Újabban a családi élet válságairól beszéltem, és megpróbáltam megválaszolni a kérdést - Érdemes megmenteni egy családot?De az előző cikk nem lesz teljes, ha nem beszél róla a családi élet céljait, azaz globálisan - jelentéséről. Miért van szükségünk egyáltalán egy családra? A válasz meghatározza a válságos családi helyzetben a viselkedés taktikáját, annak megértését, hogy merre tovább és mit kell tennie a családi életében.

Mi a családi élet értelme? Minden házaspárnak meg lesz a maga válasza, mert nincs két egyforma család. De van néhány általános tendencia, amely szerint a családi kapcsolatok több típusát lehet megkülönböztetni. Attól függően, hogy milyen típusú családi kapcsolatok uralkodnak egy párban, beszélhetünk ennek a családnak a jellemzőiről, erősségeiről és a család nehézségeiről. És arról is, hogyan lehet legyőzni ezeket a nehézségeket.

A családpszichológiában a család több alapvető funkcióját különböztetik meg, amelyek megfelelnek a családi élet céljainak.

A fő gondolat, amelyet ki akarok emelni, az, hogy a harmonikus, boldog, hosszú családi élet szempontjából fontos a kompatibilitás az összes ismertetett szinten. Vagyis minden funkcióban ki kell alakítani a kapcsolatokat. Ugyanakkor a legmagasabb értékek szintjén folytatott kommunikáció automatikusan biztosítja a házastársak kompatibilitását.

Tehát mi lehet a családalapítás és a családi kapcsolatok fenntartásának fő motívuma?

1. A legelső motívum az a szexuális szükségletek kielégítése. Általában egy ilyen szintű kapcsolattal rendelkező pár találkozik egy diszkóban, egy bárban, a tömeges ifjúsági szórakozás valamelyik helyén, éttermekben, pihenőházakban stb. Mindkét partner számára a domináns tényező a szexuális kapcsolat külső vonzereje és fényessége lesz. Leggyakrabban a szexuális vonzalom alapján felépített kapcsolatok rövid életűek és instabilak, jellemzőek a köztörvényes házasságok és a felelősségvállalási hajlandóság. Amint a partner már nem felel meg az elvárásoknak, azonnal helyébe lép egy másik. Ha ennek ellenére egy házaspárnak sikerült családot létrehoznia, akkor általában sok nehézséget és nézeteltérést kell leküzdenie, mivel az ember élete nem csak az intim oldalra korlátozódik, hanem szélesebb és gazdagabb, de a házastársak nem állnak készen erre, helyettesítve az élet minden egyéb aspektusát a szexualitással.

realizmus, praktikum, a partnerek önbizalma.

A legfontosabb az elégedetlenség egy pár szexuális kapcsolataival kapcsolatban, amelyek miatt veszekedések, botrányok, árulás, féltékenység következnek be. a legjobb), és mindez együtt az elégedetlenséghez vezet azzal, ami van, a stabilitás, az odaadás, a bizalom érzésének hiányához.

Mit kell tenni? Ebben az esetben a válasz maguknak a házastársaknak meglehetősen nyilvánvaló, és leggyakrabban a válás mellett döntenek, és új elvárásoknak megfelelő partnert keresnek. Ha mégis meg akarják őrizni a családot, meg kell változtatni a családi boldogságról alkotott elképzeléseiket. A kapcsolatok ezen szintjén óriási lehetőség nyílik a növekedésre és az öntudatra, így kiválaszthatja a fentebb írt pontok bármelyikét, és csak elkezdhet változtatni ebben az irányban. Például próbáljon meg nem érdekelni az idegen férfiak (nők) iránt, csak a férjével / feleségével tartson fenn szoros kapcsolatot.

2. Az anyagi javak elérése, amikor egy férfi és egy nő mindenféle anyagi érték (lakás, autó, nyári rezidencia, ékszerek, drága holmik és körte gyermekek számára, drága étel stb.) megszerzésében látja családja kilátásait. A család minden ereje erre jár. Egy család akkor tűnik boldognak, ha „minden megvan”. A megközelítés fő problémája az, hogy képtelen megállni a vágyai mellett. Ha két autó van, akkor akar egy harmadikat is. Ötödik bunda és egy nagyobb vidéki ház.

praktikum és realizmus, a mindennapi kérdések megfelelő megoldásának, az értékekkel való rendelkezés képessége.

Egy ilyen család legfőbb nehézsége az őszinteség és az igazi melegség hiánya, ezeket ajándékokkal, "figyelem jeleivel" helyettesítve. Emellett jellemző a kapzsiság és a vásárlási / vásárlási vágy. Gyakran előfordulhat, hogy a családban a házastársak nem figyelnek egymásra és a gyermekekre, akik nagyon érzékenyek erre, és szeszélyekkel, "irányíthatatlansággal", mindenféle félelmekkel és kamaszkorban való önkényes viselkedéssel tudnak reagálni.

Az anyagi értékekkel rendelkező család számára általában nagyon aktuális a fájdalmas kérdés: "Mit kezdjünk a felhalmozottal?" Gondolatok arról, hogy ki és hogyan adja meg az örökséget (vagy esetleg egyáltalán bárkinek?) Foglalkozhat állandóan és a családfő pszichés erejével.

Mit kell tenni? Ha egy ilyen családban felmerül a válás kérdése, akkor gyakran a közös (vagy csak a saját) vagyonukkal kapcsolatos félelmek kísérik. Ha meg akarja menteni a családját, akkor ne még nagyobb előnyök felhalmozása vagy a meglévők megőrzése érdekében tegye, hanem tiszta szívből, mert együtt akar lenni. Megértem, hogy ezek a szavak üresnek tűnhetnek, de különben nincs értelme megőrizni a családot - előbb-utóbb el kell válnia a pénztől (nem fogja tudni magával vinni egy másik életbe), és mi marad erre a pillanatra?

3. Egy másik családi érték lehet társadalmi státus, presztízs, helyzet a társadalomban. Még szabadságunk idején is kevesen vitatják, hogy a házas férfi (és még inkább a házas nő) státusza előnyösebb, mint egyedülálló ember. Egyelőre tudattalan szinten tiszteletteljesebben és komolyabban viszonyulunk a házaspárokhoz, mint a "szabad kapcsolatban" élőkhöz. Leggyakrabban sem mi magunk, sem a körülöttünk élők nem veszik észre ezt, de ha megfigyeli önmagát és szeretteit, akkor észreveszi, hogy ez így van. Nem emlékszem az idősebb generációra, aki rémülettel és remegő hangon kérdezi szeretett unokáját, mikor lesz hivatalosan Petya felesége? Ezért pusztán az útlevélben lévő bélyegző és az ujján lévő gyűrű nagyon határozott célja lehet a családi életnek. "Nem vagyok egyedül, házas vagyok", "Nem ígérhetek neked semmit, nős vagyok" kiváló hozzáállás.

Hasonló cél az is, hogy egy sikeres pártnak vagy a házastársak közös erőfeszítéseinek köszönhetően bizonyos pozíciókat érjenek el a társadalomban. Egyetértek, ez is előfordul - érdekházasságok vagy mindkét házastárs aktív karrierépítése, rangos oktatás a gyermekek számára. Ebben az esetben a család arról álmodozik, hogy befolyásosnak és mérvadónak tekinti magát a társadalomban, számára a legfontosabb a társadalmi stabilitás és a siker.

támogassátok egymást minden törekvésben, abban a vágyban, hogy a legjobbat adjátok gyermekeiteknek,

Az ilyen családokat gyakran a magány érzése kíséri: úgy tűnik, rokonok vesznek körül, de ők egyszerűen ilyenek, és valójában nincs valódi kapcsolat közöttük. A családtagokat az asszertivitás és a magabiztosság jellemzi exkluzív igazságukban, ami gyakran bonyolítja mind a házastársak, mind a gyermekeik kapcsolatát, a gyermekekre nehezedő nyomást, az önkényuralmat, az extrém foglalkoztatást, a család számára a szabadidő hiányát, a kommunikációt, a melegséget és a jó érzelmeket. Ezenkívül egy bizonyos társadalmi helyzet olyan kötelezettségeket támaszt, amelyek szabályozzák a család életét, ami lehet, hogy nem felel meg a házastársak egy részének, de gyakrabban a gyermekeknek. Ugyanilyen gyakran kíséri ezeket a családokat helyzetük elvesztésétől való félelem, nem beszélve arról a tényről, hogy nem mindenkinek sikerül elérnie azt, amit akar, ami viszont apátiát, zavartságot, általában az élet értelmének elvesztését és egyúttal a családi életet is okozza.

Mit kell tenni? Egy olyan helyzetben, amikor a családi élet célja csupán egy bizonyos státusz megszerzése, nem könnyű fenntartani a kapcsolatot. Mi lehet rosszabb, mint magányosnak érezni magát a háztartásban? A legfontosabb, amit ebben a helyzetben meg lehet és kell tenni, a kapcsolatok kialakítása a szeretteivel, és nem formális alapelv szerint, hanem a valóságban: a társadalomban elfoglalt helyzetükön kívül érdekelni az életüket. Tudja meg, mi érdekli másik felét és gyermekeit (felejtse el egy időre az iskolai sikerüket), rendezzen egy jó film közös vetítéseit és finom családi vacsorákat. Ez nehéz lehet, elsőre furcsának és nevetségesnek tűnik, és szerettei nem fogadják el. De el kell kezdened valahol! A kapcsolat lassan felenged és új szintre jut!

4. Egymás támogatása, erkölcsi értékek - amikor egy család azért jön létre, hogy támogassák egymást, hozzájáruljanak házastársuk fejlődéséhez. A család erkölcsi értékeken, humanista eszméken alapszik, fontos lesz, hogy a férj és a feleség támogassa egymás érdekeit, és hasonló gondolkodású emberek körét hozza létre. imádnak együtt csinálni valamit, gyakran még közös hobbiból és közös életszemléletből is megismerik egymást, például hegyi túrán vagy jógaórán, sportklubban, színházi stúdióban.

egymás támogatása, bizalom, hasonló életszemlélet, közös hobbik, egymás iránti kötelezettségek és teljesítésük vágya.

Úgy tűnik, milyen nehézségek merülhetnek fel egy olyan családban, ahol két ember tiszteli egymást, támogatja, törődik? Egy ilyen családban a házastárssal szembeni magas elvárások lehetségesek, ami csalódáshoz vezethet egy bizonyos házasság után. A családban valakinek megváltozhat az attitűdje és az értékrendje, és ez különböző oldalra fogja állítani a házastársakat. Féltékenység a második félidő hobbija, társadalmi köre iránt, a munka is lehetséges. A gyermekek születése bizonyos megpróbáltatásokat is hozhat, mivel új életmódot kell felépítenie, valamilyen módon megváltoztatnia a nézeteit.

De valószínűleg egy ilyen családban a fő teszt az értékek újraértékelése - amikor mindkét házastárs megérti, hogy korábbi életfelfogása megváltozott, de még mindig nincsenek újak. Kutatás folyik az értékrendben, nehéz munka folyik az önismerettel. Ebben a pillanatban mindenki számára nehéz megérteni önmagát és fenntartani a kapcsolatokat, amelyek egy referenciapont elvesztésével együtt elveszítik értelmüket és jelentőségüket.

Mit kell tenni? Legyen mobil és készen áll a változásra. Ne hozzon elhamarkodott döntéseket, és fordítson időt a másik felére a fejlődéshez. Ugyanakkor változtassa meg magát. Legyen toleráns, emlékezzen arra, hogyan kezdődött a kapcsolata, milyen érzéseket és érzelmeket élt meg? Próbáld feleleveníteni magadban ezeket az érzéseket, merülj el a meleg közös pillanatok emlékeiben és várj egy kicsit, megerősítve azokat. Itt van a másik feled, ugyanaz, mint akkor. Valami megváltozott, de akit szeretett, itt van veled, csak időre van szüksége, hogy megtalálja önmagát. És ugyanerre időre van szükséged.

5. A gyermekek születése és oktatása. Valaki házasodik azzal a céllal, hogy gyermekeket szülessen és neveljen. Sőt, nem is olyan fontos, hogy egy pár egy vagy két gyereket akar-e, vagy nagyokról álmodik, nekik egyetlen céljuk van - a gyerekeknek szentelni magukat. A szülők gyengéden tekintenek más családok gyermekeire, aktívan felkészülnek arra, hogy maguk is szülőkké váljanak (mindenféle tanfolyamok, könyvek, orvosi vizsgálatok, egészséges életmód), minden lehetséges körülményt megteremtenek gyermekeik növekedéséhez és fejlődéséhez (körök, foglalkozások, tagozatok, utazás, sok kommunikáció, sok tapasztalat különféle oktatási rendszerek stb.). Egy ilyen családban örülnek a gyermek minden eredményének, támogatják minden vállalkozását. Amikor a gyerekek felnőnek, és saját családot hoznak létre, az ifjú pár és unokáik támogatása és gondozása folytatódik.

őszinte szeretet gyermekei iránt, és gyakran házastársa iránt is. Áldozat, hajlam arra, hogy másokra vigyázzon, engedjen, figyeljen a történésekre, a szív melege, nyitottság, kedvesség.

A legfontosabb a nevelésben és a túlvédelemben rejlő túlzások. Szeretni gyermekét és vigyázni rá, fontos megtanítani függetlenségre, józan gondolkodásra. Az ilyen családok gyakori kísérője a gyermekeik nem megfelelő értékelése is. Azokban a családokban, ahol a gyermek a fő érték, a gyermekek életkori kríziseit nagyon nehéz elviselni, a szülők és más rokonok elvárásaival való összeegyeztethetetlenségük miatt a gyerekek azzal az érzéssel nőnek fel, hogy folyamatosan tartoznak valamivel a szüleiknek, ami gátolja saját személyes növekedésüket.

Nagy nehézséget jelenthet a szülők képtelensége egymás férje és felesége lenni - állandóan a szülők szerepében szerepeltek, de amikor egyedül vannak egymással, hirtelen rájöhetnek, hogy idegenek.

A gyermekeik megszületésének képtelensége komoly próbává válhat. Ezután a házaspár belép a kórházak végtelen megpróbáltatásainak, be nem váltott remények körébe.

Mit kell tenni? A lényeg az, hogy ne felejtsd el, hogy a szülői szerep mellett házassági szereped is van. Szánjon időt nemcsak a gyermekekre és az azok gondozására, hanem a férjére (feleségére) is, érdeklődjön az élete iránt, szervezzen közös hétvégéket, vakációkat, akár csak rövid sétákat és esti összejöveteleket is kettesre, egy ideig hagyva a gyermekgondozást.

A gyerekekkel való kapcsolatok során próbálja meg megfigyelni a mértéket és az összhangot. Adjon nekik elegendő szabadságot, tanulmányozza valódi vonásaikat. És ami a legfontosabb - ne félj semmitől! Bármilyen furcsán is hangzik - a család célja nem csak a gyermekek születésében és nevelésében rejlik. Keresse meg, mi a családja küldetése, hogyan valósulhat meg Ön és házastársa egymásnak köszönhetően.

6. Istennek szolgálata. A család, amely kezdetben (vagy idővel) rájön, hogy általában a családi élet egyik célja sem örök és csalódáshoz vezethet, tudatosan dönt arról, hogy Istennek szenteli-e magát. Lehet, hogy ezek a szavak valahogy hangosan és szánalmasan hangzanak, de valójában ez egy nagyon egyszerű megértés, miszerint az összes korábbi érték, amelyet úgy gondoltunk, ideiglenes, csak ebben az anyagi életben relevánsak. Még akkor sem, ha szülőként teljesen felismertük az anyagi és társadalmi előnyöket, az egymásba vetett bizalmat és a kölcsönös megértést, nem látjuk, mit viszünk tovább az örök életbe. Természetesen ez igaz azokra, akik úgy vélik, hogy nem csak testek vagyunk, hanem halhatatlan lelkek is.

Az a család, amely Istenben bízik és életének értelméül az őt szolgáló szolgálatot választja, megpróbál hitével összhangban élni. Amikor a családban az Istenhez való viszony a legfontosabb, akkor az összes többi kérdés könnyebben megoldódik, és nincs drámai erejük, mert ezek csak próbák egy erős család felépítésének módján, Istennel dicsőítve életükkel.

Azt szeretném gondolni, hogy az ilyen családokban nincsenek nehézségek és okok a válásra, azonban a lelki emberek között is elválás történik. Mi az oka? Talán a házastárssal szemben támasztott nagy elvárásoknak, a család valódi megértésének helyettesítésével való büszkeség önmagával és az elért eredményeivel, valamint egyéb kérdésekkel kapcsolatban, amelyek leggyakrabban összefüggenek azzal, amit az ortodoxiában szenvedélyeknek neveznek: büszkeség, üvöltő elmébe vetett hit, harag, gyűlölet és sok más.

Mit kell tenni? Értsd meg, hogy egyikünk sem tökéletes. Vezessen szellemi életet a hagyományai szerint, kérjen tanácsot egy mentortól. A legfontosabb pedig az, hogy bízzunk Istenben és szeretetet kérjünk tőle.

Nézd meg és elemezd, mi értelme van most a családi életednek? Hogyan szeretné látni őt a jövőben? Ennek megfelelően felvázolhatja magának, hogy konkrétan mit változtathat meg most annak érdekében, hogy közelebb kerülhessen családi ideáljához.

Az összes tipp, amelyet itt adok, általános, és csak elgondolkodásra adott, hogy pontosan mit tehet az adott helyzetben. Eleinte úgy tűnhet, hogy irreális a helyzet megváltoztatása, és nincs mit tenni. De hidd el ha őszintén meg akarja változtatni a kapcsolatát a családjában, megmenti, akkor ez lehetséges ... Kis lépésekkel kell kezdened, fokozatosan változtatnod magadon és a szeretteidhez való hozzáállásodon, és ők végül természetben válaszolnak rád! Csak ne számíts villámgyors eredményekre: nagy sebességű korunkban nem lehet elképzelni, hogy bármely folyamat sokáig tartana. de a családi kapcsolatok szférája nem tűri a kapkodást, ahogy a kapcsolata nem volt bonyolult egy órán át vagy akár egy évnél tovább, fokozatosan helyreállnak. Szánjon rá időt, és mindent csináljon szeretettel, akkor minden biztosan sikerülni fog!

Egy forrás:
Harmónia az élet
Újabban a családi élet válságairól beszéltem, és megpróbáltam megválaszolni a kérdést: "Megéri-e megmenteni a családot?" De az előző cikk nem lesz teljes, ha nem beszél a családi élet céljáról, azaz. globálisan - jelentéséről. Miért van szükségünk egyáltalán egy családra? A válasz meghatározza a válságos családi helyzetben a viselkedés taktikáját, megértve, merre tovább és mit tegyen ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

a Rosaceae család jelentése a természetben és az emberi életben

1. Élelmezésre használják.

3) narancssárga festék készül.

4) illatszeriparban használják

5) dekoratív életet teremtsen

A rosaceae nagyon fontos az ember számára és a természetben)

Az egyik legnagyobb és gazdaságilag fontos növénycsalád, amely ötvözi a dekoratív, gyümölcs-, bogyós-, melles-, erdővédelmi, erdei rekultivációs, illóolaj-, vitamin- és gyógynövényeket, amelyek a világ minden táján teremnek.

Ebbe a csoportba tartozik a mérsékelt égövi övezetben tenyésztett gyümölcs nagy része és sok díszes taxon, köztük alma, körte, barack, őszibarack, mandula, cseresznye, szilva, eper, málna, rózsa, spirea, galagonya, hegyi kőris.

Egy forrás:
A Rosaceae család értékei a természetben és az emberi életben
Az School Knowledge.com egy olyan szolgáltatás, amelyben a felhasználók ingyen segítik egymást tanulmányaikban, tudást, tapasztalatokat és nézeteket cserélnek.
http://znanija.com/task/2134312

A családi élet válságai

Bármely házasságban elkerülhetetlenek a családi élet válságai: hogyan és miért következnek be? Pontosan miért, nem miért. A kérdés, hogy miért van válság, olyan, mintha azt kérdeznénk, miért fejlődnek az emberek. Mind a nyugati pszichológia a maga materialista megközelítésével, mind a keleti filozófia, amely az örökkévalósággal skálát helyez a családi kapcsolatokba, egyetért abban, hogy az emberi élet értelme az új tapasztalatok felhalmozásában, tehát a személyiség fejlődésében rejlik.

Akár tetszik, akár nem, minden ember fejlődik. És a család lesz az a hely, ahol a változás mértékében a különbség a legszembetűnőbb. Valaki rakétával száll fel, valaki csúszik, valaki ellenkező irányba tér el ...

Az érzékeny családtagok azonnal reagálnak: először kérdésekkel, majd felháborodással és ultimátummal. De a vastag bőrű emberek évekig nem vehetik észre, hogy hol halad a családi csónak, és mi történik az egyes házastársakkal, majd formaválságot kapnak - és meglepetésből elutasítják a kapcsolatot.

Hogyan állapítható meg, hogy a családi kapcsolatok válsága következett be:

• a veszekedések észrevehetően gyakoribbak, a párnak az az érzése, hogy a megbékélés ellenére nem minden alkalommal merítik ki a konfliktust;
• az intim élet szenved - mindkettő hidegséget és elszakadást érez;
• a jellem legrosszabb oldala nyilvánul meg - önzés, bizalmatlanság, harag, kapzsiság;
• a rokonok és barátok köre felosztódik azokra, akik szimpatizálnak a férjjel vagy a feleséggel;
• anyagi aggodalmak kezdik elfoglalni a házastársak minden gondolatát és beszélgetését.

Milyen válságok vannak a családi életben? Nem szükséges pszichológusnak lennie ahhoz, hogy tudjon a házasság "népszerű periodizációjáról".

A családi élet első évében bekövetkezett válság nevetségesen egyszerű és szinte minden pár esetében azonos. A házastársak kezdik észrevenni, hogy már mindenki nem viselkedik olyan csodálatosan, mint az esküvő előtt: kulturális értelmiségi sört iszik a kanapén, egy elbűvölő háziasszony pedig hajcsavarókkal ellátott fejkendőben telefonon lóg.

Csodálkozva néznek egymásra, és szenvedélyesen felháborodnak, hogy nem mindent képzeltek el maguknak, és hogy kiderült, annyira különböznek egymástól. És kétségbeesetten próbálják elérni, hogy egymás azonosak legyenek - érdekesek, szelídek, bármire készek a szerelem kedvéért.

Ha eltekintünk azoktól az esetektől, amikor a házastárs valóban szörnyetegnek bizonyult, és sürgősen válással kell menekülnie előle, akkor érdemes emlékezni arra, hogy a házasság megkötésével a menyasszony és a vőlegény megígérte egymásnak, hogy együtt lesznek különböző tárgyalásokon. Az egyik a csalódás. A nők hajlamosak vitatkozni: nem azért házasodtak össze, hogy váljanak egy év alatt. De a férjek nem akarják feladni az első próbálkozást, részben egy nő iránti szeretetből, részben nem akarják elveszíteni a családi kandalló kényelmét, amelyhez már hozzászoktak.

Mit kell dolgozni egy férjnek és feleségnek? A válság fő tényezője ebben a szakaszban az irritáció, amely egyre gyakrabban jelentkezik. Harcolnia kell vele mind önmagában, mind azon kívül - kommunikálva a partnerével. Nem tetszik, hogy a férjed hogyan ül a számítógépnél a hétvégén?

Ezt egyenesen elmondva, egy finom vacsora felajánlása egy séta fejében. És belül megtanulni szeretni őt olyannak, amilyen. Az első év feladata a házastárssal szembeni indokolatlanul magas követelmények kioltása és a gyengéd szeretet kialakítása.

A családi élet 3 éves válságának leküzdése az elmúlt nehéz időszak sikereitől és eredményeitől függ. Ha a pár nem tanult meg kijönni egymással, akkor most különösen nehéznek kell lenniük.

A harmadik év titka, hogy a karakterek őrlése még nem ért véget, új szinten folytatódik. És amihez a pár látszólag hozzászokott, bosszúval tért vissza.

Általános szabály, hogy a férjnek és a feleségnek ez alatt a három év alatt nagyon sok jót sikerült megtennie egymásért. És könnyen alááshatja a szeretet és a tisztelet légkörét az otthonban, csupán arra a vágyra támaszkodva, hogy méltányos díjazásban részesüljön munkájáért.

A hároméves válság másik csapása az ember szent igazságának érzése. De pontosan ez a válasz a házastársak számára: ebben a szakaszban fontos felismerni, hogy a kritizáló férjnek igaza van, és a botrányos feleségnek is igaza van, mert mindenki magában hordozza saját emberi igazságát.

Más dolog, de hol van a szerelem? A tanulság a szerelemről szól, amely a legtöbb igazságos szemrehányást és vádat fedi le. És még egyszer - tanulj meg hallgatni és hallani a másik feledet!

Kevesen tudják, hogy egy font só közmondásos, más szóval, két ember mindössze 16 év alatt megeszi ebből a fűszerből valódi 16 kilogrammot. Férj és feleség elég jól megismerték egymást, és különböző kritikus helyzetekbe kerültek. Családjaik közel lettek egymáshoz, vagy éppen ellenkezőleg, veszekedtek. Biztosan voltak gyerekek. Vagyis kialakult a mikroklíma.

A nő úgy érzi, hogy leesett a szeméről a fátyla a férjéhez képest - nyilvánvalóan nem fehér herceg a fehér lovon, de a méltóságtól sem hiányzik. A férj feladta szokását, hogy apróságok miatt szidja feleségét, és abbahagyta az aggódást és a családban való státuszának bizonyítását. Sok probléma megoldódott, de ... Mennyit nem sikerült! Ha egy férfi 5 évig rosszul éli át a családi élet válságát, akkor nagy valószínűséggel olyan érzése van, hogy a türelem fogy.

A kialakult háztartási hierarchia alapvetően ellentmondhat önmagával kapcsolatos vágyainak és elképzeléseinek. És ha változtat valamin, gondolja, akkor most, mert nincs értelme tovább húzódni.

Mi van akkor, ha még nincsenek gyerekek, vagy jelenlétük nem tartja vissza a házastársakat, és a házasság szakad a varratokon? A pszichológusok szerint az elért válságból csak úgy lehet kilábalni, ha megtanulunk köszönetet mondani egymásnak.

A házastársaknak most fel kell ismerniük, hogy mennyi jót fektettek már be szakszervezetükbe. Milyen nem teljesített ígéretek és be nem teljesített tervek lehetnek olyan fontosak, hogy áthúzhassák a szeretetet és a meleget, amelyet a családban kaptak?

A családi kapcsolatok válsága 7 évig sajátos arccal rendelkezik - érett és tapasztalt. A házaspár tudja, hogyan kell eloltani a villanást belül, és együtt legyőzni a családon kívüli nehézségeket. Tehát mi a probléma?

Ha van egy késleltetett élet szindróma, amelyet a pszichológusok több évvel ezelőtt megvitattak, akkor az erőteljesen és elkerülhetetlenül egyszerre vagy egyben vagy mindkettőben következik be.

A hétéves házasság előnye, hogy egy férfinak és egy nőnek sikerült felülemelkednie a szenvedélyeken, ami kezdettől fogva vonzotta őket egymáshoz és összetolta őket. Hátránya, hogy a legtöbb házaspár ebben nem egy magasabb szeretet eredményét látja, hanem egy lehűlést.

A baj szerelmesek és szeretők formájában jelentkezik, illuzórikus kezdetként, mint amikor a szenvedély fellángolt és minden új volt. Ebben a szakaszban a házastársak hűsége olyan kincsdé válik, amely mindkettőnek segítséget nyújthat a hét évvel ezelőtt egymásnak tett ígéretek betartásában.

Még akkor is, ha a beszélgetések nem vezetnek sehova, a család iránti szeretet és az állóképesség segítségével legyőzheti ezt a nehéz időszakot. Néha az egyetlen bölcs döntés az, ha megvárjuk, amíg a házastárs vagy a házastárs átmegy a serdülőkorban, és utoléri a partnert, ha jobban tudatában van a kapcsolatnak. Az egoizmus hulláma biztosan elmúlik, és a családban a béke új minősége hosszú időre létrejön.

Legyen bölcs és tanulja meg értékelni szeretteit, és akkor egyetlen válság sem lesz szörnyű az Ön számára!

Anton Pavlovics Csehov

A családpszichológia a pszichológia olyan ága, amely a családi kapcsolatok lényegét és evolúcióját, keletkezésük, kialakulásuk, stabilizálódásuk és szétesésük sajátosságait, valamint számos egyéb, a családdal és a családi élettel kapcsolatos kérdést vizsgál. A családpszichológia a legtöbb ember számára rendkívül fontos pszichológiai ág, mert a család sokunk számára az egyik alapvető érték, amelyen boldogságunk függ. Nagyon nehéz egy jó, erős, barátságos családot felépíteni, és minden benne meglévő kapcsolatot kellően magas szintre fejleszteni. Ezért a családpszichológiát minden olyan embernek tanulmányoznia kell, akinek van vagy szeretne családot alapítani. A családpszichológia tanulmánya komoly és nagyon jelentős hozzájárulást jelent az életedhez, hiszen a jó, boldog család megbízható támaszt jelent minden ember számára, ennek köszönhetően képes legyőzni minden életbeli nehézséget és nehézséget. Ebben a cikkben elmondom Önnek a legfontosabb szempontokat, amelyek szempontjából van értelme érdeklődnie a családpszichológia iránt, és még jobb, ha komolyan tanulmányozza. Tehát, ha Ön is, mint én, azok között van, akik betartják a családi értékeket és értékelik őket, akkor szánjon rá időt a cikk elolvasására. Segíteni fog Önnek abban, hogy figyeljen a családi élet legfontosabb szempontjaira.

Konfliktusok

A konfliktusok a családpszichológia egyik tárgya. Mivel a család meglehetősen összetett rendszer, különösen, ha a család nagy, különböző generációk embereiből áll, akkor az emberi természet figyelembevételével teljesen nyilvánvaló, hogy a konfliktusok nem kerülhetők el benne. A családi konfliktusok gyakori dolog, egy másik dolog az, hogy különböző módon haladhatnak, és az azokban részt vevő emberek viselkedésétől függően ugyanazok a konfliktusok különböző következményekhez vezetnek. Sajnos a legtöbb ember nem készül fel megfelelően az ilyen konfliktusokra. Általában úgy viselkedünk, ahogy a szüleink viselkedtek hasonló helyzetekben, akiknek családi életét gyermekkorunkban figyeltük meg, ami alapvetően helytelen. És nemcsak azért, mert saját élethelyzeteink egyszerűen hasonlóak lehetnek a szüleink helyzetéhez, de semmiképpen sem azonosak, hanem azért is, mert sok szülő nem tudja a gyermekei számára a helyes példát mutatni konfliktushelyzetekben. Ezért sokan nem tudják, hogyan kell helyesen viselkedni egy adott konfliktushelyzetben, de gyakran azt gondolják, hogy igen. Jó, ha az emberek legalább pszichológusokhoz fordulnak segítségért az ilyen konfliktusok megoldásában, akkor lehetőségük van elkerülni a negatív következményeket. De közülük néhányan eldöntik, hogy mit tegyenek, ha konfliktus alakul ki, teljesen bízva helyességükben, mielőtt szakemberhez fordulnak, vagy egyáltalán nem tartják szükségesnek valakivel kapcsolatba lépni. Teljesen nyilvánvaló, hogy mivel nincsenek pozitív tapasztalataik a családi konfliktusok megoldásában, az ilyen emberek csak károsítják az életüket, mert döntéseik gyakran tévesnek bizonyulnak, különösen hosszú távon.

A családpszichológia nemcsak arra taníthatja meg az embereket, hogyan kell viselkedniük a család konfliktushelyzetében, hanem arra is, hogy miként lehet megakadályozni az ilyen konfliktusokat. Elég azt mondani, hogy a családi konfliktusokra való felkészültség önmagában jelentősen csökkenti azok súlyosságát. Amikor az ember még a család létrehozása előtt és a benne lévő konfliktus előtt megérti, milyen lehetséges konfliktushelyzetekkel kell nagyon nagy valószínűséggel szembesülnie, akkor erkölcsileg többé-kevésbé készen áll rájuk. Ezért nem lesz katasztrófa számára, ha hirtelen valami elromlik a családjában, ha legalább nem kívánt, de nem előre nem látható problémák merülnek fel benne. Legalább durván elképzelni fogja, mit és hogyan kell tennie a konfliktus megoldása érdekében. Tehát, ha nem akar egy vagy másik okból segítséget kérni pszichológusoktól, váljon pszichológusnak saját maga és családja számára a családpszichológia tanulmányozásával. Soha nem lehet tudni, milyen nézeteltérések merülhetnek fel egy családban, különösen egy fiatalban, amelyet nem nehezítenek meg a nehézségek és a megpróbáltatások. Minderre előre fel kell készülnie, anélkül, hogy elkényeztetné magát abban a reményben, hogy családjában minden másképp lesz, soha nem lesznek problémái, botrányai, konfliktusai, nézeteltérései. Ez megtörténik az életben, és még azt is mondom, mindennek meg kell történnie - jónak és rossznak egyaránt. Tehát mindenre készen kell állnia, beleértve a családi konfliktusokat is. Gondos tanulmányozása esetén a család pszichológiája felkészít rájuk.

Felelősség

A következő pont, amelyre a családpszichológia figyel, és amelyet nagyon fontosnak tartok, az a felelősség. Személy szerint nehezen tudok elképzelni egy normális, legalábbis többé-kevésbé családot, amely teljes egészében felelőtlen emberekből állna. Ilyen családok természetesen léteznek, de nehéz őket családoknak nevezni, pláne normálisnak, virágzónak, mert az élet bennük rendkívül megterhelő és kiszámíthatatlan. Még akkor is, ha a családtagok közül csak az egyik, a házastársak egyike felelőtlen ember - problémákat okoznak egy ilyen család számára. És sok olyan család van, amelyben az egyik vagy mindkét házastárs felelőtlen ember. Miért történik ez, miért olyan általános a felelőtlenség a családokban? A helyzet az, hogy egyesek, és valószínűleg sokan, úgy tűnik, nem nőnek fel a családi élethez. Nos, tudod, hogyan történik - mégis szeretnél sétálni, szórakozni, különféle dolgokat csinálni, amelyeket nem szeretnél, ha családod van, de itt valahogyan kontrollálnod kell magad, valamilyen módon korlátozni magad, viselni a felelősséget, legalábbis magad, a többi családtagról nem is beszélve, háztartási kérdések kezelésével stb. Megérted, hogy ezek teljesen más életek. A családi és a családi élet nélküli élet olyan, mint a menny és a föld. És fel kell készülnie a családi életre, ugyanazt a felelősséget egy gyermekkorban felvetik egy személyben, vagy inkább fel kell nevelni, de nem mindig kell nevelni.

Másrészt az egoizmus nagyon jól fejlett néhány emberben, nem abban az egészségesben, amelyik gyerekes, szeszélyes, ésszerűtlen egoizmus. És bár a gyerekeknek is van önzetlenségük, amelyet nem minden felnőttnél talál meg, ennek ellenére sokkal gyakrabban viselkednek rendkívül önzően, teljesen anélkül, hogy figyelembe vennék más emberek kívánságait, szükségleteit és problémáit. És ha az ember nem nő ki mindebből, akkor karakterének önzése rendkívül negatívan befolyásolja családi életét. Elég megnézni a válások statisztikáját, hogy megértsük, valami egyértelműen nincs rendben a nevelésünkkel vagy a kultúrával, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy sok válás következik be abból a tényből fakadóan, hogy az emberek nem tudnak megállapodni egymással, de nem. tenni, mert nem akarnak engedményeket tenni egymás előtt. Így, felismerve a felelősségteljes megközelítés fontosságát a családi életben, az ember felkészülhet erre, figyelve nemcsak arra, amit a családpszichológia tanít, hanem személyes tulajdonságaira, egoizmusára is, amelyet mérsékelni kell, hogy a család ne szenvedjen számára, és hogy az illető maga ne szenvedjen miatta. Végül is kevesen akarnak önző emberekkel foglalkozni, nemhogy élni, még akkor is, ha ezek az emberek nagyon karizmatikusak és bájosak. Nem számítanak azok a kivételek, amelyekben az egyik házastárs a másik önzősége miatt szenved. Nem tartom sikeresnek az ilyen családokat. A családnak örömet kell szereznie, boldoggá kell tennie, és nem szabad büntetést jelentenie számára.

A bizalom

A következő mondanivaló a családról és a családpszichológiáról a bizalom. El kell mondanom, hogy jelen kell lennie a családban, hogy az emberek egymásba vetett bizalma nélkül nem lesz jó család? Ahogy a tapasztalataim elmondják, nem csak erről beszélni, hanem folyamatosan ismételni is szükséges, hogy azok az emberek, akiknek családjuk van, vagy tervezik az alapítást, megpróbálnak mindent megtenni annak érdekében, hogy a legbizalmasabb kapcsolatot alakítsák ki partnerükkel. Úgy tűnik, nos, ez milyen hívás, mert ha az emberek jó családot akarnak létrehozni, akkor ezt már tökéletesen megértik, és akiket nem érdekel, mit hoznak létre, azok nem törődnek a bizalommal. Amint azonban gyakran észrevettem, sokan nem értik teljesen, mi legyen az emberek közötti bizalom, és mire épül. Úgy tűnik, hogy bízni akarnak és bízni akarnak bennük, de úgy viselkednek, hogy cselekedeteikkel elpusztítják bármelyik partner bizalmát önmagukban és a partner iránti bizalmat. Végül is egy kicsi, de nagyon fájdalmas hazugság is nagyon sokáig alááshatja az ember iránti bizalmat. És fordítva - ha indokolatlanul nem bízik a partnerében, mindenben gyanakszik rá és folyamatosan ellenőrzi -, ezzel demonstrálja barátságtalan hozzáállását vele szemben. Te magad adsz okot a partnerednek arra, hogy megtévesszen azzal, hogy indokolatlanul nem bízol benne. Mert az emberek olyanná válnak számunkra, mint amilyennek látjuk őket.

Ez nem azt jelenti, hogy vakmerően bíznod kell lelki társadban, de a bizalmatlanságodnak, egyrészt, nem szabad demonstratívnak lennie, másrészt megcáfolhatatlan bizonyítékokon kell alapulnia, és nem bármiféle spekuláción. Hány család szenvedett csak azért, mert az egyik házastársnak nem volt teljesen egészséges fantáziája, ami miatt mindenhol és mindenben megtévesztést látott. Tehát óvatosabbnak kell lenned ezzel, mert senkinek nem tetszik, ha valamivel indokolatlanul és igazságtalanul vádolják. És természetesen figyelnie kell saját cselekedeteire, hogy ne ássa alá a bizalmát. Végül is milyen gyakran kellett olyan emberekkel foglalkoznom, akik azt akarták, hogy a férjük vagy a feleségük bízzon bennük, miközben sok cselekedetük komolyan aláásta ezt a bizalmat. Az emberek természetesen különböznek egymástól, vannak, akiknek rövid az emlékezetük, másoknak hosszú, mások pedig, mint mondják, teljesen bosszúállóak, így mindegyik másképp viszonyul más emberek, főleg a hozzá közel álló emberek hazaáruló cselekedeteihez. De mégis, a legtöbben - a sérelmekre és az árulásra nagyon sokáig emlékeznek. Ezért mondják, hogy nagyon nehéz elnyerni az emberek bizalmát - évekbe telik. De egy pillanat alatt elveszítheti. Tehát a családi bizalom nagyon fontos szerepet játszik. És nemcsak a családban, hanem általában az életben is.

Házastársak közötti kapcsolat

A családlélektan látóterében is van egy olyan ismeretterület, mint a házastársak kapcsolata. Valójában e kapcsolatok egy része többek között azok a pillanatok, amelyeket már fentebb leírtam - konfliktusok, felelősség, bizalom. De nem csak. Fontos itt megérteni, hogy a házastársak közötti kapcsolat a kapcsolat sajátos formája. Ennek a kapcsolatnak a legfőbb jellemzője, hogy a házas embereknek bizonyos kötelezettségeik vannak egymással szemben. Vannak kötelezettségek nélküli kapcsolatok, megvannak az előnyeik és hátrányaik, de alapvetően, ha családi kapcsolatokról beszélünk, ezek kötelességekkel fennálló kapcsolatok. De ezeket a kötelezettségeket, tudják, nem annyira törvényben kellene rögzíteni és papíron rögzíteni, mint azoknak az embereknek a tudatában, akiknek önként vállalniuk kell őket. Véleményem szerint helytelen az állam beavatkozása a családi kapcsolatokba, így a törvények, vagyis a törvényes erőszak segítségével helytelen a problémákat a férjével vagy feleségével megoldani. Bár nélküle sokszor lehetetlen, mert néha az emberek házassági szerződéseket is kötnek, mert nem biztosak egymásban. Ennek ellenére úgy gondolom, hogy bizonyos kötelezettségek önkéntes vállalása nélkül egyetlen törvény sem akadályozza meg az embert abban, hogy ártson lelki társának, családjának. Végül is bármilyen törvény megkerülhető. Tehát vagy bizonyos kötelezettségeket szeretne vállalni a házastársa és a családja iránt, vagy esetleg nincs szüksége családra, és nem szabad kínznia magát és más embereket azzal, hogy törvényes házasságot köt.

Az emberek természetesen beleegyeznek abba, hogy különböző körülmények között éljenek egymással, és a család egyáltalán nem biztos, hogy megszoktuk látni. Ennek ellenére a család család, és a benne lévő emberek nem idegenek egymástól. Ezért továbbra is vállalniuk kell bizonyos kötelezettségeket egymás iránt, és önkéntes alapon, ami azt jelenti, hogy tisztelniük és megbecsülniük kell egymást, és kívánatos a szeretet is.

Ezenkívül van még egy érdekes pont a házastársak kapcsolatában - ez az, hogy használják egymást. Ami általában kiegészíti a fentieket. Úgy gondolom, hogy nem fogok senkit meglepni, ha azt mondom, hogy egyes embereket az úgynevezett fogyasztói magatartás ural a férjével és feleségével szemben, és nem annyira emberként, hanem valamilyen előny forrásaként vagy eszközként tekintenek rájuk. egyik vagy másik céljuk elérése. Még az érdekházasságról sem beszélünk, mert a számítás eltérő lehet, beleértve a meglehetősen nemeseket, semmiképpen sem mondhat ellentmondásnak egy ilyen érzésnek, mint a szerelem, olyan típusú emberekről beszélünk, akik férjükben és feleségükben csak egy másik dolgot látnak, amire szükségük van, vagyonukkal, amelyet úgy ítélnek meg, hogy jogukban áll kedvük szerint rendelkezni. Azt gondolom, hogy ha még nem találkoztál ezzel személyesen, akkor legalább hallottál ilyen kapcsolatról, amikor vagy a feleség a férj számára egy dolog, egyfajta játék, vagy a férj a feleség számára nem más, mint egy úgymond tyúkhúzó vagy csak kenyérkereső.

Ezért szeretném figyelmeztetni néhányukat, kedves olvasók, hogy a házastársak közötti ilyen rendkívül egyenlőtlen kapcsolatok általában nem teszik boldoggá az embereket. Ráadásul az ilyen kapcsolatok nemcsak a kizsákmányolt személyre, hanem gyakran a kizsákmányolóra is károsak, mert az emberek elleni erőszak jelentősen rontja őket, megöli a bennük lévő személyiséget. Ilyen férjekkel és feleségekkel, akiket dolgokká változtattak, sok probléma adódhat. Tehát, tanácsom önnek - keresse meg, teremtsen egyenlő kapcsolatot egy másik személlyel, akivel családalapítást tervez - ez a legjobb megoldás. Ez természetesen jó lehetőség, ha a normális, szokásos családi kapcsolatok érdeklik, minden előnyükkel és hátrányukkal együtt, és nem valami mással.

Készen áll a családi életre

Így, kedves barátaim, a fentiek és minden egyéb családi probléma megoldása, vagy még jobb, elkerülése érdekében rendkívül fontos az ember felkészítése a családi életre. A fiatalok családalapítási készsége szintén a családpszichológia látóterébe esik. Nem tehetsz valamit jól anélkül, hogy megtanulnád. De mit jelent a családi életre való felkészülés? Ez azt jelenti, hogy a fiataloknak sokkal többet kell tudniuk egy ilyen életről, mint amennyit tudnak róla, főleg szüleik kapcsolatait figyelve meg, amelyek általában a családi élet egyetlen példája a számukra. És te és én tudjuk, hogy egyes szülők rendkívül negatív példát mutatnak gyermekeik számára. Természetesen, ha a fiatalok példamutató családokban élnek, ahol mindenki tiszteli egymást, amelyben mindenki boldog, akkor nemcsak példát vehetnek szüleiktől, hanem szükségük is van rá. De nem csak megfigyeléseim szerint társadalmunkban nincs túl sok virágzó család, ezért annak érdekében, hogy az almát el lehessen távolítani az almafától, vagyis annak érdekében, hogy ne kövessék el szüleik hibáit, a fiataloknak más módon kell megtanulniuk a családi élet minden finomságát, ebben beleértve és a szakértőkkel folytatott kommunikáció révén ebben a kérdésben. Akkor megfelelően felkészülnek erre az életre, és létrehoznak egy jó, barátságos, erős családot, amelyben mindenki boldog lesz.

Általában, kedves olvasók, sok minden az életében, beleértve a családi életét is, az értékrendjétől függ. Azok az emberek, akik számára a család fontos, mindent megtanulnak, amit a családról és a családi életről tudni kell, többek között a családpszichológia tanulmányozása révén. És akik számára a család nem érték, valószínűleg nem is olvasták ezeket a sorokat. Mindig maximálisan figyelünk arra, ami fontos és értékes számunkra, ezért a családi életre való felkészültség nagyban függ azoktól az értékektől, amelyekhez ragaszkodunk. Nézze meg közelebbről önmagát és más embereket - nézze meg, mi a fontos számodra és számukra, mire fordítasz te és ők a legtöbb figyelmet. Ez segít megtudni, hogyan lehet felkészülni Önre és másokra, például potenciális házastársára, a családi életre.

És ahhoz, hogy megértsd, mi is egy család - egy jó, boldog család, és mennyire értékes lehet számodra - először is meg kell tanulnod a lehető legtöbbet a jó családi életről, különféle forrásokból, másrészt összehasonlítani ezt az értéket más értékekkel, hogy megérthesse, mi a legjobb az Ön számára. Azért, hogy csak a különböző értékeket ismeri és képes összehasonlítani egymással - kiválaszthatja magának a legjobbat, kiválaszthatja, amire valóban szüksége van.

A szeretet erősebb, mint a távolság

50 éves boldog együttélés - ezt nem mindenki tudja megtenni. De Galina Nyikolajevna és Vlagyimir Rosztislavovics Goloborodko első kézből tudják, hogyan kell a családi hajóval közlekedni az élet viharos óceánján, anélkül, hogy a mindennapi problémák és konfliktusok zátonyain feltörnék. Öt évtizedig éltünk együtt - és ők maguk sem vették észre, hogy telnek az évek.

Együtt élünk, jó, - mosolyog Galina Nikolaevna. - Két gyereket neveltek fel, négy unokát. A családi jólét titka pedig a kölcsönös megértés és megbocsátás, tisztelet és egymás iránti vágy.

Galina Nikolaevna és Vladimir Rostislavovich az iskolában ismerkedtek meg - együtt tanultak, egymás mellett éltek, majd a szeretet váltotta fel a barátságot. Az intézetben való tanulmányozás a fiatalok érzéseinek erősségének próbája lett - ő Kuibyshevbe ment, ő - Ufába. De a szerelem erősebbnek bizonyult, mint a távolság, és Galina és Vlagyimir rájöttek, hogy nem élhetnek egymás nélkül.

Amikor otthon minden rendben van, akkor a munka jól megy - erről Goloborodko házastársai első kézből tudnak. Vlagyimir Rosztislavovics egész életében a Kuibyshev vasúton dolgozott, és számos díjat kapott. Galina Nyikolajevna pedig 46 évet szentelt a Kuibyshev finomítóban való munkának, több mint 20-an a gyár szakszervezeti bizottságának élén, segítve a kollégákat számos termelési és családi kérdés megoldásában.

A család mindig támogatta az üzemet - emlékeztet. - És most ez a hagyomány csak fejlődik. Komoly anyagi támogatást nyújtanak az üzem dolgozóinak házasságkötéskor, gyermekvállalásukkor, megszervezik a családi pihenést és az egészség javítását, sok más családi ünnepet tartanak.

"A család egy életre szól"

Alekszandrot és Tatjanát Keremshancevet közös barátok mutatták be. A fiatalok első látásra megkedvelték egymást. Egy alkalmi ismerősből nagy szerelem lett, de ellentétben a mesékkel, ahol minden esküvővel végződik, az életben minden boldog házassággal folytatódott. Sándor és Tatiana 25 éve gyengédséget, támogatást és meleget kölcsönöz egymásnak. A kölcsönös megértést a közös munka is megkönnyíti - mindkét házastárs a Kuibyshev olajfinomítóban dolgozik: Alekszandr a 4. számú műhely 24/36 kompresszoregységének, Tatiana a 14. számú műhely kereskedelmi reagenslétesítményeinek üzemeltetője.

Közös munka, közös érdekek egyesítik a családot - gondolják a házastársak. - Különböző műszakokban, különböző műhelyekben dolgozunk, de otthon megvitatjuk mind a munka pillanatát, mind a gyári ügyeket.

De a családi jólét legfőbb titka, Cheremshantsevs biztos benne, hogy a szeretet és a bölcsesség.

Az érzések nagyon fontosak, de képesnek kell lenned kompromisszumokat találni, engedményeket tenni - mondja Tatiana. - Fontos megérteni azt is, hogy a házasság egy életre szól. Valóban, ahhoz, hogy valóban megértsd a családi élet értelmét, sok évig együtt kell élned. Ugyanazt próbáljuk megtanítani a fiainknak: egy család nagyon felelős!

"Megbízható hátsó - lehetőség a fejlődésre"

A Kuibyshevsky kerület anyakönyvi irodájában tartott ünnepélyes ünnepségen az "ifjú házasokat" gratulálta a Kuibyshevsky Olajfinomító JSC főigazgató-helyettese - gazdasági és pénzügyi igazgatója, Konstantin Kudryashov, a Kuibyševszkij körzet nyilvános tanácsának tagja. Hasznos ajándékot adott át a pároknak - háztartási készülékekről szóló igazolásokat.

Az olyan dátumok, mint az 50 és a 25 éves házasság, azt jelzik, hogy valóban szerencsés az életben megtalálni a lelki társadat - mondta Konstantin Jurjevics. - Az üzemben mindig nagy figyelmet fordítunk alkalmazottainkra, mert 2500 alkalmazottja mindegyike a vállalkozás potenciálja, reménye és ereje! Meggyőződésem, hogy az erős család, a megbízható hátsó rész, a háztartási gondok hiánya a sikeres munka nagyon fontos eleme, hogy az ember a szakmában megvalósulhasson, növekedhessen és fejlődhessen.

Világnézet

Mi az emberi élet értelme?

Mi az emberi élet értelme?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Az élet értelme egyike azoknak az egzisztenciális kérdéseknek, amelyeket gondolkodó, rendkívüli, kreatív emberek tesznek fel.

Az élet értelme egyike azoknak az egzisztenciális kérdéseknek, amelyeket gondolkodó, rendkívüli, kreatív emberek tesznek fel. Mind hétköznapi emberek, mind művészek, költők, írók, zenészek keresik az élet értelmét. Mi áll a keresés hátterében? Milyen mély igények tárulnak fel az egyén előtt? Hosszú évszázadok és évtizedek óta a tudósok és gondolkodók fájdalmasan keresték a választ erre a kérdésre. Számos tanulmány készült az élet lényegének, alapértékeinek meghatározása érdekében. Ez a cikk megkísérli megválaszolni a kérdést: mi az élet értelme és mit kell tenni ahhoz, hogy közelebb kerüljünk egy ilyen megértéshez.

Természetesen minden ember számára az élet értelmét az egyéni értékek és preferenciák alkotják. Mindannyiunknak megvannak a saját terveink és lehetőségeink, amelyek segítségével a célunk felé haladunk. Ez az a hiposztázis, amellyel egyszer mindenkinek szembe kell néznie. Önnek egyedül kell keresnie a jelentést: itt sem barátok, sem rokonok, sem szomszédok nem tudnak segíteni. Mi tehát az emberi élet értelme? Próbáljuk megválaszolni ezt a kérdést.

Az élet értelme az önmegvalósításban van

Ez egy meglehetősen tág fogalom, amely sok pontot és külön témákat tartalmaz az érveléshez. Az önmegvalósítás az élet egészséges szeretetével és ambícióival kezdődik, amikor az ember a következő kérdéseket teszi fel magának: miért élek, mire töltöm az időmet, mit szeretnék elérni ennek eredményeként? Az élet értelme meglehetősen tág fogalom, amely magában foglalja a saját igazságának felkutatását, a jövő értelmes kilátásait. Cél nélkül, álom nélkül lehetetlen élni. Önmagának megvalósítása csak akkor lehetséges, ha az ember pontosan tudja, miért él és mire törekszik.

Konkrét cél

Szerencsére mindannyiunknak megvan a maga életfeladata. Egyesek számára egy erős család felépítéséről és a gyermekek neveléséről van szó. Vannak nők, akik önként elálltak minden karrierjüktől a kellő időben, és ezt meleg otthoni kényelemmel helyettesítették. Minden erőfeszítést erős bizalmi kapcsolatok kiépítésére fordítottak. Más emberek számára az élet értelme saját képességeik felfedésében és megvalósításában rejlik. Számukra a legfontosabb, hogy a szakmában zajlanak. Ellenkező esetben az élet feladata beteljesítetlennek minősül, és ez mindig nagyon szomorú, melankóliába és depresszióba sodor.

Előre való elrendelésének megvalósítása fontos pillanat az ember életében. Ez lehetővé teszi, hogy megértse, mire kell törekednie a jövőben. Aki képes volt meghatározni maga számára a lét célját, az már nem hiába pazarolja a legígéretesebb éveket, hanem mindent megtesz a sikeres megvalósítás érdekében.

Tehetségfejlesztés

Természetesen mindegyikünk egyedi képességekkel rendelkezik. Azonban ritkán veszi igénybe valaki igazán a számára biztosított lehetőségeket. A legtöbb ember olyan ügyesen megtanulta elrejteni a tehetségeket saját elől, hogy egy cseppet sem jöttek álmaikba. Évek telnek, és az illető még mindig ül és gondolkodik: mi az élet lényege és értelme?

A dolgok késõbbi elhalasztásának szokása, a jövõbeni idõben való élés következményeihez vezet: az ember soha nem fedi fel képességeit, nem törekszik a minõségi önmegvalósításra. Ilyen passzív életszemlélet mellett marad csak az, hogy végtelenül összehasonlítsa önmagát másokkal (osztálytársakkal, kollégákkal, barátokkal), és szomorkodjon saját mély beteljesedése miatt. Az ilyen tapasztalatok természetesen nem adnak egészséget, nem járulnak hozzá az elégedettség és az öröm érzésének kialakulásához.

A tehetségek és képességek nyilvánosságra hozatala arra készteti az embert, hogy megértse, miért jött erre a világra. Mindannyiunknak megvannak a saját hajlamaink, amelyeket a természet ad. Csak időben kell észrevenni és ápolni őket. Később az ilyen kemény munkát nagylelkűen megjutalmazzák: megjelenik az önbizalom, úgy tűnik, hogy az ember belülről mosolyogva világít meg, összehasonlíthatatlan életízlés és vágy a többire.

Keressen értelmet mindenben

Lehetetlen elképzelni az élet értelmét anélkül, hogy tudatos út vezetne egy adott cél felé. A sikeres ember mindig az önmegvalósításra törekszik, hogy az életben kihasználja képességeit, és ne függjön másoktól. Saját életszemléletének követése növeli az életminőséget, a lehető legnagyobb mértékben elhiteti önmagával, és minden nap jelentős erőfeszítéseket tesz az előrelépés érdekében.

Az ember életének értelme a társadalomban az, hogy minél több embert szolgáljon saját készségeivel és képességeivel. Ez azt jelenti, hogy mindannyiunknak, amikor csak lehetséges, törekednie kell a tehetségek teljes nyilvánosságra hozatalára. Sokan úgy gondolják, hogy nem egyedülállóak és természetesen nem tehetségesek. Ez egy nagy tévhit. Csak az emberek megszokták, hogy körülményeik foglyának, saját félelmeik túszának tartják magukat, ezért ritkán sikerül bármit is jobbra változtatniuk az életben. Ha sikeres akar lenni, és legalábbis a legkevésbé ismert, tegyen minden kétséget. Tegyen, mert csak a cselekvés változtatja meg a körülményeket, a gondolkodás és a gondolkodás nem.

Teremtés

A kreatív ember másoknál gyakrabban gondolkodik az élet értelmén és az "én" keresésén. Miért történik? Az a tény, hogy a kreatív szakmában dolgozó emberek jobban koncentrálnak mély és jelentős igényeik feltárására, mint a hétköznapi szférák képviselői. Művészek, zenészek, írók, költők - mindannyian érzésekkel élnek, saját elképzeléseikkel a boldogságról és a békéről. Természetesen gyakran találkoznak valós ellentmondásokkal fantáziájuk és a való világ között, amely a követelményeket támasztja velük szemben. Az érzelmek számukra az élet és az egyéni valóság felfedezésének központjává válnak magukban. Ez egyáltalán nem fikció, egy ilyen valóság valójában létezik.

Minden kreativitás az alkotás folyamata. Milyen kolosszális mű, például regény, történet vagy akár novella készítése ér! Kép vagy zene festése évekbe telhet. És egy kreatív embernek mindvégig inspirációs állapotban kell tartania magát, fáradhatatlanul kell dolgoznia. A kreativitás gyakran válik az élet értelmévé annak, aki természetesen valamilyen ajándékkal van felruházva. Maga a tehetség kifejezést igényel. Különböző történetek merülnek fel a fejemben, amelyeket el akarok közvetíteni a hallgatóságommal.

Céltudatosság

Bármit is tesz, a jelentős siker elérése érdekében folyamatosan és nem időről időre kell tennie. Amikor sok időt és erőfeszítést fordítanak egy cél megvalósítására, akkor ez maga kezd fokozatosan közelíteni hozzád. Az energia fokozatosan koncentrálódik, és a fő feladat az, hogy saját maga is megszokja saját eredményeinek gondolkodását. Csak akkor lesz képes megtenni azt, ami korábban nem dolgozott. Az élet értelme, ha belegondol, sok tekintetben a tevékenységek értelmes eredményeinek elérésében áll, amelyekre sok időt és figyelmet fordít.

Az elkötelezettség a tevékenysége iránt aktívak, kalandosak és kíváncsiak vagyunk. Nem engedjük tovább, hogy céltalanul pazaroljuk a drága időt, és primitív tevékenységekre öljük. Aki az eredmények elérésére koncentrál, hű marad önmagához. Az idegenek véleménye nem lesz képes nyugtalanítani, megfosztani a mentális egyensúlytól. Amikor az ember magabiztos, pontosan tudja, mi az élet értelme. A másik szembetűnő jellemző, hogy örökre megszabadul a rossz szokástól, hogy összehasonlítsa önmagát másokkal. Egyéniségének elfogadása fontos és döntő lépés, amelyet minden embernek meg kell tennie a javára.

Önfejlesztés

Ez a tág fogalom magában foglalja azt a vágyat, hogy személyesen és szakmailag is folyamatosan növekedjünk. Lehetetlen egyszer és mindenkorra sikeres emberré válni, ezt a minőséget folyamatosan meg kell őrizned magadban. Az önfejlesztés azt jelenti, hogy az ember folyamatosan dolgozik önmagán, átalakítja természetét, valódi elérhető célokat tűz ki maga elé. Objektívnek és nyitottnak lenni a legnagyobb érdem, amelyet nem mindenki tehet meg.

Az élet értelme mint olyan szorosan kapcsolódik az önfejlesztés fogalmához. Miért? Bármely keresés kérdésekkel kezdődik, a társadalmi környezethez való tartozás tudatában. Rendkívül fontos tisztában lenni egyéniségével. Kevesen tesznek fel maguknak kérdéseket: ki vagyok és mit szeretnék elérni az életben? A legtöbben egyszerűen tehetetlenséggel élnek, nem törekszenek új mélységek felfedezésére önmagukban, hanem „mindenki máshoz hasonlóan” élnek, különösebb erőfeszítés nélkül, bármit megváltoztatva. Ez az emberi szerencsétlenség - nem ismeri fel az élet értelmét, nem látja annak valódi értékét.

Lelki értékek

Az ilyen értékek jelenléte az emberben lehetővé teszi, hogy a belső meggyőződéseket követve ne feledkezzen meg az erkölcsről. Az ember földi életének értelmét nagymértékben meghatározza, hogy hogyan él, mit helyez lényének alapjába, milyen szellemi szabályokat követ. A szellemi értékek, csakúgy, mint az élet értelme, mindenki számára nagyon egyéniek. Senkit nem lehet arra kényszeríteni, hogy bizonyos módon cselekedjen, minden ember kezdetben szabadon választja.

A család, mint az élet értelme

Gyakran ez az alapvető tényező, amellyel az ember boldognak tekintheti magát. Kevesen vannak megelégedve egyedül a munkával. Még a barátok és a hasonló gondolkodású emberek sem helyettesíthetnek minket a lelkek közelségével, amely csak lélektárssal lehetséges. Egy szeretett emberrel családot akar alapítani, és egész életét élni szeretné. Az életben nem korlátozhatja magát a munkára és a barátokkal való kommunikációra, bármennyire is csodálatosak. Ez a legtöbb ember számára nem elég, meleg családi tűzhelyet, szeretett embert akarnak a közelben, gyerekeket szeretnének. A gyakorlatban kiderül, hogy az ember az egyik területen sikerrel jár, a másikban pedig nem a legjobbat nyújtja. Ez normális és teljesen természetes.

Családalapítás

Az élet értelme a legtöbb nő számára egy erős és szeretetteljes család létrehozása. E nélkül egy ritka ember általában elképzeli az életét, a saját személyiségét egészében. Az a tény, hogy az embernek van családja, társadalmi jólétről beszél, hogy nagyra becsüli szeretteit, szoros kapcsolatokat akar kiépíteni. Egy normális ember húszéves kora körül kezd el gondolkodni a család létrehozásán. Valaki korábban, mások később megértik, hogy szeretetüket szeretteiknek kell adni, gondozniuk kell rájuk. Szükséggé válik.

A házassági kapcsolatok valójában a legfontosabbak. Mindenki meg akarja találni a lelki társát. A magányos emberek hajlandók hihetetlen erőfeszítéseket tenni a probléma megoldása érdekében. Az élet értelme ekkor elveszíti értékét a magányban. Egy magányos ember gyakran elhagyatottnak és feleslegesnek érzi magát.

Nevelés

A gyermekeket nevelve az ember rájön, hogy a gyermek a folytatása, ami azt jelenti, hogy minden erőfeszítést meg kell tenni annak biztosítása érdekében, hogy élete a lehető legvilágosabb és eseménydúsabb, boldog eseményekben gazdag legyen. Az élet mindig átalakul és változik egy fiú vagy lány születésével. Van egy olyan érzés, hogy megnyílik a második szél: a fiatal szülőknek van idejük többet tenni egy nap alatt. Ha korábban gyakran eluralkodott rajtuk a fáradtság, most energiával és lelkesedéssel vannak tele, minden ég a kezükben. Gyakran válik, és nincs idő arra, hogy többet gondoljon az élet értelmének keresésére, mivel az azonnal megtalálható.

Házastársi kapcsolatok

Mint korábban megjegyeztük, két szerelmes ember kapcsolata egy különleges elem, a harmónia, amelyre mindenki törekszik. A házassági kapcsolatokat nem lehet mással helyettesíteni, önmagukban egyedülállóak. Azt mondják, hogy a szerelem az együtt megélt évek. A kapcsolat minősége befolyásolja a házastársak boldogságát is. Az élet egészen más értelmet nyer abban a pillanatban, amikor megjelenik a második fele. Az élet átalakulni látszik, a szív belülről virágzik. Természetes szükséglet válik az öröm és a boldogság megadására a környező világ egészéhez viszonyítva. A boldog ember sok okot talál az örömre, mindenhol boldog mosoly veszi körül. Az élet értelme az, hogy egymásért éljünk.

Az élet értelme más emberek segítése

A hasznosságra vágyás természetes emberi vágy. Az emberek kiszolgálása kedvesebbé, érzékenyebbé, befogadóbbá és nem közömbössé tesz minket egy másik sorsa iránt. Hogyan lehet kifejezni?

Jó cselekedetek

Ezeket elsősorban abban fejezik ki, hogy megtanulják tisztában lenni tetteinkkel - olyanokkal, amelyeket mindennap végzünk. Milyen gyakran élünk öntudatlanul, csak a gondolatok kaotikus mozgásának engedelmeskedünk a fejünkben. Így lehetetlen elérni az egyensúly és a harmónia belső állapotát. Aki nem érti, mi áll valójában cselekedetei és cselekedetei mögött, nem lehet teljes mértékben megelégedve saját eredményeivel. Nem becsüli azokat, akik a közelben vannak, és nem élvezi szerzéseiket.

A reflexióra hajlamos ember általában nagyon figyelmes másokra: soha nem mond hiába sértő szót, senkinek sem kíván rosszat, még véletlenül sem okoz fájdalmat vagy bánatot. Saját jó cselekedetei révén az ember gyakran sajátos értelmet nyer az életben. További erők jelennek meg annak érdekében, hogy cselekedjenek, meglepjék önmagukat vagy másokat. Ez nagyon fontos a harmonikus személyiség kialakulásához.

A jó cselekedetek pozitív hatással lehetnek az emberi pszichére. Ismert, hogy amikor segítünk valakinek, akkor valójában önmagunkért tesszük, azért, hogy jól érezzük magunkat. Szükség és szükséglet az élet értelme is. A felebarátod segítésében és gondozásában olyan mélységet találhatsz, amelyet még soha nem tudtál.

A segíteni akarás

Amikor sürgősen szükségünk van valakire való gondozásra, általában megtalálhatóak a hatékony fellépés módjai. A segíteni vágyás, hogy adjon egy darab melegségét, azt jelenti, hogy az ember megérett a hatékony önadásra. Lelki szükség van arra, hogy vigyázzunk valakire, hogy valóban kedves és nagylelkű legyünk. Minél jobban kinyitjuk szívünket egy nemes cél felé, annál tisztábban kezdjük érezni az élet maradandó értelmét. Ebben az esetben nem messze elragadott, de igaz, amelyre szükséges és fontos törekedni.

Fontos, hogy ne kezdjen hálát várni azoktól, akiknek segít. Az igazi lelki élvezet önzetlenül, teljes odaadással történik. Akkor a személyiséged egésze nagylelkűbb és nagylelkűbb lesz.

Törekszik arra, hogy hasznos legyen

A mások szolgálata mindig azzal a szándékkal kezdődik, hogy hasznosak legyünk. Ez az igény jelentős és nagy, mással nem pótolható. Ez azt jelenti, hogy a mások segítése az élet értelmévé válik az ilyen emberek számára. Láthat egy fogyatékos gyermeket az utcán, aki segíteni akar, vagy egy idős embert, akinek szüksége van a tanácsára. Ne álljon ellen az érzések hirtelen impulzusának: jöjjön, segítsen, tapasztalja meg azt az örömöt, amelyet lelke örömmel énekel. Hirtelen végtelenül boldognak érzi magát. Valamikor meg akarja ismételni a tettét. Keressen erre új lehetőségeket, legyen figyelmes megfigyelő. Valakinek mindenképpen szüksége lesz a részvételére.

Az ilyen személyiségek általában nem mehetnek el a szenvedő mellett. A mindenben való hasznos szándék egy belső kiteljesedés érzéséből fakad, amelyet az ember valahol alkalmazni akar, valakinek megadni. Ennek legjobb módja az, ha a saját lelkiismeretéhez fordul: minden esetben megmondja, mit kell tennie. Az őszinteség önmagával a legnagyobb felelősség és az első számú feladat, amelyet minden embernek meg kell oldania.

Önzetlen odaadás

Gyakran segítesz éppen ilyen embereknek, anélkül, hogy bármit is várnál cserébe? Ez a viselkedés vált az ön különleges életértelmévé? Az önzetlen önadakozás azt jelenti, hogy jót teszel, de ne várj dicséretet vagy különösebb jutalmat ezért. És ez a helyes viselkedés. Mert ha jutalomra számítasz, akkor a cselekmény teljesen más vonásokat és motívumokat szerez, elveszíti nemességét. Az élet értelme pontosan az, hogy naponta megtanulja megnyitni saját lelkét más emberek felé.

pszichológus, Marina Morozova

Sok modern nő látja életének értelmét - a szerelemben, a családban, a gyermekekben, és ezért mélyen szenved, amikor valamilyen oknál fogva nem tudnak családot alapítani vagy elveszíteni a válás vagy a férjük halála miatt.
Az élet értelmének elvesztése depresszióhoz, függőségekhez, betegséghez vezet, arra törekszünk, hogy a belső ürességet legalább valamivel (étellel, ruhákkal, szórakozással, a közösségi hálózatokon folytatott kommunikációval) kitöltsük, valaki gyermekeknek, valakinek szenteli önmagát - karrier vagy pénzkeresés ...

Az emberiség ősidők óta vitatkozik arról, hogy mi az élet értelme. Gondolkodott már azon a kérdésen: mi az élet értelme?

Előttem egy ügyfél, hívjuk Tatianának. Elválik a férjétől, 48 éves, 28 éve házas. Egyszer a férjével tanult ugyanabban az egyetemen. És amikor összeházasodtak, a férje karriert kezdett csinálni, és Tatyana otthon telepedett le, háziasszony lett és két gyermeket nevelt. Egész életét nekik, gyermekeknek és férjének szentelte.

- Nekik éltem, azt gondoltam, hogy a családom az élet értelmem. Szándékosan adtam fel a munkát és a karrieremet a családom érdekében. Fontos volt számomra, hogy mindenkit egy kiadós reggelivel, majd egy kiadós ebéddel, egy finom vacsorával etessek meg, fontos volt segíteni a gyerekeknek a házi feladatok elvégzését, a körökbe viselését. A gyerekek felnőttek és "elrepültek", saját életük van, én pedig csak beavatkozom hozzájuk. És most, amikor a férjem talált egy másikat, minden összeomlott. A "törött vályúnál" maradtam.
Senki sem értékelte a hozzájárulásomat, senki nem mondott köszönetet, éppen ellenkezőleg, a gyerekektől - csak állítások, a férjem elárulta. De nélkülem nem tudott volna karriert csinálni. Még az egyetemet sem végezné nélkülem. Hány szakdolgozatot írtam neki, oklevelet készítettem neki és magamnak! Mennyire inspirálta, támogatta, segítette a munkát, egyedül gondozta a gyerekeket és a házat, ő mindenre készen állt! És most, amikor mindent elért, sikeres, gazdag lett, egy másik mindezt kihasználja.
Az életem teljesen elvesztette értelmét. Miért éljek? Miért?"

Tatiana története nem egyedi, ráadásul tipikus. Amikor egy szeretett férfi (férj) és a vele való kapcsolatok az élet értelmévé válnak számunkra, amikor a szeretet, a család, a gyerekek az élet értelmévé válnak, elkezdjük feláldozni őket nekik.
"Szolgáljuk" őket, feloldódva bennük, és így "feloldjuk önmagunkat", elveszítjük magunkat, Semmivé válunk. És akkor elveszítjük érdeklődésünket önmagunk iránt, és a férfi elveszíti érdeklődését irántunk. Még a gyermekeink számára is érdektelenné válunk.

Sőt, más emberekre bízva egy ilyen feladatot - hogy mi legyen az élet értelmünk, nagyon "megterheljük" őket, "megterheljük" őket, ez valóban nagyon nehézzé válik számukra. Nagyon nehéz megfelelni mások elvárásainak.
Senki, egyetlen ember sem - nem szeretett ember, sem férj (feleség), sem fiú, sem lány, sem testvér, sem nővér, sem anya nem lehet életünk értelme.

Feláldozva magunkat a gyerekeknek, a férjnek, éljük az életüket, nem hagyjuk őket úgy élni, ahogy akarják. "Fojtjuk" őket nagy szeretetünkkel, amely erős tiltakozást vált ki, és tönkretesszük kapcsolatunkat. És ugyanakkor nem a saját életünket éljük, hanem elmúlik az életünk. Így pusztítjuk el magunkat.
Számodra úgy tűnik, hogy ezt a gyerekeid, férjed, szeretetted érdekében teszed. De ez nem így van. Az életüket élve pusztítod el őket. Túlvédi, hiperellenőrzi gyermekeit, döntéseket hoz helyettük, ráerőlteti a véleményét, és megfosztja a fő dolgot - a gondolkodás, a döntések meghozatalának képességét, az alkotást, az alkotást, a vágyak és szükségletek követését, a növekedést és a fejlődést, a potenciál, a képességek megvalósítását, sőt kövesse el a hibáit.

Ezenkívül az önmagát feláldozó anya nem a legjobb követendő példa. Gyermekei felnőttként is követhetik példáját.

A család, a szeretet, a gyermekek fontos értékek lehetnek, de nem túlértékek. Természetesen szeretteinknek szüksége van szeretetünkre, melegségünkre, gondoskodásunkra, figyelmünkre, de nem a túlzott gondozásra, nem a túlzott védelemre.

És mindig, amikor túlzott jelentőséget tulajdonítunk a családnak és a szeretetnek, vagy nem tudjuk megszerezni őket az életben (nem találkozhatunk a szerelemmel, nem teremthetünk családot), vagy ha megszerezzük, elveszítjük őket.

Amikor túlzott jelentőséget tulajdonítunk egy személynek, istenítünk, idealizálunk, talapzaton állítjuk, bálványt hozunk létre belőle, akkor őt is elveszítjük. És sok helyzet lehet az életben, hogyan veszítsen el. Mindenesetre az ember istenítése a vele való kapcsolatok romlásához vezet.

És ez az egyik oka annak, hogy sok nő nem találkozhat kedvesével, nem hozhat létre családot - számukra ez az élet értelme lesz.
Találkozni a szerelemmel, családot alapítani - ez lehet vágy, cél, feladat, de semmiképpen sem az élet értelme.

- Gyermekkorom óta arról álmodoztam, hogy férjhez megyek, családom lesz, gyermekeim. Mindig olyan fontos volt számomra. Nem képzeltem és el sem tudom képzelni az életemet a családom nélkül.
De már 38 éves vagyok, és nincs családom, és soha nem is volt. Még senki sincs, akivel létrehozhatná. Emiatt állandóan szorongásos állapotban vagyok, nem alszom éjszaka, éjszaka közepén felébredek és sírok, sírok.
A család nélküli élet számomra nem tűnik életszerűnek. Életem üres és értelmetlen. Tanulmányok, munka, fitnesz, jóga, spa szalonok, utazás - igen, mindez érdekes, kellemes, de mindez üres, értelmetlen, olyasvalami, amivel kitöltöm a belső ürességet.
Semmi sem tetszik. Miért élek? Miért? Ha nincs a fő dolgom - a családom ”- érvel egy másik ügyfelem.

Számunkra gyakran úgy tűnik, hogy minden problémánk abból fakad, hogy nem a legfontosabb dolog áll rendelkezésünkre. Számunkra úgy tűnik, hogy családunk lesz - és itt van, a boldogság. Valójában ez nem így van. A boldogság állapota óta az élet értelemmel való kiteljesedése nem függ a körülményektől és a közeli emberektől.
Néhány családos és gyermekes ember az élet értelmének hiányában és a belső ürességben is szenved, mivel ugyanezektől szenvedtek még családjuk előtt.

Íme az ügyfelem újabb vallomása: „Korábban rosszul, szomorúan éreztem magam, mert nem volt szeretett férfim, családom, gyermekeim. Szenvedtem, aggódtam és vágytam, az élet üresnek és értelmetlennek tűnt számomra.
Aztán megismertem Őt, megszerettük egymást, de aggódtam, hogy nem akar feleségül venni. A családom nélkül az életem és a kapcsolatunk üresnek és értelmetlennek tűnt számomra.
Aztán összeházasodtunk, de aggódtam, hogy sokkal kevesebbet keres, mint én, és állandóan problémái vannak a munkahelyén. Aggódtam amiatt, hogy el kellett húznom a házamat, a családomat, és jelentenem kellett neki a költségeimről is. Az élet még üresebb és értelmetlenebb lett. Nagyon szerettem volna egy családot, de amikor megkaptam, rájöttem, hogy jobban vagyok egyedül.
Aztán a férjem kezdett többet keresni, én pedig aggódni kezdtem azon a tényen, hogy nincs gyermekünk. Gyermekek nélkül az életem üresnek tűnt számomra.
Aztán megjelent egy fiú, és én is aggódni kezdtem miatta. Megkezdődött a malacos nap: egyik nap hasonló a másikhoz. Soha nem tűnt olyan üresnek és értelmetlennek az élet számomra, mint amikor szülési szabadságon voltam.
Aztán elmentem dolgozni, és megindult a forgószél: munka-otthon, munka-otthon. És az élet ismét üresnek és értelmetlennek tűnik számomra. Emlékszem, hogyan éltem egyedül, család nélkül, és számomra úgy tűnik, hogy akkor éltem igazi, teljes életet. Az egyetlen problémám a család hiánya volt. "

Mint látható, az élet körülményei keveset jelentenek. A probléma sokkal mélyebben rejlik, ennek a nőnek a lelkében.

Amikor leértékeli jelenlegi életét, mert nincs benne semmi fontos, akkor valójában elárulja magát, és emiatt is szenved. Amikor nagy reményeket fűz a jövőbeli családjához, egy másik emberhez, akitől azt várja, hogy boldoggá tegye, akkor valójában blokkolja vágyának teljesülését. Úgy tűnik, hogy amikor Ő (a) eljön, boldoggá tesz.

De ez nem így van.
Senki sem tehet boldoggá és nem töltheti be értelmével az életét. Csak te teheted meg magad. Töltsd meg életed értelmével, légy boldog, és az emberek vonzóak lesznek hozzád, boldogok. A boldog emberek nagyon vonzóak.
A szeretet és a családi kapcsolatok jelentése pedig nem a boldogság megszerzése, hanem annak megadása. És hogyan lehet olyat adni, ami nincs?
Ne keresse a boldogságot és az élet értelmét az oldalon, önmagán kívül! A boldogságod a belső állapotod, amely nem függ az élet körülményeitől. És csak magadban találhatsz meg.

Keresse meg jelenlegi életének örömteli oldalait, keresse meg életének értelmét, ahogy az most is van, a valóságban (és nem a képzeletében), és felszabadítja azt a feszültséget, amely megakadályozza, hogy megismerkedjen kedvesével és családot alapítson.

És az élet értelme valójában az, hogy teljes mértékben kiaknázzák képességeiket és tehetségüket. És minden embernek megvan a maga, egyedi, különleges.

Senki sem tudja megmondani, mi az életed értelme. Csak maga találhatja meg, miután megértette, mi a célja, küldetése.

És ez segít visszatérni önmagadhoz, élni az életed, követni az ösvényedet. És ez nagyban megkönnyebbíti férjét (feleségét, szeretettjét) és gyermekeit, a jelenét és a jövőjét. A hangsúly áthelyezésével javíthatja a kapcsolatait a szeretteivel, érdekessé válik saját maga és mások számára. Az életed megszerzi valódi értelmét, amelyre születtél. És te kezdjen el kielégítő, érdekes életet élni, amellyel mindenki jobb lesz - Ön és családja.

Hogyan határozhatja meg célját?

Marina Morozova pszichológus cikkeinek újranyomtatásakor aktív link a www ..