Свята Зовсім недавно я розповідала про кризисімейного життя , намагаючись відповісти на запитання«Чи варто рятувати сім'ю?» Але попередня стаття не буде повною, якщо не поговорити процілі сімейного життя, тобто. глобально - про її зміст.

Навіщо нам взагалі сім'я? Від відповіді залежатиме тактика поведінки у кризовій сімейній ситуації, розуміння, куди далі йти і що робити саме у вашому сімейному житті. Який може бути сенс у сімейному житті? У кожній сімейній парі відповідь буде своєю, тому що не буває двох абсолютно однакових сімей. Але Існують деякі загальні тенденції, якими можна назвати кілька типів сімейних відносин. Залежно від того, який тип сімейних відносин переважає в парі, можна говорити про особливості цієї сім'ї, про їїсильних сторонах

і ті труднощі, з якими сім'я може зіткнутися. А також про те, як долати ці труднощі.

У сімейній психології виділяють кілька основних функцій сім'ї, які відповідають цілям сімейного життя.

Головна думка, яку хочеться наголосити — для гармонійного, щасливого, довгого сімейного життя важлива сумісність на всіх описаних рівнях. Тобто необхідно розвивати відносини по всіх функціях. У цьому, зв'язок лише на рівні вищих цінностей автоматично дає подружжю сумісність інших.

1. Отже, якими можуть бути основні мотиви створення сім'ї та підтримки сімейних відносин? Найперший мотив -задоволення сексуальної потреби.

Зазвичай пара зі зв'язком на цьому рівні знайомиться на дискотеці, в барі, десь масових молодіжних розваг, у ресторанах, будинках відпочинку тощо. Для обох партнерів переважним чинником буде зовнішня привабливість та яскравість сексуальних стосунків. Найчастіше відносини, вибудовувані з урахуванням сексуального потягу, недовговічні і нестабільні, характерні громадянські шлюби, небажання брати він відповідальність. Як тільки партнер перестав відповідати очікуванням, він одразу замінюється іншим. Якщо все ж таки парі вдалося створити сім'ю, то зазвичай їй доводиться долати багато труднощів і розбіжностей, оскільки життя людини не обмежується тільки інтимною стороною, вона ширша і багатша, але подружжя не готове до неї, замінюючи всі інші сторони життя сексуальністю.

реалістичність, практичність, впевненість партнерів у собі. сексуальними стосункамив парі, через яку і трапляються сварки, скандали, зради, ревнощі. зовнішньому вигляді) зумовлює і жадібність (бажання володіти більшим і найкращим), а все разом веде до незадоволення тим, що є, відсутності почуття стабільності, відданості, довіри.

Що робити? В даному випадку відповідь для подружжя цілком очевидна і найчастіше приймається рішення про розлучення і пошук нового партнера, що відповідає очікуванням. Якщо ж є бажання зберегти сім'ю, значить, необхідно змінювати свої уявлення про сімейне щастя. На цьому рівні відносин величезний простір для зростання та самоусвідомлення, тому можна вибрати будь-який із пунктів, написаних вище і просто почати змінюватися в цьому напрямі. Наприклад, постаратися не цікавитися сторонніми чоловіками (жінками), підтримувати близькі стосунки лише зі своїм чоловіком/дружиною.

2. Досягнення матеріальних благ,коли чоловік і жінка бачать перспективою своєї сім'ї придбання різноманітних матеріальних цінностей (квартира, машина, дача, коштовності, дорогі речі та грушки дітям, дорогі продукти харчування тощо). Усі сили сім'ї йдуть саме на це. Щаслива родина здається тоді, коли в неї «все є». Основна проблема такого підходу – неможливість зупинитися у своїх бажаннях. Коли є дві машини, хочеться третього. П'яту шубу та заміський будинок більше.

практичність та реалістичність, вміння добре вирішувати побутові питання, розпоряджатися цінностями.

Головна трудність такої родини — відсутність щирості та справжньої теплоти, заміна їх подарунками, знаками уваги. Крім того, характерна жадібність і бажання більше купувати/набувати. Часто в сім'ї подружжя може відчувати недостатність уваги по відношенню один до одного і дітей, які дуже чуйно це відчувають і можуть реагувати примхами, «некерованістю», всілякими страхами, норовливою поведінкою у підлітковому віці.

Саме для сім'ї з матеріальними цінностями зазвичай дуже актуальне болісне питання: Що робити з накопиченим? Роздуми про те, кому і як віддати спадщину (а може взагалі нікому?) можуть займати весь час і психічні сили глави сімейства.

Що робити?Якщо в такій сім'ї постає питання про розлучення, то часто воно супроводжується страхами щодо спільного (або лише свого) майна. Якщо ви хочете зберегти сім'ю, то робіть це не заради накопичення ще більших благ або збереження наявних, а від щирого серця, тому що хочете бути разом. Розумію, що ці слова можуть здатися порожніми, але в іншому випадку сенсу у збереженні сім'ї немає — рано чи пізно розлучатися з грошима доведеться (взяти їх із собою в інше життя не вийде), а що у вас на цей момент залишиться?

3. Ще однією сімейною цінністю може стати соціальний статус, престиж, становище у суспільстві.Навіть у наш волелюбний час мало хто буде сперечатися про те, що статус одруженого чоловіка(тим паче заміжньої жінки) більш кращий, ніж неодруженої людини. Поки що на несвідомому рівні в нас закріплено більш шанобливо і серйозне ставлення до одружених пар, ніж до тих, хто перебуває у «вільних відносинах». Найчастіше ні ми самі, ні оточуючі цього не усвідомлюємо, але якщо ви спостерігаєте за собою та близькими, помітите, що це так. Я вже не нагадуватиму про старше покоління, яке з жахом і тремтінням у голосі запитує улюблену онучку про те, коли ж вона вже стане Петі офіційно дружиною? Тому просто наявність штампу в паспорті та кільця на пальці може бути цілком певною метою сімейного життя. "Я не самотня, я одружена", "Я не можу тобі нічого обіцяти, я одружений" - відмінні установки.

Схожа мета — досягнення певного становища у суспільстві завдяки успішної партії чи спільним зусиллям подружжя. Погодьтеся, таке теж зустрічається — шлюби з розрахунку, або активне будівництво кар'єри подружжям, престижна освіта для дітей. Сім'я в цьому випадку мріє бачити себе впливовою та авторитетною у суспільстві, головне для неї — саме соціальна стабільність та успішність.

підтримка один одного у всіх починаннях, прагнення дати краще своїм дітям,

Часто такі сім'ї супроводжує відчуття самотності: ти начебто оточений родичами, але вони просто за фактом такі, а насправді між ними відсутні справжні стосунки. Членам сім'ї властиві напористість і впевненість у своїй винятковій правоті, які часто ускладнюють як відносини подружжя, так і їх з дітьми, переважає тиск на дітей, авторитарність, надзвичайна зайнятість, відсутність вільного часу на сім'ю, спілкування, теплоту, добрі емоції. Крім того, певний соціальний стан накладає і деякі зобов'язання, які регламентують життя сім'ї, що може не влаштовувати когось із подружжя, але найчастіше дітей. Так само часто ці сім'ї супроводжує страх позбутися свого становища, не кажучи вже про те, що не всім вдається досягти бажаного, що в свою чергу викликає апатію, розгубленість, втрату сенсу життя в цілому та заодно сімейного.

Що робити?У ситуації, коли метою сімейного життя стає набуття певного статусу, зберегти відносини непросто. Що може бути гірше, ніж почуватися самотнім серед домочадців? Головне, що можна і треба робити в цій ситуації — розвивати відносини з близькими, і не за формальним принципом, а за справжнім: цікавитися їхнім життям поза їхнім становищем у суспільстві. Дізнайтеся, чим захоплюється ваша друга половина та діти (забудьте на якийсь час про їхні успіхи в школі), влаштовуйте спільні перегляди доброго кіно та смачні сімейні обіди. Це може бути складно, спочатку здаватися дивним і безглуздим і не прийматися близькими. Але ж треба з чогось починати! Потроху стосунки відтануть і вийдуть на новий рівень!

4. Підтримка один одного, моральні цінностіколи сім'я створюється у тому, щоб підтримувати одне одного, сприяти розвитку свого чоловіка (дружини). В основу сім'ї лягають моральні цінності, гуманістичні ідеали, для чоловіка та дружини важливою буде підтримка інтересів один одного, створення кола однодумців. вони люблять разом чимось займатися, часто навіть знайомляться вони на ґрунті загального захоплення та поділу поглядів на життя, наприклад, у гірському поході чи на заняттях йогою, у спортклубі, у театральній студії.

підтримка один одного, довіра, схожі погляди на життя, спільні захоплення, зобов'язання один перед одним та прагнення їх виконувати.

Здавалося б, які труднощі можуть виникнути у сім'ї, де двоє поважають один одного, підтримують, дбають? У такій сім'ї можливі завищені очікування від чоловіка (дружини), які можуть через деякий час шлюбу призвести до розчарування. У когось у сім'ї можуть змінитися погляди та цінності, і це поставить подружжя по різні боки. Так само можлива ревнощі до захоплення другої половини, до його кола спілкування, роботи. Народження дітей може принести певні випробування, оскільки доведеться перебудовувати спосіб життя, в чомусь змінювати свої погляди.

Але, мабуть, головним випробуванням у такій сім'ї стає переоцінка цінностей — коли подружжя розуміє, що колишні їхні погляди на життя змінилися, а нових поки що немає. Відбувається пошук у системі цінностей, йде Важка працяз самоусвідомлення. У цей момент складно розібратися кожному в собі та зберегти стосунки, які разом із втратою орієнтиру втрачають свій зміст та значущість.

Що робити?Бути мобільними та готовими до змін. Чи не приймати поспішних рішень і давати своїй другій половині час на розвиток. При цьому змінюватись і самому. Будьте толерантними, згадайте, як починалися ваші стосунки, які почуття та емоції ви відчували? Постарайтеся відродити в собі саме ці відчуття, пориньте у спогади про теплі спільні моменти і перечекайте якийсь час, підкріплюючись ними. Ваша друга половина — ось вона, така сама, як і тоді. Щось змінилося, але та людина, яку ви полюбили, тут, з вами, просто їй потрібен час, щоб знайти себе. Та й вам потрібен час на те саме.

5. Народження та виховання дітей.Хтось одружується з метою народити та виховати дітей. При чому не так важливо, чи бажає пара одного-двох дітей чи мріє стати багатодітною, ціль у них одна — присвятити себе дітям. Батьки розчулено дивляться на дітей інших сімей, активно готуються самі стати батьками (різні курси, книги, медичні обстеження, здоровий образжиття), створюють всі можливі умови для зростання та розвитку своїх дітей (гуртки, заняття, секції, подорожі, багато спілкування, відчувають різні системивиховання і т.д.). У такій сім'ї радіють кожному досягненню дитини, підтримують усі її починання. Коли діти виростають і створюють свої сім'ї, триває підтримка та турбота і молода пара про онуків.

щира любов до своїх дітей і часто до чоловіка. Жертовність, схильність дбати про інших, поступатися, уважність до того, що відбувається, серцева теплота, відкритість, доброта.

Основна — перегини у вихованні та гіперопіка. Люблячи свою дитину і піклуючись про неї важливо навчити її самостійності, тверезому мисленню. Також частий супутник таких сімей — неадекватна оцінка своїх дітей. У сім'ях, де діти — головна цінність, дуже важко переносяться вікові кризи дітей, їхня невідповідність очікуванням батьків та інших родичів, діти виростають із почуттям, що вони постійно щось мають своїм батькам, що гальмує їхнє власне особистісне зростання.

Великим трудом може стати невміння батьків бути один одному чоловіком і дружиною — вони постійно перебували у ролях батьків, але коли залишаються наодинці один з одним, можуть раптом усвідомити, що є чужими людьми.

Серйозним випробуванням може стати неможливість народити своїх дітей. Тоді пара входить у коло нескінченних поневірянь лікарнями, які не виконуються надій.

Що робити?Головне — не забувати, що, крім батьківської ролі, у вас є ще й подружня. Привітайте час не тільки дітям та турботі про них, але й чоловікові (дружині), цікавтеся його життям, влаштовуйте спільні вихідні, відпустки, навіть просто короткі прогулянки та вечірні посиденьки вдвох, на якийсь час залишивши піклування про дітей.

У відносинах з дітьми намагайтеся дотримуватися міри та гармонійності. Давайте їм достатньо свободи, вивчайте їх дійсні особливості. І головне – нічого не бійтеся! Як би дивно це не прозвучало — ціль сім'ї не тільки й не так у народженні та вихованні дітей. Шукайте, у чому місія саме вашої сім'ї, як ви з чоловіком можете реалізуватись завдяки один одному.

6. Служіння Богу.Сім'я, яка спочатку (або з часом) усвідомлює, що загалом будь-яка з цілей сімейного життя не вічна і може призвести до розчарування, приймає усвідомлене рішення присвятити себе Богу. Ці слова можуть прозвучати якось голосно і пафосно, але насправді це дуже просте розуміння, що всі попередні цінності, які ми розглядали — тимчасові, вони актуальні лише в цьому матеріальному житті. Навіть реалізувавшись повністю як батьки, досягнувши матеріальних та соціальних благ, довіри один до одного і взаєморозуміння, ми не бачимо, що візьмемо з собою далі, у вічне життя. Безумовно, це є актуальним для тих, хто вірить, що ми не просто тіла, але безсмертні душі.

Сім'я, яка довіряє себе Богові і обирає сенсом свого життя служіння йому, намагається жити відповідно до своєї віри. Коли в сім'ї головне — це стосунки з Богом, то всі інші питання вирішуються легше і не мають драматичної сили, тому що є лише випробуваннями на шляху побудови міцної сім'ї, яка своїм життям славить Бога.

Хочеться думати, що в таких сім'ях не буває труднощів і приводів до розлучення, однак серед духовних людей трапляються розставання. У чому їхня причина? Можливо, у завищених очікуваннях від дружини (дружини), у підміні істинного розуміння сім'ї, гордість собою та своїми досягненнями та інші питання, які пов'язані найчастіше з тим, що у православ'ї називається пристрастями: гордість, віра у виття розум, гнів, ненависть та багато інших.

Що робити?Зрозуміти, що ніхто з нас не досконалий. Вести духовне життя у своїй традиції, звернутися за порадою до наставника. І головне – довіриться Богові і просити Його про любов.

Подивіться та проаналізуйте, який сенс у вашому сімейному житті зараз? А яким би ви хотіли бачити його в майбутньому? Відповідно, можете намітити собі, що конкретно можете змінити вже зараз, щоб наблизитися до свого сімейного ідеалу.

Всі поради, які я наводжу тут, загальні, і дано просто для роздумів, що саме ви можете зробити у конкретній ситуації. Спочатку може здатися, що змінити ситуацію неможливо, та й нема за що. Але повірте, якщо ви щиро хочете змінити стосунки у вашій родині, зберегти її, то це можливо . Треба починати з невеликих кроків, поступово змінюючи себе і своє ставлення до близьких, і вони згодом дадуть вам відповідь тим же! Тільки не чекайте блискавичних результатів: у наш швидкісний вік неможливо уявити, щоб якийсь процес вимагав тривалого часу. Проте сфера сімейних відносин не терпить поспіху, так само, як ваші відносини ускладнювалися не протягом години і навіть не одного року, вони поступово відновлюватимуться. Не поспішайте і робіть все з любов'ю, тоді неодмінно все вийде!

Джерело:
Harmony Life
Нещодавно я розповідала про кризи сімейного життя, намагаючись відповісти на запитання "Чи варто рятувати сім'ю?" Але попередня стаття нічого очікувати повної, а то й поговорити про мету сімейного життя, тобто. глобально - про її зміст. Навіщо нам взагалі сім'я? Від відповіді залежатиме тактика поведінки у кризовій сімейній ситуації, розуміння, куди далі йти і що робити.
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

значення сімейства розоцвітих у природі та в житті людини

1.Використовуються в їжу.

3) виготовляється помаранчева фарба.

4) використовуються у парфумерії

5) створюють декоративні живі

Розоцвіті мають дуже велике значення для людини і в природі)

Одне з найбільших та економічно важливих сімейств рослин, що поєднує декоративні, плодові, ягідні, медоносні, лісозахисні, лісомеліоративні, ефіроолійні, вітаміноносні та лікарські рослини, що виростають по всьому світу.

До цієї групи відноситься більшість плодових і безліч декоративних таксонів, що розводяться в зоні помірного клімату, у тому числі яблуня, груша, абрикос, персик, мигдаль, вишня, злива, суниця, малина, троянда, спірея, глід, горобина.

Джерело:
Значення сімейства розоцвітих у природі та в житті людини
Шкільні знання.com це сервіс, в якому користувачі безкоштовно допомагають один одному з навчанням, обмінюються знаннями, досвідом та поглядами.
http://znanija.com/task/2134312

Кризи сімейного життя

У будь-якому шлюбі є неминучими кризи сімейного життя: як вони приходять і навіщо? Саме навіщо, а чи не чому. Запитувати, чому відбувається криза, все одно, що запитувати, чому люди розвиваються. І західна психологія з її матеріалістичним підходом, і східна філософія, що ставить сімейні відносини в масштаб з вічністю, сходяться на тому, що сенс життя людини – у накопиченні нового досвіду, а отже – у розвитку особистості.

Хочемо ми того чи ні, кожна людина розвивається. А сім'я стає тим місцем, де різниця у швидкості змін помітна найбільше. Хтось злітає ракетою, хтось буксує, хтось відхилився у протилежний бік…

Чуйні члени сім'ї реагують відразу: спочатку розпитуваннями, потім обуренням та ультиматумом. А ось люди з товстою шкірою можуть роками не помічати, куди пливе сімейний човен і що відбувається з кожним подружжям, а потім отримати формену кризу – і від несподіванки відкинути стосунки.

Як визначити, що настала криза сімейних відносин:

• помітно частішають сварки, у пари виникає відчуття, що, попри примирення, вони щоразу не вичерпують конфлікт остаточно;
• страждає інтимне життя– обидва відчувають холодність та усунення;
• виявляються найгірші сторони характеру – егоїзм, недовіра, уразливість, жадібність;
• коло родичів та друзів розпадається на співчуваючих чоловікові чи дружині;
• матеріальні турботи починають займати всі думки та розмови подружжя.

Які кризи бувають у сімейному житті? Не треба бути психологом, щоб знати про «народну періодизацію» шлюбних відносин.

Криза в перший рік сімейного життя, до смішного проста і однаково виглядає практично у всіх пар. Подружжя починає помічати, що кожен веде себе вже не так чудово, як до весілля: культурний інтелектуал п'є на дивані пиво, а гламурна господиня висить на телефоні в косинці з бігуді.

Вони вражено дивляться один на одного і гаряче обурюються, що не так собі уявляли і що, виявляється, вони такі різні. А ще відчайдушно намагаються змусити одне одного стати колишніми – цікавими, ніжними, готовими на все заради кохання.

Якщо залишити осторонь випадки, коли чоловік справді виявився чудовиськом і треба терміново рятуватися від нього розлученням, то варто згадати, що укладаючи шлюб, наречений і наречена обіцяли один одному бути разом у різних випробуваннях. Розчарування – одне з них. Жінки схильні міркувати: не для того вони виходили заміж, щоб через рік розлучитися. Але й чоловіки не бажають здаватися з першої спроби, частково з любові до жінки, частково не бажаючи втрачати комфорту сімейного вогнища, до якого вже встигли звикнути.

Над чим працювати чоловікові та дружині? Головний чинник кризи цьому етапі – роздратування, що виникає дедалі частіше і яскравіше. Боротися з ним потрібно і всередині себе, і зовні – спілкуючись із партнером. Не подобається, як чоловік просиджує за комп'ютером вихідні?

Безперечно сказати про це, запропонувавши натомість за прогулянку смачну вечерю. А всередині вчитися любити його таким, яким він є. Завдання першого року – погасити необґрунтовано високі вимоги до чоловіка та розвивати ніжне кохання.

Подолання кризи 3-х років у сімейному житті залежить від успіхів та напрацювань у минулий важкий період. Якщо пара не навчилася ладнати між собою, то зараз їм доведеться особливо важко.

Секрет третього року полягає в тому, що притирання характерів не закінчилося, воно продовжується на новому рівні. І те, до чого подружжя, здавалося, звикло, повернулося з подвоєною силою.

Як правило, чоловік та дружина протягом цих трьох років встигли зробити один для одного багато хорошого. І підірвати атмосферу кохання та поваги у домі можна легко, просто спираючись на бажання отримати справедливу винагороду за свою працю.

Ще один бич трирічної кризи – відчуття своєї святої правоти. Але саме в цьому і міститься відповідь для подружжя: на цьому етапі важливо усвідомити, що чоловік, який критикує, – правий, і скандальна дружина – теж має рацію, тому що кожен носить у собі свою людську правду.

Інша річ, а де ж тут кохання? Урок, який доведеться вивчити, – про кохання, яке покриває всі найсправедливіші докори та звинувачення. І знову-таки - вчіться слухати і чути свою другу половину!

Мало хто знає, що пуд солі з приказки, інакше кажучи, справжні 16 кілограмів цієї приправи двоє з'їдають якраз за п'ять років. Чоловік і дружина впізнали одне одного досить близько і побували у різних критичних ситуаціях. Їхні родини зблизилися або, навпаки, посварилися. Напевно, з'явилися діти. Тобто мікроклімат встановився.

Жінка відчуває, що з її очей спала завіса щодо чоловіка - він явно не принц на білому коні, але й не має переваг. Чоловік кинув свою звичку розпікати дружину по дрібницях і перестав турбуватися та доводити свій статус у сім'ї. Багато проблем вирішено, але… Скільки не зроблено! Якщо чоловік погано переживає кризу сімейного життя 5-ти років, то у нього, швидше за все, виникло почуття, що терпіння закінчується.

Стала домашня ієрархія може докорінно суперечити його бажанням і уявленням себе. І якщо щось змінювати, думає він, то саме зараз, адже далі тягнути немає сенсу.

Як бути, якщо дітей поки немає або їх наявність не утримує подружжя і шлюб тріщить по швах? Психологи стверджують, що єдиний спосіб вийти з кризового витка - навчитися дякувати один одному.

Саме зараз подружжя має усвідомити, скільки гарного вони вже вклали у свій союз. Які невиконані обіцянки і нездійснені плани можуть бути такими важливими, щоб перекреслити ту любов і тепло, що вони отримали в сім'ї?

У кризи сімейних відносин 7 років особлива особа – зріла та досвідчена. Пара вміє погасити спалах усередині та спільно подолати труднощі поза сім'єю. То в чому ж проблема?

Якщо і існує обговорюваний психологами кілька років тому синдром відкладеного життя, то він приходить потужно і невідворотно в одного або обох відразу.

Плюс семирічного шлюбу в тому, що чоловік і жінка зуміли піднятися над пристрастями, які від початку тягли їх один до одного і зіштовхували між собою. Мінус – у тому, що більшість сімейних пар бачать у цьому не досягнення вищого кохання, а охолодження.

Лихо приходить в образі коханців і коханок, ілюзорного початку, як тоді, коли вирувала пристрасть і все було в новинку. На цьому етапі вірність подружжя стає скарбом, здатним допомогти обом стримати обіцянки, дані один одному сім років тому.

Навіть якщо розмови ні до чого не призводять, подолати цей нелегкий період можна за допомогою любові до сім'ї та витримки. Іноді єдине мудре рішення – почекати, поки чоловік чи дружина переживе перехідний вікі наздожене партнера у вищому усвідомленні відносин. Сплеск егоїзму обов'язково пройде, і нова якість світу у сім'ї встановиться вже надовго.

Будьте мудрими і вчитеся цінувати своїх близьких, і тоді жодна криза не буде вам страшною!

Антон Павлович Чехов

Сімейна психологія – це розділ психології, який вивчає сутність та еволюцію сімейних відносин, особливості їх виникнення, становлення, стабілізацію та розпад, а також низку інших моментів, пов'язаних із сім'єю та сімейним життям. Психологія сім'ї – це надзвичайно важливий більшості людей розділ психології, бо сім'я багатьом нас є однією з базових цінностей, від якої залежить наше щастя. Побудувати хорошу, міцну, дружну сім'ю і розвинути всі наявні в ній стосунки досить високого рівнядуже непросто. Тому сімейну психологію потрібно вивчати кожній людині, яка має або бажає створити сім'ю. Вивчення сімейної психології - це серйозний і вельми вагомий внесок у своє життя. щаслива родинає надійною опорою для будь-якої людини, завдяки якій вона зможе подолати будь-які життєві труднощі та негаразди. У цій статті я розповім вам про найважливіші, на мою думку, моменти, заради яких вам має сенс цікавитися сімейною психологією, а ще краще всерйоз вивчати її. Так що якщо ви, як і я, належите до тих, хто дотримується сімейних цінностей і цінує їх, то не пошкодуйте свого часу на прочитання цієї статті. Вона допоможе вам звернути увагу на найважливіші сторони сімейного життя.

Конфлікти

Одним із предметів вивчення сімейної психології є конфлікти. Оскільки сім'я - це досить складна система, особливо якщо сім'я велика, що складається з людей різного покоління, то зважаючи на людську натуру, цілком очевидно, що без конфліктів у ній ніяк не обійтися. Сімейні конфлікти – справа звична, інша справа, що протікати вони можуть по-різному, і залежно від поведінки людей, які у них беруть участь, одні й самі конфлікти призводять до різних наслідків. На жаль, більшість людей належним чином не готують до таких конфліктів. Зазвичай ми поводимося так, як поводилися в схожих ситуаціях наші батьки, за сімейним життям яких ми в дитинстві спостерігали, що в корені невірно. І не лише тому, що наші власні життєві ситуаціїможуть бути просто схожими на ті ситуації, в яких були наші батьки, але аж ніяк не ідентичними, а й тому, що багато батьків не можуть подати правильний приклад поведінки у конфліктних ситуаціях своїм дітям. Тому багато людей не знають, як правильно поводитися в тій чи іншій конфліктній ситуації, але нерідко думають, що знають. Добре, якщо люди хоча б до психологів по допомогу звертаються, для вирішення таких конфліктів, тоді у них з'являється можливість уникнути негативних наслідківвід них. Але деякі з них приймають рішення про те, як вчинити при виникненні того чи іншого конфлікту, будучи повністю впевненими у своїй правоті, до звернення до фахівця, або зовсім не вважають за потрібне звертатися до когось. Цілком очевидно, що не маючи позитивного досвіду вирішення сімейних конфліктів, такі люди лише шкодять своєму життю, бо їх вирішення часто виявляється невірним, особливо у довгостроковій перспективі.

Сімейна психологія може не тільки навчити людей правильно поводитись у конфліктній ситуації в сім'ї, але вона також вчить запобігати таким конфліктам. Досить сказати, що сама собою готовність до сімейних конфліктів, істотно знижує їх серйозність. Коли людина розуміє, ще до створення сім'ї та до самого конфлікту в ній, з якими можливими конфліктними ситуаціямийому доведеться зіткнутися з дуже високим ступенем ймовірності, то морально він до них більш менш готовий. Тому для нього не буде катастрофи, якщо раптом щось у його сім'ї піде не так, якщо в ній виникнуть хоч небажані, але непередбачувані проблеми. У нього вже буде хоча б зразкове уявлення про те, що і як треба робити, щоб вирішити конфлікт. Тож якщо ви не хочете звертатися за допомогою до психологів, з тих чи інших причин – самі стаєте психологами для себе та своєї сім'ї, за допомогою вивчення сімейної психології. Мало які розбіжності можуть виникнути в сім'ї, тим більше у молодій, не загартованій труднощами та випробуваннями. До всього цього потрібно бути готовим заздалегідь, не тішачи себе надією на те, що у вашій сім'ї все буде по-іншому, що у вас жодних проблем, скандалів, конфліктів, розбіжностей ніколи не виникне. У житті трапляється, і я навіть так скажу, мусить траплятися все – і хороше, і погане. Отже, до всього потрібно бути готовим, у тому числі й до сімейних конфліктів. Психологія сім'ї, у разі вашого уважного вивчення, вас до них підготує.

Відповідальність

Наступний момент, якому психологія сім'ї приділяє свою увагу і який вважаю дуже важливим – це відповідальність. Особисто мені складно уявити собі нормальну, хоча б більш-менш сім'ю, яка повністю складалася б з безвідповідальних людей. Такі сім'ї, звичайно, існують, але сім'ями і тим більше нормальними, благополучними, їх назвати складно, бо життя в них вкрай напружене і непередбачуване. Навіть коли тільки один із членів сім'ї, один із подружжя, є безвідповідальною людиною – проблеми такій сім'ї забезпечені. А таких сімей, в яких один або обоє є безвідповідальними людьми, повірте, чимало. Чому таке відбувається, чому безвідповідальність у сім'ях трапляється досить часто? Вся справа в тому, що деякі, а можливо, і багато людей, як би, не доростають до сімейного життя. Ну, знаєте, як це буває – хочеться ще погуляти, повеселитися, позайматися різними справами, якими займатися небажано, коли в тебе є сім'я, а тут треба якось контролювати себе, в чомусь себе обмежувати, відповідальність нести, хоча б за Не кажучи вже про інших членів сім'ї, побутовими питаннями займатися і так далі. Самі розумієте – це абсолютно різні життя. Життя без сім'ї та життя сімейне – це як небо та земля. А до сімейного життя треба готуватися, та ж відповідальність виховується в людині з дитинства, вірніше, повинна виховуватися, але не завжди виховується.

Зате дуже навіть непогано в деяких людях розвинений егоїзм, не той здоровий, а той, який дитячий, примхливий, нерозумний егоїзм. І хоча у дітей ще й альтруїзм хороший спостерігається, який не у всякого дорослого зустрінеш, все ж таки значно частіше вони поводяться вкрай егоїстично, зовсім не беручи до уваги бажання, потреби та проблеми інших людей. І якщо людина з цього не виростає, то на його сімейному житті егоїстичність її характеру позначається вкрай негативно. Достатньо подивитися статистику розлучень, щоб зрозуміти, що щось із нашим вихованням явно не так, або з культурою, особливо якщо врахувати, що багато розлучень відбуваються через те, що люди не можуть домовитися один з одним, а не можуть вони цього зробити тому, що не хочуть йти один одному на поступки. Таким чином, розуміючи всю важливість відповідального підходу до сімейного життя, людина може підготувати себе до неї, приділивши свою увагу не тільки тому, чого навчає сімейна психологія, а й своїм особистісним якостям, своєму егоїзму, який необхідно стримати, щоб сім'я не страждала через нього, і щоб сама людина через нього не страждала. Адже з егоїстичними людьми мало кому хочеться мати справу і тим більше жити навіть тоді, коли ці люди дуже харизматичні і привабливі. Винятки, при яких один із подружжя страждає через егоїзм іншого, не береться до уваги. Такі сім'ї не вважаю успішними. Сім'я має радувати людину, повинна робити її щасливою, а не бути для неї покаранням.

Довіра

Наступне, про що варто сказати, говорячи про сім'ю та сімейну психологію – це довіра. Чи потрібно мені говорити про те, що в сім'ї воно обов'язково має бути присутнім, що без довіри людей один до одного – хорошої родини не буде? Як мені підказує мій досвід, про це потрібно не тільки говорити, а й постійно повторювати це, щоб люди, які мають сім'ю або планують її завести, намагалися зробити все, що від них залежить для встановлення максимально довірчих відносин зі своїм партнером. Здавалося б, ну що це за заклик, адже якщо люди хочуть створити хорошу сім'ю, вони й так це чудово розуміють, а ті, кому все одно, що саме вони створять, немає довіри ніякої справи. Однак, як я часто помічав, багато людей не до кінця усвідомлюють, якою має бути довіра між людьми і на чому вона ґрунтується. Вони ніби й хочуть довіряти і хочуть, щоб їм довіряли, але поводяться так, що своїми вчинками руйнують будь-яку довіру партнера до себе і свою довіру до партнера. Адже навіть маленька, але дуже болісна брехня – здатна підірвати довіру до людини на довгий час. І навпаки – якщо ви необґрунтовано не довіряєте своєму партнерові, у всьому його підозрюєте та постійно перевіряєте – ви цим демонструєте своє недружнє ставлення до нього. Ви самі даєте своєму партнеру нагоду обдурити вас, необґрунтовано не довіряючи йому. Тому що люди стають для нас тими, кого ми бачимо в них.

Це не говорить про те, що вам потрібно безоглядно довіряти своїй другій половинці, але ваша недовіра, по-перше, не повинна бути демонстративною, а по-друге, вона повинна ґрунтуватися на незаперечних доказах, а не на будь-яких домислах. Скільки сімей постраждало лише через те, що в одного з подружжя була не зовсім здорова уява, через яку він скрізь і в усьому бачив обман. Тож із цим треба бути обережнішим, бо ніхто не любить, коли його в чомусь необґрунтовано та несправедливо звинувачують. І звичайно ж, вам потрібно стежити за власними вчинками, щоб не підривати довіри до себе. Адже як часто мені доводилося мати справу з людьми, які хотіли, щоб їхній чоловік чи їхня дружина довіряли їм, тоді як багато хто з їхніх вчинків цю саму довіру серйозно підривали. Люди, звичайно, бувають різні, в одних пам'ять коротка, в інших довга, а треті, що називається, і зовсім злопам'ятні, тож кожен по-різному ставиться до зрадницьких вчинків інших людей, особливо близьких йому людей. Але все ж більшість із нас – образи та зрада пам'ятають дуже довго. Тому й кажуть, що здобути довіру людей дуже складно – на це потрібні роки. А ось втратити його можна в одну мить. Отже, довіра в сім'ї відіграє дуже важливу роль. Та й не лише в сім'ї, а й загалом у житті.

Взаємини між подружжям

Також у поле зору сімейної психології потрапляє така галузь знань, як взаємини між подружжям. Власне, частиною цих відносин є навіть описані мною вище моменти – конфлікти, відповідальність, довіру. Але не тільки. Тут важливо розуміти, що взаємини між подружжям – це особлива форма стосунків. І головна особливість цих відносин полягає в тому, що одружені люди мають певні зобов'язання один перед одним. Бувають стосунки без зобов'язань, у них свої плюси та мінуси, але здебільшого, коли ми говоримо про сімейні стосунки, то це стосунки із зобов'язаннями. Але ці зобов'язання, вони, розумієте, не так повинні бути обумовлені законом і викладені на папері, як перебувати в голові у людей, які мають добровільно їх на себе брати. Втручати у свої сімейні стосунки державу, щоб за допомогою законів, тобто легітимного насильства, вирішувати свої питання із чоловіком чи дружиною, я вважаю, неправильно. Хоча часто без цього не обійтися, адже люди іноді навіть шлюбні контракти становлять, оскільки не впевнені один в одному. Проте вважаю, що без добровільного взяття на себе певних зобов'язань, жодні закони не завадять людині нашкодити своїй другій половинці, своїй родині. Адже будь-які закони можна оминути. Так що ви або хочете нести певні зобов'язання перед своїм чоловіком, дружиною і перед своєю сім'єю, або можливо вам сім'я як така взагалі не потрібна, і вам не варто мучити себе та інших людей, вступаючи в законний шлюб.

Люди, звичайно, на різних умовах домовляються жити один з одним, і сім'я може бути зовсім не такою, якою ми її звикли бачити. Проте сім'я є сім'я і люди в ній один одному не чужі. Тому якісь зобов'язання їм одне перед одним все ж таки потрібно нести, причому на добровільній основі, а значить, їм потрібно один одного поважати і цінувати, і бажано ще й любити.

Крім цього, є ще один цікавий момент у взаєминах між подружжям – це використання ними один одного. Що загалом доповнює вищесказане. Я думаю, що нікого не здивую, якщо скажу, що в деяких людей переважає так зване споживче ставлення до своїх чоловіків і дружин, і вони дивляться на них, не так як на людей, як на джерело якихось благ або як на засіб. досягнення тих чи інших своїх цілей. Йдеться навіть не про шлюб за розрахунком, бо розрахунок може бути різний, у тому числі й цілком благородний, що анітрохи не суперечить такому почуттю як любов, йдеться про такий тип людей, які бачать у своїх чоловіках і дружинах просто ще одну потрібну їм річ, свою власність, якою вони вважають у праві розпоряджатися так, як їм заманеться. Думаю, ви вже якщо не стикалися з цим особисто, то хоча б чули про такі стосунки, коли або дружина для чоловіка є річчю, своєрідною іграшкою, або чоловік для дружини не більше ніж річ, так би мовити, підкаблучник чи просто здобувач.

Ось я хотів би попередити деяких із вас, шановні читачі, про те, що такі ось вкрай нерівноправні взаємини між подружжям щасливими людей, як правило, не роблять. Причому такі відносини шкідливі не тільки для людини, що експлуатується, але і нерідко для експлуататора, бо насильство над людьми істотно погіршує їх, воно вбиває в них особистість. З такими чоловіками та дружинами, яких перетворили на річ, проблем може бути дуже багато. Отже, моя вам порада – шукайте, створюйте рівноправні стосунки з іншою людиною, з якою плануєте створити сім'ю – це найкращий варіант. Це звісно, гарний варіанту тому випадку, якщо вас цікавлять нормальні, стандартні сімейні стосунки, з усіма їх плюсами та мінусами, а не щось інше.

Готовність до сімейного життя

Таким чином, дорогі друзі, для вирішення, чи ще краще, уникнення вищеописаних та всіх інших сімейних проблем, дуже важливо підготувати людину до сімейного життя. Готовність молоді до освіти сім'ї також потрапляє до зору сімейної психології. Не можна щось вміти робити добре – не навчаючись цього. Але що це означає підготувати до сімейного життя? Це означає, що молоді люди повинні знати про таке життя значно більше за те, що вони про нього знають, спостерігаючи в основному за відносинами своїх батьків, які, як правило, є для них єдиним прикладом сімейного життя. А ми з вами знаємо, що деякі батьки подають украй негативний приклад своїм дітям. Звичайно, якщо молоді люди живуть у зразкових сім'ях, у яких всі один одного поважають, у яких всі щасливі, тоді брати приклад зі своїх батьків їм не тільки можна, а й потрібно. Але за моїми і не тільки моїми спостереженнями, в нашому суспільстві не дуже багато благополучних сімей, отже, щоб яблучко подалі покотитися від яблуньки, тобто, щоб не помилятися своїх батьків, молоді люди повинні пізнавати всі тонкощі сімейного життя іншими способами, в тому числі і за допомогою спілкування з фахівцями з цього питання. Тоді вони до цього життя добре підготуються і створять гарну, дружну, міцну сім'ю, в якій всі будуть щасливі.

А взагалі, дорогі читачі, дуже багато у вашому житті, в тому числі й у сімейному, залежатимуть від вашої системи цінностей. Ті люди, для яких сім'я важлива – дізнаються про все, що їм потрібно знати про сім'ю та сімейне життя, в тому числі і завдяки вивченню сімейної психології. А ті, для кого сім'я жодної цінності не становить, напевно, навіть до цих рядків не дочитали. Ми завжди приділяємо максимум своєї уваги тому, що є важливим і цінним для нас, тому готовність до сімейного життя багато в чому залежить від тих цінностей, яких ми дотримуємося. Придивіться до себе та інших людей – подивіться, що важливо для вас і для них, чому ви і вони приділяєте найбільшу увагу. Так ви дізнаєтеся про те, наскільки ви та інші люди, наприклад, ваш потенційний чоловік чи дружина, можуть бути готові до сімейного життя.

А щоб зрозуміти, що таке сім'я, — хороша, щаслива сім'я, і ​​наскільки вона може бути цінною для вас – вам необхідно, по-перше, дізнатися про хороше сімейне життя якнайбільше, з різних джерел, а по-друге, порівняти цю цінність з іншими цінностями, щоб таким чином зрозуміти, що найкраще саме для вас. Бо тільки знаючи про різні цінності та маючи можливість порівнювати їх один з одним – ви можете вибрати для себе найкраще, вибрати те, що вам справді потрібно.

Кохання сильніше за відстань

50 років щасливою спільного життя- таке під силу не кожному. Але Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович Голобородько не з чуток знають, як провести сімейний човен крізь бурхливий життєвий океан, не розбивши його про рифи побутових проблем та конфліктів. Прожили разом п'ять десятків років - і не помітили, як пролетіли роки.

Дружно живемо, добре, – усміхається Галина Миколаївна. – Двох дітей виховали, чотирьох онуків. А секрет сімейного благополуччя - це взаєморозуміння та прощення, повага та бажання радувати один одного.

Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович познайомилися ще в школі – разом навчалися, жили поряд, а потім на зміну дружбі прийшло кохання. Випробуванням на міцність почуттів молодих людей стало навчання в інституті - він поїхав вчитися в Куйбишев, вона - в Уфу. Але кохання виявилося сильнішим за відстань, і Галина і Володимир зрозуміли, що не можуть жити один без одного.

Коли вдома все добре, то й робота ладиться – подружжя Голобородько знає про це не з чуток. Володимир Ростиславович все життя пропрацював на Куйбишевській залізницімає безліч нагород. А Галина Миколаївна присвятила 46 років роботі на Куйбишевському нафтопереробному заводі, понад 20 із них очолюючи заводський профком, допомагаючи колегам вирішувати безліч як виробничих, так і сімейних питань.

На заводі завжди підтримували сім'ї, – згадує вона. - І зараз ця традиція лише розвивається. Передбачено серйозну матеріальну підтримку працівникам заводу при одруженні, при народженні дітей, організується сімейний відпочинок та оздоровлення, проводиться багато інших сімейних свят.

«Сім'я – це на все життя»

Олександра та Тетяну Черемшанцевих познайомили спільні друзі. Молоді люди сподобалися одне одному з першого погляду. Випадкове знайомство виросло у велике кохання, але на відміну від казок, де весіллям все закінчується, у житті все продовжилося щасливим подружжям. Ось уже 25 років Олександр та Тетяна дарують один одному ніжність, підтримку та душевне тепло. Взаєморозуміння сприяє і спільна робота - подружжя працює на Куйбишевському нафтопереробному заводі: Олександр - машиністом компресорної установки 24/36 цеху №4, Тетяна - оператором товарним реагентного господарства цеху №14.

Спільна робота, спільні інтереси гуртують сім'ю, - вважають подружжя. - Ми працюємо у різних змінах, у різних цехах, але вдома обговорюємо і робочі моменти, і заводські справи.

Але головний секрет сімейного благополуччя, впевнені Черемшанцеві, – це кохання та мудрість.

Почуття – це дуже важливо, але треба ще й уміти знаходити компроміси, йти на поступки, – каже Тетяна. – А ще важливо розуміти, що шлюб – це на все життя. Адже, щоб по-справжньому зрозуміти зміст сімейного життя, потрібно прожити разом багато років. Ми і синів намагаємося навчати того ж таки: сім'я - це дуже відповідально!

«Надійний тил – можливість розвитку»

На урочистій церемонії у загсі Куйбишевського району «молодят» привітав і заступник генерального директора – директор з економіки та фінансів АТ «Куйбишевський НПЗ», член Громадської ради Куйбишевського району Костянтин Кудряшов. Він вручив сімейним парам корисний подарунок- Сертифікати на побутову техніку.

Такі дати, як 50 і 25 років спільного життя, є показником того, що вам у житті дійсно пощастило знайти свою другу половинку, - зазначив Костянтин Юрійович. - Ми на заводі завжди приділяємо велику увагу нашим співробітникам, адже кожен із 2500 його працівників – це потенціал, надія та сила підприємства! Я переконаний, що міцна сім'я, надійний тил, відсутність домашніх негараздів - дуже важливі складові та успішної роботи, для того, щоб людина могла реалізувати себе в професії, рости і розвиватися.

Світогляд

У чому сенс життя?

У чому сенс життя?

05.08.2017

Сніжана Іванова

Сенс життя належить до тих екзистенційних питань, якими задаються люди мислячі, неординарні, творчі.

Сенс життя належить до тих екзистенційних питань, якими задаються люди мислячі, неординарні, творчі. Сенс життя шукають як звичайні люди, і художники, поети, письменники, музиканти. Що стоїть за цим пошуком? Які глибокі потреби відкриваються перед особистістю? Протягом багатьох століть та десятиліть вчені та мислителі болісно шукали відповідь на це питання. Проводилися численні дослідження у тому, щоб визначити сутність життя, його основні цінності. Ця стаття – це спроба відповісти на запитання: у чому полягає сенс життя і що потрібно робити для того, щоб наблизитись до такого розуміння.

Безумовно, для кожної людини життєвий зміст становлять індивідуальні цінності та переваги. Кожен з нас має свої плани та можливості, за допомогою яких ми рухаємося до поставленої мети. Це та іпостась, з якою кожному доведеться зіткнутися. Сенс доведеться шукати поодинці: тут не можуть допомогти ні друзі, ні рідні, ні сусіди. Отже, у чому сенс життя? Спробуємо відповісти на це запитання.

Сенс життя у самореалізації

Це досить широке поняття, що включає безліч пунктів і окремих тем для міркувань. Самореалізація починається зі здорового життєлюбства та амбіцій, коли людина ставить собі такі питання: навіщо я живу, на що витрачаю свій час, чого хочу досягти в результаті? Сенс життя – досить широке поняття, яке включає у собі пошук своєї істини, значних перспектив у майбутнє. Неможливо жити без мети без мрії. А реалізація себе можлива повною мірою лише тоді, коли людина точно знає, навіщо вона живе і чого прагне.

Конкретна мета

На щастя, кожен з нас має власне життєве завдання. У когось вона полягає у побудові міцної родини та вихованні дітей. Є жінки, які добровільно відмовилися свого часу від будь-якої кар'єри та замінили її теплим домашнім затишком. Всі сили вкладають у побудову міцних довірчих відносин. В інших людей сенс життя полягає у розкритті та реалізації власних здібностей. Для них відбутися у професії – це найважливіше. В іншому випадку завдання життя буде вважатися невиконаним, а це завжди дуже засмучує, вганяє в тугу і депресію.

Усвідомлення свого приречення – це важливий момент у житті будь-якої людини.Воно дозволяє зрозуміти, чого необхідно прагнути надалі. Той, хто зміг для себе визначити мету існування, вже не марнуватиме найперспективніші роки даремно, а докладе всіх зусиль для успішної реалізації.

Розвиток таланту

Від природи кожен із нас наділений унікальними здібностями. Проте рідко хто справді використовує даровані йому повною мірою. Більшість людей навчилися так майстерно приховувати таланти від себе, що не наблизилися ні на йоту до своєї мрії. Роки минають, а людина все сидить і розмірковує: у чому суть та сенс життя?

Звичка відкладати справи на потім, жити в майбутньому часі призводить до своїх наслідків: особистість так і не розкриває своїх здібностей, не прагне якісної самореалізації. При такому пасивному підході до життя залишається лише нескінченно порівнювати себе з іншими (однокласниками, колегами, друзями) та сумувати з приводу власної глибокої нереалізованості. Такі переживання, звичайно, не додають здоров'я, не сприяють розвитку почуття задоволення та радості.

Розкриття талантів і здібностей призводить людину до справжнього розуміння, навіщо вона прийшла у цей світ.Кожен з нас має свої задатки, дані природою. Їх треба лише помітити і вчасно виростити у собі. Пізніше така нелегка праця буде щедро винагороджена: з'явиться впевненість у собі, людину зсередини наче осяє усмішкою, виникне ні з чим не порівнянний смак до життя і бажання досягати більшого.

Шукайте сенс у всьому

Сенс життя неможливо уявити без усвідомленого маршруту, що веде назустріч заданої мети. Успішна людина завжди прагне самореалізації, до того що, щоб по-максимуму застосувати у житті свої здібності і залежати від інших. Наслідування власним життєвим установкам збільшує якість життя, змушує максимально повірити в себе, щодня докладати значних зусиль для просування.

Сенс життя людини в суспільстві полягає в тому, щоб через власні вміння та навички послужити якомога більшій кількості людей. Це означає, що кожен із нас по можливості має прагнути повного розкриття талантів. Багато хто думає, що вони не унікальні і аж ніяк не талановиті. Це велика помилка. Просто люди звикли вважати себе в'язнями обставин, заручниками власних страхів, тому в них рідко виходить що-небудь змінити життя на краще. Якщо вам хочеться стати успішними і хоч скільки - небудь відомими, відкиньте всілякі сумніви. Дійте, бо тільки дія змінює обставини, а не роздуми та роздуми.

Творчість

Творча особистість найчастіше замислюється над сенсом життя та пошуком свого «я». Чому так відбувається? Справа в тому, що люди творчих професійНайбільш орієнтовані розкриття своїх глибинних і значних потреб, ніж представники традиційних сфер. Художники, музиканти, письменники, поети – всі вони живуть почуттями, власними ідеями про щастя та мир. Звичайно, нерідко вони стикаються з реальною невідповідністю між своїми фантазіями та дійсним світом, що висуває до них свої вимоги. Емоції стають у них центром проживання та відкриття індивідуальної реальності у собі. Це зовсім не вигадка, така реальність існує насправді.

Будь-яка творчість – це процес творення. Чого тільки варта така колосальна праця, як створення роману, повісті чи навіть маленького оповідання! На те, щоби написати картину чи музичний твір, можуть піти цілі роки. І весь цей час творча людина має тримати себе в стані натхнення, працювати невтомно. Творчість нерідко стає сенсом життя для того, хто від природи наділений якимось даром. Талант сам собою вимагає висловлювання. У голові з'являються різні сюжети, які хочеться донести до своєї аудиторії.

Цілеспрямованість

Чим би ви не займалися, для досягнення значного успіху потрібно робити це постійно, а не іноді. Коли багато сил і часу покладено на реалізацію якоїсь мети, то вона сама починає потроху наближатися до вас. Енергія концентрується поступово, і головне завдання полягає в тому, щоб самому звикнути до думки про власні досягнення. Тільки тоді ви зможете те, що раніше не виходило. Сенс життя, якщо задуматися, багато в чому полягає у досягненні значних результатів тієї діяльності, яку ви приділяєте багато часу та уваги.

Відданість справі, якою займаєшся, змушує нас бути активними, заповзятливими, допитливими. Ми вже не дозволимо собі безцільно витрачати дорогоцінний час, вбивати його на примітивні заняття.

Той, хто орієнтований отримання результату, залишиться вірним самому собі. Думка сторонніх людей не зможе вибити його з колії, позбавити душевної рівноваги. Коли людина впевнена у собі, вона точно знає, у чому саме полягає сенс життя. Інший яскравою особливістю є те, що він назавжди звільняється від поганої звички порівнювати себе з іншими. Прийняття своєї індивідуальності – важливий і рішучий крок, який має зробити кожна людина.

Це широке поняття включає у собі прагнення постійно зростати як особистісно, ​​і професійно. Неможливо раз і назавжди стати успішною людиною, необхідно постійно підтримувати у собі цю якість. Самовдосконалення має на увазі, що людина постійно працює над собою, перетворює свою природу, ставить перед собою реальні досяжні цілі.

Бути об'єктивним та відкритим – це найбільша заслуга, яка не кожному під силу.

Сенс життя як такий тісно пов'язані з поняттям самовдосконалення. Чому? Будь-який пошук починається з питань, з усвідомлення своєї приналежності до якогось соціального середовища. Вкрай важливе й усвідомлення своєї індивідуальності. Небагато людей насправді справді запитують себе: хто я є і чого хочу досягти в житті? Більшість живе просто за інерцією, не прагнучи відкривати в собі нові глибини, а живучи «як усі», без особливих зусиль щось змінити. У цьому полягає біда людини – вона усвідомлює сенс життя, не бачить її справжньої цінності.

Духовні цінності

Наявність таких цінностей у людини дозволяють їй не забувати про мораль, дотримання внутрішніх переконань. Сенс життя людини землі багато в чому визначається тим, як він живе, що вкладає в основу свого буття, яким духовним правилам слідує. Духовні цінності, як і сенс життя, у кожного є суто індивідуальними. Нікого не можна змусити надходити певним чином, кожна людина спочатку вільна у своєму виборі.

Сім'я як сенс життя

Воно часто є основним чинником, яким людина може вважати себе щасливою. Рідко хто буває задоволений лише роботою. Навіть друзі та однодумці не можуть замінити нам тієї близькості душ, яка можлива лише з другою половинкою. З коханою людиною хочеться створити сім'ю та прожити все життя. Не можна в житті обмежитися тільки роботою та спілкуванням з приятелями, хоч би якими чудовими вони були. Більшості людей цього недостатньо, вони хочуть мати тепле сімейне вогнище, кохану людину поруч, дітей. На практиці виявляється, що особистість процвітає в якійсь одній сфері і не викладається в іншій. Це нормально та цілком природно.

Створення родиниСенс життя у більшості жінок полягає у створенні міцної сім'ї, що любить. Без цьоговзагалі представляє своє життя, власну особистість загалом. Наявність у людини сім'ї говорить про соціальний добробут, про те, що вона цінує рідних людей, хоче вибудовувати близькі стосунки. Про створення сім'ї нормальна людина починає замислюватись у районі двадцяти років. Хтось раніше, інші пізніше приходять до розуміння необхідності дарувати своє кохання близьким людям, піклуватися про них. Це стає потребою.

Подружні стосунки, по суті, головні. Кожен хоче знайти свою половинку. Самотні люди готові докладати неймовірних зусиль для того, щоб вирішити проблему. Сенс життя тоді втрачає свою цінність на самоті. Самотня особистість часто почувається покинутою і нікому не потрібною.

Виховання дітей

Виховуючи дітей, людина усвідомлює, що дитина – це її продовження, а отже, потрібно докласти всіх зусиль для того, щоб її життя було максимально яскравим і насиченим, багатим на щасливі події.

Життя завжди змінюється і змінюється з народженням сина чи доньки. Виникає відчуття, що відкривається другий подих: молоді батьки більше встигають зробити за день. Якщо раніше їх нерідко долала втома, то тепер вони сповнені енергією та ентузіазмом, все горить у руках. Часто стає і більше замислюватися про пошуки сенсу життя, оскільки він перебуває негайно.

Подружні стосунки Як зазначалося раніше, відносини двох закоханих людей – це особлива стихія, гармонія, якої кожен прагне. Подружні стосунки не можна замінити нічим іншим, вони самі собою неповторні. Кажуть, що кохання – це роки, прожиті разом. Від якості відносин залежить і те, наскільки щасливим почувається подружжя. Життя набуває зовсім іншого значення в той момент, коли з'являється друга половинка. Життя ніби перетворюється, серце розквітає зсередини. Природною потребою стає дарувати радість і щастя до всього навколишнього світу.Щаслива людина

знаходить безліч приводів для радості, його скрізь оточують щасливі посмішки. Сенсом життя стає жити одне одному.

Сенс життя - у допомозі іншим людям

Прагнення корисним – природне бажання людини. Служіння людям робить нас добрішими, чуйними, сприйнятливими, небайдужими до долі іншого. У чому вона може виражатися?

Вони виражаються насамперед у тому, щоб навчитися усвідомлювати свої дії – ті, які ми робимо щодня. Як часто ми живемо несвідомо, підкоряючись лише хаотичному руху думок у голові. Таким чином неможливо дійти внутрішнього стану рівноваги та гармонії. Той, хто не розуміє, що насправді стоїть за його вчинками та діями, не може повністю залишатися задоволеним власними досягненнями. Він не цінує ті, хто знаходиться поряд і не радіє їхнім придбанням.

Людина, схильна до рефлексії, як правило, дуже уважна до оточуючих: вона ніколи не скаже образливого слова даремно, нікому не забажає зла, навіть ненароком не принесе болю чи прикрості. Через власні добрі вчинки нерідко людина знаходить особливий сенс життя. З'являються додаткові сили у тому, щоб діяти, дивувати себе чи оточуючих. Це дуже важливо у розвиток гармонійної особистості.

Добрі дії здатні позитивно впливати на психіку людини. Відомо, що коли ми комусь допомагаємо, то насправді робимо це для себе, щоб відчути себе добре. Бути потрібним та затребуваним – це теж сенс життя. У допомозі та турботі про ближнього можна знайти таку глибину, про яку раніше й не здогадувався.

Прагнення допомагати

Коли ми відчуваємо в собі гостру потребу піклуватися про когось, то, як правило, знаходяться і способи для ефективних дій. Бажання допомагати, дарувати частинку свого тепла означає, що людина дозріла для ефективної самовіддачі.Виникає духовна потреба піклуватися про когось – бути справді добрим і щедрим. Чим більше ми розкриваємо своє серце назустріч благородній меті, тим яскравіше починаємо відчувати незмінний сенс життя. У разі він не надуманий, а істинний, той, якого треба і важливо прагнути.

Важливо не починати чекати подяки від тих, кому ви допомагаєте. Справжня духовна насолода полягає в тому, щоб робити це безкорисливо, з повною самовіддачею. Тоді і ваша особистість загалом стане щедрішою і великодушнішою.

Прагнення бути корисним

Служіння іншим людям починається з усвідомленого бажання приносити користь. Ця потреба значна і велика, її неможливо замінити нічим іншим. Це означає, що сенсом життя таких людей стає допомога оточуючим. Ви можете побачити на вулиці дитину – інваліда, якому захочеться допомогти або літню людину, яка потребує вашої поради. Не чиніть опір раптовому пориву почуттів: підійдіть, допоможіть, випробувайте захоплення від того, що ваша душа співає від радості. Несподівано ви відчуєте себе нескінченно щасливим. Вам захочеться колись повторити свій вчинок. Шукайте нові можливості для цього, стати уважним спостерігачем. Комусь обов'язково стане в нагоді ваша участь.

Такі особистості, як правило, не можуть пройти повз того, хто страждає. Намір бути у всьому корисним народжується з внутрішнього почуття наповненості, яке хочеться кудись – то застосувати, комусь – то віддати. Найкращим способомдля цього є звернутися до власної совісті: вона підкаже, як вчинити у кожному окремому випадку. Бути чесним із самим собою – найбільша відповідальність та завдання номер один, яке необхідно вирішити кожній людині.

Безкорислива самовіддача

Чи часто ви допомагаєте людям просто так, не чекаючи нічого натомість? Чи стала така поведінка вашим особливим змістом життя? Безкорислива самовіддача має на увазі, що ви робите добро, але не очікуєте за неї похвали або якоїсь особливої ​​нагороди. І це правильна поведінка. Тому що якщо ви чекаєте винагороди, то вчинок набуває зовсім інших рис і мотивів, він втрачає своє благородство. Сенс життя таки полягає в тому, щоб щодня вчитися відкривати власну душу назустріч іншим людям.

психолог Марина Морозова

багато сучасні жінкибачать сенс свого життя – у коханні, сім'ї, дітях, і тому глибоко страждають, коли з якихось причин не можуть створити сім'ю чи втрачають її внаслідок розлучення чи смерті чоловіка.
Втрата сенсу життя призводить до депресії, залежностей, хвороб, ми прагнемо хоч чимось заповнити внутрішню порожнечу (їжею, шмотками, розвагами, спілкуванням у соц. мережах), хтось присвячує себе дітям, хтось – кар'єрі чи гонитві за грошима .

Людство споконвіку веде суперечки у тому, у чому сенс життя. А чи замислювалися Ви над питанням: у чому сенс життя?

Переді мною сидить клієнтка, назвемо її Тетяною. Вона розлучається з чоловіком, їй 48 років, одружена була 28 років. Колись вона навчалася разом із чоловіком в одному ВНЗ. А коли побралися, чоловік почав робити кар'єру, а Тетяна осіла вдома, стала домогосподаркою, виховувала двох дітей. Їм, дітям та чоловікові, вона присвятила все своє життя.

«Я жила заради них, я думала сім'я – мій сенс життя. Я свідомо відмовилася від роботи, кар'єри заради сім'ї. Мені важливо було з ранку нагодувати всіх цупким сніданком, потім ситним обідом, смачною вечерею, важливо було допомогти дітям зробити уроки, звозити на гуртки. Діти виросли, і «упорхнули», у них своє життя, і я їм лише заважаю. А зараз, коли чоловік знайшов іншу, все звалилося. Я залишилася біля «розбитого корита».
Ніхто не оцінив мого внеску, ніхто не сказав «дякую», навпаки, від дітей – одні претензії, чоловік зрадив. Адже він не зміг би зробити кар'єру без мене. Він би навіть інститут без мене не закінчив. Скільки курсових я написала йому, диплом йому і собі зробила! Скільки надихала, підтримувала, допомагала в роботі, дітьми та будинком сама займалася, він приходив на все готове! І ось тепер, коли він всього досяг, став успішним, багатим, - всім цим скористається інша.
Моє життя повністю втратило сенс. Навіщо мені жити? Заради чого?"

Історія Тетяни не поодинока, більше, вона типова. Коли коханий чоловік (чоловік) і стосунки з ним стають для нас сенсом життя, коли любов, сім'я, діти стають сенсом життя, ми починаємо приносити себе їм у «жертву».
Ми їм «служимо», розчиняючись у них, і тим самим «розчиняємо себе», втрачаємо себе, перетворюємося на Ніщо. І тоді ми втрачаємо інтерес до себе, і чоловік втрачає інтерес до нас. Ми стаємо нецікавими навіть своїм дітям.

Більше того, покладаючи на інших людей таке завдання – бути нашим сенсом життя, ми їх дуже «навантажуємо», «обтяжуємо», їм справді стає дуже важко. Дуже важко відповідати чужим очікуванням.
Ніхто, жодна людина – ні кохана(ий), ні чоловік (дружина), ні син, ні дочка, ні брат, ні сестра, ні мама не можуть бути сенсом нашого життя.

Приносячи себе у «жертву» дітям, чоловікові, ми живемо їхнім життям, не даючи їм жити, як вони хочуть. Ми «задушуємо» їх своєю великим коханнямчим викликаємо сильний протест, і руйнуємо наші відносини. І при цьому ми не живемо своїм життям, наше життя минає. Так ми руйнуємо себе.
Вам здається, що ви це робите на благо дітям, чоловікові, коханому. Але це не так. Ви руйнуєте їх, живучи їхнім життям. Ви гіперопікаєте, гіперконтролюєте своїх дітей, ви приймаєте рішення за них, нав'язуєте їм свою думку, і позбавляєте головного – можливості думати, приймати рішення, творити, створювати, слідувати своїм бажанням та потребам, рости та розвиватися, реалізовувати свій потенціал, свої здібності, навіть робити свої помилки.

До того ж, мама, яка приносить себе в жертву, - не найкращий приклад для наслідування. Ваші діти можуть наслідувати ваш приклад у дорослому житті.

Сім'я, кохання, діти можуть бути важливими цінностями, але не надцінностями. Звичайно, нашим близьким потрібні наше кохання, тепло, турбота, увага, але не турбота, не гіперопіка.

І завжди, коли ми надаємо надмірного значення сім'ї та любові, ми або їх не можемо отримати в житті (не вдається зустріти кохання, створити сім'ю), або отримавши, ми їх втрачаємо.

Коли ми надаємо надмірне значення якійсь людині, обожнюємо, ідеалізуємо її, ставимо її на п'єдестал, створюємо з неї кумира, ми також її втрачаємо. А ситуацій, як втратити, може бути багато. У будь-якому випадку обожнювання людини веде до погіршення відносин із нею.

І це одна з причин, чому багато жінок не можуть зустріти коханого, створити сім'ю – для них це стає сенсом життя.
Зустріти кохання, створити сім'ю – це може бути бажанням, метою, завданням, але ніяк не сенсом життя.

«З дитинства я мріяла одружитися, мати сім'ю, дітей. Для мене це завжди було так важливо. Я не уявляла та не уявляю свого життя без сім'ї.
Але мені вже 38, а сім'ї не маю і ніколи не було. Навіть нема з ким її створити. Через це я постійно перебуваю в стані тривоги, не сплю ночами, прокидаюся серед ночі і плачу, плачу.
Життя без сім'ї мені й життям не здається. Моє життя порожнє і безглузде. Навчання, робота, фітнес, йога, спа-салони, подорожі, - так, це все цікаво, приємно, але це все порожнє, безглузде те, чим я заповнюю внутрішню порожнечу.
Мене нічого не тішить. Чому я живу? Заради чого? Якщо я не маю головного – сім'ї», - так міркує інша моя клієнтка.

Часто нам здається, що всі наші проблеми відбуваються через те, що ми не маємо найважливішого для нас. Нам здається, буде в нас сім'я – і ось воно щастя. Насправді, це не так. Оскільки стан щастя, наповненість життя змістом залежить від обставин і близьких людей.
Деякі люди, які мають сім'ю та дітей, також страждають від відсутності сенсу життя та внутрішньої порожнечі, як вони страждали від цього ж до появи у них сім'ї.

Ось ще сповідь моєї клієнтки: «Раніше мені було погано, тужливо на душі, бо я не мав коханого чоловіка, сім'ї, дітей. Я страждала, переживала і сумувала, життя мені здавалося порожнім і безглуздим.
Потім я зустріла Його, ми покохали один одного, але я переживала через те, що він не хоче на мені одружитися. Без сім'ї моє життя і наші стосунки здавались мені порожніми та безглуздими.
Потім ми одружилися, але я переживала через те, що він заробляє набагато менше за мене, і у нього постійно проблеми на роботі. Я переживала через те, що змушена тягнути на собі будинок, сім'ю і ще звітувати перед ним про свої витрати. Життя стало ще більш порожнім і безглуздим. Я так хотіла сім'ю, але коли отримала її, зрозуміла, що мені було краще.
Потім чоловік почав більше заробляти, а я почала переживати через те, що у нас немає дітей. Без дітей моє життя мені здавалося порожнім.
Потім з'явився син, і я почала переживати ще й через нього. Почався день бабака: один день схожий на інший. Ніколи ще життя мені не здавалося таким порожнім і безглуздим, як тоді, коли я сиділа в декретному.
Потім я вийшла на роботу, і почалася круговерть: робота-будинок, робота-будинок. І життя мені знову здається порожнім і безглуздим. Я згадую, про те, як я жила сама, без сім'ї, і мені здається, що тоді я і жила справжнім, повноцінним життям. Єдиною моєю проблемою була проблема відсутності сім'ї».

Як бачите, обставини життя мало що означають. Проблема лежить набагато глибше, у душі цієї жінки.

Коли ви знецінюєте своє нинішнє життя, тому що в ньому немає чогось важливого для вас, ви фактично зраджуєте себе, і страждаєте ще й через це. Коли ви покладаєте великі надії на свою майбутню сім'ю, на іншу людину, від якої чекаєте, що вона зробить вас щасливою, ви фактично блокуєте виконання свого бажання. Вам здається, що коли Він прийде, то зробить вас щасливою.

Але це не так.
Ніхто не зможе зробити вас щасливим і наповнити ваше життя змістом. Тільки ви можете це зробити. Наповніть своє життя змістом, станьте щасливим, і до вас, щасливого, потягнуться люди. Щасливі люди дуже привабливі.
І сенс любовних та сімейних стосунків – не здобути щастя, а подарувати його. А як подарувати те, чого нема?
Досить шукати щастя і сенс життя на боці, поза собою! Ваше щастя – це ваш внутрішній стан, який залежить від життєвих обставин. І знайти ви можете його тільки всередині себе.

Знайдіть у нинішньому своєму житті радісні сторони, знайдіть сенс свого життя, такого, яке воно є зараз, у реальності (а не у вашій уяві) і ви зніміть напругу, яка заважає вам зустріти коханого і створити сім'ю.

А сенс життя насправді – найповніше реалізувати свої здібності та таланти. І в кожної людини він свій, унікальний, особливий.

Ніхто не зможе вам сказати, у чому сенс вашого життя. Тільки ви самі можете знайти його, зрозумівши, в чому ваше призначення, місія.

І це вам допоможе повернутися до себе, жити своїм життям, наслідувати свій шлях. І сильно розвантажить Вашого чоловіка (дружину, коханого(у) і дітей, справжніх і майбутніх. Змістивши акценти, Ви зможете покращити стосунки з близькими, Ви станете цікаві собі та іншим. Ваше життя набуде свого правдивого сенсу, заради чого ви народилися. І ви почнете жити наповненою, цікавим життям. Від цього краще стане всім – і вам, і вашій родині.

Як визначити своє призначення?

При передруку статей психолога Марини Морозової активне посилання на сайт www.