Ինչպես ես հասկացա, ամուսնալուծվելու ժամանակն էր. Անձնական փորձ: Ամուսնալուծություն

Աղբյուրը `http://psysovet24.ru

Ամուսնալուծություն հարբեցող ամուսնուց - ինչպես որոշել

Գործընկերներից մեկի (ավելի հաճախ տղամարդկանց) ալկոհոլիզմը ամբողջ աշխարհում ամուսնալուծությունների 50% -ի հիմնական պատճառներից մեկն է: Երբ սիրելի մեկը սկսում է չարաշահել ալկոհոլը, դա չի կարող չանդրադառնալ իր սիրելիների և ամբողջ ընտանիքի կյանքի որակի վրա:

Ոգելից խմիչքի անհատականության արագ դեգրադացիան ՝ բարոյական, ֆիզիկական և սոցիալական առումներով, ի վերջո անհնար է դարձնում միասին ապրելը:

Նման մարդու հետ ապրելու և հոգեբանորեն և բարոյապես առողջ մնալու համար հարկավոր է ուշագրավ կամքի ուժ, որը բավարար չէ յուրաքանչյուր կնոջ համար: Բայց նույնիսկ փորձելով վերջին ուժը փրկել ընտանիքը, հարբեցողի կինը (թմրամոլ, խաղամոլ) պետք է հասկանա և տեղյակ լինի, որ այդպիսի մարդուն իր կողքին պահելու բոլոր փորձերը, չնայած փոխադարձ զգացմունքներին և ամուր կապին, ի վերջո կարող են ոչ թե օգուտ բերել, այլ վնասել: ...

Ինչ պետք է հասկանա հարբեցող կինը `ամուսնալուծության որոշում կայացնելու համար

Եվ մենք խոսում ենք ոչ միայն կնոջ, այլ նաև նրա շրջապատի, հատկապես երեխաների մասին: Երբ երկար տարիներ երեխաները տեսնում են ընտանեկան մոդել, որում ծնողներից մեկը տառապում է ալկոհոլային կախվածությունից, իսկ մյուսը փորձում է նրան «փրկել», «բուժել» կամ «կրթել», ապա դա լուրջ բացասական հետք է թողնում նրանց հետագա կյանքի վրա:
Հատկապես դուստրերը, ովքեր տեսնում են խմող հայրիկին և մորը սրա պատճառով տառապող, ակամա որդեգրում են վարքի այս մոդելը և, մեծանալով ու ստեղծելով իրենց սեփական ընտանիքը, սարսափում են ՝ իմանալով, որ նույն բաները սկսում են պատահել նաև ամուսնու հետ հարաբերություններում:

Ինչպե՞ս չդառնալ կախվածության մեջ և որոշել ալկոհոլիկ ամուսնուց բաժանվել

Հարբեցողի (թմրամոլ, խաղային կախվածություն) հետ հարաբերություններում կա նաև մեկ այլ կարևոր կողմ `սա ամուսնու հետ այսպես կոչված կոդային կախվածությունն է: Հոգեբանները հաճախ օգտագործում են այս տերմինը այն ընտանիքներում հարաբերությունները նկարագրելիս, երբ նրա անդամներից մեկը ալկոհոլի խնդիր ունի: Փաստն այն է, որ ալկոհոլիզմը ընկալվում է որպես բարոյահոգեբանական առումով բացասական երեւույթներից մեկը, քանի որ այն համարվում է ամոթալի ու նվաստացուցիչ:
Լինելով նման մարդու կողքին ՝ կանայք երկար ժամանակ փորձում են կանգնեցնել նրան, փրկել, բուժել և ամեն կերպ նրան ճիշտ ուղու վրա դնել: Արդյունքում, հատուկ հարաբերություններ են առաջանում, երբ մեկը իրեն ավելի բարձր, ավելի լավ և ավելի ճիշտ է դնում, քան մյուսը, և դրանից սկսում է զգալ անգիտակցական բարոյական բավարարվածություն:

Ահա թե ինչպես է առաջանում ծածկագրության կախվածության մի արատավոր շրջան, երբ մեկը խմում է (ներարկում է, հոտոտում, խաղում), իսկ մյուսը փորձում է ամեն կերպ փրկել նրան:

Կախված կախվածության դերերի մի քանի տեսակներ կան ՝ փրկիչ, զոհ և հետապնդող: Այս բոլոր դեպքերում, նույնիսկ տառապող և անձնական վնաս հասցնելով հարբեցողի հետ շփվելուց, կինը կամ սիրելին չի կարող խզել այդպիսի հարաբերությունները, քանի որ նա նաև էմոցիոնալ կախվածություն ունի իր ՝ որպես փրկչի դիրքից (սա ազդում է իր սեփական արժեքի զգացողության վրա), հալածիչ (սադիստական հակումներ) կամ զոհ (հարաբերությունների մազոխիստական \u200b\u200bտարբերակ):
Հաճախ նման հարաբերությունները տևում են տարիներ, և դա չի հանգեցնում դրական արդյունքների: Ալկոհոլային ամուսնու հետ միասին ապրելու արդյունքը հաճախ դառնում է այն, որ հենց կինն է մեղավոր իր ամուսնու ալկոհոլիզմի համար (նա անտեսում էր, չէր սիրում, նրան չէր հետաքրքրում): Այս կարծիքը կիսում են նաև իրենք ՝ հարբեցողները, ովքեր իրենց ինֆանտիլիզմի պատճառով հակված են իրենց և իրենց անհաջողությունների մեղքը բարդել ուրիշների վրա:

Ամուսնալուծվելուց առաջ որոշում կայացնելուց առաջ պատասխանեք ինքներդ ձեզ համար կարևոր հարցերի

Յուրաքանչյուր կին, որի ամուսինը հայտնվել է ալկոհոլային կախվածության արատավոր շրջանում, պետք է փորձի անջատել իր հույզերն ու գլուխը շրջել: Սթափ մտածեք նախքան խմող ամուսնու հետ ամուսնությունը փրկելու փորձը կամ հարբեցողին «փրկելը» ՝ պատասխանելով հետևյալ հարցերին.

1. Ինչքա՞ն թանկ է ինձ համար այդպիսի ամուսնու հետ հարաբերությունները:
2. Ես ինձ երջանիկ եմ զգում այս մարդու շրջապատում:
3. Նա իրո՞ք բարելավվելու է, թե՞ պարզապես խոստանում է ինձ լուծել:
4. Պատրա՞ստ եմ ծախսել իմ երիտասարդությունը, գեղեցկությունն ու բարոյական ուժը սիրելիի կախվածության դեմ պայքարելու համար:
5. Արժանի՞ եմ տղամարդու հետ այսպիսի հարաբերությունների:

Եթե \u200b\u200bայս հարցերից 5-ից 3-ին «ոչ» եք պատասխանել, դա նշանակում է, որ ստիպված կլինեք որոշում կայացնել ամուսնուց, այնուամենայնիվ, կամ ավելի ուշ: Ի վերջո, մեկ է `պահպանել հարաբերություններ առողջ և լիարժեք մարդու հետ, երբ ժամանակավոր դժվարություններ են առաջացել, և մեկ այլ բան` փորձել կապ հաստատել դեգրադացված մարդու հետ, ով ամեն օր կորցնում է իր բարոյական բնավորությունը և գլորվում կյանքի կողքին:
Եվ նաև մտածեք ձեր ընտանիքի այլ անդամների, հատկապես ձեր երեխաների մասին: Տղաների և աղջիկների համար չափազանց անբարենպաստ է տեսնել հոր և մոր միջև կախվածության կախվածության մի օրինակ:

Մեծահասակ տղան կսկսի կյանքի նման մոդել կառուցել, փնտրել մի կին, որը պատրաստ է «փրկել» նրան կամ դառնալ նրա «զոհը»:

Աղջիկները կարող են գործել «հակասությամբ» ՝ ամեն ինչ անելով, որ չկրկնեն ձեր ընտանիքի մոդելը: Բայց դեպքերի 90% -ում նրանց դա չի հաջողվում, և նույնիսկ նորմալ մարդու հետ ամուսնանալուց հետո նրանք իրենց վարքագծով առաջացնում են տղամարդու բարոյական փախուստի կարիք, որը հիմնականում ալկոհոլիզմ է (թմրամոլություն և խաղային կախվածություն):

Հիմնական նշանները, որ ձեր ամուսինը չի պատրաստվում փոխվել, և դուք ստիպված կլինեք որոշում կայացնել ամուսնալուծության վերաբերյալ

Կնոջ միամտությունն ու կույր հավատը, որ ամուսինը կուղղի իրեն և վաղ թե ուշ կդառնա նախկինի պես, հերթական մոլորությունն է, որը կարող է ոչնչացնել ամբողջ ընտանիքի կյանքը և կորցնել իր երիտասարդությունն ու կենսունակությունը ալկոհոլիզմի դեմ պայքարում: Theշմարտությունն ընդունելու չցանկանալը, որ հարաբերությունները քայքայված են և ապագա չունեն, արդեն իսկ կրում է մի կին, ով շարունակում է ապրել իր հարբեցող ամուսնու հետ:
Բայց դուք դեռ կարող եք տեսնել հստակ նշաններ այն մասին, որ ալկոհոլային կախվածությունից տառապող մարդը չի բարելավվի:

• ամուսինը չի ցանկանում ընդունել, որ ինքը կախվածություն ունի, բայց շարունակում է խմել ՝ տառապելով հիշողության բացերից.
• մի քանի տարի շարունակ տղամարդը շարունակում է պնդել, որ իրավիճակը վերահսկի իր վրա և պատրաստ է կանգ առնել ցանկացած պահի.
• տղամարդը հրաժարվում է կախվածությունից բուժվելուց.
• ձեր ամուսինը ձեզ մեղադրում է հարբեցող դառնալու մեջ:

Այս բոլոր վկայությունները ինֆանտիլիզմի (մանկական դիրքորոշման) նշաններ են ամուսնու մեջ իրենց, սիրելիների և առհասարակ աշխարհի նկատմամբ: Կնոջ համար նման տղամարդու հետ հարաբերությունները ծայրաստիճան կործանարար են, քանի որ դրանք հարվածում են ինքնագնահատականի վրա և թույլ չեն տալիս լիովին գիտակցել իրեն որպես կին և սիրելի:
Շատ հաճախ, ոգելից խմիչքների կանայք ակամայից մոր դիրքն են ստանձնում իրենց ամուսնու համար, ստիպված են հոգ տանել նրա մասին, քանի որ նա դեգրադացնում է նույնիսկ իր հիմնական կարիքները (օրինակ ՝ կերակրել, լվանալ, հագնվել): Նման իրավիճակում կինը արագորեն կորցնում է իր հանդեպ վստահությունն ու գրավչությունը և հաճախ ընկղմվում է ալկոհոլային ամուսնու մակարդակի վրա ՝ սկսելով խմել:

Վտանգավոր իրավիճակներ, որոնց դեպքում պարզապես անհրաժեշտ է որոշում կայացնել ամուսնալուծության մասին

Ինֆանտիլիզմից և փոխադարձ կախվածությունից բացի, հարբեցողի և նրա կնոջ միջև առկա են միանգամայն վտանգավոր իրավիճակներ, որոնցում ոչ միայն հնարավոր է որոշում կայացնել ամուսնալուծության մասին, այլև անհրաժեշտ է պահպանել ձեր կյանքը, սիրելիների կյանքը և ընդհանուր բարեկեցությունը:

Օրինակ:

• հարբած վիճակում ամուսինը դառնում է ագրեսիվ, բռնություն է կիրառում իր կնոջ, երեխաների և իրենից թույլ այլ հարազատների նկատմամբ.
• տղամարդը որոշում է կայացնում, որը վնասում է ընտանիքի մյուս անդամներին (օրինակ, տարօրինակ գնումներ է կատարում, արժեքավոր իրեր է վաճառում, կասկածելի ընկերներ է բերում տուն և այլն);
• անձը ցույց է տալիս իր կյանքի համար վտանգավոր հակումներ, ինքնասպանության պահվածք:

Նման իրավիճակներում չափազանց կարևոր է գնալ անվտանգ հեռավորության վրա և փորձել ազդել համոզմունքների վրա գտնվող անձի վրա: Հատկապես կարևոր է ձեր պատասխանատվության տակ գտնվող երեխաներին անվտանգ պահել: Հոգեկան վնասվածքը, որը կրել են հարբեցող հայրը բռնության ենթարկված երեխաների կողմից, կարող է էլ ավելի խորտակել նրանց կյանքը:
Հոգեբանները ևս մի քանի խորհուրդ են տալիս, թե ինչպես ճիշտ վարվել հարբեցող ամուսնու հետ, որպեսզի նա հասկանա և գիտակցի իրավիճակը և իրավիճակը, որում հայտնվել է:

Այն, ինչ չպետք է անի կախվածության կինը ՝ նախքան ամուսնալուծությունը ներկայացնելը.

1. Նրա հետ կիսել իր պատասխանատվությունը, զգալ և ընդունել իր մեղքը («Այո, դա իմ մեղքն է, ես վատ կին եմ, սիրուհի, սիրուհի և իմ պատճառով էր, որ նա սկսեց խմել»):
2. Պաշտպանեք նրան հարբած գործողությունների հետևանքներից (գործի կանչ, պաշտպանություն վերադասի առջև, հանդիպումներ նշանակել և այլն):
3. Թաքցրեք նրանից իր կործանարար վարքի ապացույցները (օրինակ, հեռացրեք փսխման հետքերը, վնասված կահույքը, տեխնիկան, անձնական իրերը):
4. Փորձելով վերահսկել սպառված ալկոհոլի քանակությունը, թաքցնել ալկոհոլը, լցնել լվացարանի մեջ և այլն (սրանք վտանգավոր գործողություններ են, որոնցում դուք ակամա կիսում եք անձի հետ իր խմելու պատասխանատվությունը ՝ պատճառաբանելով, որ ձեզ մեղադրեն. «Ինչո՞ւ ինձանից օղի չեք թաքցրել»): և այլն):

Եթե \u200b\u200bձեր ճիշտ վարքի արդյունքում մարդը դեռ չի շտկում իրեն, հրաժարվում է բուժում անցնելուց և ծածկագրվելուց, ապա նա այդքան չի գնահատում իր ընտանիքը նրան պահելու համար: Ուստի ստիպված կլինեք վաղ թե ուշ ամուսնուց բաժանվել:

Ամուսնալուծությունը մեղմ ասած սթրեսային է: Կանանց մեծ մասը չի ցանկանում բաժանվել ամուսնուց, նույնիսկ եթե ամուսնական կյանքը դարձել է անտանելի: Մարդկանց մեծամասնությունը ամուսնության ընթացքում գոնե մեկ անգամ մտածել է ամուսնալուծության մասին: Ոմանց համար դա մշտական \u200b\u200bսպառնալիք է, ոմանց համար ՝ միակ հույսը: Եթե \u200b\u200bամեն օր խուսափում եք կամ մտածում եք ամուսնալուծության մասին, այս հոդվածը կօգնի ձեզ պարզել դա:

Ամուսնալուծության մասին խոսելիս մարդիկ վախենում են հետևյալից.

• Երեխաների համար պատասխանատվությունը ամբողջությամբ տեղափոխվում է մոր ուսերին: Չցանկանալով իրենց մեղավոր զգալ հայրը երեխաներից խլելու համար ՝ կինը հանդուրժում է իր ամուսնու ներկայությունը մինչև վերջ:
• Հարազատները, չիմանալով ընտանիքում իրական հանգամանքները, հաճախ անցնում են ամուսնու կողմը: Այսպիսով, կինը մնում է առանց սիրելիների աջակցության, ինչը կասկածների և սխալ եզրակացությունների է հանգեցնում նրա արարքի վերաբերյալ:
• Նյութական անվտանգությունը տարանջատման հիմնական խոչընդոտներից մեկն է: Հատկապես, երբ ամուսինը լիովին աջակցվում է ամուսնու կողմից: Այս դեպքում սթրեսը կրկնակի է: Չնայած նրանց համար, ովքեր հոգնել են անվճռականությունից և ձանձրալի գոյությունից, ընդհակառակը, աշխատանք փնտրելը դառնում է ինքնիրացման հնարավորություն:
• Մենակություն և վախ, որն առաջացնում է հոգեբանական անհանգստություն: Տիկինը պետք է համակերպվի այն մտքի հետ, որ այժմ նա ունի նոր կարգավիճակ ՝ «միայնակ կին»: Շատերի համար դա շատ տհաճ է:

Բնականաբար, կան նաև զուտ անհատական \u200b\u200bպատճառներ, թե ինչու է երիտասարդ տիկինը նախընտրում վատ ամուսնությունը լուռ մենակությունից: Բայց կան պահեր, երբ բաժանումը պարզապես անհրաժեշտ է: Հակառակ դեպքում, համատեղ կյանքը սպառնում է գեղեցիկ մարդու վնասված ֆիզիկական և հոգեբանական առողջությանը:

Լավ պատճառներ

Ամուսնալուծության գործընթացում առաջին քայլը, հավանաբար, ձեր կատարած ամենադժվար քայլն է ՝ ընդհանրապես որոշում կայացնելը: Ինչպե՞ս հասկանալ, որ պետք է ամուսնալուծվել ամուսնուց:

Ալկոհոլ, թմրամոլություն ամուսին

Սրանք ամենից համոզիչ պատճառներն են, քանի որ ժամանակի հետ կախված անհատները դառնում են ասոցիալ, դեգրադացվում և կորցնում ընտանեկան գործառույթներ կատարելու բոլոր կարողությունները: Դուք անպայման պետք է մտածեք սերունդների մասին. Ինչի՞ եք դատապարտում նրանց, ստիպելով նրանց գրեթե ամեն օր տեսնել իրենց հորը ոչ ադեկվատ վիճակում:

Ֆիզիկական բռնություն

Հիթեր - նշանակում է ՝ նա սիրում է: Մի ծիծաղեցրու ինձ Աշխարհում չկա այդպիսի հիմնավոր պատճառ, որի համար ամուսինը կարող է ձեռք բարձրացնել իր ընտրյալի դեմ: Որքան շուտ ընդմիջում լինի, այնքան լավ ձեր առողջության և կյանքի համար:

Բարոյական ճնշում, բռնապետություն

Հայտնի չէ, թե որն է ավելի վատ ՝ ֆիզիկական բռնություն կամ ամենօրյա բարոյական բռնություն: Եթե \u200b\u200bարբանյակը անընդհատ վիրավորում, նվաստացնում, անտեսում է, ապա ժամանակի ընթացքում կիրքը կվերածվի հիվանդության մեկ շարունակական ուռուցքի: Mաղրելով ՝ գործընկերը ոչնչացնում է երկրորդ կեսի ինքնագնահատականը, մշակում անլիարժեքության բարդույթներ, ինչը հանգեցնում է հոգեսոմատիկ ձախողումների: Երեխան (եթե այդպիսին կա), տեսնելով, թե ինչպես է հայրը վերաբերվում մորը, ապագայում ստեղծում է իր սեփական բարդույթներն ու խնդիրները հարաբերությունների հետ:

Անընդհատ դավաճանություն

Ես պե՞տք է փակել մեր աչքերը դավաճանության համար: Եթե \u200b\u200bդավաճանությունը տեղի է ունեցել մեկ անգամ, և եթե ուղեկիցը անկեղծորեն զղջում է, դա անհրաժեշտ է: Եվ եթե անհավատարմությունը տեղի է ունենում բաց վայրում և ուղեկցվում է լիակատար անտեղյակությամբ օրինական ուղեկիցի նկատմամբ, ինչու՞ դիմանալ:

Inessուլություն և ընտանիքը հոգալու ցանկություն

Այո, յուրաքանչյուր ոք իր կյանքի որոշակի ժամանակահատվածում կարող է հայտնվել առանց աշխատանքի: Դուք կարող եք սա հասկանալ: Բայց ինչպե՞ս հասկանալ այն մարդուն, ով չի ցանկանում աշխատանքի անցնել ու միանգամայն հանգիստ է ապրում իր ուղեկցի ֆինանսների հաշվին: Ամուսնալուծության պատճառ չկա՞:

Tionգուշացում. Այս խորհուրդները պետք է հաշվի առնվեն այն կանանց համար, ովքեր չեն բախվում վերը թվարկված բաժանման ծանրակշիռ պատճառներին:

Ինչպե՞ս եք որոշում ամուսնալուծվել: Հոգեբաններն ունեն հիանալի տեխնիկա, որը նախատեսված է հատուկ շփոթեցնող իրավիճակներին դիմակայելու համար: Հատկապես այն դեպքերում, երբ զգայարանները մի բան են ասում, իսկ միտքը ՝ մեկ այլ բան:

Տեխնիկան կոչվում է Կարտեզյան հարցեր, որը նման է հետևյալի.

1. Ի՞նչ է պատահում, եթե դուք դա անում եք: (Ուղղակի պատասխանեք):
2. Ի՞նչ չի պատահի, եթե դուք դա անեք: Այս հարցը նախատեսված է «երկրորդական օգուտները» բացահայտելու համար: Այսինքն ՝ պատասխանն օգտագործելով ՝ կարելի է որոշել առկա իրավիճակի առավելություններն ու առավելությունները, որոնք կորցնելու ռիսկ կա, երբ նոր արդյունք է ձեռք բերվում:
3. Ի՞նչ չի պատահի, եթե չես անում: Այստեղ ուղեղի ձախ կիսագունդը ընկնում է ստուպորի մեջ: Բայց եթե փորձեք պատասխան գտնել, ապա մարդը կարող է խուսափել սովորական գիտակցված մտածողությունից և օգտագործել ուղեղի այլ նյարդային ալիքներ: Պարզ ասած, դուք կվերանայեք հայտնի իրավիճակը: Այս գործընթացը օգնում է իրականացնել այն արժեքներն ու ներքին ուժերը, որոնք նախկինում ձեզ համար անծանոթ էին: Հետեւաբար, այստեղ ես կցանկանայի պատասխանը փնտրել ինտուիցիայի, բայց ոչ տրամաբանության միջոցով:
4. Ի՞նչ է պատահում, եթե չես անում: Այն ընդգծում է այն գինը, որը դուք կվճարեք, եթե շարունակեք ապրել նույն կերպ: Կամ գիտակցում եք, որ բաժանումը ձեզ համար մեկ քայլ առաջ կլինի, մի ցանկություն, որը կփոխի ձեր կյանքը դեպի լավը:

Ընտրության ընտրանքներ

Կարևոր է. Նախկինումինչպես որոշում կայացնել ամուսնուցս բաժանվելու մասին, կինը պետք է նայի իր հոգու ներսը, դիմի իր արժեքներին,հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչպես է ներկայիս իրավիճակը բավարարում ձեր ամենախորը կարիքները:

Հաճախ, ամուսնալուծվելու մասին մտածելիս տիկինը առաջին հերթին իր ֆինանսական դրությունն է դնում: Շատ կանայք ունեն անլուծելի երկընտրանք ՝ նյութական կամ մտավոր հարմարավետություն:

Կա միայն երկու ելք: Նախ, գեղեցկուհին իր կյանքի համար պատասխանատվություն է ստանձնում, դառնում է անկախ և ֆինանսապես անկախ: Այսինքն ՝ նա փողի փոխարեն ընտրեց սերն ու անկեղծությունը:

Երկրորդը `մարդը ընտրում է փող և հարմարավետություն, բայց ստիպված է հարմարվել և դիմանալ` զրկելով իրեն լիարժեք հուզական կյանքից: Անհրաժեշտ է այդքան տառապել, եթե կյանքը մեկն է, և ավելի լավ է ոչ թե դիտարկել այն, այլ ապրել:

Սպասումներն ու իրականությունը

Նախորդ հարցերին և պատասխաններին բծախնդրորեն մոտենալուց հետո, գուցե զարմանաք, երբ պարզեք, որ հնարավոր է անել առանց ընդմիջման ՝ ձեր ամուսնական կյանքի խանգարող գործոնները վերացնելու, ինչպես նաև ձեր նպատակներին հասնելու համար: Քանի որ դրական գործոնների հիմնական մասը, որին մարդ այդքան ձգտում է, արդեն առկա է կյանքում, նա պարզապես չի տեսնում դրանք:

Չնայած դուք դեռ չեք որոշել ամուսնուց լիովին բաժանվել, նոր սկիզբի հնարավորություն կա: Պարզապես սկզբի համար անհրաժեշտ չէ արմատապես փոխել ձեր զուգընկերոջը: Պարզապես փոխեք ձեր տեսակետը: Եթե \u200b\u200bհասել եք այս գիտակցությանը, ապա օգտագործեք հնարավորությունը և փոխեք ինքներդ ձեզ, մինչ դեռ ձեր հին ուղեկիցի հետ եք: Քանի որ նորով դուք ստիպված կլինեք զրոյից սկսել: Եվ ոչ մի երաշխիք չկա, որ նոր տարբերակն ավելի լավն է լինելու:

Հիշեք, որ հնարավոր է, որ դիմացինին չգտնեն: Հատկապես, երբ կնոջ պահանջները չափազանց բարձր են, իսկ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչների շրջանում իդեալականները շատ քիչ են: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս փիլիսոփա դառնալ ՝ տեսակավորելու սպասելիքները և հնարավորությունները: Հավատացեք նաև ինքներդ ձեզ, ինչ էլ սպասում է ձեզ վերջնագծում:

Այսպիսով, ի՞նչ է ակնկալում տիկինը, երբ պատրաստ է որոշում կայացնել ամուսնուց բաժանվելու մասին: Իհարկե, ենթագիտակցորեն նա ակնկալում է միայն մեկ բան ՝ երջանիկ ավարտ.

• Գործընկերը կվախենա, կուղղվի, կվերանայի, կշռի և արագ կսկսի անել այն, ինչ իրենից սպասվում է:
• Տիկինը կազատի նյարդայնացնող զուգընկերոջից:
• Ateակատագիրը միանգամից կհամախմբվի նոր կրքի հետ:

Բայց եկեք վերադառնանք իրականություն և տեսնենք, թե որքան հրեշավոր հետագա իրադարձությունները կարող են հիասթափեցնել մարդուն.

• Գործընկերը ոչ մի արձագանք չի ցուցաբերում և անում է նույն «նողկալի» -ը:
• Գործընկերը արձագանքում է, բայց անտեղի գործողություններ կատարելով: Դրանք ընդհանրապես չեն տեղավորվում ձեր կողմից մշակված ծրագրի մեջ, և բաժանությունն ունենալու հետ կապված միայնությունն ու այլ «օգուտները» նույնիսկ ավելի տհաճ են, քան նախորդ խնդիրները: Այսպիսով, մի տիկին ընկնում է կասկածի գոտի և սկսում է ցանկանալ հետ տալ ժամանակը, որպեսզի այս ամենը ընդհանրապես չլինի:
• Theակատագիրը դաժան ստացվեց և պայծառ ապագայի հնարավորություն չտվեց, կամ շանսը ստացվեց, բայց փչացավ նույն սցենարով:

Այսպիսով, երբեմն մարդը մնում է դատարկ ձեռքերով և միայնակ հոգով: Եվ լիակատար հուսահատություն է գալիս, երբ նա գիտակցում է, որ սպասումները միամիտ էին ու հիմար:

Եթե \u200b\u200bմտորումները չեն հանգեցրել վերջնական արդյունքի, ապա մտածեք այս մասին: Թե՛ երիտասարդ, թե՛ ծեր տարիքում ամուսնական զույգին կապում է մեկ շատ կարևոր բան ՝ հոգևոր կապերը: Պատշաճ շփումը, վստահությունն ու մտերմությունը հսկայական դեր են խաղում ոչ միայն անկողնում, այլև ոգով: Եթե \u200b\u200bմտածելով ամուսնալուծվել, թե ոչ, ձեր հարաբերությունների մեջ նման բան չեք գտել, ապա միասին ապրելն իմաստ չունի: Theույգը միմյանց հետ կարոտ ու մենակություն է ունենալու:

Նշաններ, որ բացը սերտ է

Գոլորշու ընդմիջման անխուսափելի մոտեցումը ինտուիտիվ է զգում: Երբեմն դա որոշվում է նախազգուշացնող որոշ նշանների միջոցով: Բազմաթիվ դեպքեր կան, երբ զույգերից մեկը ուներ մոտալուտ փոթորիկ, բայց բավարար հիմք չուներ բացատրելու, թե ինչ է կատարվում:

Առաջին ազդանշանը մարդկանց միջեւ սահմանափակ հաղորդակցությունն է: Գործընկերը հանկարծ հետ է ընկնում, ընկղմվում է իր անձնական փորձի մեջ և չի ուզում կիսվել իր հոգու հետ: Իհարկե, այս պահվածքը բնորոշ է տղամարդուն `աշխատանքի կամ առողջության հետ կապված խնդիրների դեպքում (օրինակ` տղամարդկանց հիվանդություններ): Հետեւաբար, այստեղ իրավիճակը դեռ պետք է պարզվի, և մեկուսացումը չի նշանակում, որ արժե ամուսնալուծվել:

Բայց եթե իսկապես փոթորիկ է մոտենում, ապա զարգացման սցենարը քիչ թե շատ պարզ է: Իր մեջ ընկղմվելուց հետո ամուսինն իր կրքով ավելի սառը է դառնում.

• Հրաժարում է ֆիզիկական մտերմությունից:
• Եթե \u200b\u200bկնոջ կողմից նկատվում են ուշադրության որևէ նշաններ, ապա կինը վրդովված է, նյարդայնացած և նույնիսկ իրեն ագրեսիվ է պահում:
• Փորձում է ինքնուրույն (առանց ձեր կարծիքը հարցնելու) լուծել առօրյա կարևոր խնդիրները:
• Փորձելու հարցնել, թե որտեղ է իմ ամուսինը, ինչպես է անցել օրը և ինչու է նա ուշացել ընթրիքից, հետևում է արձագանքը. «Իմ անձնական գործերը քեզ չեն վերաբերում»:

Այս փուլն արդեն զգալիորեն մեկնարկել է: Իհարկե, իրական է փոխհարաբերությունները վերադարձնել իր նախկին հունին, բայց դա շատ դժվար կլինի: Ի վերջո, ամուսիններն իրենց գրեթե օտար են պահում:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե ցանկանում եք փրկել հարաբերությունները: Այս իրավիճակում դիմեք հոգեբանի: Չնայած դա պատահում է. Երբ զուգընկերներից մեկը սառչում է, մյուսն էլ նույնն է անում: Եվ դա տեղի է ունենում ինքնին: Բայց այստեղ նույնպես կա գումարած ՝ հեռանալու որոշումը կլինի կանխամտածված, հավասարակշռված և փոխադարձ:

Վերջին տասնամյակների ընթացքում ամուսնալուծությունը դարձել է բավականին սովորական: Արդյո՞ք ամուսինները, ովքեր որոշում են բաժանվել, հասկանում են, որ նույնիսկ ամենահաջող ամուսնության դեպքում հիասթափությունները, բախումները, փոխադարձ դժգոհության ժամանակաշրջաններն ու պարզապես անհաջողությունների շարքերը անխուսափելի են: Այս ամենը կառուցողական փոփոխությունների հսկայական ներուժ ունի, որոնք կարող են ընտանեկան միությունը շատ ավելի խորացնել և ամուր դարձնել: Գրեթե ցանկացած ամուսնություն կարող է փրկվել, եթե երկու զուգընկերներն էլ անհրաժեշտ ջանքեր գործադրեն իրենց և իրենց հարաբերությունների վերաբերյալ ինչ-որ բան փոխելու համար: Նույնիսկ եթե ամուսիններից միայն մեկն է ակտիվ աշխատում այս ուղղությամբ, կարող է շոշափելի առաջընթաց գրանցվել ընտանիքի ամրապնդման գործում:

Ամուսնալուծության որոշումը միշտ էլ դժվար է, չափազանց շատ տարբեր կետեր կան քննարկելու: Թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերը խորամանկ լինի ՝ երդվելով իր սերը ձեր հանդեպ, եթե առօրյա կյանքում նա ցույց չի տալիս իր քնքշությունը, բարությունն ու համբերությունը, որոշումներ կայացնելիս փոխզիջման, ներելու և ձեր շահերը հաշվի առնելու ունակությունը: Նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր անընդհատ նվաստացնում են իրենց ամուսնուն, ունակ են մեծ ջերմությամբ ու համոզվածությամբ խոսել իրենց հանդեպ սիրո մասին: Փաստորեն, միայն նրա գործողությունները խոսում են ձեր զուգընկերոջ `ամուսնությունը պահպանելու և ամրապնդելու ցանկության մասին, ոչ թե խոսքերի կամ խոստումների: Մտածեք ՝ արդյո՞ք դուք իրականում ավելի երջանիկ կլինեք առանց ձեր ամուսնու:

Ամուսնալուծությունը հղի է միայնության, գուցե նույնիսկ կյանքի սպառնալիքներով: Կարող եք կորցնել ձեր հարմարավետ տունը և զոհաբերել բազմաթիվ հարմարություններ: Գուցե ստիպված լինեք աշխատանքի անցնել կամ նոր տեղ փնտրել ՝ ընդունելի կենսամակարդակ ապահովելու համար:

Մտածեք, թե ինչպես կազդի ընտանիքի խզումը ձեր երեխաների վրա: Հոգեբաններն ասում են, որ միայնակ ընտանիքների երեխաները շատ ավելի հեշտ են շփվում, քան նրանք, ում ծնողները, ամուսնացած լինելով, անընդհատ վիճում են կամ փոխադարձ դժգոհություն են ունենում: Այնուամենայնիվ, ամուսնալուծությունը կարող է չփոխել երեխայի վարքը դեպի լավը: Քաոսային կյանքը, որն անմիջապես հետևում է բաժանմանը, ինչպես նաև ընկճված ծնողների մտորումները, որոնք դեռ միմյանց նյարդայնացնում են և չեն կարողանում նորմալ շփվել միմյանց հետ, ճնշում է երեխաներին նույնիսկ ավելին, քան համեմատաբար կայուն գոյությունը դժբախտ ընտանիքում:

Իհարկե, կարող եք հարցնել ձեր հարազատների կամ ընկերների կարծիքը `արդյոք դուք պետք է ամուսնալուծվեք, բայց ոչ ոք վերջնական որոշում չի կայացնի ձեր փոխարեն: Յուրաքանչյուր ամուսնություն եզակի է, և երբ լրջորեն քննարկում եք ամուսնալուծության հնարավորությունը, նախ պետք է հաշվի առնել ձեր ընտանիքին հատուկ բնութագրերը և առաջնահերթությունները: Անգամ մասնագետ հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին. Դրանք միայն օգնում են հաճախորդներին հասկանալ իրենց զգացմունքները, բացահայտել ամենակարևոր կետերը և զարգացնել իրենց դիրքը:

Նախքան ձեր վերջնական որոշում կայացնելը, խոսեք փաստաբանի կամ փաստաբանի հետ, որը մասնագիտանում է ամուսնալուծության գործընթացում: Երբ նա իմանա այդ մասին, նա հավանաբար կկարողանա կանխատեսել դրա արդյունքը ձեր դեպքում: Որպեսզի նա օբյեկտիվորեն գնահատի իրավիճակը, փորձեք նրան տալ հնարավորինս ամբողջական և ճշմարիտ տեղեկատվություն: Եթե \u200b\u200bամուսնալուծության մեջ գտնվող կողմերը պայքարում են երեխաների խնամակալության համար, ապա դատարանը հաշվի է առնում բազմաթիվ գործոններ, այդ թվում `ընտանիքում հուզական մթնոլորտը: Այնպես որ, եթե ծնողներից որևէ մեկը դաժանություն ցուցաբերեց իր ընտանիքի անդամների նկատմամբ, վիրավորեց նրանց, բղավեց, բռնությամբ սպառնաց նրանց, համակարգված խմեց կամ օգտագործեց թմրանյութեր, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, կկորցնի խնամակալությունը: Այս իրավունքը ստանալու հնարավորությունը կտրուկ ընկնում է այն կուսակցության համար, որը բավարար ուշադրություն և խնամք չի ցուցաբերել երեխաների վրա: Հատկապես դժվար իրավիճակներում դատարանը զրկում է ծնողներից մեկին կամ երկուսին էլ:

Դատարանի որոշման վրա կարող են ազդել նաև վկաների ցուցմունքները ՝ ընկերներ, հարևաններ և այլն: Ամուսնալուծությունից հետո գործազուրկ կամ ցածր եկամուտ ունեցող կինը իրավունք ունի հաշվել իր նախկին ամուսնու եկամտի որոշակի տոկոսի վրա ՝ կախված նրա ֆինանսական վիճակից: Այսպիսով, եթե ամուսինը բարձր եկամուտ ունի, ապա կինը կարող է ամուսնալուծվելուց հետո ստանալ այդ գումարի մինչև 50% -ը: Այնուամենայնիվ, ցածր և միջին եկամուտ ունեցող տղամարդկանց դեպքում նախկին կնոջ օգտին պահումների տոկոսը սովորաբար շատ ավելի ցածր է: Դատարանը կարող է նաև որոշել, որ ֆինանսական նպաստի փոխարեն կինն ամուսնության լուծարումից հետո պահում է իր ունեցվածքի մի մասը, ինչը թույլ կտա նրան պահպանել իր սովորական կենսամակարդակը: Եթե \u200b\u200bամուսնալուծությունից հետո ձեր ֆինանսական վիճակը շատ ցանկալի է թողնում, փաստաբանից պարզեք ՝ կարո՞ղ եք ցանկացած տեսակի պետական \u200b\u200bկամ համայնքային ֆինանսական օգնություն ստանալ:

Յուրաքանչյուր նահանգ ունի իր օրենքները ամուսնալուծության վերաբերյալ, ուստի նախքան ամուսնալուծությունը որոշում կայացնելը, խնդրեք փաստաբանին ձեզ ծանոթանալ գործող օրենսդրությանը: Աշխարհի շատ մասերում զույգը կարող է ամուսնալուծվել ՝ առանց ապացուցելու մեղքը կամ ամուսիններից մեկի կողմից դաժան վերաբերմունքը: Նման դեպքերում դավաճանությունը ամուսնության լուծարման հիմնավոր պատճառ չէ: Եթե \u200b\u200bձեր դեպքում նման օրենք չի կիրառվում, ապա ամուսնալուծության մեջ գտնվող ամուսիններից մեկը հանդես է գալիս որպես հայցվոր ՝ մեղադրանք ներկայացնելով մյուս կողմի դեմ: Պարզեք ՝ շնության կամ այլ ընտանիք մեկնելու փաստը կազդի երեխաների խնամակալության մասին դատարանի որոշման վրա: Փաստաբանը, անհրաժեշտության դեպքում, կօգնի ձեզ ամուսնալուծության դատավարության ընթացքում ժամանակավոր խնամակալություն ստանալու կամ ժամանակավոր պահպանում ստանալու հարցում: Բացի այդ, դուք կարող եք պահանջել, որ իշխանությունները պաշտպանեն ձեզ ձեր ամուսնու պահանջներից և հարձակումներից կամ կանխեն համատեղ գույքի վաճառքը մինչև դատարանի որոշումը:

Որոշ զույգեր, նույնիսկ ամուսնալուծության փուլում, պահպանում են փոխադարձ հարգանքը, բարեգործությունը, օգնում և աջակցում միմյանց: Երբեմն նախկին ամուսինները շարունակում են, օրինակ, միասին թատրոններ կամ բարեր գնալը, ինչը նրանցից յուրաքանչյուրին օգնում է նոր ծանոթություններ ձեռք բերել: Այս եղանակը, ի տարբերություն վիրավորական դիմակայության, շատ ավելի քիչ նյարդային և տրավմատիկ է ինչպես ամուսինների, այնպես էլ նրանց երեխաների համար: Desiredանկության դեպքում ցանկացած զույգ, որոշակի ջանք գործադրելով, ի վիճակի է բաժանվել և բաժանվել առանց բախումների և նվաստացման, չնայած այն հանգամանքին, որ, ամենայն հավանականությամբ, ամուսիններից յուրաքանչյուրը միաժամանակ ունենում է հակասական զգացմունքներ. Սեր և գրգռում, ցավ և հանգստություն, ուրախություն և տխրություն և այլն: և այլն

Փորձեք տեսակավորել ձեր հույզերը, այնուհետև դրանք կիսել ձեր ամուսնու հետ ՝ միևնույն ժամանակ օգնելու կանչելով ճիշտ և նրբանկատ շփման ձեր բոլոր հմտությունները: Այսպիսով, դուք կկարողանաք հասկանալ միմյանց զգացմունքները և փորձել պահպանել ձեր միջև խաղաղություն և հանգստություն նույնիսկ այս դժվարին շրջանում: Սովորաբար, ամուսիններից յուրաքանչյուրը հակված է մյուսին մեղադրելու ամուսնալուծության մեջ: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք հեշտությամբ հաղթահարել ձեր այս տհաճությունը, եթե ավելի օբյեկտիվ դիրքորոշում ստանձնեք ՝ հիշելով ձեր սեփական սխալներն ու ձեր ներդրումը ձեր ընտանիքի փլուզման գործում: Երբեմն մենք ոչնչացնում ենք մեր ամուսնությունը ոչ միայն կոնկրետ գործողություններով, այլև հասարակ բաների անտեսմամբ ՝ զուգընկերոջ հանդեպ հետաքրքրության պակասով, ջերմության և փոխըմբռնման պակասով և այլն: Կազմեք ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունների ճգնաժամի հնարավոր պատճառների ցուցակ, ներառյալ ինչպես ձեր գործողությունները, այնպես էլ այն պահերը, երբ դուք անտեսում եք նրա նկատմամբ: Պարբերաբար այս ցուցակին հղումը միշտ կօգնի ձեզ զսպել ձեր զայրույթը ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:

Unfortunatelyավոք, ամուսնալուծության գործընթացում գտնվող շատ զույգեր պատերազմական դրության մեջ են և հերքում են միմյանց ըմբռնումն ու աջակցությունը: Նման դեպքերում ամուսնալուծության ոլորտում մասնագիտացած փաստաբանի, հոգեբանի, սոցիալական աշխատողի կամ եկեղեցու սպասավորների խորհուրդը կարող է շատ օգտակար լինել: Մասնագիտական \u200b\u200bօգնությունը կօգնի ձեզ ստանալ դատարանի վճիռ, որը ձեզ սազում է ՝ ներառյալ ֆինանսական խնդիրները, խնամակալության և տեսակցության իրավունքները: Որոշ իրավիճակներում հնարավոր է կապ հաստատել քաղաքացիական մարմինների կամ հարակից ընտանեկան և ամուսնության ծառայությունների հետ `ամուսնալուծությունն առանց դատաքննության գրանցելու համար:

Ամուսնալուծությունից հետո մարդը ստիպված է հարմարվել կյանքի ֆինանսական, սոցիալական, սեռական և այլ ոլորտների փոփոխություններին: Միևնույն ժամանակ, մարդկանց մեծամասնությունը կորստի զգացում է ունենում, ընկնում դեպրեսիայի մեջ, սկսում է իրեն պարտվող համարել և կորցնում ինքնահարգանքը: Ամուսնալուծության հոգեկան ցավն ամբողջությամբ հաղթահարելու և նոր կենսակերպին հարմարվելու համար սովորաբար տևում է առնվազն մեկ-երկու տարի: Դա հավասարապես կարող է կանխվել նախկին ամուսնու հանդեպ անդադար դժգոհությամբ և թշնամանքի զգացումով, ինչպես նաև նրա համար ձեր սրտում մնացած քնքուշ զգացմունքներով և, միգուցե, ձեր միությունը վերականգնելու երկչոտ հույսով: Բայց արվածն արված է: Հիշեք, որ ընկերների մեծ շրջանակը ՝ սկսած նոր ծանոթներից մինչև մտերիմ ընկերներ, ինչպես նաև հետաքրքրությունների լայն շրջանակ, նպաստում են առօրյա իրավիճակի հաջող հաղթահարմանը, որում հայտնվում եք ամուսնալուծությունից հետո:

Ընտանիքում երեխաների ներկայությունը, որպես կանոն, ավելացնում է ծնողների ամուսնալուծության խնդիրները: Երեխաներն այս պահին հաճախ կորցնում են իրենց ձեռք բերած հմտությունները, օրինակ ՝ նրանք դադարում են անոթ խնդրելուց, ավելի շատ լաց են լինում, փորձում են չթողնել իրենց ծնողներին, շատ նյարդայնանում են օրվա ընթացքում նրանց հետ բաժանվելու անհրաժեշտության կամ քնելու ժամանակ: Նախադպրոցական տարիքի ավելի մեծ երեխաները դառնում են ավելի դյուրագրգիռ, նրանք ունեն զայրույթի պոռթկումներ և տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ, զարգանում են անպատճառ վախեր և անհանգստություններ, և երբեմն սրվում են վատ սովորությունները, ինչպիսիք են thumb ծծելը: Երեխաները կարող են կիսել իրենց զգացմունքները ՝ ասելով, թե որքան տխուր են, որ մայրիկն ու հայրիկը բաժանվել են, և ինչպես կցանկանային նորից ընտանիքով ապրել: Բոլոր երեխաների տարիքային խմբերի շրջանում ավելի մեծ նախադպրոցական տարիքի երեխաները, ամենայն հավանականությամբ, կմտածեն, որ ընտանիքի վատթարացման պատճառ է դարձել հենց իրենց վատ վարքը: Մի ուսումնասիրություն պարզեց նաև, որ երեխաների վարքը զգալիորեն վատթարանում է, երբ ծնողները չեն բացատրում իրենց ամուսնալուծության պատճառները:

Դպրոցականների արձագանքը ծնողների ամուսնալուծությանը կարող է արտահայտվել նաև նյարդայնության, դյուրագրգռության և ագրեսիայի ավելացման մեջ: Այնուամենայնիվ, նրանք ի վիճակի են շատ ավելի խորը ընկղմվել, քան կրտսերը, մելամաղձության և ընկճվածության վիճակում: Դպրոցում այս տղաները դառնում են ավելի անհանգիստ և անկառավարելի, նրանց համար ավելի դժվար է կենտրոնացնել իրենց ուշադրությունը ինչ-որ բանի վրա, ուստի սովորելու մասին խոսելու կարիք պարզապես չկա: Ամոթն ու անհարմարությունը, որ նրանք ունենում են ընտանիքում տեղի ունեցող իրադարձությունների հետ կապված, նրանց համար դժվարացնում է կիսել իրենց փորձը իրենց հասակակիցների հետ: Ավելին, երեխաների մոտ հաճախ ֆիզիոլոգիական խանգարումներ են առաջանում ՝ գլխացավեր, ստամոքսային ցնցումներ, մղձավանջներ, մեզի անզսպություն:

Ավելի հին դպրոցականներում, բոլոր նշվածների հետ միասին, կարող են այլ, երբեմն ուղղակիորեն հակառակ ռեակցիաներ հայտնվել: Որոշ դեռահասներ, իրենց ծնողների ամուսնալուծությունից հետո, սկսում են ավելի լավ սովորել ՝ ամբողջ էներգիան կենտրոնացնելով դպրոցական աշխատանքների և այլ հոբբիների վրա, ինչպիսիք են սպորտը կամ հոբբին: Սա կյանքի դժվարին իրավիճակին դիմագրավելու հիանալի միջոց է, և երեխան օգտագործում է այն մինչև ընտանիքի փլուզման հետ կապված սուր զգացմունքները մարում են երկրորդ պլան, և նա դադարում է իրեն արգելել մտածել այդ մասին: Միևնույն ժամանակ, շատ դեռահասներ անգիտակցաբար բողոքում են սեռական անառակության կամ թմրանյութերի օգտագործման դաժան իրականության դեմ: Որոշ դեռահասներ վախենում են, որ իրենք, ինչպես իրենց ծնողները, նույնպես հետագայում ստիպված կլինեն ընտանեկան դրամայի միջով անցնել:

Ամուսնալուծված ծնողների երեխաների մոտ տարատեսակ խնդիրների առաջացման բազմաթիվ պատճառներ կան: Նախ, յուրաքանչյուր երեխա ունի բնական հակում այս կամ այն \u200b\u200bկերպ ընդօրինակելու իր ծնողներին, մինչդեռ նրանք, ովքեր ունեն իրենց վեճերն ու թշնամանքի դրսևորումները, սարսափելի օրինակ են թողնում նրան: Մեծահասակների կռիվը չի կարող չանդրադառնալ խոցելի երեխայի հոգեկանի վրա, և երեխան սկսում է ապրել անընդհատ սթրեսի վիճակում: Բացի այդ, ծնողները, ովքեր զբաղվում են միմյանց հետ հարաբերությունների կարգավորմամբ կամ ամուսնալուծությունից հետո ընկճված են, ավելի շատ մտահոգված են իրենց խնդիրներով, քան դաստիարակությամբ, որի արդյունքում երեխաները գործնականում մնում են առանց ուշադրության: Սա հատկապես արտահայտվում է այն դեպքում, երբ, օրինակ, մայրը, որը նախկինում տնային տնտեսուհի էր, այժմ ստիպված է աշխատանք գտնել: Սա նշանակում է, որ երեխան շատ ավելի շատ տնային գործեր և պարտականություններ կունենա, և չնայած այդպիսի փոփոխությունները մեծ չափով ձևավորում են բնավորությունը և խթանում պատասխանատվությունը, դրանք անխուսափելիորեն մեծացնում են սթրեսի բեռը:

Երեխայի համար, որպես կանոն, նույնպես մեկ այլ տեղ տեղափոխվելը հսկայական ցնցում է, քանի որ այն զրկում է նրան ծանոթ միջավայրից և ընկերներից, անհրաժեշտ է դառնում հարմարվել անծանոթ միջավայրին, կապեր հաստատել հարևանների հետ, գնալ այլ դպրոց և փնտրել նոր ընկերներ: Եթե \u200b\u200bամուսնալուծությունը հանգեցնում է նյութական բարեկեցության կտրուկ անկման, ապա շատ արտոնություններ և հաճույքներ երեխայի համար անհասանելի են դառնում, մասնավորապես, նա կարող է կորցնել գրպանի փողը և զվարճությունները: Այս բոլոր փոփոխությունների արդյունքում կարող է տառապել երեխաների ինքնագնահատականը, ինչը հաճախ դառնում է անկառավարելիության, վատ վարքի և խնդիրների բազմազանության պատճառ հանդիսացող պատճառներից մեկը:

Բարեբախտաբար, երեխաների ծնողների ամուսնալուծության հետ կապված խնդիրների մեծ մասը հաջողությամբ լուծվում են հաջորդ տարվա ընթացքում: Այս ընթացքում երեխան ձեռք է բերում մի տեսակ անձեռնմխելիություն և առօրյա դժվարություններին դիմակայելու ունակություն, եթե, իհարկե, ծնողները չեն խանգարում դրան ՝ ամուսնալուծությունից հետո մնալով ագրեսիվ և տաքարյուն, երեխաների համար վարելով անընդունելի ապրելակերպ: Իրականում, մեծահասակները կարող են շատ բան անել, որպեսզի ապահովեն, որ իրենց ընտանեկան դրաման երեխայի համար վերածվի ծանր հոգեկան տրավմայի և չբերի լուրջ հետևանքների:

Նախևառաջ, պետք է հիշել, որ ծնողների հուզական վիճակը հսկայական դեր ունի երեխաների կյանքում, այնպես որ փորձեք անել ձեզանից կախված ամեն բան, որպեսզի բաժանվեք ձեր զուգընկերոջից ՝ որպես քաղաքակիրթ մարդկանց: Situationանկացած իրավիճակում փորձեք զսպել ձեր գրգռվածությունն ու զայրույթը, արտահայտել դրանք առավել կառուցողական եղանակով ՝ օգտագործելով հաղորդակցման անհրաժեշտ հմտությունները: «Հիվանդ» թեմաները, որոնք կարող են գրգռվածության և փոխադարձ վիրավորանքների բռնկումներ առաջացնել, լավագույնս քննարկվում են մասնավոր պայմաններում, և ոչ մի դեպքում դա չպետք է անեք երեխաների աչքի առաջ:

Անհրաժեշտ է ընտանիքի ավելի երիտասարդ անդամներին տեղեկացնել, որ ցանկանում եք կարճ ժամանակով ամուսնալուծվել և միայն վերջնական որոշում կայացնելուց հետո: Այս մոտեցումը նվազեցնում է սթրեսը և ցնցումը ՝ թույլ տալով երեխաներին հուզականորեն պատրաստվել առաջիկա փոփոխություններին: Այս զրույցը պահանջում է երկու ծնողների ներկայությունը, որպեսզի նրանցից մեկը գայթակղություն չունենա մեղադրել մյուսին տեղի ունեցածի համար: Բացատրեք երեխաներին, թե ինչ փոփոխություններ տեղի կունենան և ինչպես դրանք կանդրադառնան նրանց կյանքի վրա: Ասացեք մեզ, թե որտեղ եք ապրելու, արդյոք աշխատանք եք փնտրելու, եթե նախկինում այդպիսի կարիք չեք ունեցել, գրպանի փողի քանակը կնվազի՞, երեխաներն ավելի շատ տնային գործեր կունենան և այլն: Բայց առաջին հերթին համոզեք երեխաներին, որ դուք սիրում եք նրանց ոչ պակաս, քան միշտ, և որ ձեզնից յուրաքանչյուրը կշարունակի սիրել նրանց նույնիսկ միասին դադարեցնելուց հետո: Փոքր մարդու համար այս բառերը կլինեն ամենակարևորը:

Երեխաները հաճախ իրենց մեղավոր են զգում ընտանիքը բաժանելու համար, հատկապես, եթե նախկինում ծնողները կռվել են նրանց համար: Այս իրավիճակում կարևոր է նրանց հնարավորինս պարզ բացատրել, որ նրանցից ոչ մեկը մեղավոր չէ առաջիկա հեռանալու համար, և ոչ մի երեխաների խեղկատակություն չի հանդիսացել դրա պատճառը: Ընդգծեք, որ ձեր կամ ցանկացած բախում, այդ թվում `երեխաների հետ կապված, միայն ձեր սեփական տարաձայնությունների արդյունք էր: Նախադպրոցական տարիքի երեխաները հակված են լինել բավականին եսակենտրոն, ուստի հատկապես իրենց մեղավոր են զգում, ուստի ստիպված կլինեք նրանց մի քանի անգամ կրկնել ձեր բացատրությունը:

Շատ զգույշ եղեք, երբ խոսեք այն պատճառների մասին, որոնք ձեզ բաժանեցին կամ քննադատեցին ձեր ամուսնուն: Երեխայի համար շատ ավելի հեշտ կլինի համակերպվել այն ամենի հետ, ինչ տեղի է ունենում, եթե նա իր ամուսնու և ամուսնալուծությունից հետո էլ պահպանի իր ծնողների հարգանքը և սերը: Խուսափեք նրան մյուս ամուսնու դեմ դարձնելուց ՝ փորձելով ապացուցել, որ դուք ճիշտ եք: Փոխարենը խոսեք ձեր միջեւ եղած տարբերությունների մասին, որոնք հանգեցրին ձեր ամուսնության փլուզմանը: Եթե \u200b\u200bձեր տանը հաճախ են լինում վեճեր կամ ընտանիքի անդամների ֆիզիկական բռնություններ, հիշեցրեք ձեր երեխային այդ մասին և փորձեք համոզել նրան, որ թերի, բայց հանգիստ ընտանիքում շատ ավելի լավը կլինի:

Հիանալի կլիներ, եթե պատրաստ լինեիք անկեղծորեն հավաստիացնել երեխային, որ իր հայրիկի (մոր) հետ շարունակում եք հոգ տանել միմյանց մասին, չնայած ձեր միջեւ անցյալ սեր չկա: Եթե \u200b\u200bնա հարցնի, թե ձեզանից ով է մեղավոր ամուսնալուծության մեջ, ազնվորեն բացատրեք նաև, որ այս արարքի պատասխանատվությունը երկուսդ էլ կրում եք: Երբ խոսում եք ձեր ընտանիքի առջև ձեր ընտանիքի այլ խնդիրների հետ ձեր երեխայի առջև, խուսափեք ձեր գործընկերոջը որեւէ բանի մեջ մեղադրելուց: Պարբերաբար նայելով ամուսնալուծության պատճառ դարձած ձեր վարքային և վարքային պատճառների ցուցակին (արդեն որոշե՞լ եք անել), Դուք կպահպանեք գնահատման օբյեկտիվությունը, որը թույլ կտա ձեր երեխային պահպանել ձեր երկուսի հանդեպ սերն ու հարգանքը:

Այս բոլոր խորհուրդները չեն նշանակում, որ չպետք է քննադատաբար վերաբերվել ձեր ամուսնուն և միշտ զոհաբերել ճշմարտությունը `հանուն երեխաների երկու ծնողների նկատմամբ հարգանքի պահպանման անհրաժեշտության: Մի փորձեք նրանցից թաքցնել ամուսնալուծության իրական պատճառները: Երեխայի համար շատ ավելի հեշտ է ընդունել դառը, բայց հստակ ճշմարտությունը, քան խաբեություն կամ թերագնահատում զգալ: Հատկապես կարևոր է նրա հետ անկեղծ լինել նրա իմացած ցանկացած լուրջ հարցի վերաբերյալ, ինչպիսին է ձեր ամուսնու ալկոհոլը կամ ֆիզիկական բռնությունը: Theշմարտությունը թաքցնելու փորձը կարող է շփոթեցնել երեխային և ստիպել նրան անվստահություն զգալ ձեր խոսքերի նկատմամբ: Ձեր բացատրությունը պահեք պարզ և շիտակ: Օրինակ, եթե ամուսնալուծության պատճառը ամուսիններից մեկի արտամուսնական կապն էր, ապա կարելի է ասել, որ նա լքում է ընտանիքը, քանի որ նա սիրում է մեկ այլ անձի և ցանկանում է ապրել նրա հետ: Այնուամենայնիվ, զերծ մնացեք ձեր երեխայի ներկայությամբ մտերմիկ մանրամասներ քննարկելուց, որի մասին նա ոչինչ չգիտի, օրինակ ՝ մի խոսեք ձեր ամուսնության սեռական խնդիրների մասին:

Երեխաները կսովորեն իրական լույսի ներքո տեսնել ձեր ամուսնու ուժեղ և թույլ կողմերը միայն այն դեպքում, եթե ինքներդ հանգիստ և հետեւողական լինեք ձեր գնահատականներում: Ձեր քննադատության մեջ առավելագույն ուշադրությունը գործադրեք ՝ ազնվության նկատառումների և իր հոր կամ մոր նկատմամբ հարգանքը պահպանելու համար անհրաժեշտ նրբանկատության միջև նուրբ սահմանը պահելու համար: Խուսափեք ձեր հակակրանքը ցույց տալուց, թերությունները չափազանցնելուց կամ ձեր կողակցից մանրուքների պատճառով մեղք գտնելուց, մի օգտագործեք վիրավորական մականուններ ՝ անվանելով նրան անսիրտ, խաբեբա, անխիղճ և այլն: Ձեր քննադատությունը պետք է ուղղված լինի հիմնականում ակնհայտ, ակնհայտ թերություններին, որոնք տեսանելի ու հասկանալի կլինեն երեխայի համար: Նշեք նաև ձեր սեփական սխալները: Սխալները ընդունելու ձեր ունակությունը ոչ միայն կստիպի ձեզ ավելի սթափ քննադատել ձեր ամուսնուն, այլ նաև անկեղծ հարգանք կներշնչի ձեր երեխային:

Թե՛ երեխաները, և թե՛ ծնողները կարող են ավելի քիչ ցավալիորեն զգալ ընտանիքի պառակտումը, եթե նրանք լսում և հասկանում են միմյանց, հարցեր են տալիս և պատասխանում, կիսվում են իրենց զգացմունքներով և հուզական աջակցություն են ցուցաբերում ընտանիքի անդամներին: Փորձեք պարզել, թե ինչ է զգում ձեր երեխան կատարվածի վերաբերյալ և կիսվեք նրա հետ ձեր զգացմունքներով: Միևնույն ժամանակ, չպետք է ծայրահեղությունների մեջ ընկնել և թույլ տալ հույզերի չափազանց մեծ ուժգնություն: Հնարավոր է, որ ձեր խոսքերը պետք է օգնեն նրան տեսակավորել իր սեփական զգացմունքները և զբաղվել դրանցով: Սովորեցրեք ձեր երեխային տարբերակել այնպիսի հույզեր, ինչպիսիք են տխրությունը, զայրույթը, ամոթը և չվախենալ դրանցից, քանի որ ժամանակի ընթացքում նրանք կկորցնեն իրենց կտրուկությունը, իսկ հետո դրանք ամբողջությամբ կվերանան: Ասացեք նրան, որ մեր կյանքը ամբողջությամբ բաղկացած է ուրախություններից և վշտերից, որոնք պետք է երախտագիտությամբ ընդունվեն ներման և սիրո անունով: Պատասխանեք ցանկացած հարցի և բացատրեք այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է կրտսերը, մինչև ձեր պատասխանները ամուր տեղ կգրավեն նրանց մտքում: Այնուամենայնիվ, մի ծանրաբեռնեք ձեր պատասխանները չափազանց անձնական տեղեկատվությամբ: Երբեմն ավելի լավ կլինի ասել, որ մենք չէինք ցանկանա խոսել այս թեմայի շուրջ, քանի որ հարցը վերաբերում է ձեր ներքին փորձերին:

Ձեր երեխաները կարող են անփոխարինելի օգնություն ցույց տալ իրենց հասակակիցներից, ովքեր նույնպես անցել են ընտանեկան դրամա ՝ կապված իրենց ծնողների ամուսնալուծության հետ: Եթե \u200b\u200bհնարավորություն ունեք, խնդրեք նրանցից մեկին աջակցել ձեր երեխային ՝ լսելով նրան, կիսելով նրա փորձառությունները և տալով տարբեր խորհուրդներ: Այս իրավիճակում երեխաները մխիթարում են այն պարզ գիտելիքը, որ իրենք միայնակ չեն իրենց դժբախտության մեջ, որ ինչ-որ մեկն արդեն անցել է դրա միջով: Եթե \u200b\u200bդժվարանում եք երեխաների հետ զրույց սկսել ամուսնալուծության մասին, օգտագործեք մանկական գրքեր կամ այդ մասին խոսող ֆիլմեր: Որպես վերջին միջոց, կարող եք ընկերոջից կամ հարազատներից մեկին խնդրել հանգիստ բացատրել իրավիճակը ձեր երեխաներին, լսել նրանց և օգնել նրանց դասավորել իրենց զգացմունքները:

Փորձեք նվազեցնել ամուսնալուծության սթրեսը ՝ նվազագույնի հասցնելով ձեր երեխայի փոփոխությունները: Շատ օգտակար կլիներ նրան հնարավորություն տալ հանդիպելու իր հին ընկերների հետ, ինչպես նախկինում, այցելել հարազատներին: Հնարավորության դեպքում թողեք նրան այն նույն դպրոցում, որտեղ նա սովորել է, բայց եթե դեռ ստիպված եք փոխել ձեր ուսումնառությունը, ապա ամենալավը դա կլինի անել հաջորդ ուսումնական տարվա սկզբին կամ ձմեռային արձակուրդից անմիջապես հետո: Ilանոթ շրջապատը, ծանոթ շրջապատը և կայուն առօրյան կարող են մեծապես թեթեւացնել երեխայի ծանր շրջանը:

Ընտանեկան բաժանությունից հետո դուք պետք է լրացուցիչ ուշադրություն դարձնեք երեխայի դաստիարակությանը: Թույլ մի տվեք, որ ձեր անձնական խնդիրները խանգարեն ձեր հարաբերություններին: Փորձեք նրան իմաստալից շփում հաղորդել և միշտ նշել և պարգևատրել նրա հաջողություններին և լավ վարքին: Նվազագույնի հասցրեք պատժի կարիքը. Դաստիարակության բաժնի «Պատիժի կարիքը նվազեցնելը» բաժնում նկարագրված դաստիարակության տեխնիկան կարող է օգնել ձեզ այս հարցում: Միայնակ ընտանիքների երեխաները հաճախ զգում են ծնողական սիրո պակաս այն բանի հետ կապված, որ իրենցից միայն մեկ ծնող է մնացել, և դրան հաջորդում է քաոսն ու անորոշությունը: Բացի այդ, երեխան հանկարծ գիտակցում է, որ սերը, պարզվում է, հավերժ չէ: Հետևաբար, փորձեք ցույց տալ նրա նկատմամբ որքան հնարավոր է շատ ջերմություն, ուշադրություն և հոգատարություն, պարբերաբար ժամանակ հատկացնել համատեղ խաղերին, զրույցներին և դասերին: Գիտակցելով, որ ձեր երեխան այժմ ավելի դժվար է ապրում, քան իր հասակակիցներից շատերը, հետևողական եղեք ձեր պահանջներին և կարգապահական վարույթներին: Ողջունեք ձեր որդու կամ դստեր շփումը այլ երեխաների հետ, աջակցեք նրանց հին ընկերներին գտնելու և նոր ընկերներ ձեռք բերելու ցանկությանը, ընդլայնել նրանց հետաքրքրությունների և հոբբիների շրջանակը: Այս ամենը կօգնի վերականգնել ընտանեկան դրամայից ոչնչացված երեխայի ներաշխարհը:

Այս հոդվածում դուք կսովորեք, թե ինչպես որոշում կայացնել ամուսնուց բաժանվելու մասին: Դա նրանց համար է, ովքեր մտովի արդեն ամեն ինչ որոշել են իրենց համար, բայց չեն կարող կատարել հիմնական քայլը, ինչպես նաև նրանց համար, ովքեր դեռ մտքի մեջ են:

Հոդվածում տրված քայլ առ քայլ հրահանգները կօգնեն նրանց, ովքեր արդեն որոշել են ամուսնալուծվել, կատարել այն, իսկ նրանք, ովքեր դեռ կասկածում են, ճիշտ որոշում կկայացնեն: Հոդվածում ներկայացված են նաև երկու վարժություններ, որոնց միջոցով կարող եք որոշել հենց հիմա ՝ ամուսնալուծվում եք, թե ոչ:

Ինչպես որոշել ամուսնալուծվել ամուսնուց - 7 քայլ դեպի ավելի պայծառ ապագա

Կարող եք փոխել քայլերը կամ ինքներդ կարող եք ընտրել մեկ կամ երկուսը. Սա բավական կլինի որ ինչ-որ մեկը ամուսնալուծվի: Եվ անվճռականն ավելի լավ է քայլել բոլոր յոթ քայլերը: Այսպիսով, ինչպես որոշել ամուսնուց բաժանվելը ՝ 7 քայլ դեպի ձեր պայծառ ապագա:

Քայլ # 1. Օգնեք ձեր ուղեղը վերակառուցել

Մեր ուղեղը դասավորված է շատ հետաքրքիր ձևով. Քանի դեռ չեք վերջնական որոշում կայացրել, նա ջանասիրաբար կփնտրի փաստարկներ մետաղադրամի երկու կողմերի համար, և հենց որ որոշեք կողմերից մեկը, այն կգտնի դրա համար մեկ միլիոն հնարավորություն: Եվ կմտածեք. «Ինչո՞ւ նախկինում մտքովս չէր անցնում: Ինչու՞ ես մտածեցի, որ հնարավորություններ չկան »: Բանն այն է, որ դուք որոշում չեք կայացրել:

Քանի դեռ կասկածում եք, ձեր ուղեղը կշարունակի սաբոտաժ անել ՝ փնտրելով ավելի ու ավելի շատ վախեր, անհանգստանալու պատճառներ և անհանգստանալու, թե որքան վատ կլինեք ամուսնալուծվելուց հետո:

Որպեսզի դա տեղի չունենա, որոշում կայացրեք ձեր գլխում: Վճռականորեն ասեք. «Ես գնում եմ: Ամուսնալուծվում եմ: Որոշեցի հեռանալ: Ես կանեմ դա". Ձեր մտքերին և ձեր մարմնին հասկացրեք, որ ամեն ինչ ինքներդ եք որոշել: Երբ ամեն օր բազում անգամներ դա ասում ես քո գլխում, ուղեղդ կփնտրի և կգտնի ամուսնալուծության պատճառներն ու հնարավորությունները: Նա մեկուսանալու է տարածությունից, կենտրոնանալու է ձեզ ամուսնալուծության օգտին եղած հնարավորությունների և փաստարկների վրա: Բացի այդ, մտքերն ու փաստարկները կսկսեն ձեր մտքին գալ այն մասին, թե ինչու է դա հեշտ, որո՞նք են այս լուծման առավելությունները և ինչն է ձեզ համար օգտակար:

Քայլ # 2. Կենտրոնացեք ձեր վրա

Ուշադրության կենտրոնը տեղափոխեք ինքներդ ձեզ, սկսեք ամեն ինչ անել ՝ սկսած: Առաջիկա փոփոխությունների նախօրեին ձեր մտքերը և գործողությունները տեղափոխեք ձեր կյանք, ձեր սեփական շահերին, ցանկություններին, կարիքներին, արժեքներին: Հարաբերությունների շրջանակներում սկսեք ինքներդ ձեզ համար հարմարավետ միջավայր ստեղծել: Վերմակը քաշեք ինքներդ ձեզ վրա, հետ քաշեք ամբողջ իրավիճակը ՝ ձեր օգտին: Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ինքներդ ձեզ հետ, ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ, ավելի շատ սեր տվեք ինքներդ ձեզ:

Սա կօգնի ձեզ տեսնել, թե որքան քիչ եք սիրել ձեզ այդ հարաբերություններում: Ինչքան քիչ արեցին նրանք իրենց համար ՝ իրենց շահերից ելնելով: Դուք կկարողանաք հասկանալ, թե ինչն է ձեզ պակասում ՝ լինելով ձեզ ոչնչացնող միությունում: Տեսնելու համար, որ շատ առումներով դուք ինքներդ ձեզ համար չեք ապրել այս ամբողջ ընթացքում: Ի վերջո, սա կարող է հանգեցնել այն գիտակցման, որ այս հարաբերությունները ձեզ երջանիկ չեն դարձնում: Ուրեմն ինչու՞ են դրանք պետք:

Քայլ # 3. Կետ առ կանգ

Այս քայլը նրանց համար է, ովքեր դեռ կասկածում են `արժե՞ ամուսնալուծվել, թե ոչ: Ներկայացված մեթոդը կօգնի ձեզ վերջնական որոշում կայացնել:

Ինքներդ որոշեք, թե ինչն է ձեզ հարիր չէ ձեր ամուսնու հետ հարաբերություններում և անկեղծորեն խոսեք այս բաների մասին: Conversationրույցի ընթացքում կենտրոնացեք ձեր, այլ ոչ թե նրա վրա: Եվ անպայման առաջարկեք այլընտրանքային վարք: Օրինակ: " Ինձ Ինձ դուր չի գալիս, որ դուք շատ հաճախ եք ուշանում աշխատանքից: Ես դա վրդովեցնում և հիասթափեցնում է: Ինձ Ես կցանկանայի, որ ժամանակին գայիք: Եվ եթե դա ընդհանրապես չի ստացվում, հազվադեպ դեպքերում գոնե զանգահարեք և բացատրեք իրավիճակը »:

Քայլ # 5. Մտածեք երեխաների մասին

Այս քայլը նախատեսված է նրանց համար, ովքեր երեխաներ ունեն, և նրանք դեռ չեն մեծացել:

Ընտանիքի հիմնական գործառույթներից մեկն այն է, որ երեխան ձեռք բերի տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների մի մոդել: Միայն այն հարաբերությունների հիման վրա, որը նա տեսնում է իր առջև մանկության տարիներին, նա կարող է իր գլխում տեղադրել մի նկար, թե ինչպես կարելի է ընտանիք կառուցել:

Հետևաբար, մինչդեռ դուք ամուսնությունից դժգոհ եք, հաճախ երդվում եք կամ հարաբերությունների մեջ եք. Երեխան այս պահին ցնցում է բեղերը, սովորում ՝ նայելով ձեզ երկուսին, թե ինչպես պետք է ապրել ընտանիքում: Նա տեսնում է այն անարժան կյանքը, որը դուք ընտրել եք ինքներդ ձեզ համար:

Կա նույնիսկ մի կատեգորիայի մայրեր, որոնք ապրում են բռնակալների և հարբեցողների հետ, հանդուրժում են երեխայի «համար»: Փաստորեն, այդպիսի մայրերը կոծկում են առանց երեխա չունեցող տղամարդու մնալու իրենց վախը: Երեխան, իր առողջ հոգեկանի գնով, պետք է քողարկի մոր վախը, ծուլությունը, հիմարությունն ու եսասիրությունը:

Մտածեք ՝ «հանուն» երեխայի, նրանք նրան ցույց են տալիս, թե ինչպես չհարգել կանանց, ինչպես հարբել կիսամեռ վիճակում, ինչպես կանայք չեն հարգում իրենց, ինչպես են դիմանում անարժան կյանքին: Բռնավոր հայրը, որպես կանոն, իր երեխաների հիմնական պատճառն է, ինքնաքննադատության բարձր մակարդակը և, իհարկե, մեծահասակների կյանքում հաջողության բացակայությունը:

Եթե \u200b\u200bձեր ամուսնու հետ հարաբերությունները անսարք են, երեխան, միևնույն է, կսովորի այս փոխգործակցությունը որպես ընտանիքի կատարյալ օրինակ: Նա երբեք չի ունեցել և չի էլ ունենա մեկ այլ օրինակ, եթե դուք այն չտրամադրեք: Պարզվում է ՝ բացի նրա բնավորության և ինքնագնահատականի վրա բացասաբար ազդելուց, նա ձեր նկարազարդ օրինակի միջոցով աղավաղում է այն գաղափարը, թե ինչ է ընտանիքը: Եվ մի փորձեք նրան բառերով բացատրել, որ իրականում ընտանիքը պետք է այլ կերպ կառուցվի: Երեխան սովորում է ոչ թե ականջներով, այլ աչքերով:

Այսպիսով, փոխարենը փորձեք ձեր երեխային ասել, թե ինչ է երջանիկ ընտանիքը, ցույց տվեք նրան օրինակով: Եթե \u200b\u200bդժգոհ եք, դադարեք հանդուրժել երեխայի «համար»: Երեսուն տարեկանում նա ձեզ կասի, որ դրել եք նրան: Նա չի հասկանա ձեր «հանուն»: Ի վերջո, նա դժգոհ էր, այդ դեպքում ի՞նչ «սակի» մասին կարող է խոսք լինել:

Եթե \u200b\u200bչեք կարողանում ամուսնալուծվելու ուժ գտնել, մտածեք ձեր երեխայի երջանկության մասին: Որպես հոգեբան կարող եմ ասել, որ դուք փչացնում եք նրա ամբողջ կյանքը:

Եվ եթե դուք իսկապես ցանկանում եք ինչ-որ բան անել հանուն ձեր երեխայի, դադարեք դիմանալ, ուսումնասիրեք և սկսեք հարաբերություններ կառուցել ճիշտ, սիրով և ներդաշնակությամբ: Կապ չունի ամուսնու հետ, թե մեկ այլ անձի: Որպեսզի ձեր երեխան, մինչ նա դեռ երեխա է, տեսնի, թե իրականում ինչպիսին է երջանիկ ընտանիքը:

Ամուսնալուծության մեջ ոչ մի վատ բան չկա: Սարսափելին այն է, որ դուք տատանվում եք դա անել: Քայլ արա, ուժ գտիր այս հանգույցը կոտրելու համար: Իմ գրքերը, և կկարողանամ օգնել ձեզ այս հարցում:

Քայլ # 6. Կյանքը կարճ վարժություն է

Մենք հաճախ ավելի լավ կյանք ենք հետաձգում հետագայում միայն այն պատճառով, որ ապրում ենք այն պատրանքի մեջ, որ հավերժ կապրենք: Կամ գոնե շատ երկար ժամանակ: Երբ մեկը մոտենում է ծերությանը, այս պատրանքը թուլանում է: Բայց այդ ժամանակ շատ բաներ այլևս մատչելի չեն կամ դժվար է հասնել: Եթե \u200b\u200bմենք հստակ իմանայինք մեզ տրամադրված ժամանակը, մենք այլ կերպ կապրեինք: Մենք չէինք հետաձգի դա ավելի ուշ և դուրս բերեցինք կյանքի առավելագույնը:

Եթե \u200b\u200bորոշեք, որ պետք է ամուսնալուծվել, դա նշանակում է, որ դուք դիմանաք ոչ թե առաջին օրը, և գուցե ոչ էլ առաջին տարին: Դուք միտումնավոր եք վատնում ձեր կյանքը անարժան մարդու վրա ՝ թույլ չտալով, որ ինչ-որ լավ բան մտնի ձեր կյանք: Բայց պատկերացրեք, որ ձեզ վեց ամիս է մնացել ապրելու: Ինչպե՞ս և ո՞ւմ հետ կանցկացնեիք դրանք այդ ժամանակ: Մտածիր այդ մասին. Պատկերացրեք ամեն ինչ մանրամասն: Ինչպե՞ս կանցկացնեիք ձեր կյանքի այս վերջին ամիսները: Պատկերացրեք հիմա:

Ներկայացրե՞լ եք Հիմա ինքներդ ձեզ պատասխանեք հարցին. Ինչո՞ւ այսօրվանից չեք սկսում այսպես ապրել: Ի վերջո, դուք, ըստ էության, չգիտեք, թե որքան է հատկացված ձեզ: Ամեն ինչ արեք, որ հաջորդ վեց ամիսներն անցկացնեք այնպես, կարծես վերջինները լինեն: Դարձրեք նրանց ամենաերջանիկները: Եվ ապա հետևեք այս սկզբունքին ձեր կյանքի մնացած մասը:

Ի դեպ, այս տեխնիկան հարմար է նաեւ նրանց համար, ովքեր դեռ կասկածում են ամուսնալուծվելուց, թե ոչ: Ի վերջո, եթե դուք, իմանալով, որ ձեզ վեց ամիս է մնացել ապրելու, կցանկանայիք դրանք անցկացնել ձեր ամուսնու հետ, ապա պետք է վերանայեք ձեր հարաբերությունները և փորձեք փրկել ձեր ընտանիքը:

Բայց եթե պատկերացնում էիք, թե ինչպես, վայելելով ազատությունը, վեց ամիս Լսելով Խաղաղ օվկիանոսի ալիքների ձայնը, ապա ժամանակն է դուրս գալ հարաբերությունից:

Քայլ # 7. Կյանքը հինգ տարվա մարզումներում

Սա եւս մեկ հետաքրքիր երեւակայության վարժություն է: Պատկերացրեք հինգ տարի հետո ձեր ամուսնու հետ ապրելը: Ի՞նչ կլինի ձեր միջեւ: Ի՞նչ եք կարծում, հարաբերությունները լավանում են, թե՞ վատանում են: Դուք երջանիկ կլինեք Ուզու՞մ եք հինգ տարի հետո գալ այս արդյունքին: Պատկերացրեք ձեր կյանքը նրա հետ հինգ տարի անց, հենց հիմա:

Եվ հետո. Պատկերացրու քո կյանքը հինգ տարի հետո, եթե ամուսնալուծվես հիմա: Ինչ ես զգում? Դու լավ ես Հետևեք սենսացիաներին մարմնում: Պատկերացրեք ձեր կյանքն առանց ամուսնու ամենափոքր մանրամասներով և վառ գույներով: Դա արեք դանդաղ, միաժամանակ հետևելով ձեր մարմնի սենսացիաներին և ձեր ունեցած հույզերին:

Փորձեք ամեն ինչ շատ պարզ պատկերացնել: Երկու դեպքն էլ: Հինգ տարվա ընթացքում: Եվ համեմատեք մարմնի ձեր սենսացիաները առաջին և երկրորդ դեպքում: Սա, անկասկած, կօգնի ձեզ կայացնել ձեր վերջնական որոշումը:

Ինչպես որոշել ձեզ համար

Ամուսնալուծությունը շատ դժվար է կարգավորել ինքնուրույն, և շատերը սխալվում են `չաշխատելով մասնագետի հետ նման իրավիճակում: Ամուսնությունը սիրելիի մահից հետո սթրեսային իրադարձությունների մասշտաբով երկրորդ տեղում է, և միայնակ ապրելը շատ վտանգավոր է:

Ես հոգեբան եմ և խորհրդատվություն եմ տրամադրում Skype- ով: Հարաբերությունների հետ աշխատելն իմ հիմնական ուղղություններից մեկն է: Ամուսնալուծությունից առաջ, ընթացքում և դրանից հետո ես ոչ միայն աջակցություն եմ տրամադրում, այլ նաև օգնում եմ հասկանալու, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ բերել իրավիճակում, որտեղ այժմ եք գտնվում, և ինչպես փոխել, որպեսզի այլևս չ ստեղծեք ձեր կյանքում նման հանգամանքներ: Քո ինչ վախերը, համոզմունքները կամ քո ինչպիսի վարքագիծն են հանգեցրել այն ամենի, ինչ հիմա կատարվում է քեզ հետ: Իհարկե, դուք ընթացիկ իրադարձություններից մի քանի անգամ ավելի արագ և հեշտությամբ եք գոյատևելու հոգեբանի մոտ, քան միայնակ, և կսկսեք առաջ շարժվել: կարող եք ավելի շատ տեղեկություններ գտնել ՝ ինձ ավելի լավ ճանաչելու համար:

Կարող եք ծանոթանալ ծառայությունների արժեքին: Կարող եք կարդալ կամ թողնել ակնարկներ իմ և իմ աշխատանքի վերաբերյալ:

Ես ձեզ համար պատրաստեցի նաև տեսանյութ ՝ «Ինչպե՞ս հասկանալ ՝ արժե արդյոք ընտանիք պահել» հարցին մանրամասն պատասխանելով:

Եզրակացություն

Շնորհավորում եմ, դուք հիմա շատ ավելին գիտեք այն մասին, թե ինչպես որոշել ամուսնալուծվել ամուսնուց: Հուսով եմ, որ այս քայլերը կօգնեն մեկին դադարեցնել համբերությունը և կատարել վերջին քայլը, իսկ ինչ-որ մեկին, ընդհակառակը, փրկել ընտանիք:

Ամփոփեք: Ամուսնալուծության մասին որոշում կայացնելու համար հարկավոր է անել հետևյալը.

• Օգնեք ձեր ուղեղին վերադասավորվել և սկսել հնարավորություններ փնտրել ՝ ինքներդ ձեզ ամեն օր բազմիցս ասելով. «Ես ամուսնալուծվում եմ»: Եվ տվեք ձեզ որոշակի վերջնաժամկետ
• Վերջ տվեք ձեր զուգընկերոջ հետաքրքրություններին և սկսեք ապրել ըստ ձեր ցանկությունների, կարիքների, արժեքների: Կենտրոնացեք ձեր վրա: Ամեն ինչ արեք ինքնասիրությունից դրդված
• Անկեղծ զրույցի միջոցով պարզեք, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս հարաբերություններում և այն ճիշտ կերպով բերեք ձեր ամուսնուն: Նախապես որոշեք ձեր կանգառը և դրան հասնելուն պես ինքներդ ձեզ ասեք. «Բավական է»:

• Եթե \u200b\u200bչեք կարող պատասխանատվություն ստանձնել, փորձեք այն փոխանցել ձեր ամուսնուն: Դադարեք բավարարել նրա ցանկություններն ու կարիքները, և շուտով նա ինքն է դիմելու ամուսնալուծության
• Կատարեք երկու վարժություն: Պատկերացրեք, որ ձեզ վեց ամիս է մնացել ապրելու համար և պատկերացրեք ձեր կյանքը հինգ տարվա ընթացքում ՝ ամուսնու հետ և առանց դրա: Համեմատեք ձեր զգացմունքները
• Մտածեք երեխաների մասին: Նրանք միայն ուրախ կլինեն, երբ երջանիկ ծնողներ ունենան:

Եվ մի մոռացեք բեռնել իմ գիրքը, թե ինչպես դուրս գալ զոհից և դառնալ ինքնուրույն մարդ: Այն կարդալուց հետո դուք կարող եք որոշել կյանքի կարեւոր քայլերի մասին, բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը և դադարել հանդուրժել կյանքում ձեզ համարժեք բաներ: Ամբողջ նկարագիրը, գրախոսությունները և գիրքը գնելու հղումը:

Ես հոգեբան եմ և աշխատում եմ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների հետ: Ամուսնալուծություն որոշելու, այն ապահով գոյատևելու կամ ձեր հարաբերությունները դեպի լավը փոխելու համար կարող եք դիմել ինձ հոգեբանական կապի համար: Ես կօգնեմ քեզ սովորել սիրել ինքդ քեզ, տալ քեզ միայն անհրաժեշտն ու օգտակարը և հեշտությամբ հեռանալ այնտեղից, որտեղ դու դժբախտ ես, ինչպես նաև հարաբերություններ կառուցել հասուն, մեծահասակների ձևով և երկար տարիներ:

Ամուսնական հարաբերությունները երբեմն զարգանում են ըստ կործանարար սցենարի: Եվ այս դեպքում վաղ թե ուշ ամուսնալուծության հարցը առաջանում է անձի առաջ: Բայց այդ մասին որոշելը այնքան էլ հեշտ չէ ՝ միասին անցկացրած տարիներ, երեխաներ, ընդհանուր վարկեր և պարտականություններ: Ամուսնալուծության մասին որոշում կայացնելիս կարևոր է ճիշտ ախտորոշել, ապա հարցն այն մասին, թե ինչպես կարելի է ամուսնալուծության որոշում կայացնել, անլուծելի չի թվում:

Բաժանման պատճառները

Ձևականորեն ամուսնությունները խզվում են տարբեր պատճառներով. Ամուսինը սիրուհի ունի, կինը `սիրեկան, ամուսնությունն անցել է իր օգտակարությունից և այլևս չկան ընդհանուր հետաքրքրություններ, հոգևոր և ֆիզիկական մտերմություն, սկանդալները հաճախակի են դարձել: Բայց յուրաքանչյուր նման պաշտոնական պատճառի հիմքում կան իրական պատճառները, որոնք բերում են դավաճանության, զուգընկերների այլ չարագործությունների: Եթե \u200b\u200bպատճառներն աննկատ են մնում, եթե դրանք դիտավորյալ անտեսվում են, դրանք չեն լուծվում, եթե լուծումն անհնար է, հարաբերությունները սկսում են զարգանալ ապակառուցողական օրինաչափությամբ: Դրանում գործընկերները չեն կարող երջանիկ լինել ըստ սահմանման, ժամանակի ընթացքում ներքին հակասությունը միայն սրվում է, լարվածությունն աճում է, ամուսնության փրկությունն անհնար է դառնում:

Painավալի և խեղաթյուրող հարաբերությունները, նույնիսկ եթե մարդիկ շարունակում են միասին մնալ, ազդում են առողջության վրա, և երեխաներն առաջինը տառապում են նման ընտանիքներում:

Կործանարար ընտանիքից կա միայն մեկ ելք ՝ ամուսնալուծություն: Որպեսզի չսխալվեք, դուք պետք է հստակ իմանաք հարաբերությունների քայքայման նշանները: Մի քանի բնորոշ նշաններ ցույց են տալիս, որ ձեր հարաբերությունները թունավոր են դարձել:

• Ավելի ու ավելի հաճախ դուք զգում եք, որ կորցնում եք ինքներդ ձեզ, դուք հիանալի հասկանում եք, որ ձեզ շահարկում են, բայց դրանում ոչինչ չեք կարող անել:
• Դուք չափազանց շատ էներգիա, ուժ և նյարդեր եք ծախսում հարաբերությունների պահպանման վրա. Սա ձեզ հնարավորություն չի տալիս լիարժեք շփվել ուրիշների հետ, աշխատել ամբողջ նվիրվածությամբ:
• Դուք հուզական և ֆիզիկապես կախված եք ձեր զուգընկերոջ տրամադրությունից և ցանկություններից:
• Քո նշանակալի մյուսի խնդիրները դառնում են քոնը, դրանք լուծում ես քո սեփական փոխարեն ՝ քո հաշվին:
• Դուք վախենում եք ձեր զուգընկերոջ հետ առերեսվել այնպիսին, ինչպիսին կաք, քանի որ վախենում եք, որ ձեզ իսկապես կմերժվեն: Ձեզ հաճախ քննադատում են կարևոր հարցերի և փոքր բաների վերաբերյալ (աշխատանքից սկսած ՝ հագուստի գույնի ընտրություն):

• Ձեր ցանկությունները հաշվի չեն առնվում, դրանք նույնիսկ չեն հետաքրքրվում, հաշվի չեն առնվում: Հարգանք չկա, ձեզ վիրավորում են, նվաստացնում: Ձեր կարիքները (նույնիսկ բնական) չեն դիտարկվում:
• Դուք լիովին բացակայում եք անձնական տարածքը (հոբբի, ընկերներ, ազատ ժամանակ):
• Դուք բռնության եք ենթարկվում (ֆիզիկական, հոգեբանական, տնտեսական):

Եթե \u200b\u200bայս ցուցակում գոնե երկու զուգադիպություն եք գտնում և ինքներդ եք ճանաչում, ապա պետք է պարզապես ընդունեք այն փաստը, որ ձեր ընտանեկան հարաբերությունները կործանարար են ՝ առանց ավելորդ հույզերի:

Themամանակն է ազատվել դրանցից, եթե հնարավոր չէ ինչ-որ բան փոխել: Լրացուցիչ գործոնները, որոնք միայն խորացնում են իրավիճակը, հետևյալ հանգամանքներն են.

• ամուսնությունը հապճեպ էր, որոշումը լավ մտածված չէր.
• մեծ տարիքի տարբերություն ամուսնու և կնոջ միջև;
• գործընկերների սոցիալական կարգավիճակը շատ տարբեր է.
• գործընկերների կրթության մակարդակը տարբեր է.
• տարբեր նպատակներ և ձգտումներ, կյանքի հայացք;
• գործընկերները տարբեր ազգությունների, մշակույթների և դավանանքի ներկայացուցիչներ են:

Կարևոր է գտնել այն ճշմարիտ պատճառը, թե ինչու են հարաբերությունները կործանարար դարձել: Իրական պատճառները ներառում են.

• ընդհանուր նպատակների բացակայություն;
• հուզական և սեռական կապի բացակայություն;
• կախվածություն ալկոհոլից, թմրանյութերից;
• ցանկացած տեսակի բռնություն (բռնակալը ոչ միայն ֆիզիկական է):

Յուրաքանչյուր ընտանիքի կյանքում կարող են լինել ճգնաժամային ժամանակաշրջաններ. Դրանք ոչ մի դեպքում չպետք է շփոթել ոչնչացման հետ: Crisisգնաժամը ժամանակավոր երեւույթ է, որն առաջացել է վերջին հանգամանքների և պատճառների պատճառով: Այս պարագայում երկու գործընկերներն էլ հիմնականում պատրաստ են փոխզիջման և երկխոսության:

Ոչնչացման վիճակում գործընկերներից գոնե մեկը կարծում է, որ ամեն ինչ լավ է ընթանում, որ ոչինչ չպետք է որոշվի կամ փոխվի, և նա հրաժարվում է տեսնել իրականությունն այնպես, ինչպես կա:

Դուք կարող եք տարբերակել ճգնաժամը կործանարար պաթոլոգիական հարաբերությունից `անկեղծորեն պատասխանելով մի քանի հարցերի:

• Ընտանիքում երկիմաստ կամ վիճահարույց իրավիճակների մեծ մասը կոնֆլիկտային (կամ նույնիսկ ծեծկռտուքի) պատճառ է դառնում:
• Մեղադրանքներն ու վիրավորանքները նորմա՞լ են դարձել: Հայհոյանքներն ավելի հաճախ եք օգտագործում, քան նուրբ:
• Partnerուգընկերը հաճախ ուրիշի հետ սխալներ է հիշում, մեղադրում նրան, ամո՞թ:
• Հարգալից վերաբերմունք կա՞ ձեր խոսքերի, կարծիքների, կարիքների նկատմամբ:
• Ձեր զուգընկերը աջակցո՞ւմ է ձեր անձնական աճի ցանկությանը:
• Ձեր սեռական հարաբերությունների մեջ ամեն ինչ կարգի՞ն է:

Կանանց ամսագրերն ու ֆորումները լի են խորհուրդներով ՝ «ամեն գնով փրկել ամուսնությունը»: Ամուսնական կործանարար հարաբերությունների դեպքում ամուսնության պահպանումը վտանգավոր է երեխաների կյանքի, առողջության և զարգացման համար: Ամուսնալուծությունից շատ դեպքերում հնարավոր չէ խուսափել, եթե.

• ամուսնությունը կառուցվում է զուգընկերներից մեկի զոհաբերության վրա (մեկը զոհաբերում է իրեն և իր կյանքը, ծրագրերը, շահերը մյուսի բարեկեցության համար);
• հարձակումը, սեռական բռնությունը, բռնությունը տեղի են ունենում ամուսնության մեջ.
• գործընկերներից մեկը խմում կամ օգտագործում է թմրանյութեր ՝ միևնույն ժամանակ հրաժարվելով ընդունել իր հիվանդությունը և բուժվել:
• ընտանիքն ունի անհատականության և բռնակալության պաշտամունք (զուգընկերներից մեկը ճնշում է մյուսին, զրկում է խոսքի, կարծիքի, որոշումների իրավունքից, արգելում է շփվել ընկերների, հարազատների հետ, խստորեն վերահսկում է երկրորդ կողմի բոլոր գործերն ու ֆինանսական ծախսերը);
• ընտանիքը կուտակել է շատ լքված, չլուծված կոնֆլիկտային իրավիճակներ, մինչդեռ չկա ինտիմ կյանք.

• գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ ցանկություն չունեն աշխատել հարաբերությունները պահպանելու համար.
• կա պաթոլոգիական չհիմնավորված պարանոիդային կամ մոլագար նախանձ, որը խանդոտ զուգընկերը կտրականապես հրաժարվում է բուժել հոգեթերապևտից կամ հոգեբույժից ՝ չընդունելով իր հիվանդության փաստը.
• ծնողները չեն կարող համաձայնության գալ երեխաների դաստիարակության հարցում:

Այս ցուցակում, ինչպես տեսնում եք, դավաճանություններ չկան: Բազմաթիվ զույգեր կան, որոնք դժվարությամբ, բայց վստահորեն անցան այս միջով, ներեցին և փրկեցին ընտանիքը, դրանում հարաբերություններն ավելի լավացան: Desiredանկության դեպքում այդպիսի խնդիրները փոխվում են առանց ամուսնալուծության անհրաժեշտության: Որպեսզի ավելի հեշտ դարձնեք ձեզ «ճշգրիտ ախտորոշում», ազնվորեն պատասխանեք ինքներդ ձեզ մեկ այլ կարևոր հարցի. «Տարաձայնության և թյուրիմացության պատճառը հանվա՞ծ է»: Պատասխանեք ոչ թե տեսականորեն, այլ ձեր հանգամանքների հետ կապված (տեսականորեն թմրամոլությունը բուժելի է, իսկ ալկոհոլիկներն օրինակելի են դառնում, գործնականում դրանք մեկուսացված դեպքեր են):

Եթե \u200b\u200bոչնչացման պատճառն այստեղ և հիմա անուղղելի է, մի կարծեք, որ այն հետագայում հնարավոր կլինի վերացնել:

Դատավճիռ կայացրեք և միջոցներ ձեռնարկեք ՝ ինքներդ ձեզ, ձեր կյանքը և ձեր երեխայի հոգեբանությունը, եթե այդպիսին կա, փրկելու համար:

Ինչու է դժվար որոշում կայացնելը:

Ամուսնալուծությունը պարզապես անձնագրի երկրորդ կնիք չէ կամ ունեցվածքի և երեխաների բաժանման համար նվաստացուցիչ դատական \u200b\u200bգործընթաց: Սա առաջին հերթին հոգեկան վնասվածք է (անկախ նրանից, թե ով է նախաձեռնել ամուսնության խզումը): Հոգեբանները բավականին ողջամտորեն համեմատում են բաժանվելը սիրելիի կորստի (մահ) հետ: Ամուսնալուծությունը զգացվում է հենց որպես կորուստ, ուստի շատ դժվար է կամավոր մտնել այդպիսի փորձի մեջ:

Յուրաքանչյուր մարդ որոշակի վախ ունի իր ապագայի նկատմամբ, քանի որ ամուսնալուծությունը կփոխի իր ներկան: Մինչ կինն ամուսնացած է, նա փորձում է չմտածել, թե քանի ամուսնալուծված կին, որոնելով նոր անձնական երջանկություն, մնում են միայնակ կամ հանդիպում են այնպիսի գործընկերների, ովքեր պարզվում է, որ նախկինից շատ ավելի վատն են: Ամուսնացած կինը հասարակության մեջ որոշակի կարգավիճակ է, որի կորուստը թվում է ամոթալի, ամոթալի:

Տղամարդիկ ավելի շատ վախենում են լքվելուց, քան ամուսնալուծության նախաձեռնողները, քանի որ նրանց համար կարևոր է ցանկացած իրավիճակում հաղթող դուրս գալը: Վախը սեփական ինքնագնահատականի համար, ներառյալ ուրիշների աչքում, ինչպես նաև իրադարձությունների սովորական հարմարավետ ընթացքը փոխելու ցանկությունը, հաճախ խանգարում են նրանց որոշել հնացած ամուսնություն լուծելու որոշում:

Ամուսնալուծության համար կպահանջվի ներքին ռեսուրսների մոբիլիզացում, գործընթացի բոլոր մասնակիցների կենսակերպի փոփոխություն, մինչդեռ ապագան պարզվում է անորոշ, անորոշ ՝ սա է հիմնական կանխարգելումը: Բայց ոչնչացման դեպքում, երբ ամուսնալուծությունը անձնական և ընտանեկան ճգնաժամի միակ ողջամիտ լուծումն է, արժե ուշադրություն դարձնել մյուս կողմին `որոշմանը տրվող անձնական ազատությանը:

Ինչպե՞ս որոշել ամուսնալուծության մասին:

Սովորաբար մենք արատավոր շրջան ենք ունենում. Մենք որոշում ենք ամուսնալուծվել - վախենում ենք հետևանքներից - փոխում ենք միտքը և արդարացնում որոշում կայացնելու մերժումը (ժամանակավոր): Եվ այդպես տարիներ շարունակ: Վաղ թե ուշ դուք ստիպված կլինեք կտրել այս շրջանակը ցանկացած փուլում. Ամուսնալուծության անհրաժեշտությունը որոշելուց հետո դուք պետք է արգելեք ինքներդ ձեզ մտածել հետևանքների մասին կամ պատկերացնել ամուսնալուծության միայն դրական կողմերը: Դիմումը ներկայացնելուց հետո մի փորձեք արդարացնել ձեր կասկածները:

Եթե \u200b\u200bմիտք փոխեք, պաթոլոգիական հարաբերությունները չեն բարելավվի, ճգնաժամը միայն կվատթարանա: Հատկապես դժվար է որոշում կայացնել, եթե դեռ զգացմունքներ ունեք:

Նրանց հետ ինքնուրույն հեռանալը կարող է շատ ցավալի լինել: Բայց նույնիսկ այստեղ դուք պետք է հասկանաք `դա սեր է: Շատ հաճախ մարդիկ շփոթում են կախվածությունը, մենակության վախը, ամոթը, անորոշ ապագան զուգընկերոջ հանդեպ բարձր քնքուշ զգացմունքներով: Եթե \u200b\u200bամեն ինչ դնեք «դարակների վրա» և հստակ գիտեք, թե ինչ եք վախենում կորցնելուց, կարող է պարզվել, որ սերը վաղուց չկա, և շատ ավելի հեշտ է ամուսնալուծվել չսիրվածից: Կան այլ իրավիճակներ, որոնք պահանջում են առանձին բացատրություն:

Հարբեցողի հետ

Հնարավոր չէ հարբած կամ կախված վիճակում գտնվող անձի կողքին լինել, որը վերահսկում է իրենց խոսքերը և գործողությունները: Անշուշտ, դուք փորձեցիք խոսել, ազդել, բուժել, ազատել նրան կախվածությունից: Եթե \u200b\u200bարդյունք չկա, չպետք է հույս ունենաք դրա վրա: Այժմ թմրամոլը առավոտյան ներողություն է խնդրում, փորձում է փոխհատուցել, բայց մի փոքր ժամանակ կանցնի, և նա կդադարի դա անել, եթե գիտակցի, որ դուք հաշտվել եք նրա կախվածության հետ: Եվ այդ ժամանակ ալկոհոլի դեմ ձեր ցանկացած բողոք ձեր զուգընկերոջ մոտ ագրեսիա, զայրույթ, անպատշաճ պահվածք կառաջացնի:

Պետք չէ ձեր ժամանակը վատնել անօգուտ փորձերի վրա `բուժելու մեկին, ով իրեն հիվանդ չի համարում:

Ավելի լավ է հոգ տանել ձեր սեփական կյանքի մասին, քանի որ հարբեցող կամ թմրամոլ լինելու երկրորդ կես լինելը նշանակում է վտանգել ձեր կյանքը: Որքան շուտ այդ հարաբերությունները խզվեն, այնքան քիչ հավանական է, որ զուգընկերը զարգանա, այսպես կոչված, կոդային կախվածություն:

Այո, հարբեցողը կարող է շատ ափսոսալ: Բայց խղճալ մեկին, ով չի խղճում քեզ ու իրեն, ժամանակի կորուստ է: Ինչքան շատ է ափսոսում խմողը, այնքան շատ պատճառներ ունի ինքնախղճահարության և, համապատասխանաբար, ալկոհոլի մեկ այլ չափաբաժին ընդունելու համար: Ոգելից խմիչքները հիանալի են շահարկում սիրելիներին, նրանք ճնշում են խղճահարությունը, բայց հիշեք, որ սա պարզապես մանիպուլյացիա է: Դրա վրա առողջ հարաբերություններ կառուցել հնարավոր չէ:

Ընդհանուր երեխա ունենալը

Կարիք չկա եւս մեկ անգամ խոսելու և հիշեցնելու, թե որքան ցավալի են երեխաները դիմանում իրենց ծնողների ամուսնալուծությանը: Ավելի լավ է խոսել այն մասին, թե ինչպես են նրանք դիմանում պաթոլոգիական ամուսնության դեպքում ամուսնալուծությունից հրաժարվելուն, քանի որ քչերն են անկեղծ խոսում այդ մասին: Եկեք պատկերացնենք, որ որոշվել է պահպանել հարաբերությունները հանուն երեխաների: Ամուսիններն ապրում են տարբեր կյանքերով, նրանք չունեն միասնություն և ընդհանուր նպատակներ, նրանք անընդհատ լարվածության մեջ են, կարծես նրանց ստիպում են միշտ օտարների կողքին լինել: Նրանց սթրեսը վաղ թե ուշ սկսում է երեխաների մոտ հոգեսոմատիկ հիվանդություններ առաջացնել: Ageանկացած տարիքի երեխաներ կատարելապես զգում են անթերիություն և լարվածություն: Նրանք չեն կարող դա արտահայտել բառերով, չեն կարող ապրել ու մոռանալ, քանի որ ստիպված են անընդհատ լինել այս միջավայրում:

Աստիճանաբար լարվածությունը հասնում է մկանների մակարդակին, նյարդային համակարգը տառապում է: Նման ընտանիքների երեխաները (և դա ձեզ կհաստատի մանկաբույժը) ավելի հավանական է, որ հիվանդանան:

Շատ երեխաներից մեծանում են խնդրահարույց դեռահասները, որոնք տարիքի հետ ապակառուցողական վարքով բողոքելու հնարավորություն են ստանում: Եվ այդ ժամանակ հասարակությունը ձեռք է բերում մեծահասակների, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես պետք է նորմալ հարաբերություններ հաստատել հակառակ սեռի հետ, չգիտեն ինչպես գնահատել և արտահայտել ջերմ զգացմունքները, և ստել: Doանկանու՞մ եք նման ապագա ձեր երեխաների համար: Պահպանեք կործանարար ամուսնություն: Անկանու՞մ եք, որ ձեր երեխաները երջանիկ մեծանան: Ամուսնալուծվեք: Տվեք նրանց ոչնչացման ելքի, պաթոլոգիական հարաբերությունների մերժման օրինակ: Timeամանակի ընթացքում նրանք ամեն ինչ կհասկանան:Տարբերություն չկա `դուք ունեք մեկ երեխա, երկու կամ երեք: Եթե \u200b\u200bհարաբերությունները զարգանում են ըստ կործանարար սցենարի, դա վտանգավոր է բոլոր երեխաների հոգեբանության և առողջության համար:

Ինչպե՞ս ցրել ցավով:

Painավալի ամուսնալուծություններ չկան: Դուք ստիպված կլինեք անցնել վիշտը ընդունելու մի քանի փուլերի միջով ՝ իրականությունն ամբողջությամբ ժխտելուց մինչև զայրույթ, ընկճվածություն, խոնարհություն և ընդունում: Բայց ամեն դեպքում ընդունում կլինի: Եթե \u200b\u200bհիշում եք, որ այս փորձառություններն ու փուլերը բնական են բաժանման դեպքում, ապա դրանց միջով անցնելը ավելի հեշտ կլինի:

Եթե \u200b\u200bորոշում կայացվի, բաժանումը պետք է արվի արժանապատվորեն: Փորձեք հնարավորինս բացատրել ձեր որոշումը ՝ խոսեք զուգընկերոջ հետ հավասար, հանգիստ, համոզիչ, փաստարկներ բերեք, մի վիրավորեք նրան, մի նվաստացրեք: Theրույցը շատ կարևոր է, որպեսզի չլուծված հակամարտություններ չլինեն: Քաղաքացիական կամ պաշտոնական գործընկերոջ հետ, երեխաների հետ կամ առանց նրանց, փորձեք ճիշտ լինել: Բացառություն են կազմում միայն այն դեպքերը, երբ ակնհայտորեն պարզ է, որ գործընկերը համարժեք չի ընկալելու խոսակցությունը. Եթե ալկոհոլային գործընկերը չթողնի, լիովին վերահսկում է, եթե բռնակալ գործընկերը չի ուզում որևէ բան լսել ձեր որոշման մասին, եթե նա սկսում է սպառնալ, շանտաժ անել, բարձրացնում է ձեռքը, ապա խոսակցությունը ավելի լավ է բացառել:

Ձեր զուգընկերոջը գրեք մի նամակ, որում նկարագրում եք ձեր որոշման էությունը և ձեր հիմնավորումները:

Հեռացեք լուռ, զգուշորեն, որպեսզի ոչ ադեկվատ զուգընկերը ագրեսիայի չհրահրվի:Կարող եք դիմել սիրելիների կամ ընկերների աջակցությանը, խնդրել նրանց օգնել ձեզ հանել ձեր իրերը կամ ներկա լինել հեռանալու պահին. Դա կնվազեցնի ֆիզիկական բռնության հավանականությունը: Մի՛ դարձեք շահարկման զոհ, ճիշտ գնահատեք ձեր զուգընկերոջ դրդապատճառները: Մի խղճացեք ինքներդ ձեզ և նրան: Մեկ բան է թողնել մեկին, ում սիրում ես և հարգում, և մեկ այլ բան `հեռանալ մեկից, ով պոտենցիալ վտանգավոր է ձեր և ձեր երեխաների համար:

Կան մի քանի կարևոր կանոններ, որոնք պետք է հիշել, երբ խորհում եք այս խրթին որոշման մասին:

• Մոռացեք խղճալ ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը: Որոշում կայացրեք առանց հաշվի առնելու այս զգացումը:
• Փորձեք ցանկացած փաստարկ «ինքներդ ձեզ համար» `անկախ նրանից դա ձեզ պետք է, արդյոք այն օգտակար կլինի հատուկ ձեզ համար:
• Մի որոշեք ուրիշների փոխարեն: Եթե \u200b\u200bհարցեր ունեք, հարցրեք:
• Ավելի հաճախ պատկերացրեք, թե ինչ առավելություններ կունենա ձեր որոշումը: