buku atau film anak-anak yang membicarakannya. Sebagai upaya terakhir, Anda dapat meminta teman atau kerabat untuk dengan tenang menjelaskan situasinya kepada anak-anak Anda, mendengarkan mereka, dan membantu mereka mengatasi perasaan mereka.

Cobalah untuk mengurangi stres perceraian dengan meminimalkan perubahan dalam kehidupan anak Anda. Akan sangat berguna memberinya kesempatan untuk bertemu dengan teman-teman lamanya, untuk mengunjungi kerabat, seperti sebelumnya. Jika memungkinkan, tinggalkan dia di sekolah yang sama di mana dia belajar, tetapi jika Anda masih harus pindah tempat belajar, yang terbaik adalah melakukannya di awal tahun ajaran berikutnya atau segera setelah liburan musim dingin. Lingkungan yang akrab, lingkungan yang akrab, dan rutinitas harian yang stabil dapat sangat meringankan periode sulit bagi seorang anak.

Setelah keluarga berpisah, Anda harus memberi perhatian ekstra untuk membesarkan anak. Jangan biarkan masalah pribadi Anda menghalangi hubungan Anda. Cobalah untuk memberinya komunikasi penuh, selalu rayakan dan hargai kesuksesan dan perilaku baiknya. Kurangi kebutuhan akan hukuman dengan menggunakan teknik pengasuhan yang dijelaskan di bagian Mengurangi Kebutuhan akan Hukuman di bab Pengasuhan. Anak-anak dari keluarga dengan orang tua tunggal sering kali merasakan kurangnya cinta orang tua karena hanya satu orang tua yang tinggal bersama mereka, dan kekacauan serta ketidakpastian mengikuti. Selain itu, sang anak tiba-tiba menyadari bahwa cinta ternyata tidak abadi. Oleh karena itu, cobalah untuk menunjukkan dalam hubungannya dengan dia sebanyak mungkin kasih sayang, perhatian dan perhatian, secara teratur luangkan waktu untuk permainan bersama, percakapan dan kelas. Menyadari bahwa anak Anda mengalami masa-masa yang lebih sulit sekarang daripada banyak teman sebayanya, bersikaplah konsisten dalam tuntutan dan tindakan disiplin Anda. Sambut komunikasi putra atau putri Anda dengan anak-anak lain, dukung keinginan mereka untuk menemukan teman lama dan menjalin pertemanan baru, dan perluas lingkaran minat dan hobi mereka. Semua ini akan membantu memulihkan dunia batin anak, yang dihancurkan oleh drama keluarga.

Dalam artikel ini, Anda akan belajar bagaimana memutuskan perceraian dari suami Anda. Ini untuk mereka yang secara mental telah memutuskan segalanya untuk diri mereka sendiri, tetapi tidak dapat mengambil langkah utama, serta untuk mereka yang masih berpikir.

Petunjuk langkah demi langkah yang diberikan dalam artikel akan membantu mereka yang telah memutuskan untuk bercerai untuk melakukannya, dan mereka yang masih ragu - membuat keputusan yang tepat. Artikel tersebut juga memberikan dua latihan yang dapat Anda gunakan untuk menentukan sekarang apakah Anda akan bercerai atau tidak.

Cara memutuskan untuk menceraikan suami Anda - 7 langkah menuju masa depan yang lebih cerah

Anda dapat menukar langkah-langkahnya, atau Anda dapat memilih satu atau dua untuk diri Anda sendiri - ini akan cukup bagi seseorang untuk bercerai. Dan yang bimbang lebih baik berjalan di ketujuh langkah. Jadi, bagaimana memutuskan perceraian dari suami Anda - 7 langkah menuju masa depan cerah Anda:

Langkah # 1: Bantu Membangun Kembali Otak Anda

Otak kita tersusun dengan cara yang sangat menarik: sampai Anda membuat keputusan akhir, otak akan dengan rajin mencari argumen untuk kedua sisi mata uang, dan begitu Anda dengan tegas memilih salah satu sisi, ia akan menemukan sejuta peluang untuk itu. Dan Anda akan berpikir: "Mengapa hal itu tidak terpikir oleh saya sebelumnya? Mengapa saya pikir tidak ada peluang? " Masalahnya, Anda tidak membuat keputusan.

Selama Anda ragu, otak Anda akan terus menyabotase, mencari lebih banyak ketakutan, alasan untuk khawatir dan kekhawatiran tentang betapa buruknya Anda jika Anda bercerai.

Untuk mencegah hal ini terjadi, buatlah keputusan di kepala Anda. Katakan dengan tegas, "Saya akan pergi. Saya bercerai. Saya memutuskan untuk pergi. Aku akan melakukannya". Jelaskan pada pikiran dan tubuh Anda bahwa Anda telah memutuskan segalanya untuk diri sendiri. Ketika Anda mengatakan ini dengan tegas di kepala Anda berkali-kali setiap hari, otak Anda akan mencari dan menemukan alasan dan peluang untuk bercerai. Dia akan mengisolasi dari luar angkasa, memfokuskan Anda pada kemungkinan dan argumen untuk perceraian. Selain itu, pemikiran dan argumen akan mulai muncul di benak Anda tentang mengapa ini mudah, apa keuntungan dari solusi ini, dan apa yang baik untuk Anda.

Langkah # 2: Fokus pada diri Anda sendiri

Pindahkan fokus perhatian ke diri sendiri, mulailah melakukan semuanya dari. Menjelang perubahan yang akan datang, alihkan pikiran dan tindakan Anda ke dalam hidup Anda, ke minat, keinginan, kebutuhan, nilai Anda sendiri. Mulailah menciptakan lingkungan yang nyaman untuk diri Anda sendiri dalam hubungan tersebut. Tarik selimut menutupi diri Anda, tarik kembali seluruh situasi pada diri Anda, demi kebaikan Anda. Habiskan lebih banyak waktu dengan diri sendiri, lebih memperhatikan diri sendiri, berikan lebih banyak cinta untuk diri sendiri.

Ini akan membantu Anda melihat betapa sedikitnya Anda mencintai diri sendiri dalam hubungan itu. Betapa sedikit yang mereka lakukan untuk diri mereka sendiri, untuk kepentingan mereka sendiri. Anda akan dapat memahami apa yang Anda lewatkan, berada dalam persatuan yang menghancurkan Anda. Untuk melihat itu dalam banyak hal Anda tidak hidup untuk diri Anda sendiri selama ini. Pada akhirnya, hal ini dapat mengarah pada kesadaran bahwa hubungan ini tidak membuat Anda bahagia. Jadi, mengapa Anda membutuhkannya?

Langkah # 3: titik-ke-berhenti

Langkah ini untuk mereka yang masih ragu apakah pantas bercerai atau tidak. Metode yang disajikan akan membantu Anda membuat keputusan akhir.

Tentukan sendiri apa yang sebenarnya tidak cocok untuk Anda dalam hubungan Anda dengan suami, dan bicarakan hal ini dengannya secara terus terang. Dalam percakapan, fokuslah pada diri Anda sendiri, bukan pada dia. Dan pastikan untuk menyarankan perilaku alternatif. Misalnya: " Untuk saya Saya tidak suka Anda terlalu sering terlambat bekerja. Saya itu menjengkelkan dan membuat frustrasi. Untuk saya Saya ingin Anda datang tepat waktu. Dan jika tidak berhasil sama sekali, dalam kasus yang jarang terjadi, setidaknya telepon dan jelaskan situasinya. "

Langkah # 5: Pikirkan tentang anak-anak

Langkah ini untuk mereka yang memiliki anak dan mereka belum dewasa.

Salah satu fungsi utama keluarga adalah agar anak memperoleh model relasi antara laki-laki dan perempuan. Hanya berdasarkan hubungan yang dia lihat di depannya di masa kecil, dia bisa meletakkan di kepalanya gambaran bagaimana membangun keluarga.

Oleh karena itu, saat Anda tidak bahagia dalam pernikahan, sering bersumpah atau menjalin hubungan, anak saat ini mengguncang kumisnya, belajar, memandangi Anda berdua, bagaimana hidup dalam keluarga. Dia melihat kehidupan tidak berharga yang telah Anda pilih untuk diri Anda sendiri.

Bahkan ada kategori ibu yang hidup dengan tiran dan pecandu alkohol, bertahan "demi" anaknya. Nyatanya, ibu-ibu seperti itu menutupi ketakutan mereka ditinggal tanpa seorang laki-laki dengan seorang anak. Seorang anak, dengan mengorbankan jiwa yang sehat, harus menutupi rasa takut, kemalasan, kebodohan dan keegoisan ibunya.

Pikirkan, "demi" sang anak, mereka menunjukkan kepadanya bagaimana tidak menghormati wanita, bagaimana menjadi mabuk sampai setengah mati, bagaimana wanita tidak menghargai diri mereka sendiri, bagaimana mereka menjalani kehidupan yang tidak berharga. Ayah tiran, pada umumnya, adalah alasan utama anak-anaknya, tingginya tingkat kritik diri dan, tentu saja, kurangnya kesuksesan dalam kehidupan orang dewasa.

Jika hubungan Anda dengan suami tidak selaras, anak akan mempelajari interaksi ini sebagai contoh sempurna dari sebuah keluarga. Dia tidak pernah dan tidak akan pernah memiliki contoh lain jika Anda tidak memberikannya. Ternyata, selain memengaruhi karakter dan harga dirinya secara negatif, ia juga mendapatkan gambaran yang menyimpang tentang keluarga melalui contoh visual Anda. Dan jangan mencoba menjelaskan kepadanya dengan kata-kata bahwa sebenarnya keluarga harus dibangun secara berbeda. Anak itu belajar dengan mata, bukan telinga.

Jadi, alih-alih mencoba memberi tahu anak Anda apa itu keluarga bahagia, tunjukkan padanya dengan memberi contoh. Jika Anda tidak bahagia, berhentilah mentolerir "untuk" anak itu. Pada usia tiga puluh, dia akan memberi tahu Anda bahwa Anda menjebaknya. Dia tidak akan mengerti "demi" Anda. Lagipula, dia tidak senang, jadi "sake" macam apa yang bisa kita bicarakan?

Jika Anda tidak dapat menemukan kekuatan untuk bercerai, pikirkan tentang kebahagiaan anak Anda. Sebagai psikolog, saya dapat mengatakan bahwa Anda merusak seluruh hidupnya.

Dan jika Anda benar-benar ingin melakukan sesuatu demi anak Anda - berhentilah bertahan, pelajari dan mulailah membangun hubungan dengan benar, dalam cinta dan harmoni. Tidak masalah jika dengan suami Anda atau dengan orang lain. Sehingga anak Anda, ketika dia masih kecil, melihat seperti apa keluarga yang bahagia.

Tidak ada yang salah dengan perceraian. Hal yang menakutkan adalah Anda ragu untuk melakukannya. Ambil langkah, temukan kekuatan untuk memutuskan simpul ini. Buku-buku saya tentang, dan akan dapat membantu Anda dalam hal ini.

Langkah # 6: Hidup adalah Latihan Singkat

Kita sering menunda kehidupan yang lebih baik untuk nanti hanya karena kita hidup dalam ilusi bahwa kita akan hidup selamanya. Atau setidaknya untuk waktu yang sangat lama. Saat seseorang mendekati usia tua, ilusi ini melemah. Namun saat itu, banyak hal yang tidak lagi tersedia atau sulit dicapai. Jika kami tahu persis waktu yang dialokasikan untuk kami, kami akan hidup berbeda. Kami tidak akan menundanya untuk nanti dan mendapatkan hasil maksimal dari hidup.

Jika Anda memutuskan bahwa Anda perlu bercerai, itu berarti Anda telah mengalami bukan hari pertama, dan mungkin bukan tahun pertama. Anda sengaja menyia-nyiakan hidup Anda untuk orang yang tidak berharga, mencegah sesuatu yang baik memasuki hidup Anda. Tetapi bayangkan Anda memiliki enam bulan lagi untuk hidup. Bagaimana dan dengan siapa Anda akan membelanjakannya? Pikirkan tentang itu. Bayangkan semuanya secara detail. Bagaimana Anda akan menghabiskan bulan-bulan terakhir hidup Anda ini? Bayangkan sekarang.

Sudahkah Anda mempresentasikannya? Sekarang jawab pertanyaan Anda sendiri: mengapa Anda tidak mulai hidup seperti ini mulai hari ini? Bagaimanapun, Anda, pada kenyataannya, tidak tahu berapa banyak yang dibagikan kepada Anda. Lakukan apa saja untuk menghabiskan enam bulan ke depan seolah-olah itu yang terakhir. Jadikan mereka yang paling bahagia. Dan kemudian ikuti asas ini selama sisa hidup Anda.

Ngomong-ngomong, teknik ini juga cocok untuk mereka yang masih ragu akan cerai atau tidak. Lagi pula, jika Anda, mengetahui bahwa Anda memiliki enam bulan lagi untuk hidup, ingin menghabiskannya dengan suami Anda, maka Anda harus mempertimbangkan kembali hubungan Anda dan mencoba menyelamatkan keluarga Anda.

Namun jika sudah terbayang bagaimana, menikmati kebebasan, mendengarkan suara deburan ombak Pasifik selama enam bulan, maka sudah saatnya keluar dari relasi.

Langkah # 7: Latihan Hidup dalam Lima Tahun

Ini adalah latihan imajinasi yang menarik. Bayangkan tinggal bersama suami Anda dalam lima tahun. Apa yang akan terjadi diantara kalian? Apakah menurut Anda hubungan akan menjadi lebih baik atau lebih buruk? Maukah kamu bahagia Apakah Anda ingin mencapai hasil ini dalam lima tahun? Bayangkan hidup Anda bersamanya dalam lima tahun, sekarang.

Dan kemudian - bayangkan hidup Anda dalam lima tahun, jika Anda bercerai sekarang. Apa yang kamu rasakan? Anda baik-baik saja? Lacak sensasi di tubuh. Bayangkan hidup Anda tanpa suami dalam detail terkecil dan warna-warna cerah. Lakukan ini secara perlahan, sekaligus pantau sensasi di tubuh Anda dan emosi yang Anda miliki.

Cobalah membayangkan semuanya dengan sangat jelas. Kedua kasus. Dalam lima tahun. Dan bandingkan sensasi Anda pada tubuh pada kasus pertama dan kedua. Ini pasti akan membantu Anda membuat keputusan akhir.

Bagaimana cara memutuskan untuk Anda

Perceraian sangat sulit untuk ditangani sendiri, dan banyak yang membuat kesalahan dengan tidak bekerja dengan spesialis dalam situasi seperti itu. Perceraian menempati urutan kedua dalam skala peristiwa stres setelah kematian orang yang dicintai, dan sangat berbahaya untuk menjalaninya sendiri.

Saya seorang psikolog dan saya memberikan konsultasi melalui Skype. Bekerja dengan hubungan adalah salah satu arahan utama saya. Sebelum, selama, dan setelah perceraian, saya tidak hanya memberikan dukungan, tetapi juga membantu untuk mencari tahu apa sebenarnya yang membawa Anda ke dalam situasi di mana Anda sekarang, dan bagaimana mengubahnya sehingga Anda tidak lagi menciptakan keadaan seperti itu dalam hidup Anda. Ketakutan, keyakinan, atau perilaku apa yang menyebabkan apa yang terjadi pada Anda sekarang. Dan tentu saja, Anda akan selamat dari peristiwa terkini beberapa kali lebih cepat dan lebih mudah dengan psikolog daripada sendirian, dan mulai melanjutkan hidup. Anda dapat menemukan lebih banyak informasi untuk mengenal saya lebih baik.

Anda bisa berkenalan dengan biaya layanan. Anda dapat membaca atau meninggalkan ulasan tentang saya dan pekerjaan saya.

Saya juga membuat video untuk Anda dengan jawaban mendetail untuk pertanyaan "Bagaimana memahami apakah layak menjaga keluarga?"

Kesimpulan

Selamat, Anda sekarang tahu lebih banyak tentang bagaimana memutuskan untuk menceraikan suami Anda. Saya berharap langkah-langkah ini akan membantu seseorang untuk berhenti bertahan dan mengambil langkah terakhir, dan sebaliknya, seseorang dapat menyelamatkan sebuah keluarga.

Meringkaskan. Untuk memutuskan perceraian, Anda perlu melakukan hal berikut:

• Bantu otak Anda menyesuaikan diri dan mulailah mencari peluang dengan mengatakan kepada diri sendiri berkali-kali setiap hari, "Saya akan bercerai." Dan beri diri Anda tenggat waktu tertentu
• Berhentilah memanjakan minat pasangan Anda dan mulailah hidup sesuai dengan keinginan, kebutuhan, nilai Anda. Fokus pada diri sendiri. Lakukan segalanya karena cinta untuk diri sendiri
• Cari tahu apa yang tidak Anda sukai dari hubungan tersebut dan sampaikan kepada suami Anda dengan cara yang benar melalui percakapan yang jujur. Tentukan terlebih dahulu point-stop Anda dan, setelah mencapainya, katakan kepada diri sendiri: "Cukup!"

• Jika Anda tidak bisa bertanggung jawab, coba serahkan kepada suami Anda. Berhentilah memuaskan keinginan dan kebutuhannya, dan segera dia akan mengajukan cerai sendiri
• Lakukan dua latihan. Bayangkan Anda memiliki enam bulan lagi untuk hidup, dan bayangkan hidup Anda dalam lima tahun: dengan suami dan tanpa suami. Bandingkan perasaan Anda
• Pikirkan tentang anak-anak. Mereka hanya akan bahagia jika memiliki orang tua yang bahagia.

Dan jangan lupa untuk mendownload buku saya tentang bagaimana keluar dari korban dan menjadi orang yang mandiri. Setelah membacanya, Anda dapat memutuskan langkah-langkah penting dalam hidup, meningkatkan harga diri, dan berhenti menoleransi hal-hal yang tidak sesuai dengan Anda dalam hidup. Deskripsi lengkap, review dan link untuk membeli buku tersebut.

Saya seorang psikolog dan saya menangani masalah hubungan. Untuk memutuskan perceraian, bertahan dengan aman, atau mengubah hubungan Anda menjadi lebih baik, Anda dapat menghubungi saya untuk masalah psikologis. Saya akan membantu Anda belajar mencintai diri sendiri, memberi diri Anda hanya apa yang diperlukan dan berguna dan dengan mudah meninggalkan tempat Anda tidak bahagia, serta membangun hubungan secara dewasa, dengan cara yang dewasa dan selama bertahun-tahun.

Hubungan perkawinan terkadang berkembang sesuai dengan skenario yang merusak. Dan dalam kasus ini, cepat atau lambat pertanyaan tentang perceraian muncul di hadapan orang tersebut. Tetapi tidak mudah untuk memutuskannya - tahun-tahun yang dihabiskan bersama, anak-anak, pinjaman dan tanggung jawab bersama. Saat memutuskan perceraian, penting untuk mendiagnosis dengan benar, maka pertanyaan tentang bagaimana memutuskan perceraian tampaknya tidak akan terpecahkan.

Alasan berpisah

Secara formal, pernikahan putus karena berbagai alasan: suami memiliki kekasih, wanita memiliki kekasih, pernikahan telah melampaui kegunaannya dan tidak ada lagi minat yang sama, keintiman spiritual dan fisik, skandal telah sering terjadi. Namun di balik setiap alasan formal tersebut adalah alasan sebenarnya, yang mengarah pada perzinahan, hingga kesalahan pasangan lainnya. Jika alasan tidak diperhatikan, jika sengaja diabaikan, itu tidak menyelesaikan, jika solusinya tidak mungkin, hubungan mulai berkembang dalam pola yang merusak. Di dalamnya, pasangan tidak bisa bahagia menurut definisi, seiring waktu, konflik internal hanya meningkat, ketegangan tumbuh, keselamatan pernikahan menjadi tidak mungkin.

Hubungan yang menyakitkan dan melumpuhkan, bahkan jika orang terus bersama, memengaruhi kesehatan, dan anak-anak adalah yang pertama menderita dalam keluarga semacam itu.

Hanya ada satu jalan keluar dari keluarga yang merusak - perceraian. Agar tidak salah, Anda perlu tahu persis tanda-tanda rusaknya relasi. Beberapa tanda karakteristik menunjukkan bahwa hubungan Anda menjadi beracun.

• Semakin sering Anda merasa kehilangan diri sendiri, Anda benar-benar memahami bahwa Anda sedang dimanipulasi, tetapi tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.
• Anda menghabiskan terlalu banyak energi, kekuatan, dan saraf untuk mempertahankan hubungan - ini tidak memberi Anda kesempatan untuk berkomunikasi sepenuhnya dengan orang lain, untuk bekerja dengan dedikasi penuh.
• Anda secara emosional dan fisik bergantung pada suasana hati dan keinginan pasangan Anda.
• Masalah orang penting Anda menjadi milik Anda, Anda menyelesaikannya alih-alih masalah Anda sendiri, dengan mengorbankan diri Anda sendiri.
• Anda takut untuk menghadapi pasangan Anda apa adanya, karena Anda takut ditolak. Anda sering dikritik dalam hal-hal penting dan kecil (dari pekerjaan hingga pemilihan warna baju).

• Keinginan Anda tidak dipertimbangkan, mereka bahkan tidak tertarik, mereka tidak diperhitungkan. Tidak ada rasa hormat, Anda dihina, dihina. Kebutuhan Anda (bahkan yang alami) tidak dipertimbangkan.
• Anda benar-benar kekurangan ruang pribadi (hobi, teman, waktu luang).
• Anda sedang dilecehkan (fisik, psikologis, ekonomi).

Jika dalam daftar ini Anda menemukan setidaknya dua kebetulan dan mengenali diri sendiri, Anda harus menerima kenyataan bahwa hubungan keluarga Anda merusak tanpa emosi yang tidak perlu.

Saatnya untuk menyingkirkannya jika tidak memungkinkan untuk mengubah sesuatu. Faktor tambahan yang hanya memperburuk situasi adalah keadaan berikut:

• pernikahannya tergesa-gesa, keputusannya tidak dipikirkan dengan matang;
• perbedaan usia yang besar antara suami dan istri;
• status sosial pasangan sangat berbeda;
• tingkat pendidikan mitra berbeda;
• tujuan dan aspirasi yang berbeda, pandangan hidup;
• mitra adalah perwakilan dari berbagai kebangsaan, budaya dan agama.

Penting untuk menemukan alasan sebenarnya mengapa hubungan itu menjadi destruktif. Alasan sebenarnya meliputi:

• kurangnya tujuan bersama;
• kurangnya hubungan emosional dan seksual;
• ketergantungan pada alkohol, obat-obatan;
• kekerasan dalam bentuk apapun (seorang tiran tidak hanya fisik).

Dalam kehidupan setiap keluarga, periode krisis dapat terjadi - tidak boleh disamakan dengan kehancuran. Krisis adalah fenomena sementara yang disebabkan oleh keadaan dan alasan terkini. Dalam hal ini, kedua mitra umumnya siap untuk kompromi dan dialog.

Dalam keadaan hancur, setidaknya salah satu mitra percaya bahwa semuanya berjalan dengan baik, tidak ada yang harus diputuskan, diubah, dan menolak untuk melihat kenyataan sebagaimana adanya.

Anda dapat membedakan krisis dari hubungan patologis yang merusak dengan menjawab beberapa pertanyaan secara jujur.

• Apakah sebagian besar situasi ambigu atau kontroversial dalam keluarga menjadi konflik (atau bahkan pertengkaran)?
• Apakah tuduhan dan penghinaan menjadi norma? Apakah Anda lebih sering menggunakan kata-kata umpatan daripada yang lembut?
• Apakah pasangan sering mengingat kesalahan orang lain, menyalahkannya, malu?
• Apakah ada sikap hormat terhadap kata-kata, pendapat, kebutuhan Anda?
• Apakah pasangan Anda mendukung keinginan Anda untuk pertumbuhan pribadi?
• Apakah semuanya baik-baik saja dalam hubungan seksual Anda?

Majalah dan forum wanita penuh dengan nasihat untuk "menyelamatkan pernikahan dengan segala cara." Dalam kasus hubungan pernikahan yang merusak, mempertahankan pernikahan berbahaya bagi kehidupan, kesehatan, dan perkembangan anak. Perceraian dalam banyak kasus tidak dapat dihindari jika:

• pernikahan dibangun di atas pengorbanan salah satu pasangan (yang satu mengorbankan dirinya dan hidupnya, rencana, kepentingan untuk kesejahteraan yang lain);
• penyerangan, pelecehan seksual, intimidasi terjadi dalam pernikahan;
• salah satu pasangan meminum atau menggunakan narkoba, namun menolak mengakui penyakitnya dan dirawat;
• keluarga memiliki kultus kepribadian dan tirani (salah satu pasangan menekan yang lain, merampas hak berbicara, pendapat, keputusan, melarang berkomunikasi dengan teman, kerabat, mengontrol dengan ketat semua urusan dan biaya keuangan pihak lain);
• keluarga telah mengumpulkan banyak situasi konflik yang ditinggalkan dan tidak terselesaikan, sementara tidak ada kehidupan yang intim;

• salah satu atau kedua pasangan tidak memiliki keinginan untuk bekerja menjaga hubungan;
• ada kecemburuan paranoid atau manik yang tidak bisa dibenarkan secara patologis, yang ditolak mentah-mentah oleh pasangan yang cemburu dari psikoterapis atau psikiater, tanpa mengakui fakta penyakitnya;
• orang tua tidak bisa mencapai konsensus dalam membesarkan anak.

Dalam daftar ini, seperti yang Anda lihat, tidak ada pengkhianatan. Ada banyak pasangan yang, dengan susah payah, tetapi dengan percaya diri melalui ini, memaafkan dan menyelamatkan keluarga, hubungan di dalamnya menjadi lebih baik. Jika diinginkan, masalah seperti itu diselesaikan bersama tanpa perlu bercerai. Untuk memudahkan Anda "membuat diagnosis yang akurat", jawablah diri Anda sendiri dengan jujur \u200b\u200bpertanyaan penting lainnya: "Apakah penyebab ketidaksepakatan dan kesalahpahaman dapat dilepas?" Jawab bukan secara teoritis, tetapi dalam kaitannya dengan keadaan Anda (secara teoritis, kecanduan narkoba dapat disembuhkan, dan pecandu alkohol menjadi teladan, dalam praktiknya, ini adalah kasus yang terisolasi).

Jika penyebab kehancuran tidak dapat dihilangkan di sini dan saat ini, jangan berpikir bahwa itu akan mungkin untuk dihilangkan nanti.

Berikan putusan dan ambil tindakan untuk menyelamatkan diri Anda, hidup Anda dan jiwa anak Anda, jika ada.

Mengapa sulit mengambil keputusan?

Perceraian bukan hanya stempel kedua di paspor atau proses hukum yang memalukan untuk pembagian harta dan anak. Ini, pertama-tama, trauma mental (terlepas dari siapa yang memulai putus pernikahan). Psikolog cukup masuk akal membandingkan perpisahan dengan kehilangan orang yang dicintai (kematian). Perceraian justru dialami sebagai kerugian, sehingga sangat-sangat sulit untuk mengalami pengalaman seperti itu secara sukarela.

Setiap orang memiliki sejumlah ketakutan tertentu akan masa depan mereka sendiri, karena perceraian akan mengubah masa kini mereka. Saat seorang wanita menikah, dia mencoba untuk tidak memikirkan berapa banyak wanita yang bercerai untuk mencari kebahagiaan pribadi baru yang tetap melajang atau bertemu pasangan yang ternyata jauh lebih buruk daripada mantan. Seorang wanita yang sudah menikah adalah status tertentu dalam masyarakat, kehilangannya tampak memalukan, memalukan.

Pria lebih takut ditinggalkan daripada memulai perceraian, karena penting bagi mereka untuk tampil sebagai pemenang dalam situasi apa pun. Rasa takut akan harga diri mereka sendiri, termasuk di mata orang lain, serta keengganan untuk mengubah jalannya acara yang biasanya nyaman, sering kali menghalangi mereka untuk membuat keputusan untuk membubarkan pernikahan yang sudah ketinggalan zaman.

Perceraian akan membutuhkan mobilisasi sumber daya internal, perubahan gaya hidup semua peserta dalam prosesnya, sementara masa depan ternyata tidak jelas, tidak jelas - ini adalah penghalang utama. Tetapi jika terjadi kehancuran, ketika perceraian adalah satu-satunya solusi yang masuk akal untuk krisis pribadi dan keluarga, ada baiknya memperhatikan sisi lain - kebebasan pribadi yang akan diberikan oleh keputusan tersebut.

Bagaimana cara memutuskan perceraian?

Biasanya kita mendapatkan lingkaran setan: kita memutuskan untuk bercerai - kita takut akan konsekuensinya - kita berubah pikiran dan membenarkan penolakan kita untuk memutuskan (sementara). Dan selama bertahun-tahun. Cepat atau lambat, Anda harus memutuskan lingkaran ini pada tahap mana pun: setelah memutuskan perlunya perceraian, Anda harus melarang diri Anda sendiri untuk memikirkan akibatnya atau hanya membayangkan aspek positif dari perceraian. Setelah aplikasi diajukan, jangan mencoba membenarkan keraguan Anda.

Jika Anda berubah pikiran, hubungan patologis tidak akan membaik, krisis hanya akan bertambah buruk. Sangat sulit untuk mengambil keputusan jika Anda masih memiliki perasaan.

Meninggalkannya sendirian bisa sangat menyakitkan. Tetapi bahkan di sini Anda perlu mencari tahu - apakah itu cinta? Paling sering, orang mengacaukan kecanduan, takut kesepian, rasa malu, masa depan yang tidak jelas dengan perasaan lembut yang tinggi untuk pasangan. Jika Anda meletakkan segala sesuatu "di rak" dan tahu persis apa yang Anda takuti akan kehilangan, mungkin ternyata cinta telah hilang untuk waktu yang lama, dan jauh lebih mudah untuk menceraikan yang tidak dicintai. Ada situasi lain yang membutuhkan penjelasan terpisah.

Dengan seorang pecandu alkohol

Berada di sekitar orang yang mabuk atau pusing karena kata-kata dan tindakannya tidak dapat dikendalikan. Tentunya Anda mencoba untuk berbicara, mempengaruhi, menyembuhkan, membebaskan dia dari kecanduan. Jika tidak ada hasil, jangan berharap. Sekarang pecandu meminta maaf di pagi hari, mencoba untuk menebus kesalahannya, tetapi sedikit waktu akan berlalu dan dia akan berhenti melakukan ini jika dia menyadari bahwa Anda telah mengatasi kecanduannya. Dan kemudian protes Anda terhadap alkohol akan menyebabkan agresi, kemarahan, perilaku yang tidak pantas pada pasangan Anda.

Anda tidak boleh membuang waktu untuk upaya sia-sia untuk menyembuhkan seseorang yang tidak menganggap dirinya sakit.

Lebih baik menjaga hidup Anda sendiri, karena menjadi paruh kedua pecandu alkohol atau narkoba berarti membahayakan hidup Anda. Semakin cepat hubungan ini rusak, semakin kecil kemungkinan pasangan mengembangkan apa yang disebut kodependensi.

Ya, seorang pecandu alkohol bisa sangat menyesal. Tapi mengasihani seseorang yang tidak mengasihani Anda dan dirinya sendiri adalah buang-buang waktu. Semakin banyak peminum menyesal, semakin banyak alasan yang dia miliki untuk mengasihani diri sendiri, dan, karenanya, untuk meminum satu dosis alkohol lagi. Pecandu alkohol pandai memanipulasi orang yang dicintai, mereka menekan rasa kasihan, tetapi ingat bahwa ini hanyalah manipulasi. Hubungan yang sehat tidak dapat dibangun di atasnya.

Memiliki anak biasa

Tidak perlu sekali lagi berbicara dan mengingatkan tentang betapa pedihnya anak-anak menanggung perceraian orang tuanya. Lebih baik berbicara tentang bagaimana mereka menanggung penolakan perceraian jika terjadi pernikahan patologis, karena sedikit orang yang membicarakan hal ini dengan jujur. Mari kita bayangkan bahwa diputuskan untuk menjaga hubungan demi anak-anak. Pasangan menjalani kehidupan yang berbeda, mereka tidak memiliki persatuan dan tujuan yang sama, mereka terus-menerus dalam ketegangan, seolah-olah mereka dipaksa untuk selalu dekat dengan orang asing. Stres mereka cepat atau lambat mulai menyebabkan penyakit psikosomatis pada anak-anak. Anak-anak dari segala usia benar-benar merasakan sindiran dan ketegangan. Mereka tidak dapat mengungkapkannya dengan kata-kata, mereka tidak dapat hidup dan melupakan, karena mereka dipaksa berada di lingkungan ini terus-menerus.

Secara bertahap, ketegangan naik ke tingkat otot, sistem saraf menderita. Anak-anak dalam keluarga seperti itu (dan dokter anak akan memastikan hal ini kepada Anda) lebih mungkin untuk jatuh sakit.

Remaja yang sangat bermasalah tumbuh dari anak-anak seperti itu, yang seiring bertambahnya usia mendapat kesempatan untuk memprotes dengan perilaku yang merusak. Dan kemudian masyarakat menjadi dewasa yang tidak tahu bagaimana membangun hubungan normal dengan lawan jenis, tidak tahu bagaimana menghargai dan mengungkapkan perasaan hangat, dan berbohong. Apakah Anda menginginkan masa depan seperti itu untuk anak-anak Anda? Pertahankan pernikahan yang merusak. Apakah Anda ingin anak Anda tumbuh bahagia? Bercerai. Beri mereka contoh jalan keluar dari kehancuran, penolakan hubungan patologis. Pada waktunya mereka akan mengerti segalanya.Tidak ada bedanya apakah Anda memiliki satu anak, dua atau tiga. Jika suatu hubungan berkembang dalam skenario yang merusak, itu berbahaya bagi jiwa dan kesehatan semua anak.

Bagaimana cara membubarkan tanpa rasa sakit?

Tidak ada perceraian tanpa rasa sakit. Anda harus melalui beberapa tahap menerima kesedihan, mulai dari menyangkal realitas sepenuhnya hingga kemarahan, depresi, kerendahan hati, dan penerimaan. Tapi bagaimanapun juga akan ada penerimaan. Jika Anda ingat bahwa pengalaman dan tahapan ini alami saat terjadi perpisahan, maka akan lebih mudah untuk melewatinya.

Jika keputusan sudah diambil, perpisahan harus dilakukan dengan bermartabat. Cobalah untuk menjelaskan keputusan Anda sebanyak mungkin: berbicara dengan pasangan Anda secara merata, dengan tenang, meyakinkan, beri argumen, jangan menghina dia, jangan mempermalukan dia. Percakapan sangat penting agar tidak ada konflik yang belum terselesaikan. Dengan pasangan sipil atau resmi, dengan atau tanpa anak - cobalah untuk benar. Satu-satunya pengecualian adalah kasus ketika jelas bahwa pasangan tidak akan cukup memahami percakapan: jika pasangan alkoholik tidak melepaskan, sepenuhnya mengontrol, jika pasangan tiran tidak ingin mendengar apa pun tentang keputusan Anda, jika dia mulai mengancam, memeras, mengangkat tangannya, maka percakapan lebih baik untuk dikecualikan.

Tuliskan surat kepada pasangan Anda, di mana Anda menjelaskan inti dari keputusan dan alasan Anda.

Tinggalkan dengan tenang, hati-hati, agar tidak memprovokasi pasangan yang tidak memadai untuk melakukan agresi.Anda dapat meminta dukungan dari orang yang Anda cintai atau teman-teman, meminta mereka untuk membantu Anda mengambil barang-barang Anda, atau hadir pada saat pergi - ini akan mengurangi kemungkinan kekerasan fisik. Jangan menjadi korban manipulasi, evaluasi motif pasangan Anda dengan benar. Jangan mengasihani diri sendiri dan dia. Meninggalkan seseorang yang Anda cintai dan hormati itu satu hal, dan meninggalkan seseorang yang berpotensi berbahaya bagi Anda dan anak-anak Anda adalah hal lain.

Ada beberapa aturan penting yang perlu diingat saat Anda merenungkan keputusan rumit ini.

• Lupakan rasa kasihan pada diri sendiri dan pasangan. Buat keputusan tanpa mempertimbangkan perasaan ini.
• Cobalah argumen apa pun "untuk diri Anda sendiri" - apakah Anda membutuhkannya, apakah argumen itu akan berguna khusus untuk Anda.
• Jangan memutuskan untuk orang lain. Jika Anda memiliki pertanyaan - tanyakan.
• Bayangkan lebih sering keuntungan apa yang akan didapat dari keputusan Anda.