Як я зрозуміла, що настав час розлучатися: особистий досвід. Розлучення

Джерело: http://psysovet24.ru

Розлучення з чоловіком-алкоголіком - як зважитися

Алкоголізм одного з партнерів (частіше за чоловіків) – одна з найпоширеніших причин 50% розлучень у всьому світі. Коли близька людина починає зловживати алкоголем, це може не позначитися якості життя її близьких та сім'ї загалом.

Стрімка деградація особистості алкоголіка як у моральному, так і у фізичному та соціальному аспектах унеможливлює спільне проживання.

Щоб жити з такою людиною і залишитися здоровою психологічно та морально, потрібна неабияка сила волі, якої вистачає далеко не кожній жінці. Але навіть прагнучи з останніх сил зберегти сім'ю, дружина алкоголіка (наркомана, ігромана) повинна розуміти і усвідомлювати, що всі спроби втримати біля себе таку людину, незважаючи на взаємні почуття та міцний зв'язок, можуть зрештою принести не користь, а шкоду .

Що потрібно зрозуміти жінці алкоголіка, щоб зважитися на розлучення

І йдеться не лише про саму жінку, а й її оточення, особливо про дітей. Коли діти протягом багатьох років бачать перед собою модель сім'ї, в яких один із батьків страждає алкогольною залежністю, а інший намагається його «врятувати», «вилікувати» чи «виховати», це накладає серйозний негативний відбиток з їхньої власне майбутнє життя.
Особливо дочки, які бачать батька, що п'є, і мати, яка страждає через це, мимоволі переймають цю модель поведінки і, ставши дорослими і створивши власну родину, з жахом виявляють, що в їхніх стосунках з чоловіком починають відбуватися ті ж самі речі.

Як не стати співзалежною та зважитися на розлучення з чоловіком алкоголіком

Є ще один важливий аспект у стосунках із алкоголіком (наркоманом, ігроманом) – це так звана співзалежність із чоловіком. Психологи часто використовують цей термін, коли характеризують стосунки у сім'ях, де один із її членів має проблеми з алкоголем. Справа в тому, що алкоголізм сприймається як одне з негативних явищ у моральному та психологічному плані, оскільки це вважається ганебним та принизливим.
Перебуваючи поряд з такою людиною, жінки довгий час намагаються зупинити її, врятувати, вилікувати та всіляко наставити на правдивий шлях. В результаті виникають особливі відносини, коли один ставить себе вище, краще і правильніше іншого і починає відчувати від цього неусвідомлене моральне задоволення.

Так і виникає хибне коло співзалежності, коли один п'є (колеться, нюхає, грає), а інший його всіляко намагається врятувати.

Виділяють кілька видів ролей співзалежного – рятівник, жертва та переслідувач. У всіх цих випадках, навіть зазнаючи страждань і особистих збитків від спілкування з алкоголіком, дружина або кохана не може розірвати такі відносини, тому що теж знаходиться в емоційній залежності від свого становища рятівниці (це діє на почуття власної значущості), переслідувача (садистські) схильності) чи жертви (мазохістський варіант відносин).
Нерідко такі стосунки тривають роками, і це не призводить до позитивним результатам. Підсумком спільного життя з чоловіком-алкоголіком часто стає те, що саме жінка винна в алкоголізмі чоловіка (недодивилася, недолюбила, недоласкала). Цю думку дотримуються і самі алкоголіки, які через власний інфантилізм схильні перекладати провину за себе та свої невдачі на інших.

Дайте відповідь собі на важливі питання перш, ніж зважитися на розлучення

Кожна жінка, чий чоловік потрапив у хибне коло залежності від спиртного, повинна постаратися вимкнути емоції та включити голову. Тверезо подумайте, перш ніж робити спроби зберегти шлюб із п'ючим чоловіком або «врятувати» алкоголіка, відповівши собі на такі питання:

1. Наскільки дорогі мені стосунки з таким чоловіком?
2. Чи відчуваю себе щасливою поряд із цією людиною?
3. Чи він справді збирається виправлятися чи просто дає мені обіцянки, щоб я відв'язалася?
4. Чи готова я витратити свою молодість, красу та моральні сили на боротьбу із залежністю близької людини?
5. Чи заслуговують я на такі стосунки з чоловіком?

Якщо на 3 з 5 цих питань ви відповіли «ні», то це означає, що вам одно чи пізно доведеться вирішити розлучення з чоловіком. Адже одна справа – зберігати стосунки зі здоровою та повноцінною особистістю, коли виникли тимчасові труднощі, а інша – намагатися налагоджувати зв'язок із деградантом, який щодня втрачає свій моральний вигляд і скочується на узбіччя життя.
А також подумайте про інших членів вашої родини, особливо дітей. Вкрай несприятливо і для хлопчиків, і для дівчаток бачити модель співзалежних відносин між батьком та матір'ю.

Ставши дорослим, хлопчик почне вибудовувати схожу модель у житті, шукати жінку, яка готова його «рятувати» або бути його «жертвою».

Дівчатка можуть почати діяти «від неприємного», всіма силами намагаючись не повторити вашу модель сім'ї. Але в 90% випадків їм це не вдається, і навіть вийшовши заміж за нормальну людину, своєю поведінкою вони викликають у чоловіка потребу до моральної втечі, якою багато в чому є алкоголізм (наркоманія та ігроманія).

Основні ознаки того, що чоловік не збирається змінюватися і вам доведеться зважитися на розлучення

Наївність і сліпа віра жінки в те, що чоловік виправиться і рано чи пізно стане такою, як раніше – ще одна помилка, яка здатна зруйнувати життя всієї родини та втратити свою молодість та життєві сили на боротьбу з алкоголізмом. Небажання визнати правду, що стосунки зруйновані та не мають майбутнього – це вже відповідальність жінки, яка продовжує жити із чоловіком-алкоголіком.
Але можна все ж таки побачити явні ознаки, що людина, яка страждає залежністю від алкоголю, не виправиться:

• чоловік не хоче визнавати, що у нього залежність, але продовжує випивати, страждаючи на провали в пам'яті;
• протягом кількох років чоловік продовжує наполягати, що тримає ситуацію під контролем і будь-якої миті готовий зупинитися;
• чоловік відмовляється лікуватися від залежності;
• чоловік звинувачує вас у тому, що став алкоголіком.

Всі ці свідчення є ознаками інфантилізму (дитячої позиції) стосовно себе, близьких та світу загалом у чоловіка. Для жінки відносини з таким чоловіком вкрай руйнівні, тому що б'ють за самооцінкою і не дають повністю реалізуватися як дружині та коханій.
Дуже часто дружини алкоголіків мимоволі стають у позицію матері для свого чоловіка, змушені дбати про нього в міру його деградації навіть про його базові потреби (наприклад, годують, миють, одягають). У такій ситуації жінка швидко втрачає впевненість у собі та своїй привабливості і також нерідко опускається до рівня свого чоловіка-алкоголіка, починаючи випивати.

Небезпечні ситуації, за яких вирішити розлучення просто необхідно

Крім інфантилізму та взаємної залежності, між алкоголіком та його дружиною бувають і зовсім небезпечні ситуації, за яких зважитися на розлучення не тільки можна, а й потрібно для збереження свого життя, життя близьких та загального благополуччя.

Наприклад:

• у стані сп'яніння чоловік стає агресивним, застосовує насильство по відношенню до дружини, дітей та інших родичів, які слабші за нього;
• чоловік приймає рішення, які шкодять іншим членам сім'ї (наприклад, робить дивні покупки, продає цінні речі, приводить у будинок сумнівних друзів тощо);
• людина виявляє схильності до небезпечної для свого життя, суїцидальної поведінки.

У таких ситуаціях дуже важливо піти на безпечну відстань і намагатися впливати на людину переконаннями. Особливо важливо убезпечити дітей, які перебувають під вашою відповідальністю. Моральна травма, яку зазнають діти, жертви насильства з боку батька-алкоголіка, може надалі зруйнувати їхнє життя.
Психологи дають ще кілька рекомендацій, як правильно поводитися з чоловіком-алкоголіком, щоб він зрозумів і усвідомив стан речей та ситуацію, в якій опинився.

Чого не потрібно робити дружині людини, яка страждає на залежність, перш ніж подати на розлучення:

1. Розділяти з ним його відповідальність, відчувати і визнавати свою провину («Так, це я у всьому винна, я погана дружина, господиня, коханка, і це через мене він почав пити»).
2. Захищати його від наслідків його дій у п'яному вигляді (дзвонити на роботу, вигороджувати перед начальством, переносити зустрічі тощо).
3. Приховувати від нього свідчення його руйнівної поведінки (наприклад, прибирати сліди блювоти, пошкоджені меблі, техніку, особисті речі).
4. Намагатися контролювати кількість випитого, ховати алкоголь, виливати в раковину тощо (це небезпечні дії, при яких ви мимоволі поділяєте з людиною відповідальність за його пияцтво, даючи привід звинуватити вас – Що ж ти не сховала від мене горілку подалі?) і т.п.).

Якщо людина в результаті вашого правильної поведінкивсе одно не виправляється, відмовляється проходити лікування та кодуватися, отже, він не настільки дорожить сім'єю, щоб утримувати його. Тому вам доведеться зважитися на розлучення із чоловіком рано чи пізно.

Розлучення – це як мінімум стрес. Більшість жінок не хочуть розлучатися з чоловіком навіть, якщо подружнє життя стало нестерпним. Більшість людей думали про розлучення хоч би один раз під час шлюбу. Для одних це постійна загроза, для інших — єдина надія. Якщо ви уникаєте думки про розлучення чи думаєте про нього щодня, ця стаття допоможе розібратися.

Говорячи про розлучення, люди бояться наступного:

• Відповідальність дітей повністю перекладається на плечі матері. Не бажаючи почуватися винною за те, що забрала у дітей батька, жінка терпить присутність чоловіка до останнього.
• Близькі, не знаючи справжніх обставин у сім'ї, нерідко беруть бік чоловіка. Таким чином, жінка залишається без підтримки близьких, що призводить до сумнівів та помилкових висновків щодо свого вчинку.
• Матеріальне забезпечення – одна з головних перешкод для розлуки. Особливо коли дружину повністю містить чоловік. У такому разі стрес подвійний. Хоча для тих, хто втомився від нерішучості та нудного існування навпаки – пошук роботи стає можливістю самореалізуватися.
• Самотність та страх, який викликає психологічний дискомфорт. Жінці треба змиритися з думкою, що тепер у неї новий статус - «самотня жінка». Для багатьох це дуже неприємно.

Природно, є і суто індивідуальні причини, з яких панночка надає перевагу поганому шлюбу спокійній самоті. Але трапляються випадки, коли розлучитися просто необхідно. Інакше спільне життязагрожує підірваним фізичним та психологічним здоров'ям прекрасної особи.

Важкі причини

Перший крок у процесі розлучення, ймовірно, найважчий крок, який ви зробите: ухвалення рішення взагалі. Як зрозуміти, що потрібно розлучитися з чоловіком?

Алко-, нарко-залежність чоловіка

Це найвагоміші підстави, оскільки залежні особистості згодом стають асоціальними, деградують і втрачають будь-яку здатність виконувати сімейні функції. Неодмінно треба подумати про синів - на що ви їх прирікаєте, змушуючи бачити батька в неадекватному стані майже кожен день?

Фізичне насильство

Б'є – значить, любить? Не смішіть. У світі немає такої поважної причини, через яку чоловік міг би підняти руку на свою обраницю. Чим швидше станеться розрив, тим краще для вашого здоров'я та життя.

Моральний тиск, деспотизм

Невідомо, що гірше – фізичне насильство чи щоденне моральне третирування. Якщо супутник постійно ображає, принижує, ігнорує, то згодом пасія перетвориться на одну суцільну грудку хвороб. Знущаючись, партнер знищує самооцінку другої половинки, вирощує комплекси неповноцінності, що призводить до психосоматичних збоїв. Чадо (якщо є), бачачи, як батько поводиться з матір'ю, наживає собі свої комплекси та проблеми зі стосунками в майбутньому.

Постійні зради

Чи потрібно заплющувати очі на зраду? Якщо адюльтер трапився одного разу, і якщо супутник щиро кається – треба. А якщо зради відбуваються відкрито і супроводжуються повним ігнором по відношенню до законної супутниці - навіщо терпіти?

Лінь і небажання забезпечувати сім'ю

Так, без роботи може опинитися кожен у певний період свого життя. Зрозуміти це можна. Але як розуміти людину, яка не хоче йти працювати і спокійно живе на фінанси супутниці? Чи не привід для розлучення?

Увага: ці поради потрібно враховувати тим дружинам, які не стикаються з вагомими причинами для розриву, перерахованими вище.

Як ухвалити рішення про розлучення? У психологів є одна чудова техніка, яка призначена спеціально для розбору заплутаних ситуацій. Особливо, у випадках, коли почуття говорять одне, а інше розум.

Техніка зветься «Декартові питання», які звучать приблизно так:

1. Що станеться, якщо це зробити? (Відповісти просто).
2. Що не станеться, якщо це зробити? Це питання розраховане на виявлення «вторинних вигод». Тобто за допомогою відповіді можна визначити переваги сьогоднішньої ситуації та переваги, яких є ризик позбутися при досягненні нового результату.
3. Чого не станеться, якщо не зробити? Тут ліва півкуля мозку впадає у ступор. Але якщо спробувати пошукати відповідь, то людина може уникнути звичного свідомого мислення та задіяти інші нейронні канали мозку. Простіше кажучи, ви обміркуєте відому ситуацію по-новому. Цей процес допомагає в усвідомленні тих цінностей та внутрішніх сил, які раніше вам були невідомі. Тому тут хочеться побажати шукати відповіді за допомогою інтуїції, але не логіки.
4. Що станеться, якщо не зробити? Тут підкреслюється ціна, яку ви заплатите, якщо продовжуватимете жити як і раніше. Або ж ви усвідомлюєте, що розлучення стане для вас кроком уперед, спонуканням, яке змінить життя на краще.

Варіанти вибору

Важливо: перед тим,як зважитися на розлучення із чоловіком, жінці необхідно зазирнути всередину своєї душі, звернутися до своїх цінностей,запитати себе, наскільки нинішня ситуація задовольняє ваші потреби.

Нерідко, думаючи у тому, чи варто розлучатися, жінка ставить перше місце матеріальне становище. У багатьох жінок виникає нерозв'язна дилема – матеріальний чи душевний комфорт.

Виходу тут лише два. Перший - прекрасна особа бере відповідальність за своє життя, стає самостійною та фінансово незалежною. Тобто, вона віддала перевагу любові та щирості грошей.

Другий - особа вибирає гроші та комфорт, проте змушена пристосуватися та терпіти, позбавляючи себе повного емоційного проживання. Чи потрібно так страждати, якщо життя одне і його краще не спостерігати, а проживати?

Очікування та реальність

Після скрупульозного підходу до попередніх питань і відповідей, ви можете з подивом виявити, що для усунення факторів, що заважають вашому подружньому життю, а також для досягнення поставлених цілей реально обійтися і без розриву. Тому що основна частина позитивних факторів, до яких така спрямована людина, вже присутні в житті, просто вона їх не бачить.

Поки ви ще не вирішили розлучитися із чоловіком остаточно, є шанс на новий старт. Тільки для старту немає потреби радикально змінювати партнера. Змініть лише точку зору. Якщо ви досягли такого усвідомлення, то хапайтеся за шанс і змінюйте себе, поки ви ще поруч із колишнім супутником. Тому що з новим ви будете змушені почати все з нуля. І гарантії, що новий варіант виявиться кращим, немає.

Зважайте й на те, що інша людина, можливо, і не знайдеться. Особливо, коли вимоги жінки завищені, а серед чоловіків дуже мало ідеальних. Психологи радять стати філософом - розкласти по поличках очікування та можливості. Також вірити в себе, що б не очікувало на фінішній прямій.

Отже, на що чекає жінка, коли вже готова прийняти рішення про розлучення з чоловіком? Звичайно ж, підсвідомо вона чекає лише одного – щасливого фіналу:

• Партнер злякається, виправиться, переосмислить, зважить і швидко почне робити те, чого від нього чекають.
• Жінка позбудеться дратівливого партнера.
• Доля негайно зведе з новою пасією.

Але повернемося в реальність і глянемо, яким жахливим чином можуть розчарувати людину подальші події:

• Партнер не виявляє жодної реакції і чинить так само «мерзотно».
• Партнер реагує, але шляхом вчинення неадекватних вчинків. Вони зовсім не вписуються в розроблений вами план, а самотність та інші «благи», що з'являються у зв'язку з розставанням, ще більше дратують, аніж попередні проблеми. Так, жінка потрапляє в зону сумнівів і починає хотіти повернути час назад - щоб це не було взагалі.
• Доля виявилася жорстокою і не дала шансу на світле майбутнє або шанс був отриманий, але зіпсований тим же сценарієм.

Так, часом людина залишається з порожніми руками та самотньою душею. І повний розпач настає тоді, коли він усвідомлює, що очікування були наївні та дурні.

Якщо міркування не привели до остаточного результату, тоді подумайте про що. І в молодому, і в похилому віці подружжя пов'язує одна дуже важлива річ – духовні стосунки. Величезну роль відіграє правильне спілкування, довіра і близькість у ліжку, а й у духу. Якщо, думаючи про те, розлучатися чи ні, ви не знайшли у ваших відносинах нічого подібного, тоді жити разом немає сенсу. Пару спіткає туга і самотність один з одним.

Ознаки того, що розрив близько

Невідворотне наближення розриву пари відчуває інтуїтивно. Іноді це визначається за деякими ознаками, які є застереженням. Є багато випадків, коли хтось із пари передчував бурю, що насувається, проте не мав достатньо підстав, щоб пояснити те, що відбувається.

Перший сигнал – обмежене спілкування між людьми. Партнер раптом стає замкнутим, зануреним у свої особисті переживання та не бажає ділитися з другою половинкою. Звичайно, така поведінка притаманна чоловікові і у разі проблем на роботі або зі здоров'ям (чоловічі хвороби, наприклад). Тому тут ситуація ще підлягає проясненню, і замкнутість не означає, що варто розлучатися.

Але якщо буря насувається і справді, то сценарій розвитку більш-менш зрозумілий. Після занурення в себе чоловік стає «холоднішим» зі своєю пасією:

• Відмовляє у фізичній близькості.
• При прояві будь-яких знаків уваги з боку дружини, чоловік обурюється, дратується і навіть поводиться агресивно.
• Намагається самостійно (не питаючи вашої думки) вирішувати повсякденні важливі питання.
• На спроби поцікавитися, де перебував чоловік, як пройшов день і чому спізнився до вечері, слідує реакція - «мої особисті справи тебе не стосуються».

Ця стадія вже значно запущена. Повернути стосунки у колишнє русло, звісно, ​​реально, але буде дуже нелегко. Адже подружжя поводиться, як майже чужі люди.

Але що робити, якщо хочеться врятувати стосунки? У цій ситуації – йти до психолога. Хоча, трапляється - коли остигає один партнер, аналогічно надходить і інший. Причому так виходить саме собою. Але тут теж є плюс - рішення розлучитися буде обдуманим, виваженим та обопільним.

В останні десятиліття розлучення стало досить звичайним явищем. Чи розуміє подружжя, яке вирішило розлучитися, що навіть у найблагополучнішому шлюбі неминучі розчарування, конфлікти, періоди взаємної незадоволеності і просто смуги невдач? Все це несе в собі величезний потенціал для конструктивних змін, здатних зробити сімейний союз значно глибшим та міцнішим. Практично будь-який шлюб можна зберегти, якщо обидва партнери докладуть необхідних зусиль до того, щоб змінити щось у собі та своїх взаєминах. Навіть якщо в цьому напрямку активно працює лише один із подружжя, можна досягти відчутного прогресу у зміцненні сім'ї.

Рішення про розлучення завжди дається непросто, дуже багато різних моментів потрібно взяти до уваги. Не дозволяйте партнерові лукавити, клятвенно запевняючи вас у своєму коханні, якщо у повсякденному житті він ніяк не виявляє своєї прихильності, доброти та терпіння, вміння йти на компроміс, прощати і зважати на ваші інтереси при виробленні рішень. Навіть ті люди, які постійно принижують подружжя, здатні говорити про любов до них з великим запалом і переконанням. Насправді про бажання вашого партнера зберегти та зміцнити шлюб говорять лише його вчинки, але ніяк не слова чи обіцянки. Подумайте і про те, чи справді ви станете щасливішим без свого чоловіка.

Розлучення таїть у собі загрозу самотності, можливо, навіть довічної. Ви можете втратити затишний будинок і пожертвувати багатьма зручностями. Вам, можливо, доведеться влаштовуватись на роботу або шукати нове місце, щоб забезпечити собі прийнятний рівень життя.

Подумайте над тим, як розпад сім'ї відіб'ється на ваших дітях. Психологи стверджують, що діти з неповних сімей набагато легші у спілкуванні, ніж ті, чиї батьки, одружені, постійно сваряться чи відчувають взаємну незадоволеність. Втім, розлучення може і не змінити поведінки дитини на краще. Хаотичне життя, що настає відразу ж після розриву, поряд із спогляданням пригнічених батьків, які ще дратують один одного і не здатні нормально спілкуватися між собою, пригнічує дітей навіть більше, ніж відносно стабільне існування в нещасливій родині.

Ви, звичайно, можете поцікавитися думкою своїх рідних чи друзів на предмет того, чи варто вам розлучатися, і все ж таки остаточного рішення за вас не прийме ніхто. Кожен подружній союз унікальний, і, всерйоз замислившись над можливістю розлучення, слід перш за все взяти до уваги особливості та пріоритети, характерні для вашої родини. Навіть психологи-фахівці не дають порад щодо необхідності розлучення — вони лише допомагають клієнтам розібратися у своїх почуттях, визначити найважливіші моменти та виробити власну позицію.

Перед тим, як ухвалити остаточне рішення, поговоріть з юристом або адвокатом, який спеціалізується на шлюборозлучних процесах. Увійшовши в курс справи, він, ймовірно, зможе передбачити його результат у вашому випадку. Для того щоб він оцінив ситуацію об'єктивно, постарайтеся дати йому якомога повнішу та правдивішу інформацію. Якщо сторони під час розлучення конкурують за право опіки над дітьми, то суд враховує багато чинників, зокрема емоційний клімат у ній. Так, якщо хтось із батьків виявляв жорстокість по відношенню до домашніх, ображав їх, кричав, погрожував розправою, систематично пив або вживав наркотики, то він, швидше за все, втратить право на опіку. Шанс отримати це право різко падає для тієї зі сторін, яка приділяла дітям недостатньо уваги та турботи. В особливо тяжких ситуаціях суд позбавляє батьківських праводного чи обох батьків.

На рішення суду можуть вплинути також свідчення свідків: друзів, сусідів тощо. Жінка, яка не працює або має невисокий заробіток, після розлучення вправі розраховувати на певний відсоток доходу. колишнього чоловіка, Залежно від його фінансового стану. Тож якщо чоловік має високий дохід, то дружина при розлученні може отримати до 50% цієї суми. Однак за низьких і середніх доходів чоловіка відсоток відрахувань на користь колишньої дружини, Як правило, значно нижче. Суд може також ухвалити, що замість грошового утримання жінка залишає за собою після розірвання шлюбу частину майна, що дозволило б їй підтримувати звичний рівень життя. Якщо ваш фінансовий стан після розлучення залишить бажати кращого, з'ясуйте у адвоката, чи зможете ви отримати будь-які види державної чи муніципальної матеріальної допомоги.

У кожній державі існують свої закони щодо розірвання шлюбу, тому перед прийняттям рішення про розлучення попросіть юриста познайомити вас із чинним законодавством. У більшості країн світу пара може отримати розлучення без доказу провини або образливої ​​поведінки одного з подружжя. У таких випадках подружня зрада не є вагомою причиною для розірвання шлюбу. Якщо ж у вашому випадку такий закон не діє, то один із подружжя під час розлучення виступає позивачем, висуваючи звинувачення на адресу іншої сторони. З'ясуйте, чи вплине на рішення суду про опіку над дітьми факт подружньої зради або відходу в іншу сім'ю. Адвокат за необхідності надасть вам допомогу і в оформленні тимчасової опіки або отримання тимчасового утримання на період процесу розлучення. Крім того, ви можете вимагати, щоб органи влади захистили вас від претензій та нападок з боку чоловіка або запобігли розпродажу спільного майна до рішення суду.

Деякі пари навіть у стадії розлучення зберігають взаємну повагу, доброзичливість, надають одна одній допомогу та підтримку. Іноді колишнє подружжя продовжує, наприклад, разом ходити до театрів чи барів, що допомагає кожному з них зав'язувати нові знайомства. Такий шлях, на відміну від образливих з'ясувань відносин, значно менше нервує та травмує як подружжя, так і їхніх дітей. За бажання будь-яка пара, доклавши певні зусилля, здатна розлучитися і роз'їхатися без конфліктів і принижень, незважаючи на те, що, ймовірно, кожен із подружжя одночасно відчуває суперечливі почуття: любов і роздратування, біль і полегшення, радість і смуток і т.д. буд.

Постарайтеся розібратися у своїх емоціях, після чого поділіться ними зі своїм чоловіком, покликавши при цьому на допомогу все своє вміння правильного та тактичного спілкування. Таким чином ви зможете зрозуміти переживання одне одного, і постарайтеся зберегти мир та спокій між собою навіть у цей непростий період. Зазвичай кожен із подружжя схильний звинувачувати іншого в тому, що їм доводиться розлучатися. Однак ви легко впораєтеся зі своїм роздратуванням з цього приводу, якщо займете об'єктивнішу позицію, пригадавши власні помилки і той внесок, який вони зробили в крах вашої родини. Іноді ми руйнуємо свій шлюб не лише конкретними вчинками, а й зневагою до простих речей – відсутністю інтересу до свого партнера, нестачею теплоти та розуміння тощо. Складіть список можливих причинкризи ваших відносин із чоловіком, включивши до нього як свої активні дії, і моменти у яких виявилося ваше зневага до нього. Регулярне звернення до цього списку завжди допоможе остудити свій гнів, спрямований на партнера.

На жаль, багато пар у процесі розлучення приходять до стану війни і відмовляють один одному в розумінні та підтримці. У таких випадках можуть виявитися дуже корисними консультації юристів, психологів, працівників соціальних служб або служителів церкви, які спеціалізуються на проблемах розлучення. Допомога фахівців допоможе вам домогтися рішення суду, що влаштовує вас, включаючи фінансові питання, встановлення опіки над дітьми і права їх відвідування. У деяких ситуаціях можна звернутися до цивільних інстанцій або пов'язаних з ними служб сім'ї та шлюбу для того, щоб зареєструвати розірвання шлюбу без судового розгляду.

Після розлучення людина змушена пристосовуватися до змін у фінансовій, громадській, сексуальній та інших сферах життя. Більшість людей у ​​своїй переживають відчуття втрати, впадають у депресію, починають вважати себе невдахами, втрачають самоповагу. Як правило, потрібно як мінімум рік або навіть два для того, щоб повністю подолати душевний біль, викликаний розлученням, і адаптуватися до нового способу життя. Цьому однаково можуть перешкодити як невгамовна образа і почуття ворожості до колишнього чоловіка, так і ніжні почуття, що збереглися у вашому серці до нього і, можливо, боязка надія відновити ваш союз. Однак, що зроблено, то зроблено. Пам'ятайте, що велике коло спілкування, від нових знайомих до близьких друзів, як і широкий спектр інтересів, сприяють успішному подоланню тієї життєвої ситуації, в якій ви опинилися після розлучення.

Наявність у сім'ї дітей, як правило, додає проблем при розлученні батьків. Малята в цю пору часто втрачають набуті навички, наприклад, перестають проситися на горщик, більше плачуть, намагаються не відходити від батьків, сильно нервують через необхідність розлучатися з ними протягом дня або при відході до сну. Старші дошкільнята стають більш дратівливими, у них трапляються спалахи гніву та різкі перепади настрою, розвиваються безпричинні страхи та тривоги, іноді посилюються шкідливі звичкитипу ссання пальця. Діти можуть ділитися своїми почуттями, розповідаючи, як їм сумно через те, що мама і тато розлучилися, і як вони хотіли б знову зажити однією сім'єю. Серед усіх дитячих вікових груп старшим дошкільникам найбільше властиво думати, що саме їх погана поведінка стала причиною розпаду сім'ї. Одне з досліджень також показало, що поведінка дітей значно погіршувалась у випадках, коли батьки не пояснювали їм причини свого розлучення.

Реакція школярів на розлучення батьків також може проявлятися у нервозності, дратівливості, підвищеній агресивності. Однак вони здатні набагато глибше, ніж молодші, поринути у стан туги та депресії. У школі ці хлопці стають неспокійнішими та некерованими, їм важче сконцентрувати на чомусь свою увагу, так що про навчання говорити просто не доводиться. Збентеження і незручність, які вони відчувають через те, що відбувається в сім'ї, заважають їм ділитися своїми переживаннями з однолітками. Більше того, у дітей нерідко з'являються і фізіологічні розлади: головний біль, шлункові кольки, нічні кошмари, нетримання сечі.

У старших школярів разом із усіма згаданими можуть виникнути й інші, іноді прямо протилежні реакції. Деякі підлітки після розлучення батьків починають краще вчитися, концентруючи всю свою енергію на шкільних заняттях та інших захопленнях, таких як спорт чи хобі. Це чудовий спосіб протистояти важкій життєвій ситуації, і дитина застосовує його доти, доки гострі почуття, пов'язані з розпадом сім'ї, не відійдуть на другий план і він не перестане забороняти собі про це думати. У той же час багато тінейджерів неусвідомлено висловлюють свій протест проти жорстокої дійсності в сексуальній розбещеності чи вживанні наркотиків. У частини підлітків виникає побоювання, що їм, як і їхнім батькам, надалі також доведеться пережити сімейну драму.

Існує безліч причин появи різних проблем у дітей розлучених батьків. По-перше, будь-якій дитині притаманне природне прагнення так чи інакше наслідувати батьків, тоді як ті своїми сварками та проявами неприязні подають йому жахливий приклад. Чотири дорослі не можуть не позначитися на ранній дитячій психіці, і дитина починає жити в стані постійного стресу. Крім того, батьки, зайняті з'ясуванням стосунків один з одним або які перебувають після розлучення в пригніченому стані, більше займаються власними проблемами, ніж вихованням, внаслідок чого діти практично залишаються поза увагою. Особливо це проявляється в тому випадку, якщо, наприклад, мати, яка раніше була домогосподаркою, тепер змушена влаштуватися на роботу. Це означає, що у дитини значно додасться домашніх турбот та обов'язків, і хоча такі зміни чималою мірою формують характер і виховують відповідальність, вони неминуче збільшують стресове навантаження.

Переїзд на інше місце, як правило, також є для дитини величезним потрясінням, оскільки позбавляє його звичного оточення та друзів, ставить перед необхідністю адаптуватися у незнайомій обстановці, встановлювати контакти з сусідами, ходити до іншої школи, шукати нових друзів. Якщо розлучення веде до різкого падіння матеріального добробуту, то дитині стають недоступними багато привілеїв і задоволення, зокрема, вона може втратити гроші на кишенькові витрати та розваги. Внаслідок усіх цих змін може постраждати дитяча самооцінка, що часто стає однією з причин, що викликають некерованість, погану поведінку та найрізноманітніші неприємності.

На щастя, більшість проблем, що виникають у дітей через розлучення батьків, благополучно вирішуються протягом наступного року. За цей час дитина набуває свого роду імунітету та вміння протистояти життєвим негараздам, якщо, звичайно, батьки не заважають цьому, залишаючись і після розлучення агресивними та запальними, ведучи неприйнятний для дітей спосіб життя. По суті, дорослі здатні зробити дуже багато для того, щоб їхня сімейна драма не обернулася для дитини важкою душевною травмою і не призвела до серйозних наслідків.

Перш за все слід врахувати, що емоційний стан батьків відіграє в житті дітей величезну роль, тому постарайтеся зробити все, що від вас залежить, щоб розлучитися зі своїм партнером як цивілізовані люди. У будь-якій ситуації прагнете приборкати своє роздратування та гнів, висловити їх найбільш конструктивним способом, використовуючи при цьому необхідні навички спілкування. «Хворі» теми, здатні викликати спалахи роздратування та взаємні образи, краще обговорювати віч-на-віч, і в жодному разі не слід робити цього при дітях.

Повідомити молодшим членам сім'ї про те, що ви хочете розлучитися, потрібно в короткій формі і тільки після того, як ви приймете остаточне рішення. Такий підхід зменшує стрес і потрясіння, дозволяючи дітям емоційно підготуватися до змін. Ця розмова вимагає присутності обох батьків, щоб у одного з них не виникло спокуси звинуватити в усьому іншому. Поясніть дітям, які відбудуться зміни і як вони позначаться на їхньому житті. Розкажіть, де ви збираєтеся жити, чи шукатимете роботу, якщо раніше у вас не було такої необхідності, чи скоротяться суми грошей, що видаються на кишенькові витрати, чи додасться у дітей домашніх обов'язків тощо. Але перш за все переконайте малюків у тому, що ви любите їх анітрохи не менше, ніж завжди, і що кожен із вас продовжуватиме їх любити навіть після того, як ви перестанете жити разом. Для маленької людини ці слова будуть найголовнішими.

Діти часто почуваються винними у розколі сім'ї, якщо раніше батькам доводилося через них сваритися. У цій ситуації важливо якомога чіткіше пояснити їм, що ніхто з них не винен у майбутньому роз'їзді і жодна з дитячих витівок не стала для цього приводом. Зауважте, що будь-який конфлікт між вами, у тому числі і пов'язаний з дітьми, був результатом лише ваших власних розбіжностей. Дошкільнята, як правило, досить егоцентричні і тому відчувають почуття провини особливо гостро, так що вам доведеться кілька разів повторити їм свої роз'яснення.

Будьте дуже обережні, розповідаючи про причини, що змусили вас розлучитися, або критикуючи свого чоловіка чи дружину. Дитині буде значно легше змиритися з тим, що відбувається, якщо вона збереже у своєму серці повагу та любов до обох батьків навіть після їхнього розлучення. Уникайте настроювати його проти іншого чоловіка, намагаючись довести цим свою правоту. Натомість розкажіть, які відмінності між вами призвели до краху вашого подружнього союзу. Якщо у вашому будинку часто траплялися сварки або фізичні образи членів сім'ї, нагадайте дитині про це і постарайтеся переконати її, що їй буде набагато краще в неповній, зате спокійній сім'ї.

Було б чудово, якби ви були готові щиро запевнити дитину в тому, що продовжуєте з її батьком (матір'ю) піклуватися один про одного, хоча між вами вже немає колишнього кохання. Якщо він запитає, хто з вас винен у розлученні, також чесно поясніть, що відповідальність за цей вчинок лежить на вас обох. Розмовляючи про ваші сімейні проблеми з іншими людьми у присутності дитини, уникайте звинувачувати у чомусь свого партнера. Регулярно заглядаючи в список ваших власних вчинків і помилок у поведінці, що спричинили розлучення (ви вже наважилися його скласти?), ви збережете об'єктивність оцінки, яка дозволить вашій дитині зберегти любов і повагу до вас обох.

Всі ці поради аж ніяк не означають, що ви не повинні критично ставитися до свого чоловіка (дружини) і завжди жертвувати правдою в ім'я необхідності зберегти в дітях повагу до обох батьків. Не намагайтеся приховати від них справжні причини розлучення. Дитині набагато простіше прийняти гірку, але ясну правду, ніж відчувати обман чи недомовленість. Особливо важливо чесно говорити з ним про відомі йому серйозні проблеми, наприклад, про пристрасть вашого чоловіка до алкоголю або його схильність до рукоприкладства. Спроби приховати правду можуть заплутати дитину і викликати недовіру до ваших слів. Ваші пояснення мають бути досить прості та зрозумілі. Наприклад, якщо причиною розлучення був позашлюбний зв'язок одного з подружжя, то можна сказати, що він йде з сім'ї, тому що любить іншу людину і хоче жити з нею. Утримайтеся, однак, від обговорення в присутності дитини тих інтимних подробиць, про які їй нічого не відомо, наприклад, не говоріть про сексуальні проблеми вашого шлюбу.

Діти навчаться бачити в реальному світлі сильні та слабкі сторони вашого чоловіка лише в тому випадку, якщо ви самі будете спокійні та послідовні у своїх оцінках. Дотримуйтесь у своїй критиці найбільшої обережності, щоб утриматися на тонкій межі між міркуваннями чесності та тактом, необхідним для того, щоб дитина зберегла повагу до свого батька чи матері. Уникайте виявляти свою неприязнь, перебільшувати недоліки або чіплятися до чоловіка по дрібницях, не використовуйте образливих прізвиськ, називаючи його безсердечним, брехливим, черствим і т.п. Ваша критика має бути націлена в основному на явні, очевидні недоліки, які будуть видні та зрозумілі дитині. Згадайте також про власні прорахунки. Ваша здатність визнавати свої помилки не тільки змусить вас тверезо критикувати чоловіка, але й викличе в дитині щиру повагу.

Як діти, так і батьки зможуть пережити розкол сім'ї менш болісно, ​​якщо слухатимуть і розумітимуть один одного, запитуватимуть та відповідатимуть на запитання, ділитимуться своїми почуттями та надаватиме емоційну підтримку членам сім'ї. Спробуйте з'ясувати, як ставиться до того, що відбувається, ваша дитина, і поділіться з нею своїми переживаннями. Не варто впадати при цьому в крайнощі і допускати надмірного напруження емоцій. Швидше за все, ваші слова повинні допомогти йому розібратися в власних почуттяхі впоратися з ними. Навчіть дитину розрізняти такі емоції, як смуток, гнів, сором, і не боятися їх, оскільки з часом вони втратить свою гостроту, а потім взагалі пройдуть. Скажіть йому, що наше життя цілком складається з радощів та печалів, які треба приймати з вдячністю в ім'я прощення та любові. Відповідайте на будь-які питання і давайте пояснення стільки разів, скільки знадобиться молодшим, поки ваші відповіді не займуть міцне місце в їхній свідомості. Водночас не варто перевантажувати свої відповіді надто особистою інформацією. Іноді краще сказати, що не хотіли б говорити на цю тему, оскільки питання стосується ваших потаємних переживань.

Незамінну допомогу вашим дітям можуть надати їхні однолітки, які також пережили сімейну драму через розлучення батьків. Якщо у вас є така можливість, попросіть когось із них підтримати вашу дитину, вислуховуючи її, поділяючись з нею своїм досвідом і даючи різні поради. У цій ситуації дітей втішає просте свідомість того, що вони не самотні у своєму нещасті, що хтось уже пройшов через нього. Якщо вам важко почати з дітьми розмову про розлучення, використовуйте дитячі книги або фільми, в яких йдеться про це. У крайньому випадку, ви можете попросити друга чи родича спокійно пояснити ситуацію вашим дітям, вислухати їх та допомогти їм розібратися у своїх почуттях.

Намагайтеся зменшити стрес, викликаний розлученням, звівши до мінімуму зміни у житті дитини. Було б дуже корисно дати можливість зустрічатися зі своїми старими друзями, відвідувати, як і раніше, родичів. Якщо це можливо, залиште його в тій же школі, де він навчався, але якщо ви все ж таки змушені змінити місце навчання, найкраще зробити це з початку наступного навчального року або відразу після зимових канікул. Знайома обстановка, звичне оточення та стабільний розпорядок дня здатні значною мірою полегшити складний для дитини період.

Після розколу сім'ї вам слід віднестися до виховання дитини з підвищеною увагою. Не дозволяйте своїм особистим проблемам стати перепоною у ваших взаєминах. Намагайтеся дати йому повноцінне спілкування, завжди відзначати та заохочувати його успіхи та гарну поведінку. Зведіть до мінімуму необхідність покарання – у цьому вам допоможуть виховні прийоми, описані у розділі «Як зменшити потребу покарань» розділу «Виховання дітей». Діти з неповних сімей часто відчувають нестачу батьківського кохання через те, що поряд залишається лише один із батьків, і слідом за цим наступають хаос і невизначеність. Крім того, раптово дитина усвідомлює, що кохання, виявляється, не вічне. Тому постарайтеся виявляти по відношенню до нього якнайбільше ласки, уваги та турботи, регулярно приділяти час спільним іграм, бесідам та заняттям. Усвідомлюючи те, що вашій дитині зараз важче, ніж багатьом її одноліткам, будьте послідовні у своїх вимогах і вживанні дисциплінарних заходів. Вітайте спілкування вашого сина чи дочки з іншими дітьми, підтримуйте їхнє прагнення розшукати старих друзів та придбати нових, розширити коло своїх інтересів та захоплень. Все це дозволить відновити внутрішній світ дитини, зруйновану сімейною драмою.

У цій статті ви дізнаєтесь, як зважитися на розлучення із чоловіком. Вона для тих, хто подумки вже все собі вирішив, але не може зробити головний крок, а також для тих, хто ще в роздумах.

Покрокова інструкція, дана в статті, допоможе тим, хто вже зважився на розлучення, зробити його, а тим, хто сумнівається – прийняти правильне рішення. У статті також дано дві вправи, за якими ви зараз зможете визначити, розлучатися вам чи ні.

Як зважитися на розлучення з чоловіком – 7 кроків до світлого майбутнього

Кроки можна міняти місцями, а можна вибрати для себе один-два – комусь цього буде достатньо, щоб розлучитися. А нерішучим краще пройти усі сім кроків. Отже, як зважитись на розлучення з чоловіком – 7 кроків до вашого світлого майбутнього:

Крок #1: Допоможіть мозку перебудуватись

Наш мозок влаштований дуже цікавим чином: поки ви не прийняли остаточне рішення, він старанно шукатиме доводи для обох сторін медалі, а варто вам твердо вибрати одну зі сторін, як він знайде для неї мільйон можливостей. І ви думатимете: «Ну чому мені раніше це на думку не спадало? Чому я думала, що можливостей немає? А вся справа в тому, що ви не ухвалювали рішення.

До тих пір, поки ви сумніваєтеся, ваш мозок продовжуватиме саботувати, шукати все нові і нові страхи, причини для занепокоєнь і переживань щодо того, як погано вам буде, якщо ви розлучитеся.

Щоб цього не відбувалося, ухваліть рішення у себе в голові. Скажіть твердо: «Я йду. Я розлучаюсь. Я вирішила розлучитися. Я зроблю це". Чітко і ясно дайте зрозуміти своїм думкам і тілу, що ви все для себе вирішили. Коли ви багато разів щодня вимовлятимете це твердо у своїй голові, ваш мозок шукатиме і знаходитиме причини та можливості для розлучення. Він вичленюватиме з простору, фокусуватиме вас на можливостях і аргументах на користь розлучення. Крім того, вам на думку почнуть приходити думки та докази про те, чому це легко, які є плюси цього рішення, і що в цьому хорошого для вас.

Крок #2: Зосередьтеся на собі

Перемістіть фокус уваги на себе, почніть робити все. Напередодні майбутніх змін перенесіть свої думки та дії на своє життя, на власні інтереси, бажання, потреби, цінності. Почніть створювати комфортні умови всередині відносин. Тягніть на себе ковдру, відтягуйте всю ситуацію на себе, на свою користь. Проводьте більше часу із собою, приділяйте собі більше уваги, віддавайте більше любові до себе.

Це допоможе вам побачити, як мало ви любили себе у цих відносинах. Наскільки мало робили для себе у своїх інтересах. Ви зумієте зрозуміти, що упускаєте, перебуваючи в союзі, що руйнує вас. Побачити, що багато в чому ви весь цей час жили не для себе. Зрештою, це може призвести до розуміння, що ці відносини не роблять вас щасливою. То навіщо вони вам?

Крок #3: Крапка-стоп

Цей крок для тих, хто ще сумнівається, чи варто розлучатися чи ні. Наведений метод допоможе вам прийняти остаточне рішення.

Визначте для себе, що саме вас не влаштовує у стосунках із чоловіком, та поговоріть з ним відверто про ці речі. У розмові наголошуйте на собі, а не на ньому. І обов'язково запропонуйте альтернативні варіанти поведінки. Наприклад: « Меніне подобається, що ти затримуєшся на роботі надто часто. Менеце засмучує та засмучує. Меніхотілося б, щоб ти приходив вчасно. А якщо зовсім ніяк не виходить, у поодиноких випадках хоча б дзвонив і пояснював ситуацію».

Крок #5: Подумайте про дітей

Цей крок для тих, хто має дітей, і вони ще не виросли.

Одна з головних функцій сім'ї – це отримання дитиною моделі стосунків між чоловіком та жінкою. Тільки на основі відносин, які він бачить перед собою в дитинстві, він може скласти в голові картинку того, як потрібно будувати сім'ю.

Тому поки ви нещасливі у шлюбі, часто лаєтеся чи перебуваєте у стосунках – дитина в цей час мотає на вус, навчається, дивлячись на вас двох, як треба жити у сім'ї. Він бачить те негідне життя, яке ви собі обрали.

Є навіть така категорія мам, які живуть з тиранами та алкоголіками, зазнають «заради» дитини. Насправді, такі мами прикривають дитиною свій страх залишитися без чоловіка. Дитина ціною своєї здорової психіки має прикривати страх, лінощі, дурість та егоїзм своєї мами.

Задумайтесь, «заради» дитини вони показують йому, як треба не поважати жінок, як треба напиватися до напівмертвого стану, як жінки не поважають себе самі, як зазнають негідного життя. Батько-тиран, як правило, є головною причиною своїх дітей, високого рівнясамокритики та, звісно, ​​відсутності успішності у дорослому житті.

Якщо ваші стосунки з чоловіком не в ладі, дитина у будь-якому випадку засвоює цю модель взаємодії як ідеальний приклад сім'ї. У нього ніколи не було і не буде іншого прикладу, якщо ви його не дасте. Виходить, окрім негативного впливу на його характер та самооцінку, він через ваш наочний приклад отримує спотворене уявлення про те, що таке сім'я. І не намагайтеся словами пояснити йому, що насправді сім'я має будуватися по-іншому. Дитина навчається очима, а не вухами.

Отже замість того, щоб намагатися розповісти дитині, що таке благополучна сім'я, покажіть їй це на наочному прикладі. Якщо ви нещасливі – припиніть терпіти «заради» дитини. У тридцять років він скаже вам, що ви його підставили. Він не розумітиме ваші «заради». Адже він був нещасний, то про яке «заради» може йтися?

Якщо ви не можете знайти в собі сили розлучитися, подумайте про щастя вашої дитини. Як психолог можу сказати, що ви псуєте йому все життя.

А якщо ви дійсно хочете зробити щось заради своєї дитини – перестаньте терпіти, вивчіть та почніть будувати стосунки правильно, у коханні та гармонії. Не має значення, з чоловіком чи з іншою людиною. Так, щоб ваша дитина, поки вона ще дитина, побачила, як насправді виглядає щаслива родина.

У розлученні немає нічого страшного. Страшно саме те, що ви не наважуєтеся на нього. Зробіть крок, знайдіть у собі сили розірвати цей вузол. Допомогти вам у цьому зможуть мої книги про те, і .

Крок #6: Вправа «Життя коротке»

Ми часто відкладаємо найкраще життяна потім тільки тому, що живемо в ілюзії, що житимемо вічно. Або принаймні ще дуже довго. Принаймні наближення до старості ця ілюзія слабшає. Але на той час багато речей стають вже недоступними або важкодоступними. Якби ми точно знали термін, який нам відведено, ми жили б інакше. Не відкладали б на потім і отримували від життя по максимуму.

Якщо ви вирішили, що вам потрібно розлучитися, ви терпите вже не перший день, а може, і не перший рік. Ви свідомо витрачаєте своє життя на недостойну людину, перешкоджаючи чомусь хорошому увійти у ваше життя. Але уявіть, що вам лишилося жити півроку. Як і з ким ви їх тоді провели? Подумайте про це. Уявіть собі все у деталях. Як би ви провели останні місяці свого життя? Уявіть це зараз.

Уявили? А тепер дайте відповідь собі на запитання: чому б вам не почати жити так з сьогоднішнього дня? Адже ви, насправді, не знаєте, скільки вам відведено. Зробіть все, щоб провести найближчі півроку так, начебто вони останні. Зробіть їх найщасливішими. А потім проведіть за цим принципом і все життя.

До речі, ця техніка підходить і для тих, хто сумнівається, розлучатися чи ні. Адже якщо ви, знаючи, що вам залишилося жити півроку, захотіли б провести їх зі своїм чоловіком, то вам слід переглянути ваші стосунки і спробувати зберегти сім'ю.

Але якщо ви уявили, як, насолоджуючись свободою, півроку слухаєте шум хвиль Тихого океану, Отже, з відносин час вибиратися.

Крок #7: Вправа «Життя через п'ять років»

Це ще одна цікава вправа на уяву. Уявіть собі життя зі своїм чоловіком за п'ять років. Що буде між вами? Як думаєте, стосунки стануть кращими чи гіршими? Чи будете ви щасливі? Чи хочете ви прийти до такого результату через п'ять років? Уявіть ваше з ним життя через п'ять років просто зараз.

А потім – уявіть своє життя через п'ять років, якщо ви зараз розлучитеся. Що ви відчуваєте? Вам добре? Відстежте відчуття у тілі. Уявіть своє життя без чоловіка у найдрібніших деталях та яскравих фарбах. Робіть це повільно, одночасно відстежуючи відчуття в тілі та емоції, які у вас з'являються.

Спробуйте уявити все дуже чітко. Обидва випадки. За п'ять років. І порівняйте ваші відчуття в тілі у першому та у другому випадку. Це, безумовно, допоможе вам ухвалити остаточне рішення.

Як наважитися саме вам

Розлучення дуже складно пережити самостійно, і багато хто робить помилку, не працюючи з фахівцем у такій ситуації. Розлучення стоїть на другому місці за шкалою стресових подій після смерті близької людини, і дуже небезпечно проживати це самотужки.

Я психолог, і проводжу консультації щодо скайпу. Робота зі стосунками — один із основних моїх напрямків. До, під час і після розлучення я не тільки надаю підтримку, але й допомагаю розібратися, що саме вас привело в ту ситуацію, де ви зараз перебуваєте, і як змінитись так, щоб більше не створювати таких обставин у своєму житті. Які страхи, переконання або яка ваша поведінка призвела до того, що відбувається з вами зараз. І звичайно, ви в кілька разів швидше і легше з психологом, ніж самотужки, переживете поточні події і почнете рухатися далі. Ви можете знайти більше інформації, щоб познайомитися зі мною ближче.

Ознайомитись із вартістю послуг можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати або залишити.

Я також зняла для вас відео з детальною відповіддю на питання «Як зрозуміти, чи варто зберігати сім'ю?»:

Висновок

Вітаю вас, тепер вам набагато більше відомо про те, як зважитися на розлучення із чоловіком. Я сподіваюся, що ці кроки допоможуть комусь перестати терпіти та зробити остаточний крок, а комусь – навпаки, зберегти сім'ю.

Підведемо підсумок. Для того, щоб зважитися на розлучення, потрібно зробити наступне:

• Допоможіть своєму мозку перебудуватися і почати шукати можливості, говорячи про себе багато разів щодня: «Я розлучаюся». І дайте собі конкретний термін
• Перестаньте потурати інтересам партнера та почніть жити за своїми бажаннями, потребами, цінностями. Зосередьтеся на собі. Робіть все з любові до себе
• З'ясуйте, що вам не подобається у стосунках, і донесіть це до чоловіка у правильний спосіб через відверту розмову. Визначте заздалегідь свою точку-стоп і, дійшовши до неї, скажіть собі: "Досить!"

• Якщо ви не можете взяти на себе відповідальність, спробуйте перенести її на чоловіка. Перестаньте задовольняти його бажання та потреби, і незабаром він сам подасть на розлучення
• Виконайте дві вправи. Уявіть собі, що вам залишилося жити півроку, і уявіть своє життя за п'ять років: з чоловіком і без. Порівняйте свої відчуття
• Подумайте про дітей. Вони будуть щасливі лише тоді, коли у них будуть щасливі батьки

І не забудьте завантажити мою книгу про те, як вийти з ролі жертви та стати незалежною особистістю. Прочитавши її, ви зможете зважитися на важливі кроки у житті, підвищити самооцінку та перестати терпіти те, що вас не влаштовує у житті. Повний опис, відгуки та посилання на придбання книги .

Я психолог, і працюю із проблемами у відносинах. Щоб зважитися на розлучення, пережити його благополучно або змінити відношення на краще, ви можете звернутися до мене за психологічною. Я допоможу вам навчитися любити себе, давати собі тільки потрібне і корисне і легко йти звідти, де ви нещасні, а також будувати стосунки зріло, по-дорослому і на довгі роки.

Відносини у шлюбі іноді складаються за деструктивним сценарієм. І в цьому випадку рано чи пізно перед людиною постає питання про розлучення. Але зважитися на нього буває не так просто – проведені разом роки, діти, загальні кредити та обов'язки. У ухваленні рішення про розлучення важливо правильно поставити «діагноз», тоді питання про те, як зважитися на розлучення, не здаватиметься нерозв'язним.

Причини для розлучення

Формально шлюби розпадаються з різних причин: чоловік завів коханку, у жінки з'явився коханець, шлюб себе зжив і більше немає спільних інтересів, духовної та тілесної близькості, частими стали скандали. Але за кожною такою формальною причиною стоять справжні причини, які призводять до подружньої невірності, до інших провин партнерів. Якщо причини залишаються непоміченими, якщо їх свідомо ігнорують, не вирішують, якщо рішення неможливе, відносини починають розвиватись за деструктивною схемою. У ній партнери не можуть бути щасливими за визначенням, з часом внутрішній конфлікт лише посилюється, напруга зростає, порятунок шлюбу стає неможливим.

Тяжкі і калічать відносини, навіть якщо люди продовжують залишатися разом, відбиваються на стані здоров'я, а першими в таких сім'ях страждають діти.

З деструктивної сім'ї є лише один вихід – розлучення. Щоб не помилитись, потрібно точно знати ознаки деструкції стосунків. Про те, що ваші стосунки стали токсичними, небезпечними свідчать деякі характерні ознаки.

• Все частіше ви відчуваєте, що втрачаєте себе, ви чудово розумієте, що вами маніпулюють, але нічого не можете з цим поробити.
• Занадто багато енергії, сил і нервів ви витрачаєте на збереження відносин - це не дає вам можливості повноцінно спілкуватися з іншими, працювати з усією віддачею.
• Ви залежите від настрою та бажань партнера емоційно та фізично.
• Проблеми вашої другої половинки стають вашими, вирішуєте ви їх замість своїх власних проблем, на шкоду собі.
• Ви боїтеся постати перед справжнім партнером, таким, яким ви є, тому що боїтеся, що вас справжнім відкинуть. Вас часто критикують у важливих питаннях та у дрібницях (від роботи до вибору кольору одягу).

• З вашими бажаннями не зважають, ними навіть не цікавляться, їх не враховують. Немає поваги, вас ображають, принижують. Ваші потреби (навіть природні) не враховуються.
• У вас немає особистого простору (хобі, друзі, вільний час).
• Ви зазнаєте насильства (фізичного, психологічного, економічного).

Якщо в цьому списку ви виявили хоча б два збіги і впізнали себе, слід без зайвих емоцій просто прийняти той факт, що ваші стосунки деструктивні.

Їх час позбавлятися, якщо змінити щось неможливо. Додатковими факторами, які лише обтяжують ситуацію, можна вважати такі обставини:

• шлюб був поспішним, рішення було добре обдумано;
• велика різниця у віці у чоловіка із дружиною;
• соціальний статус партнерів дуже відрізняється;
• рівень освіти партнерів різний;
• різні цілі та прагнення, погляди на життя;
• партнери є представниками різних національностей, культур та релігій.

Важливо знайти справжню причину, через яку стосунки стали деструктивними. До справжніх причин належать:

• відсутність спільних цілей;
• відсутність емоційного та сексуального зв'язку;
• залежність від алкоголю, наркотиків;
• насильство будь-якого типу (тиран буває як фізичним).

У житті кожної сім'ї можуть траплятися періоди криз – їх у жодному разі не можна плутати з деструкцією. Криза - тимчасове явище, викликане обставинами, що нещодавно виникли, причинами. У такому разі обидва партнери загалом готові до компромісу та діалогу.

У стані деструкції як мінімум один із партнерів вважає, що все йде нормально, що нічого вирішувати, міняти не варто, відмовляється бачити реальність такою, якою вона є.

Відрізнити кризу від деструктивних патологічних відносин можна, чесно відповівши на кілька питань.

• Чи більшість неоднозначних чи спірних ситуацій у сім'ї стає конфліктом (або навіть бійкою)?
• Звинувачення та образи стали нормою? Брані слова звучать частіше ніж ніжні?
• Чи часто партнер згадує іншому помилки, звинувачує його, соромить?
• Чи є поважне ставлення до ваших слів, думок, потреб?
• Чи партнер підтримує ваше бажання особистого зростання?
• Чи все гаразд у ваших сексуальних відносинах?

Жіночі журнали та форуми рясніють порадами «зберігати шлюб за будь-яку ціну». У разі деструктивних шлюбних відносин зберігати шлюб небезпечно для життя, здоров'я, розвитку дітей. Розлучення в більшості випадків не уникнути, якщо:

• шлюб будується на жертовності одного з партнерів (один жертвує собою та своїм життям, планами, інтересами заради благополуччя іншого);
• у шлюбі мають місце рукоприкладство, сексуальне насильство, знущання;
• один із партнерів п'є або вживає наркотичні речовини, при цьому відмовляється визнавати свою хворобу та лікуватися;
• у сім'ї є культ особистості та тиранії (один із партнерів придушує другого, позбавляє його права слова, думки, рішень, забороняє спілкуватися з друзями, родичами, жорстко контролює всі справи та фінансові витрати другої сторони);
• у сім'ї накопичилося безліч залишених, невирішених вчасно конфліктних ситуацій, при цьому відсутня інтимне життя;

• в одного чи обох партнерів немає прагнення працювати над збереженням відносин;
• має місце патологічна необґрунтована параноїдальна або маніакальна ревнощі, лікуватися від якої у психотерапевта або психіатра ревнивий партнер навідріз відмовляється, не визнаючи факт своєї хвороби;
• батьки не можуть дійти єдиної думки у вихованні дітей.

У цьому списку, як бачите, немає змін. Є чимало пар, які важко, але впевнено пройшли через це, пробачили і зберегли сім'ю, стосунки в ній стали кращими. За бажання такі проблеми взаємно вирішуються без необхідності розірвання шлюбу. Щоб вам було простіше «поставити точний діагноз», дайте відповідь собі чесно ще на одне важливе запитання: «Чи усунути причину розбіжностей і нерозуміння?». Дайте відповідь не теоретично, а стосовно ваших обставин (теоретично і наркоманія виліковна, і алкоголіки стають зразковими, на практиці ж - це поодинокі випадки).

Якщо причина деструкції непереборна тут і зараз, не варто думати, що її вдасться усунути потім.

Виносите вердикт і починайте діяти, щоб врятувати себе, своє життя та психіку своєї дитини, якщо вона є.

Чому складно ухвалити рішення?

Розлучення - це не просто другий штамп у паспорті або принизливий судовий розгляд щодо поділу майна та дітей. Це насамперед душевна травма (незалежно від того, хто став ініціатором розпаду шлюбу). Психологи цілком обґрунтовано порівнюють розлучення зі втратою близького (смертю). Переживається розлучення саме як втрата, тому піти доброю волею на такі переживання дуже і дуже непросто.

Кожна людина має певну частку страху за власне майбутнє, оскільки розлучення змінить його сьогодення. Поки жінка одружена, вона намагається не замислюватися про те, скільки розлучених жінок у пошуках нового особистого щастя так і залишаються самотніми або зустрічають партнерів, які виявляються набагато гіршими за колишніх. Заміжня жінка- певний статус у суспільстві, його втрата видається ганебною, ганебною.

Чоловіки більше бояться бути покинутими, аніж ініціаторами розлучення, оскільки для них важливо з будь-якої ситуації виходити переможцями. Страх за власну самооцінку, в тому числі - в очах оточуючих, а також небажання змінювати звичний комфортний перебіг подій нерідко заважають їм прийняти рішення про розірвання шлюбу, що зжив себе.

Розлучення вимагатиме мобілізації внутрішніх ресурсів, зміни способу життя всіх учасників процесу, майбутнє при цьому виявляється неочевидним, туманним – саме це є головним фактором стримування. Але у разі деструкції, коли розлучення – єдине розумне рішення щодо виходу з особистої та сімейної кризи, варто звернути увагу на інший бік – на ту особисту свободу, яку дасть рішення.

Як наважитися на розлучення?

Зазвичай виходить замкнене коло: наважуємося на розлучення - лякаємося наслідків - передумовуємо і виправдовуємо свою відмову від рішення (тимчасове). І так роками. Рано чи пізно доведеться розірвати це коло на будь-якому його етапі: після рішення про необхідність розлучення потрібно заборонити собі думати про наслідки або уявляти лише позитивні сторони розірвання шлюбу. Після того, як заява подана, не варто намагатися виправдати свої сумніви.

Якщо ви передумаєте, патологічні відносини не стануть кращими, криза лише посилюватиметься. Особливо важко вирішитись, якщо ще є почуття.

Йти з ними по власним бажаннямбуває дуже болісно. Але й тут треба розібратися - а чи це кохання? Найчастіше люди плутають залежність, страх самотності, ганьби, незрозумілого майбутнього з високими ніжними почуттями до партнера. Якщо розкласти все «по поличках» і точно знати, чого ви боїтеся позбутися, можливо, виявиться, що й кохання давно немає, а з нелюбимим розлучитися куди простіше. Є й інші ситуації, які потребують окремого пояснення.

З алкоголіком

Щастя поряд з п'яною або людиною, яка страждає від похмілля, яка не контролює свої слова і дії, неможлива. Напевно, ви робили спроби поговорити, вплинути, вилікувати, позбавити його залежності. Якщо результату немає, сподіватися на нього не варто. Зараз залежний вибачається вранці, намагається загладити провину, але мине трохи часу, і він перестане це робити, якщо зрозуміє, що ви змирилися з його згубною звичкою. І тоді будь-який ваш протест проти алкоголю викликатиме в партнері агресію, злість, неадекватну поведінку.

Не варто витрачати свій час на безплідні спроби вилікувати того, хто вважає себе хворим.

Краще зайнятися власним життям, адже бути другою половинкою алкоголіка або наркомана - значить наражати своє життя на небезпеку. Чим раніше такі відносини будуть розірвані, тим менша ймовірність того, що у партнера розвинеться так звана співзалежність.

Так, алкоголіка може бути дуже шкода. Але шкодувати того, хто не шкодує вас і себе – пусте заняття.Чим більше питущого шкодують, тим більше у нього приводів для жалості до самого себе, і, відповідно, для прийняття чергової дози спиртного. Алкоголіки чудово вміють маніпулювати близькими, вони тиснуть на жалість, але пам'ятайте, що це просто маніпуляція. На ній здорові стосунки побудовані не можуть.

Маючи спільну дитину

Не варто вкотре говорити та нагадувати про те, як болісно діти переносять розлучення батьків. Найкраще розповімо про те, як вони переносять відмову від розлучення у разі патологічного шлюбу, адже про це мало хто говорить чесно. Уявімо, що стосунки вирішено зберігати заради дітей. Подружжя живе різними життями, у них немає єдності і спільних цілей, вони постійно перебувають у напрузі, ніби змушені були завжди знаходитися поряд з чужими. Їхня напруга рано чи пізно починає викликати у дітей психосоматичні захворювання. Діти будь-якого віку добре відчувають недомовленість, напруженість. Вони не можуть висловити її словами, не можуть прожити та забути, оскільки змушені перебувати у цій обстановці постійно.

Поступово напруга переходить на м'язовий рівень, страждає нервова система. Діти у таких сім'ях (і це вам підтвердить людей педіатр) частіше хворіють.

З таких дітей виростають дуже проблемні підлітки, які з віком отримують можливість виражати протест деструктивною поведінкою. А потім суспільство отримує дорослих, які не вміють будувати нормальних відносин із протилежною статтю, не вміють цінувати та виражати теплі почуття, брешуть. Бажаєте такого майбутнього своїм малюкам? Зберігайте деструктивний шлюб. Бажаєте, щоб діти виросли щасливими? Розлучайтеся. Подайте приклад виходу з деструкції, неприйняття патологічних відносин. Згодом вони все зрозуміють.Немає різниці, одна дитина у вас, двоє чи троє. Якщо відносини розвиваються за деструктивним сценарієм, вони небезпечні для психіки та здоров'я всіх дітей.

Як безболісно розійтися?

Безболісних розлучень немає. Вам доведеться пройти через кілька стадій прийняття горя: від повного заперечення реальності до гніву, депресії, смиренності та прийняття. Але ухвалення буде в будь-якому випадку. Якщо пам'ятати, що ці переживання та етапи є природними у разі розставання, то пережити їх буде легше.

Розлучитися, якщо рішення ухвалено, потрібно з гідністю.Максимально постарайтеся пояснити своє рішення: говоріть з партнером рівно, спокійно, переконливо, наводьте аргументи, не ображайте його, не принижуйте. Розмова дуже важлива, щоб не залишалося невирішених конфліктів. З цивільним чи офіційним партнером, з дітьми чи без – постарайтеся бути коректними. Виняток становлять лише випадки, коли свідомо зрозуміло, що партнер адекватно розмову не сприйме: якщо партнер-алкоголік не відпускає, тотально контролює, якщо партнер-тиран не хоче нічого чути про ваше рішення, якщо він починає загрожувати, шантажувати, піднімає руку, то розмова краще виключити.

Напишіть партнерові листа, в якому викладете суть вашого рішення та вашу аргументацію.

Ідіть тихо, обережно, щоб не спровокувати неадекватного партнера на агресію.Можете заручитися підтримкою близьких або друзів, попросити їх допомогти вам вивезти свої речі або бути присутніми під час відходу - це знизить ймовірність фізичного насильства. Не ставайте жертвою маніпуляції, оцінюйте мотиви партнера правильно. Не шкодуйте себе та його. Одна справа уникати того, кого любиш і поважаєш, і зовсім інша - залишати людину, яка потенційно небезпечна для вас і ваших дітей.

Обмірковуючи це непросте рішення, пам'ятайте деякі важливі правила.

• Забудьте про жалість до себе та партнера. Ухвалюйте рішення без урахування цього почуття.
• Будь-який аргумент приміряйте «на себе» – чи це вам потрібно, чи буде воно корисним саме для вас.
• Не вирішуйте інших. Є питання – ставте.
• Найчастіше уявляйте, які плюси матиме ваше рішення.