كما فهمت ، حان وقت الطلاق: تجربة شخصية. الطلاق

المصدر: http://psysovet24.ru

الطلاق من زوج مدمن على الكحول - كيف تقرر

يعد إدمان الكحول لدى أحد الشركاء (الرجال غالبًا) أحد الأسباب الشائعة لـ 50٪ من حالات الطلاق في جميع أنحاء العالم. عندما يبدأ أحد أفراد أسرته في تعاطي الكحول ، فإن هذا لا يمكن إلا أن يؤثر على نوعية حياة أحبائه والأسرة ككل.

يؤدي التدهور السريع في شخصية المدمن على الكحول ، من الناحيتين الأخلاقية والمادية والاجتماعية ، إلى استحالة العيش معًا.

لكي تعيش مع مثل هذا الشخص وتبقى بصحة جيدة نفسياً وأخلاقياً ، فأنت بحاجة إلى قوة إرادة ملحوظة ، وهي ليست كافية لكل امرأة. ولكن حتى مع المحاولة بأقصى قدر من القوة لإنقاذ الأسرة ، يجب على زوجة مدمن على الكحول (مدمن مخدرات ، مدمن على القمار) أن تفهم وأن تدرك أن كل محاولات إبقاء مثل هذا الشخص بالقرب منها ، على الرغم من المشاعر المتبادلة والروابط القوية ، يمكن أن تجلب في النهاية لا فائدة ، بل تضر ...

ما تحتاج المرأة المدمنة للكحول أن تفهمه لتقرر الطلاق

ونحن لا نتحدث فقط عن المرأة نفسها ، ولكن أيضًا عن بيئتها ، وخاصة عن الأطفال. عندما يرى الأطفال لسنوات عديدة نموذجًا عائليًا يعاني فيه أحد الوالدين من إدمان الكحول ، ويحاول الآخر "حفظه" أو "علاجه" أو "تثقيفه" ، فإن هذا يترك بصمة سلبية خطيرة على حياتهم المستقبلية.
خاصة البنات ، اللائي يرون أبًا يشرب وأمًا يعانون بسبب هذا ، يتبنون هذا النموذج من السلوك عن غير قصد ويصبحون بالغين ويؤسسون أسرة خاصة بهم ، يصابون بالرعب عندما يكتشفون أن نفس الأشياء تبدأ في علاقتهم بزوجها.

كيف لا تصبح معتمداً على الآخرين وتقرر الطلاق من زوج مدمن على الكحول

هناك جانب مهم آخر في العلاقة مع مدمن على الكحول (مدمن مخدرات ، مدمن قمار) - وهذا ما يسمى بالاعتماد على الزوج. غالبًا ما يستخدم علماء النفس هذا المصطلح عند وصف العلاقات في العائلات حيث يعاني أحد أفرادها من مشكلة مع الكحول. والحقيقة أن إدمان الكحول يُنظر إليه على أنه من الظواهر السلبية أخلاقياً ونفسياً ، حيث يعتبر مخزيًا ومهينًا.
كونه بجانب هذا الشخص ، تحاول النساء لفترة طويلة منعه وحفظه وشفائه ووضعه بكل طريقة ممكنة على الطريق الصحيح. نتيجة لذلك ، تنشأ علاقة خاصة عندما يضع المرء نفسه أعلى وأفضل وأكثر صحة من الآخر ويبدأ في الشعور بالرضا الأخلاقي اللاواعي من هذا.

هذه هي الطريقة التي تنشأ بها الحلقة المفرغة من الاعتمادية ، عندما يشرب أحدهم (الحقن ، يشم ، يلعب) ، والآخر يحاول إنقاذه بكل طريقة ممكنة.

هناك عدة أنواع من الأدوار الاعتمادية - المنقذ والضحية والمضطهد. في كل هذه الحالات ، حتى المعاناة والأذى الشخصي من التواصل مع مدمن على الكحول ، لا يمكن للزوجة أو الحبيب قطع مثل هذه العلاقة ، لأنها تعتمد أيضًا عاطفياً على موقعها كمنقذ (وهذا يؤثر على إحساسها بقيمتها) ، مضطهد (سادي) الميول) أو الضحية (نسخة ماسوشية من العلاقة).
غالبًا ما تستمر هذه العلاقات لسنوات ، وهذا لا يؤدي إلى نتائج إيجابية. غالبًا ما تصبح نتيجة العيش مع زوج مدمن على الكحول أن المرأة هي المسؤولة عن إدمان زوجها للكحول (تغاضت عن زوجها ، وكرهتها ، ولم تهتم). يشارك مدمنو الكحول هذا الرأي أيضًا ، الذين يميلون ، بسبب طفولتهم ، إلى إلقاء اللوم على أنفسهم وفشلهم على الآخرين.

أجب عن الأسئلة المهمة قبل اتخاذ قرار الطلاق

يجب على كل امرأة وقع زوجها في دائرة مفرغة من إدمان الكحول أن تحاول أن تطفئ مشاعرها وتدير رأسها. فكر مليًا قبل محاولة إنقاذ الزواج من زوج يشرب أو "إنقاذ" مدمن كحول من خلال الإجابة على الأسئلة التالية:

1. كم هي عزيزة علي العلاقة مع هذا الزوج؟
2. هل أشعر بالسعادة تجاه هذا الشخص؟
3. هل سيتحسن حقًا أم أنه يمنحني وعودًا بالابتعاد عن الطريق؟
4. هل أنا مستعد لقضاء شبابي وجمالي وقوتي الأخلاقية لمحاربة إدمان من أحب؟
5. هل أستحق هذا النوع من العلاقة مع رجل؟

إذا أجبت بـ "لا" على 3 من أصل 5 من هذه الأسئلة ، فهذا يعني أنه سيتعين عليك أن تقرر طلاق زوجك على أي حال أو لاحقًا. بعد كل شيء ، فإن الحفاظ على علاقة مع شخص سليم وكامل شيء عند ظهور صعوبات مؤقتة ، وهو شيء آخر محاولة إقامة اتصال مع شخص منحط يفقد شخصيته الأخلاقية كل يوم ويتدحرج إلى هامش الحياة.
وفكر أيضًا في أفراد عائلتك الآخرين ، وخاصة أطفالك. من غير المواتي للغاية لكل من الأولاد والبنات رؤية نمط من العلاقات المتبادلة بين الأب والأم.

كشخص بالغ ، سيبدأ الصبي في بناء نموذج مماثل في الحياة ، للبحث عن امرأة مستعدة "لإنقاذه" أو تكون "ضحيته".

قد تتصرف الفتيات "بالتناقض" ، ويبذلن قصارى جهدهن لعدم تكرار نموذج عائلتك. لكن في 90٪ من الحالات لا ينجحن ، وحتى بعد الزواج من شخص عادي ، فإن سلوكهن يجعل الرجل بحاجة إلى هروب أخلاقي ، وهو إلى حد كبير إدمان الكحول (إدمان المخدرات وإدمان القمار).

العلامات الرئيسية على أن زوجك لن يتغير وسيتعين عليك اتخاذ قرار بشأن الطلاق

إن سذاجة المرأة وإيمانها الأعمى بأن زوجها سيصحح نفسه وعاجلاً أم آجلاً سيصبح كما كان من قبل هو وهم آخر يمكن أن يدمر حياة الأسرة بأكملها ويفقد شبابه وحيويته في محاربة الإدمان على الكحول. إن عدم الرغبة في الاعتراف بحقيقة أن العلاقة قد دمرت وليس لها مستقبل هو بالفعل مسؤولية المرأة التي تستمر في العيش مع زوجها المدمن على الكحول.
ولكن لا يزال بإمكانك رؤية علامات واضحة على أن الشخص الذي يعاني من إدمان الكحول لن يتحسن:

• لا يريد الزوج الاعتراف بأنه مدمن ولكنه مستمر في الشرب ويعاني من فجوات في الذاكرة ؛
• لعدة سنوات ، استمر الرجل في الإصرار على أنه مسيطر على الموقف ومستعد للتوقف في أي لحظة ؛
• الرجل يرفض أن يعالج من الإدمان ؛
• زوجك يتهمك بأنك أصبحت مدمنا على الكحول.

كل هذه الشهادات هي علامات على الطفولة (الموقف الطفولي) فيما يتعلق بالذات والأحباء والعالم بشكل عام في الزوج. بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقات مع مثل هذا الرجل مدمرة للغاية ، لأنها تتغلب على احترام الذات ولا تسمح بإدراك نفسها تمامًا كزوجة وعاشق.
في كثير من الأحيان ، تتخذ زوجات مدمني الكحول بشكل غير طوعي منصب الأم لزوجهم ، ويجبرون على الاعتناء به لأنه يحط من قدر احتياجاته الأساسية (على سبيل المثال ، التغذية ، الغسيل ، ارتداء الملابس). في مثل هذه الحالة ، تفقد المرأة بسرعة الثقة بنفسها وجاذبيتها ، وغالبًا ما تنخفض أيضًا إلى مستوى زوجها المدمن على الكحول ، الذي يبدأ في الشرب.

المواقف الخطيرة التي يكون من الضروري فيها ببساطة اتخاذ قرار بشأن الطلاق

بالإضافة إلى الطفولة والاعتماد المتبادل ، هناك مواقف خطيرة تمامًا بين مدمن الكحول وزوجته ، حيث لا يمكن اتخاذ قرار بشأن الطلاق فحسب ، بل من الضروري أيضًا الحفاظ على حياتك وحياة أحبائك والرفاهية العامة.

على سبيل المثال:

• في حالة السكر ، يصبح الزوج عدوانيًا ، ويستخدم العنف ضد زوجته وأطفاله وغيرهم من الأقارب الذين هم أضعف منه ؛
• يتخذ الرجل قرارات تضر بأفراد الأسرة الآخرين (على سبيل المثال ، يقوم بعمليات شراء غريبة ، ويبيع أشياء ثمينة ، ويجلب أصدقاء مشكوك فيهم إلى المنزل ، وما إلى ذلك) ؛
• يظهر الشخص ميولًا إلى السلوك الانتحاري الخطير على حياته.

في مثل هذه المواقف ، من المهم للغاية الذهاب إلى مسافة آمنة ومحاولة التأثير على الشخص بالمعتقدات. من المهم بشكل خاص الحفاظ على سلامة الأطفال تحت مسؤوليتك. الصدمة النفسية التي يعاني منها الأطفال ضحايا سوء المعاملة من قبل أب مدمن على الكحول يمكن أن تزيد من تدمير حياتهم.
يقدم علماء النفس بعض التوصيات الإضافية حول كيفية التصرف بشكل صحيح مع الزوج المدمن على الكحول ، حتى يفهم ويدرك حالة الأمور والموقف الذي يجد نفسه فيه.

ما لا يجب على زوجة المدمن فعله قبل طلب الطلاق:

1. لمشاركة مسؤوليته معه ، ليشعر ويعترف بالذنب ("نعم ، هذا خطأي ، أنا زوجة سيئة ، عشيقة ، عشيقة ، وبسبب لي بدأ الشرب").
2. احميه من عواقب أفعاله في حالة سكر (اتصل للعمل ، احميه أمام رؤسائه ، أعد جدولة الاجتماعات ، إلخ).
3. إخفاء عنه أدلة على سلوكه المدمر (على سبيل المثال ، إزالة آثار القيء والأثاث التالف والأجهزة والممتلكات الشخصية).
4. محاولة التحكم في كمية الكحول المستهلكة ، وإخفاء الكحول ، وسكبها في الحوض ، وما إلى ذلك (هذه أفعال خطيرة تشارك فيها المسؤولية عن غير قصد مع شخص ما بسبب سكره ، مما يمنحك سببًا لاتهامك - "لماذا لم تخفي الفودكا عني؟" إلخ.).

إذا كان الشخص ، نتيجة لسلوكك الصحيح ، لا يزال غير صحيح ، ويرفض الخضوع للعلاج والترميز ، فإنه لا يقدر عائلته كثيرًا للاحتفاظ به. لذلك ، عليك أن تقرر طلاق زوجك عاجلاً أم آجلاً.

أقل ما يقال عن الطلاق هو الضغط النفسي. معظم النساء لا يرغبن في تطليق أزواجهن حتى لو أصبحت الحياة الزوجية لا تطاق. فكر معظم الناس في الطلاق مرة واحدة على الأقل أثناء زواجهم. بالنسبة للبعض ، هذا تهديد دائم ، بالنسبة للآخرين ، الأمل الوحيد. إذا كنت تتجنب الطلاق أو تفكر فيه كل يوم ، فستساعدك هذه المقالة في معرفة ذلك.

عند الحديث عن الطلاق يخشى الناس مما يلي:

• تنتقل المسؤولية عن الأطفال بالكامل إلى أكتاف الأم. لا تريد أن تشعر بالذنب لأخذ الأب بعيدًا عن الأطفال ، تتسامح المرأة مع وجود زوجها حتى النهاية.
• الأقارب ، الذين لا يعرفون الظروف الحقيقية للأسرة ، غالبًا ما يتخذون جانب الزوج. وبالتالي ، تُترك المرأة بدون دعم من أحبائها ، مما يؤدي إلى الشكوك والاستنتاجات الخاطئة حول فعلها.
• الأمن المادي هو أحد العقبات الرئيسية أمام الانفصال. خاصة عندما يكون الزوج مدعوماً بالكامل من الزوج. في هذه الحالة ، يكون الضغط مضاعفًا. على الرغم من أنه بالنسبة لأولئك الذين سئموا من التردد والوجود الممل ، على العكس من ذلك ، يصبح البحث عن وظيفة فرصة لتحقيق الذات.
• الشعور بالوحدة والخوف ، مما يسبب عدم ارتياح نفسي. يجب على السيدة أن تتصالح مع فكرة أن لها الآن مكانة جديدة - "امرأة عزباء". بالنسبة للكثيرين ، هذا أمر غير سار للغاية.

بطبيعة الحال ، هناك أيضًا أسباب فردية بحتة تجعل الشابة تفضل الزواج السيئ على الشعور بالوحدة الهادئة. ولكن هناك أوقات يكون فيها الفراق أمرًا ضروريًا ببساطة. خلاف ذلك ، فإن الحياة معًا تهدد الصحة الجسدية والنفسية المتدهورة لشخص جميل.

أسباب وجيهة

ربما تكون الخطوة الأولى في عملية الطلاق هي أصعب خطوة ستتخذها: اتخاذ قرار على الإطلاق. كيف تفهمين أنك بحاجة إلى تطليق زوجك؟

الزوج المدمن على الكحول والمخدرات

هذه هي الأسباب الأكثر إلحاحًا ، لأنه بمرور الوقت يصبح الأفراد المعالين غير اجتماعيين ، ويتحللون ويفقدون كل القدرة على أداء وظائف الأسرة. أنت بالتأكيد بحاجة إلى التفكير في النسل - ما الذي ستهزمهم ، وتجبرهم على رؤية والدهم في حالة غير مناسبة كل يوم تقريبًا؟

عنف جسدي

الزيارات - يعني أنه يحب؟ لا تجعلني أضحك. لا يوجد سبب وجيه في العالم يمكن للزوج من أجله أن يرفع يده على من يختاره. كلما حدث الاستراحة في وقت مبكر ، كان ذلك أفضل لصحتك وحياتك.

ضغط معنوي واستبداد

لا يُعرف أيهما أسوأ - الإساءة الجسدية أم التنمر الأخلاقي اليومي. إذا قام القمر الصناعي بإهانة وإهانة وتجاهل باستمرار ، فسوف يتحول الشغف بمرور الوقت إلى كتلة واحدة مستمرة من المرض. من خلال السخرية ، يدمر الشريك احترام الذات في النصف الثاني ، ويزرع عقدة النقص ، مما يؤدي إلى حالات فشل نفسية جسدية. يرى الطفل (إن وجد) كيف يتعامل الأب مع الأم ، ويكتسب عقدة خاصة به ومشاكل في العلاقات في المستقبل.

الكفر المستمر

هل أحتاج أن نغلق أعيننا عن الخيانة؟ إذا وقع الزنا مرة واحدة ، وتاب الصحابي خالصاً وجبه. وإذا كانت الكفر جهارا ويصحبها جهل تام بالصاحب الشرعي فلماذا الاحتمال؟

الكسل وعدم الرغبة في إعالة الأسرة

نعم ، يمكن للجميع أن يجدوا أنفسهم بدون عمل في فترة معينة من حياتهم. يمكنك فهم هذا. ولكن كيف نفهم الشخص الذي لا يريد الذهاب إلى العمل ويعيش بهدوء تام على أموال رفيقه؟ ألا يوجد سبب للطلاق؟

تحذير: يجب مراعاة هذه النصائح لأولئك الزوجات اللواتي لا يواجهن الأسباب الكبيرة للانفصال المذكورة أعلاه.

كيف تقرر الطلاق؟ يمتلك علماء النفس تقنية رائعة مصممة خصيصًا للتعامل مع المواقف المحيرة. خاصة في الحالات التي تقول فيها الحواس شيئًا والعقل شيئًا آخر.

تسمى هذه التقنية بالأسئلة الديكارتية ، والتي تسير على النحو التالي:

1. ماذا يحدث إذا فعلت هذا؟ (أجب ببساطة).
2. ما الذي لن يحدث إذا فعلت هذا؟ تم تصميم هذا السؤال لتحديد "الفوائد الثانوية". أي ، باستخدام الإجابة ، يمكن للمرء تحديد مزايا الوضع الحالي والمزايا التي يوجد بها خطر الخسارة عند تحقيق نتيجة جديدة.
3. ما الذي لن يحدث إذا لم تفعل؟ هنا يقع النصف الأيسر من الدماغ في ذهول. ولكن إذا حاولت البحث عن إجابة ، فيمكن للشخص أن يتجنب التفكير الواعي المعتاد ويستخدم القنوات العصبية الأخرى للدماغ. ببساطة ، سوف تعيد التفكير في موقف معروف. تساعد هذه العملية في إدراك تلك القيم والقوى الداخلية التي لم تكن تعرفها من قبل. لذلك ، أود هنا أن أطلب الإجابة بمساعدة الحدس ، ولكن ليس بالمنطق.
4. ماذا يحدث إذا لم تفعل؟ إنه يسلط الضوء على السعر الذي ستدفعه إذا واصلت العيش بنفس الطريقة. أو تدرك أن الفراق سيكون خطوة للأمام بالنسبة لك ، دافع سيغير حياتك للأفضل.

خيارات الاختيار

هام: قبلكيف أقرر الطلاق من زوجيتحتاج المرأة إلى النظر في روحها والتوجه إلى قيمها ،اسأل نفسك كيف يلبي الوضع الحالي أعمق احتياجاتك.

في كثير من الأحيان ، عند التفكير في الحصول على الطلاق ، تضع السيدة وضعها المالي في المقام الأول. تعاني العديد من النساء من معضلة غير قابلة للحل - الراحة المادية أو العقلية.

هناك طريقتان فقط للخروج. أولاً ، يتحمل الشخص الجميل المسؤولية عن حياته ، ويصبح مستقلًا ومستقلًا ماليًا. أي أنها اختارت الحب والإخلاص على المال.

الثاني - يختار الشخص المال والراحة ، لكنه مجبر على التكيف والتحمل ، ويحرم نفسه من العيش العاطفي الكامل. هل من الضروري أن نعاني كثيراً إذا كانت الحياة واحدة والأفضل ألا نراقبها بل نعيشها؟

التوقعات والواقع

بعد التدقيق في الأسئلة والأجوبة السابقة ، قد تتفاجأ عندما تكتشف أنه من الممكن الاستغناء عن الاستراحة من أجل القضاء على العوامل المتداخلة في حياتك الزوجية ، وكذلك لتحقيق أهدافك. لأن الجزء الرئيسي من العوامل الإيجابية التي يطمح إليها الشخص موجود بالفعل في الحياة ، فهو ببساطة لا يراها.

في حين أنك لم تقرر بعد أن تطلق زوجك تمامًا ، فهناك فرصة لبداية جديدة. في البداية فقط ، ليست هناك حاجة لتغيير شريكك بشكل جذري. فقط غير وجهة نظرك. إذا كنت قد حققت هذا الوعي ، فاغتنم الفرصة وغيّر نفسك وأنت لا تزال مع رفيقك القديم. لأنه مع واحدة جديدة ، ستضطر إلى البدء من الصفر. وليس هناك ما يضمن أن الإصدار الجديد سيكون أفضل.

ضع في اعتبارك أنه قد لا يتم العثور على الشخص الآخر. خاصة عندما تكون مطالب المرأة عالية جدًا ، وهناك عدد قليل جدًا من الممثلين المثاليين بين ممثلي الجنس الأقوى. ينصح علماء النفس بأن يصبحوا فيلسوفًا - لفرز التوقعات والإمكانيات. ثق أيضًا بنفسك ، كل ما ينتظرك عند خط النهاية.

إذن ، ماذا تتوقع سيدة عندما تكون مستعدة لاتخاذ قرار بشأن الطلاق من زوجها؟ بالطبع ، لا تتوقع سوى شيئًا واحدًا لا شعوريًا - نهاية سعيدة:

• سيخاف الشريك ويصحح ويعيد التفكير ويزن ويبدأ بسرعة في فعل ما هو متوقع منه.
• ستتخلص السيدة من الشريك المزعج.
• سيجمع المصير على الفور مع شغف جديد.

لكن دعنا نعود إلى الواقع وننظر إلى كيف يمكن لأحداث أخرى أن تخيب ظن الشخص بشكل رهيب

• الشريك لا يظهر أي رد فعل ويفعل نفس "الاشمئزاز".
• يتفاعل الشريك ، ولكن بارتكاب أفعال غير لائقة. إنها لا تتناسب مع الخطة التي طورتها على الإطلاق ، والوحدة و "الفوائد" الأخرى التي تظهر فيما يتعلق بالفصل هي أكثر إزعاجًا من المشاكل السابقة. لذلك ، تقع سيدة في منطقة شك وتبدأ في الرغبة في العودة بالزمن إلى الوراء - حتى لا يكون كل هذا على الإطلاق.
• تبين أن القدر كان قاسياً ولم يعطِ فرصة لمستقبل مشرق ، أو تم تلقي الفرصة ، لكن أفسده السيناريو نفسه.

لذلك ، في بعض الأحيان يترك الشخص بأيدٍ فارغة وروح وحيدة. ويأتي اليأس الكامل عندما يدرك أن التوقعات كانت ساذجة وغبية.

إذا لم تؤد الانعكاسات إلى النتيجة النهائية ، ففكر في ذلك. يرتبط الزوجان في كل من الصغر والشيخوخة بشيء مهم للغاية - العلاقات الروحية. يلعب التواصل السليم والثقة والقرب دورًا كبيرًا ، ليس فقط في السرير ، ولكن أيضًا في الروح. إذا كنت تفكر في الحصول على الطلاق أم لا ، لم تجد شيئًا مشابهًا في علاقتك ، فلا فائدة من العيش معًا. سيعاني الزوجان من الشوق والوحدة مع بعضهما البعض.

دلائل على أن الفجوة قريبة

النهج الحتمي لفاصل البخار يبدو بديهيًا. في بعض الأحيان يتم تحديد ذلك من خلال بعض العلامات التي تمثل تحذيرًا. هناك العديد من الحالات التي توقع فيها أحد الزوجين عاصفة وشيكة ، لكن لم يكن لديه سبب كافٍ لشرح ما كان يحدث.

الإشارة الأولى هي الاتصال المحدود بين الناس. ينسحب الشريك فجأة ويغمر في تجاربه الشخصية ولا يريد مشاركتها مع توأم الروح. بالطبع هذا السلوك متأصل في الرجال وفي حالة المشاكل في العمل أو مع الصحة (أمراض الذكور على سبيل المثال). لذلك لا يزال الوضع هنا بحاجة إلى توضيح ، والعزلة لا تعني أن الأمر يستحق الطلاق.

ولكن إذا كانت العاصفة تقترب بالفعل ، فإن سيناريو التنمية يكون أكثر أو أقل وضوحًا. بعد الانغماس في نفسه يبرد الزوج بشغفه:

• يرفض العلاقة الحميمة الجسدية.
• إذا ظهرت أي علامات على اهتمام الزوجة ، فإن الزوج يكون غاضبًا وغاضبًا وحتى يتصرف بعدوانية.
• يحاول بشكل مستقل (دون طرح رأيك) حل المشكلات اليومية المهمة.
• في محاولات السؤال عن مكان زوجي ، وكيف ذهب اليوم ، ولماذا تأخر عن العشاء ، جاء رد الفعل - "شئوني الشخصية لا تهمك".

لقد تم بالفعل إطلاق هذه المرحلة بشكل كبير. من الحقيقي ، بالطبع ، إعادة العلاقة إلى مسارها السابق ، لكنها ستكون صعبة للغاية. بعد كل شيء ، يتصرف الزوجان مثل الغرباء تقريبًا.

لكن ماذا لو كنت تريد حفظ العلاقة؟ في هذه الحالة ، اذهب إلى طبيب نفساني. على الرغم من حدوث ذلك - عندما يهدأ أحد الطرفين ، يفعل الآخر الشيء نفسه. وهذا يحدث من تلقاء نفسه. ولكن هنا أيضًا ، هناك ميزة إضافية - سيكون قرار الفصل متعمدًا ومتوازنًا ومتبادلًا.

في العقود الأخيرة ، أصبح الطلاق شائعًا إلى حد ما. هل يدرك الأزواج الذين يقررون الانفصال أنه حتى في أكثر حالات الزواج ازدهارًا ، فإن خيبات الأمل والصراعات وفترات عدم الرضا المتبادل وببساطة فترات الفشل أمر لا مفر منه؟ كل هذا يحمل في طياته إمكانات هائلة للتغييرات البناءة التي يمكن أن تجعل اتحاد الأسرة أعمق وأقوى. يمكن إنقاذ أي زواج تقريبًا إذا بذل كلا الشريكين الجهود اللازمة لتغيير شيء ما في أنفسهم وفي علاقتهم. حتى لو كان أحد الزوجين فقط يعمل بنشاط في هذا الاتجاه ، يمكن إحراز تقدم ملموس في تعزيز الأسرة.

دائمًا ما يكون قرار الطلاق صعبًا ، فهناك العديد من النقاط المختلفة التي يجب مراعاتها. لا تدع شريكك ماكرًا ، يقسم حبه لك ، إذا كان في الحياة اليومية لا يُظهر محبته ولطفه وصبره ، والقدرة على التنازل والتسامح ومراعاة اهتماماتك عند اتخاذ القرارات. حتى أولئك الذين يهينون أزواجهم باستمرار قادرون على التحدث عن الحب لهم بحماسة كبيرة وقناعة. في الواقع ، أفعاله فقط هي التي تتحدث عن رغبة شريكك في الحفاظ على الزواج وتقويته ، وليس الأقوال أو الوعود. فكر فيما إذا كنت ستكون أكثر سعادة بالفعل بدون زوجتك.

الطلاق محفوف بخطر الوحدة ، وربما الحياة. يمكنك أن تفقد منزلك المريح والتضحية بالعديد من وسائل الراحة. قد تضطر إلى شغل وظيفة أو البحث عن مكان جديد لضمان مستوى معيشي مقبول.

فكر في كيفية تأثير تفكك الأسرة على أطفالك. يقول علماء النفس إن التواصل مع الأطفال من أسر وحيدة الوالد أسهل بكثير من أولئك الذين يتزوج آباؤهم أو يتشاجرون باستمرار أو يعانون من عدم الرضا المتبادل. ومع ذلك ، فإن الطلاق قد لا يغير سلوك الطفل إلى الأفضل. إن الحياة الفوضوية التي تعقب الانفصال ، إلى جانب تأمل الآباء المكتئبين الذين لا يزالون يزعجون بعضهم البعض ولا يستطيعون التواصل بشكل طبيعي مع بعضهم البعض ، تضطهد الأطفال حتى أكثر من العيش المستقر نسبيًا في أسرة غير سعيدة.

بالطبع ، يمكنك أن تسأل عن رأي أقاربك أو أصدقائك حول ما إذا كان عليك الحصول على الطلاق ، ومع ذلك لن يتخذ أحد القرار النهائي نيابة عنك. كل زواج فريد من نوعه ، وعندما تفكر بجدية في إمكانية الطلاق ، يجب أولاً وقبل كل شيء أن تأخذ في الاعتبار الخصائص والأولويات الخاصة بأسرتك. حتى علماء النفس المتخصصين لا يقدمون المشورة بشأن الحاجة إلى الطلاق - فهم يساعدون العملاء فقط على فهم مشاعرهم وتحديد أهم النقاط وتطوير وضعهم الخاص.

قبل اتخاذ قرارك النهائي ، تحدث مع محامٍ أو محامٍ متخصص في إجراءات الطلاق. بمجرد أن يصبح على دراية ، فمن المحتمل أن يكون قادرًا على التنبؤ بنتائجها في حالتك. من أجل تقييم الموقف بموضوعية ، حاول إعطائه معلومات كاملة وصادقة قدر الإمكان. إذا كان طرفا الطلاق يتنافسان على حضانة الأطفال ، فإن المحكمة تأخذ في الاعتبار العديد من العوامل ، بما في ذلك المناخ العاطفي في الأسرة. لذلك ، إذا أظهر أي من الوالدين القسوة تجاه أفراد أسرته ، أو أهانهم ، أو صرخوا ، أو هددهم بالعنف ، أو شربوا أو تعاطوا المخدرات بشكل منهجي ، فمن المرجح أنه سيفقد الحضانة. فرصة الحصول على هذا الحق تنخفض بشكل حاد بالنسبة للحزب الذي لم يول اهتمامًا ورعاية كافيين للأطفال. في المواقف الصعبة بشكل خاص ، تحرم المحكمة أحد الوالدين أو كليهما من حقوق الوالدين.

يمكن أن يتأثر قرار المحكمة أيضًا بشهادة الشهود: الأصدقاء ، الجيران ، إلخ. بعد الطلاق ، يحق للمرأة العاطلة عن العمل أو ذات الدخل المنخفض الاعتماد على نسبة معينة من دخل زوجها السابق ، حسب وضعه المالي. لذلك ، إذا كان للزوج دخل مرتفع ، فيمكن للزوجة أن تحصل على ما يصل إلى 50٪ من هذا المبلغ عند الطلاق. ومع ذلك ، مع الرجال ذوي الدخل المنخفض والمتوسط \u200b\u200b، عادة ما تكون النسبة المئوية للخصومات لصالح الزوجة السابقة أقل بكثير. قد تقرر المحكمة أيضًا أنه بدلاً من الحصول على إعانة مالية ، تحتفظ المرأة بجزء من ممتلكاتها بعد فسخ الزواج ، مما يسمح لها بالحفاظ على مستوى معيشتها المعتاد. إذا كان وضعك المالي بعد الطلاق يترك الكثير مما هو مرغوب فيه ، فاستشر من محام إذا كان يمكنك الحصول على أي نوع من المساعدة المالية الحكومية أو البلدية.

لكل ولاية قوانينها الخاصة فيما يتعلق بالطلاق ، لذا قبل اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، اطلب من محامٍ أن يطلعك على التشريع الحالي. في معظم أنحاء العالم ، يمكن للزوجين الحصول على الطلاق دون دليل على الذنب أو السلوك المسيء من قبل أحد الزوجين. في مثل هذه الحالات ، لا يعتبر الزنا سببًا وجيهًا لفسخ الزواج. إذا كان هذا القانون لا ينطبق في حالتك ، فإن أحد الزوجين في حالة الطلاق يتصرف كمدعي ، ويوجه اتهامات ضد الطرف الآخر. اكتشف ما إذا كانت حقيقة الزنا أو المغادرة لعائلة أخرى ستؤثر على قرار المحكمة بشأن حضانة الأطفال. سيساعدك المحامي ، إذا لزم الأمر ، في الحصول على حضانة مؤقتة أو الحصول على إعالة مؤقتة لفترة إجراءات الطلاق. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أن تطلب من السلطات حمايتك من المطالبات والهجمات من زوجك / زوجتك ، أو منع بيع الممتلكات المشتركة قبل صدور قرار من المحكمة.

بعض الأزواج ، حتى في مرحلة الطلاق ، يحافظون على الاحترام المتبادل وحسن النية ومساعدة ودعم بعضهم البعض. في بعض الأحيان ، يستمر الأزواج السابقون ، على سبيل المثال ، في الذهاب إلى المسارح أو الحانات معًا ، مما يساعد كل منهم في تكوين معارف جديدة. بهذه الطريقة ، على عكس التوضيح المسيء للعلاقة ، تكون أقل توترًا وصدمة لكل من الزوجين وأطفالهما. إذا رغبت في ذلك ، يمكن لأي زوجين ، مع بعض الجهد ، الطلاق والانفصال دون صراعات وإذلال ، على الرغم من حقيقة أنه ، في جميع الاحتمالات ، يعاني كل من الزوجين في وقت واحد من مشاعر متضاربة: الحب والتهيج والألم والراحة والفرح والحزن ، إلخ. إلخ

حاول فرز مشاعرك ، ثم شاركها مع زوجتك ، مع استدعاء كل مهاراتك في التواصل الصحيح واللباقي للمساعدة. وبالتالي ، ستتمكنان من فهم مشاعر بعضكما البعض ، ومحاولة الحفاظ على السلام والهدوء بينكما حتى في هذه الفترة الصعبة. عادة ، يميل كل من الزوجين إلى إلقاء اللوم على الآخر لضرورة الطلاق. ومع ذلك ، يمكنك بسهولة التعامل مع انزعاجك بشأن هذا إذا اتخذت موقفًا أكثر موضوعية ، وتذكرت أخطائك والمساهمة التي قدمتها في انهيار عائلتك. في بعض الأحيان ندمر زواجنا ليس فقط من خلال الإجراءات الملموسة ، ولكن أيضًا من خلال إهمال الأشياء البسيطة - عدم الاهتمام بشريكنا ، ونقص الدفء والتفهم ، إلخ. ضع قائمة بالأسباب المحتملة للأزمة في علاقتك مع زوجتك ، بما في ذلك أفعالك واللحظات التي تجلى فيها إهمالك له. ستساعدك الإشارة بانتظام إلى هذه القائمة دائمًا على تهدئة غضبك تجاه شريكك.

لسوء الحظ ، يدخل العديد من الأزواج أثناء عملية الطلاق في حالة حرب ويحرمون بعضهم البعض من التفاهم والدعم. في مثل هذه الحالات ، يمكن أن تكون نصيحة المحامي أو الأخصائي النفسي أو الأخصائي الاجتماعي أو قساوسة الكنيسة المتخصصين في الطلاق مفيدة للغاية. يمكن أن تساعدك المساعدة المهنية في الحصول على أمر محكمة يناسبك ، بما في ذلك المسائل المالية وحقوق الحضانة والزيارة. في بعض الحالات ، يمكنك الاتصال بالسلطات المدنية أو خدمات الأسرة والزواج ذات الصلة من أجل تسجيل الطلاق دون محاكمة.

بعد الطلاق ، يضطر الشخص للتكيف مع التغيرات في المجالات المالية والاجتماعية والجنسية وغيرها من مجالات الحياة. في الوقت نفسه ، يشعر معظم الناس بالخسارة ، ويسقطون في الاكتئاب ، ويبدأون في اعتبار أنفسهم خاسرين ، ويفقدون احترام الذات. عادة ما يستغرق الأمر ما لا يقل عن عام أو حتى عامين للتغلب على الألم العقلي للطلاق والتكيف مع نمط حياة جديد. يمكن منع هذا بنفس القدر من الاستياء والشعور بالعداء تجاه زوجك السابق ، وكذلك المشاعر الرقيقة التي بقيت في قلبك من أجله ، وربما الأمل الخجول في استعادة اتحادك. لكن ما حدث قد حدث. تذكر أن دائرة كبيرة من الأصدقاء ، من المعارف الجدد إلى الأصدقاء المقربين ، بالإضافة إلى مجموعة واسعة من الاهتمامات ، تساهم في التغلب الناجح على الموقف اليومي الذي تجد نفسك فيه بعد الطلاق.

وجود الأطفال في الأسرة ، كقاعدة عامة ، يزيد من مشاكل طلاق الوالدين. غالبًا ما يفقد الأطفال في هذا الوقت مهاراتهم المكتسبة ، على سبيل المثال ، يتوقفون عن طلب نونية أطفال ، أو يبكون أكثر ، أو يحاولون عدم ترك والديهم ، أو يتوترون بشدة بسبب الحاجة إلى الانفصال عنهم أثناء النهار أو عند الذهاب إلى الفراش. يصبح الأطفال الأكبر سنًا في سن ما قبل المدرسة أكثر سرعة في الانفعال ، ولديهم نوبات من الغضب وتقلبات مزاجية مفاجئة ، وتتطور المخاوف والقلق غير المبرر ، وفي بعض الأحيان تتزايد العادات السيئة مثل مص الإبهام يمكن للأطفال مشاركة مشاعرهم من خلال إخبارهم بمدى حزنهم لانفصال أمي وأبي ، وكيف يرغبون في العيش كعائلة مرة أخرى. من بين جميع الفئات العمرية للأطفال ، من المرجح أن يعتقد الأطفال الأكبر سنًا في مرحلة ما قبل المدرسة أن سلوكهم السيئ هو الذي تسبب في تفكك الأسرة. وجدت إحدى الدراسات أيضًا أن سلوك الأطفال ساء بشكل ملحوظ عندما لم يشرح الآباء أسباب طلاقهم.

يمكن أن يتجلى رد فعل أطفال المدارس تجاه طلاق الوالدين أيضًا في العصبية والتهيج والعدوانية المتزايدة. ومع ذلك ، فهم قادرون على الانغماس بشكل أعمق بكثير من الصغار في حالة من الكآبة والاكتئاب. في المدرسة ، يصبح هؤلاء الرجال أكثر قلقًا ولا يمكن السيطرة عليهم ، ويصعب عليهم تركيز انتباههم على شيء ما ، لذلك ببساطة لا داعي للحديث عن الدراسة. يمنعهم الإحراج والإحراج الذي يواجهونه في حياتهم الأسرية من مشاركة تجاربهم مع أقرانهم. علاوة على ذلك ، غالبًا ما تظهر الاضطرابات الفسيولوجية عند الأطفال: الصداع ، تقلصات المعدة ، الكوابيس ، سلس البول.

في تلاميذ المدارس الأكبر سنًا ، جنبًا إلى جنب مع كل هؤلاء المذكورين ، قد تظهر ردود فعل معاكسة بشكل مباشر في بعض الأحيان. يبدأ بعض المراهقين ، بعد طلاق والديهم ، في الدراسة بشكل أفضل ، ويركزون كل طاقاتهم على العمل المدرسي والهوايات الأخرى ، مثل الرياضة أو الهوايات. هذه طريقة رائعة لمواجهة المواقف الحياتية الصعبة ، ويستخدمها الطفل حتى تتلاشى المشاعر الحادة المرتبطة بتفكك الأسرة في الخلفية ويتوقف عن منع نفسه من التفكير في الأمر. في الوقت نفسه ، يحتج العديد من المراهقين عن غير قصد على الواقع القاسي المتمثل في الاختلاط الجنسي أو تعاطي المخدرات. يخشى بعض المراهقين من أنهم ، مثل والديهم ، سيضطرون أيضًا إلى خوض دراما عائلية في المستقبل.

هناك أسباب عديدة لظهور مشاكل مختلفة لدى أطفال الأبوين المطلقين. أولاً ، لدى كل طفل نزعة طبيعية لتقليد والديه بطريقة أو بأخرى ، في حين أن أولئك الذين لديهم خلافاتهم ومظاهر العداء يقدمون له مثالًا رهيبًا. صراع الكبار لا يمكن إلا أن يؤثر على نفسية الطفل الضعيف ، ويبدأ الطفل في العيش في حالة من التوتر المستمر. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الآباء الذين ينخرطون في تسوية العلاقات مع بعضهم البعض أو الذين يعانون من الاكتئاب بعد الطلاق يهتمون بمشاكلهم الخاصة أكثر من اهتمامهم بالتنشئة ، ونتيجة لذلك يُترك الأطفال عمليًا دون اهتمام. يتجلى هذا بشكل خاص في حالة ، على سبيل المثال ، اضطرار الأم ، التي كانت ربة منزل سابقة ، إلى الحصول على وظيفة. هذا يعني أن الطفل سيكون لديه الكثير من الأعمال والمسؤوليات المنزلية ، وعلى الرغم من أن هذه التغييرات تشكل إلى حد كبير الشخصية وتعزز المسؤولية ، إلا أنها تزيد حتمًا من عبء الإجهاد.

يعد الانتقال إلى مكان آخر ، كقاعدة عامة ، صدمة كبيرة للطفل ، لأنه يحرمه من بيئته المألوفة وأصدقائه ، ويجعل من الضروري التكيف مع بيئة غير مألوفة ، وإقامة اتصالات مع الجيران ، والذهاب إلى مدرسة أخرى ، والبحث عن أصدقاء جدد. إذا أدى الطلاق إلى انخفاض حاد في الرفاهية المادية ، فإن العديد من الامتيازات والملذات تصبح غير متاحة للطفل ، على وجه الخصوص ، قد يخسر مصروف الجيب والترفيه. نتيجة لكل هذه التغييرات ، يمكن أن يتأثر احترام الذات لدى الأطفال ، والذي غالبًا ما يصبح أحد أسباب عدم القدرة على السيطرة والسلوك السيئ وجميع أنواع المشاكل.

لحسن الحظ ، يتم حل معظم المشاكل التي يواجهها الأطفال فيما يتعلق بطلاق والديهم بنجاح خلال العام المقبل. خلال هذا الوقت ، يكتسب الطفل نوعًا من المناعة والقدرة على مقاومة المشاكل اليومية ، إذا كان الوالدان بالطبع لا يتدخلان في هذا ، ويظلان عدوانيين وسخونة المزاج بعد الطلاق ، مما يؤدي إلى نمط حياة غير مقبول للأطفال. في الواقع ، يمكن للكبار أن يفعلوا الكثير لضمان ألا تتحول الدراما العائلية إلى صدمة نفسية شديدة للطفل ولا تؤدي إلى عواقب وخيمة.

بادئ ذي بدء ، يجب ألا يغيب عن البال أن الحالة العاطفية للوالدين تلعب دورًا كبيرًا في حياة الأطفال ، لذا حاول أن تفعل كل ما في وسعك للتخلي عن شريكك كأشخاص متحضرين. في أي موقف ، حاول كبح جماح انزعاجك وغضبك ، والتعبير عنهما بأكثر الطرق البناءة ، باستخدام مهارات الاتصال اللازمة. من الأفضل مناقشة المواضيع "المريضة" التي يمكن أن تسبب نوبات من الانزعاج والشتائم المتبادلة في السر ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال القيام بذلك أمام الأطفال.

من الضروري إبلاغ أفراد الأسرة الأصغر سنًا برغبتك في الطلاق لفترة وجيزة وبعد اتخاذ القرار النهائي فقط. يقلل هذا النهج من التوتر والصدمة من خلال السماح للأطفال بالاستعداد عاطفياً للتغييرات المقبلة. تتطلب هذه المحادثة حضور كلا الوالدين ، حتى لا يميل أحدهما إلى لوم الآخر على كل ما حدث. اشرح للأطفال ما هي التغييرات التي ستحدث وكيف ستؤثر على حياتهم. أخبرنا بالمكان الذي ستعيش فيه ، وما إذا كنت ستبحث عن وظيفة إذا لم تكن لديك مثل هذه الحاجة من قبل ، وما إذا كان مبلغ مصروف الجيب سينخفض \u200b\u200b، وما إذا كان الأطفال سيحصلون على المزيد من الأعمال المنزلية ، وما إلى ذلك. لكن أولاً وقبل كل شيء ، اقنع الصغار بأنك لا تحبهم أقل مما تحبه دائمًا ، وأن كل واحد منكم سيستمر في حبهم حتى بعد التوقف عن العيش معًا. بالنسبة لشخص صغير ، ستكون هذه الكلمات هي الأهم.

غالبًا ما يشعر الأطفال بالذنب بشأن تقسيم الأسرة ، خاصةً إذا كان الوالدان قد تشاجروا عليهم في الماضي. في هذه الحالة ، من المهم أن نوضح لهم بأكبر قدر ممكن من الوضوح أنه لا أحد منهم مسؤول عن المغادرة القادمة وأن أيًا من مقالب الأطفال كانت سببًا لذلك. أكد أن أي نزاع بينكما ، بما في ذلك تلك المتعلقة بالأطفال ، كان نتيجة خلافاتك الخاصة فقط. يميل الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة إلى التركيز على الذات تمامًا وبالتالي يشعرون بالذنب بشكل خاص ، لذلك سيتعين عليك تكرار شرحك لهم عدة مرات.

كن حذرًا جدًا عند الحديث عن الأسباب التي دفعتك للانفصال أو انتقاد زوجتك. سيكون من الأسهل على الطفل أن يتصالح مع ما يحدث إذا كان يحافظ في قلبه على الاحترام والحب لكلا الوالدين حتى بعد طلاقهما. تجنبي قلبه على الزوج الآخر ، محاولًا إثبات أنك على حق. بدلاً من ذلك ، تحدث عن الاختلافات بينكما التي أدت إلى انهيار زواجك. إذا كانت هناك مشاجرات متكررة أو إساءة جسدية لأفراد الأسرة في منزلك ، فذكر طفلك بذلك وحاول إقناعه بأنه سيكون أفضل بكثير في أسرة غير مكتملة ولكن هادئة.

سيكون من الرائع أن تكون مستعدًا لتؤكد للطفل بإخلاص أنك تواصل رعاية بعضكما البعض مع والده (والدته) ، على الرغم من عدم وجود حب سابق بينكما. إذا سأل أي منكما يقع عليه اللوم في الطلاق ، اشرحي أيضًا بصدق أن مسؤولية هذا الفعل تقع على عاتقكما. عندما تتحدث عن مشاكل أسرتك مع أشخاص آخرين أمام طفلك ، تجنب لوم شريكك على أي شيء. من خلال النظر بانتظام إلى قائمة الأسباب السلوكية والسلوكية التي تسببت في الطلاق (هل قررت بالفعل القيام بذلك؟) ، ستحافظ على موضوعية التقييم التي ستسمح لطفلك بالحفاظ على الحب والاحترام لكليكما.

كل هذه النصائح لا تعني أنه لا ينبغي أن تنتقد زوجك وأن تضحي دائمًا بالحقيقة باسم الحاجة إلى الحفاظ على الاحترام لدى الأطفال لكلا الوالدين. لا تحاول إخفاء الأسباب الحقيقية للطلاق عنهم. من الأسهل بكثير على الطفل أن يتقبل حقيقة مريرة ولكنها واضحة من أن يشعر بالخداع أو الاستخفاف. من المهم بشكل خاص أن تكون صادقًا معه بشأن أي مشكلات خطيرة يعرفها ، مثل الكحول أو الإساءة الجسدية لزوجتك. قد تؤدي محاولة إخفاء الحقيقة إلى إرباك الطفل وجعله لا يثق بكلماتك. اجعل شرحك بسيطًا ومباشرًا. فمثلاً إذا كان سبب الطلاق علاقة غير زوجية لأحد الزوجين ، فيمكن القول إنه ترك الأسرة ؛ لأنه يحب شخصًا آخر ويريد العيش معه. ومع ذلك ، امتنع عن مناقشة التفاصيل الحميمة في حضور طفلك الذي لا يعرف عنه شيئًا ، على سبيل المثال ، لا تتحدث عن المشاكل الجنسية لزواجك.

سيتعلم الأطفال فقط رؤية نقاط القوة والضعف لزوجك في الضوء الحقيقي إذا كنت أنت نفسك هادئًا ومتسقًا في تقييماتك. استخدم أقصى قدر من الحذر في نقدك للحفاظ على الخط الرفيع بين اعتبارات الصدق واللباقة اللازمة للطفل للحفاظ على احترام والده أو والدته. تجنب إظهار كرهك أو المبالغة في العيوب أو العثور على خطأ مع زوجك بسبب تفاهات ، ولا تستخدم ألقابًا مسيئة ، أو مناداته بلا قلب ، أو مخادع ، أو قاسٍ ، إلخ. يجب أن يستهدف نقدك بشكل أساسي العيوب الواضحة والواضحة التي ستكون مرئية ومفهومة للطفل. اذكر أيضا أخطائك. إن قدرتك على الاعتراف بأخطائك لن تجعلك تنتقد زوجتك بطريقة أكثر رصانة فحسب ، بل ستلهم أيضًا طفلك باحترام صادق.

يمكن للأطفال والآباء تجربة الانقسام الأسري بشكل أقل إيلامًا إذا استمعوا وفهموا بعضهم البعض وطرحوا الأسئلة وأجابوا عليها وشاركوا مشاعرهم وقدموا الدعم العاطفي لأفراد الأسرة. حاول أن تعرف كيف يشعر طفلك حيال ما يحدث ، وشارك تجاربك معه. في الوقت نفسه ، يجب ألا تذهب إلى أقصى الحدود وتسمح لكثافة مفرطة من المشاعر. هناك احتمالات ، يجب أن تساعده كلماتك في فرز مشاعره والتعامل معها. علم طفلك أن يميز بين المشاعر مثل الحزن والغضب والعار وعدم الخوف منها ، لأنه بمرور الوقت سيفقد حدته ، ثم يختفي تمامًا. أخبره أن حياتنا تتكون بالكامل من أفراح وأحزان يجب قبولها بامتنان باسم المغفرة والمحبة. أجب عن أي أسئلة وقدم تفسيرات بقدر ما يحتاجه الصغار ، حتى تأخذ إجاباتك مكانًا ثابتًا في أذهانهم. ومع ذلك ، لا تفرط في تحميل إجاباتك بالمعلومات الشخصية المفرطة. في بعض الأحيان يكون من الأفضل أن نقول إننا لا نرغب في الحديث عن هذا الموضوع ، لأن السؤال يتعلق بتجاربك الأعمق.

يمكن لأطفالك أن يحصلوا على مساعدة لا غنى عنها من أقرانهم ، الذين مروا أيضًا بمأساة عائلية تتعلق بطلاق والديهم. إذا أتيحت لك الفرصة ، اطلب من أحدهم أن يدعم طفلك من خلال الاستماع إليه ومشاركة خبراته معه وإعطاء النصائح المختلفة. في هذه الحالة ، يشعر الأطفال بالراحة من خلال المعرفة البسيطة بأنهم ليسوا وحدهم في محنتهم ، وأن شخصًا ما قد مر بها بالفعل. إذا وجدت صعوبة في بدء محادثة مع الأطفال حول الطلاق ، فاستخدم كتب الأطفال أو الأفلام التي تتحدث عنه. كملاذ أخير ، يمكنك أن تطلب من صديق أو قريب أن يشرح الموقف بهدوء لأطفالك ، والاستماع إليهم ، ومساعدتهم على فرز مشاعرهم.

حاول تقليل ضغوط الطلاق عن طريق تقليل التغييرات في حياة طفلك. سيكون من المفيد جدًا إعطائه الفرصة للقاء أصدقائه القدامى ، وزيارة أقاربه كما كان من قبل. إذا أمكن ، اتركه في نفس المدرسة التي درس فيها ، ولكن إذا كان لا يزال عليك تغيير مكان دراستك ، فمن الأفضل أن تفعل ذلك في بداية العام الدراسي التالي أو بعد العطلة الشتوية مباشرة. يمكن للأجواء المألوفة والأجواء المألوفة والروتين اليومي المستقر أن يخفف إلى حد كبير من فترة صعبة للطفل.

بعد الانقسام الأسري ، يجب أن تولي اهتمامًا إضافيًا لتربية الطفل. لا تدع مشاكلك الشخصية تقف في طريق علاقتك. حاول أن تمنحه التواصل الكامل واحتفل دائمًا بنجاحاته وسلوكه الجيد وكافئها. قلل من الحاجة إلى العقاب باستخدام تقنيات الأبوة والأمومة الموضحة في قسم تقليل الحاجة إلى العقوبة في فصل الأبوة والأمومة. غالبًا ما يشعر الأطفال من العائلات ذات العائل الوحيد بنقص الحب الأبوي بسبب حقيقة أن أحد الوالدين فقط يبقى معهم ، وتتبع ذلك الفوضى وعدم اليقين. بالإضافة إلى ذلك ، يدرك الطفل فجأة أن الحب ، كما تبين ، ليس أبديًا. لذلك ، حاول أن تُظهر فيما يتعلق به أكبر قدر ممكن من المودة والاهتمام والرعاية ، وخصص وقتًا منتظمًا للألعاب والمحادثات والدروس المشتركة. أدرك أن طفلك يمر بوقت أصعب الآن من العديد من أقرانه ، فكن ثابتًا في مطالبك وإجراءاتك التأديبية. رحب بتواصل ابنك أو ابنتك مع الأطفال الآخرين ، وادعم رغبتهم في العثور على أصدقاء قدامى وتكوين صداقات جديدة ، وتوسيع دائرة اهتماماتهم وهواياتهم. كل هذا سيساعد في استعادة عالم الطفل الداخلي ، الذي دمرته الدراما العائلية.

في هذه المقالة سوف تتعلم كيفية اتخاذ قرار بشأن الطلاق من زوجك. إنه لمن قرروا عقليًا بالفعل كل شيء لأنفسهم ، لكن لا يمكنهم اتخاذ الخطوة الرئيسية ، وكذلك لأولئك الذين ما زالوا يفكرون.

ستساعد التعليمات خطوة بخطوة الواردة في المقالة أولئك الذين قرروا بالفعل الطلاق على ارتكابها ، وأولئك الذين لا تزال لديهم شكوك - اتخاذ القرار الصحيح. توفر المقالة أيضًا تمرينين يمكنك استخدامهما لتحديد ما إذا كنت ستحصل على الطلاق أم لا.

كيف تقررين الطلاق من زوجك - 7 خطوات لمستقبل أكثر إشراقًا

يمكنك تبديل الخطوات ، أو يمكنك اختيار واحدة أو اثنتين لنفسك - سيكون هذا كافياً لشخص ما للحصول على الطلاق. والمتردد هو الأفضل أن يمشي جميع الخطوات السبع. لذا ، كيف تقررين الطلاق من زوجك - 7 خطوات لمستقبلك المشرق:

الخطوة رقم 1: ساعد دماغك على إعادة بناء

تم ترتيب دماغنا بطريقة شيقة للغاية: حتى تتخذ قرارًا نهائيًا ، سوف يبحث بجدية عن الحجج لكلا وجهي العملة ، وبمجرد أن تختار بحزم أحد الجانبين ، ستجد مليون فرصة لذلك. وستفكر: "لماذا لم يخطر ببالي من قبل؟ لماذا اعتقدت أنه لم تكن هناك فرص؟ " الشيء هو أنك لم تتخذ القرار.

ما دمت تشك في أن عقلك سيستمر في التخريب ، ويبحث عن المزيد والمزيد من المخاوف ، وأسباب القلق والقلق بشأن مدى سوء حالتك إذا انفصلت.

لمنع حدوث ذلك ، اتخذ قرارًا في ذهنك. قل بحزم ، "سأرحل. أنا مطلقة. قررت المغادرة. أنا سأفعلها". وضح لأفكارك وجسدك أنك قررت كل شيء بنفسك. عندما تقول هذا بحزم في رأسك عدة مرات يوميًا ، فسوف يبحث عقلك عن الأسباب والفرص للطلاق ويجدها. سوف ينعزل عن الفضاء ، ويركزك على احتمالات الطلاق وحججه. بالإضافة إلى ذلك ، ستبدأ الأفكار والحجج بالتبادر إلى ذهنك حول سبب سهولة ذلك ، وما هي مزايا هذا الحل ، وما هو مفيد لك.

الخطوة رقم 2: ركز على نفسك

انقل تركيز الانتباه إلى نفسك ، وابدأ في فعل كل شيء. عشية التغييرات القادمة ، انقل أفكارك وأفعالك إلى حياتك ، إلى اهتماماتك ورغباتك واحتياجاتك وقيمك. ابدأ في خلق بيئة مريحة لنفسك داخل العلاقة. اسحب البطانية على نفسك ، واسحب الوضع كله على نفسك لصالحك. اقضِ المزيد من الوقت مع نفسك ، واهتم بنفسك ، وامنح نفسك المزيد من الحب.

سيساعدك هذا على معرفة مدى قلة حبك لنفسك في تلك العلاقة. كم فعلوا القليل لأنفسهم ، في مصلحتهم الخاصة. ستكون قادرًا على فهم ما تفتقده ، كونك في اتحاد يدمرك. لترى أنك لم تعش لنفسك طوال هذا الوقت من نواح كثيرة. في النهاية ، يمكن أن يؤدي هذا إلى إدراك أن هذه العلاقة لا تجعلك سعيدًا. فلماذا تحتاجهم؟

الخطوة رقم 3: نقطة للتوقف

هذه الخطوة لمن لا يزال يشك فيما إذا كان الأمر يستحق الطلاق أم لا. ستساعدك الطريقة المقدمة في اتخاذ القرار النهائي.

حددي لنفسك ما لا يناسبك بالضبط في علاقتك بزوجك ، وتحدثي معه بصراحة عن هذه الأمور. في المحادثة ، ركز على نفسك وليس عليه. وتأكد من اقتراح سلوكيات بديلة. على سبيل المثال: " إلي لا أحب أن تتأخر في العمل كثيرًا. أنا إنه أمر مزعج ومحبط. إلي أود أن تأتي في الوقت المحدد. وإذا لم ينجح الأمر على الإطلاق ، في حالات نادرة ، اتصل على الأقل واشرح الموقف ".

الخطوة رقم 5: فكر في الأطفال

هذه الخطوة لمن لديهم أطفال ولم يكبروا بعد.

من الوظائف الرئيسية للأسرة أن يحصل الطفل على نموذج للعلاقة بين الرجل والمرأة. فقط على أساس العلاقات التي يراها في طفولته ، يمكنه أن يضع في رأسه صورة لكيفية بناء الأسرة.

لذلك ، بينما أنت غير سعيد في زواجك ، غالبًا ما تقسم أو تكون في علاقة - الطفل في هذا الوقت يهز شاربه ، يتعلم ، ينظر إليكما ، كيف يعيش في أسرة. يرى الحياة غير المستحقة التي اخترتها لنفسك.

بل إن هناك فئة من الأمهات اللائي يعشن مع الطغاة ومدمن الكحوليات يتحملون "من أجل" الطفل. في الواقع ، مثل هؤلاء الأمهات يخفين خوفهن من أن يُترك بدون رجل مع طفل. يجب على الطفل ، على حساب نفسية صحية ، أن يستر خوف أمه وكسلها وغبائها وأنانيتها.

فكر ، "من أجل" الطفل ، يوضحون له كيفية عدم احترام المرأة ، وكيف يسكر إلى حالة نصف ميتة ، وكيف لا تحترم النساء أنفسهن ، وكيف يتحملن حياة غير جديرة. الأب الطاغية ، كقاعدة عامة ، هو السبب الرئيسي لأبنائه ، والمستوى العالي من النقد الذاتي ، وبالطبع عدم النجاح في حياة الكبار.

إذا كانت علاقتك بزوجك غير متناغمة ، فسوف يتعلم الطفل هذا التفاعل باعتباره المثال المثالي للعائلة على أي حال. لم يكن لديه ولن يكون لديه مثال آخر إذا لم تقدمه. اتضح أنه بالإضافة إلى التأثير السلبي على شخصيته واحترامه لذاته ، فإنه يحصل على فكرة مشوهة عن ماهية الأسرة من خلال مثالك التوضيحي. ولا تحاول أن تشرح له بكلمات أنه في الواقع يجب بناء الأسرة بشكل مختلف. يتعلم الطفل بالعيون وليس الأذنين.

لذا بدلاً من محاولة إخبار طفلك ما هي الأسرة السعيدة ، أظهر له المثل. إذا كنت غير سعيد ، فتوقف عن التسامح مع "الطفل". في الثلاثين ، سيخبرك أنك أعددته. لن يفهم "مصلحتك". بعد كل شيء ، كان غير سعيد ، فما نوع "المصلحة" الذي يمكن أن نتحدث عنه؟

إذا لم تستطع إيجاد القوة للطلاق ، فكر في سعادة طفلك. كطبيب نفساني ، أستطيع أن أقول إنك تفسد حياته كلها.

وإذا كنت تريد حقًا أن تفعل شيئًا من أجل طفلك ، فتوقف عن التحمل وادرس وابدأ في بناء العلاقات بشكل صحيح ، في الحب والوئام. لا يهم إذا كنت مع زوجك أو مع شخص آخر. حتى يرى طفلك ، بينما لا يزال طفلًا ، كيف تبدو الأسرة السعيدة حقًا.

لا حرج في الطلاق. الشيء المخيف هو أنك تتردد في فعل ذلك. اتخذ خطوة ، وابحث عن القوة لكسر هذه العقدة. كتبي حول ، وسوف تكون قادرة على مساعدتك في هذا.

الخطوة رقم 6: الحياة تمرين قصير

غالبًا ما نؤجل حياة أفضل لوقت لاحق لمجرد أننا نعيش في وهم أننا سنعيش إلى الأبد. أو على الأقل لفترة طويلة جدًا. عندما يقترب المرء من الشيخوخة ، يضعف هذا الوهم. ولكن بحلول ذلك الوقت ، لم تعد هناك أشياء كثيرة متاحة أو يصعب تحقيقها. إذا عرفنا بالضبط الوقت المخصص لنا ، فسنعيش بشكل مختلف. لن نؤجله لوقت لاحق ونحصل على أقصى استفادة من الحياة.

إذا قررت أنك بحاجة إلى الحصول على الطلاق ، فهذا يعني أنك قد تحملت ليس في اليوم الأول ، وربما ليس العام الأول. أنت تضيع حياتك عمداً على شخص لا يستحق ، وتمنع شيئًا جيدًا من دخول حياتك. لكن تخيل أن لديك ستة أشهر للعيش. كيف ومع من ستنفقهم بعد ذلك؟ فكر في الأمر. تخيل كل شيء بالتفصيل. كيف ستقضي هذه الأشهر الأخيرة من حياتك؟ تخيلها الآن.

هل قدمت؟ الآن أجب على نفسك السؤال: لماذا لا تبدأ العيش على هذا النحو من اليوم؟ بعد كل شيء ، أنت ، في الواقع ، لا تعرف كم خصص لك. افعل كل شيء لقضاء الأشهر الستة المقبلة كما لو كانت الأخيرة. اجعلهم أسعد. ثم اتبع هذا المبدأ لبقية حياتك.

بالمناسبة ، هذه التقنية مناسبة أيضًا لأولئك الذين ما زالوا يشكون في الطلاق أم لا. بعد كل شيء ، إذا كنت ، مع العلم أن لديك ستة أشهر متبقية للعيش ، وترغب في قضاءها مع زوجك ، فعليك إعادة النظر في علاقتك ومحاولة إنقاذ عائلتك.

لكن إذا تخيلت كيف تستمتع بالحرية والاستماع إلى صوت أمواج المحيط الهادئ لمدة ستة أشهر ، فقد حان الوقت للخروج من العلاقة.

الخطوة رقم 7: تمرين الحياة في خمس سنوات

هذا هو تمرين خيال آخر مثير للاهتمام. تخيل أنك تعيش مع زوجك في غضون خمس سنوات. ماذا سيحدث بينكما؟ هل تعتقد أن العلاقة ستتحسن أم تسوء؟ هل ستكون سعيدا؟ هل تريد أن تصل إلى هذه النتيجة في غضون خمس سنوات؟ تخيل حياتك معه بعد خمس سنوات الآن.

وبعد ذلك - تخيل حياتك بعد خمس سنوات إذا قمت بالطلاق الآن. ما هو شعورك؟ انت بخير؟ تتبع الأحاسيس في الجسم. تخيلي حياتك بدون زوجك بأدق التفاصيل والألوان الزاهية. افعل ذلك ببطء ، بينما تتبع في نفس الوقت الأحاسيس في جسمك والعواطف التي لديك.

حاول أن تتخيل كل شيء بوضوح شديد. في القضيتين. في خمس سنوات. وقارن بين أحاسيسك في الجسد في الحالة الأولى والثانية. سيساعدك هذا بالتأكيد في اتخاذ قرارك النهائي.

كيف تقرر لك

من الصعب للغاية التعامل مع الطلاق بمفردك ، ويرتكب الكثيرون خطأ عدم العمل مع أخصائي في مثل هذه الحالة. يحتل الطلاق المرتبة الثانية على مقياس الأحداث المجهدة بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، ومن الخطورة جدًا أن تعيشه بمفردك.

أنا طبيبة نفسية وأجري الاستشارات عبر سكايب. العمل مع العلاقات هو أحد اتجاهاتي الرئيسية. قبل الطلاق وأثناءه وبعده ، لا أقدم الدعم فحسب ، بل أساعد أيضًا في معرفة ما دفعك بالضبط إلى الموقف الذي أنت فيه الآن ، وكيفية التغيير بحيث لا تخلق مثل هذه الظروف في حياتك. ما هي مخاوفك أو معتقداتك أو سلوكك الذي أدى إلى ما يحدث لك الآن. وبالطبع ، سوف تنجو من الأحداث الجارية عدة مرات أسرع وأسهل مع طبيب نفساني أكثر من كونك وحيدًا ، وتبدأ في المضي قدمًا. يمكنك العثور على مزيد من المعلومات للتعرف علي بشكل أفضل.

يمكنك التعرف على تكلفة الخدمات. يمكنك قراءة أو ترك تعليقات عني وعن عملي.

لقد صنعت أيضًا مقطع فيديو لك بإجابة تفصيلية على السؤال "كيف تفهم ما إذا كان الأمر يستحق الاحتفاظ بأسرة؟"

خاتمة

مبروك ، أنت الآن تعرف الكثير عن كيفية طلاق زوجك. آمل أن تساعد هذه الخطوات شخصًا ما على التوقف عن الصبر واتخاذ الخطوة الأخيرة ، وعلى العكس من ذلك ، لإنقاذ الأسرة.

لخص. من أجل اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، عليك القيام بما يلي:

• ساعد عقلك على إعادة تنظيم وابدأ في البحث عن الفرص بالقول لنفسك عدة مرات يوميًا ، "أنا مطلقة." وامنح نفسك موعدًا محددًا
• توقف عن الانغماس في اهتمامات شريكك وابدأ في العيش وفقًا لرغباتك واحتياجاتك وقيمك. ركز على نفسك. افعل كل شيء بدافع الحب لنفسك
• اكتشفي ما لا تحبينه في العلاقة وقدميها لزوجك بالطريقة الصحيحة من خلال محادثة صادقة. حدد مسبقًا نقطة توقفك ، وعند الوصول إليها ، قل لنفسك: "كفى!"

• إذا لم تتمكني من تحمل المسؤولية ، حاولي نقلها إلى زوجك. توقف عن إشباع رغباته واحتياجاته وسرعان ما سيطلب الطلاق بنفسه
• قم بتمرينين. تخيل أن لديك ستة أشهر لتعيشها ، وتخيل حياتك بعد خمس سنوات: مع زوجك وبدون. قارن مشاعرك
• فكر في الأطفال. سيكونون سعداء فقط عندما يكون لديهم آباء سعداء.

ولا تنس تنزيل كتابي عن كيفية الخروج من الضحية والتحول إلى شخص مستقل. بعد قراءته ، يمكنك اتخاذ قرار بشأن خطوات مهمة في الحياة ، وزيادة احترامك لذاتك والتوقف عن تحمل الأشياء التي لا تناسبك في الحياة. الوصف الكامل والتعليقات ورابط لشراء الكتاب.

أنا طبيبة نفسية وأعمل على حل مشاكل العلاقات. لاتخاذ قرار بشأن الطلاق أو البقاء على قيد الحياة بأمان أو تغيير علاقتك للأفضل ، يمكنك الاتصال بي للحصول على علاقة نفسية. سوف أساعدك على تعلم حب نفسك ، وإعطاء نفسك فقط ما هو ضروري ومفيد وترك بسهولة حيث أنت غير سعيد ، وكذلك بناء العلاقات بشكل ناضج ، وبطريقة بالغة ولسنوات عديدة.

تتطور العلاقات الزوجية أحيانًا وفقًا لسيناريو مدمر. وفي هذه الحالة ، عاجلاً أم آجلاً ، تثار مسألة الطلاق أمام الشخص. لكن ليس من السهل اتخاذ قرار بشأنه - سنوات قضاها معًا ، أطفال ، قروض ومسؤوليات مشتركة. عند اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، من المهم أن يتم التشخيص بشكل صحيح ، ثم لا يبدو أن مسألة كيفية اتخاذ قرار بشأن الطلاق غير قابلة للحل.

أسباب الفراق

من الناحية الرسمية ، تنفصل الزيجات لأسباب مختلفة: للزوج عشيقة ، والمرأة لها عشيقة ، والزواج قد تجاوز فائدته ، ولم تعد هناك مصالح مشتركة ، وعلاقة روحية وجسدية ، وأصبحت الفضائح متكررة. لكن وراء كل سبب شكلي من هذا القبيل الأسباب الحقيقية التي تؤدي إلى الخيانة الزوجية للآثام الأخرى للشركاء. إذا كانت الأسباب تمر دون أن يلاحظها أحد ، إذا تم تجاهلها عمداً ، فلن يتم حلها ، وإذا كان الحل مستحيلاً ، تبدأ العلاقة في التطور في نمط هدام. في ذلك ، لا يمكن للشركاء أن يكونوا سعداء بحكم التعريف ، بمرور الوقت ، يشتد الصراع الداخلي فقط ، ويزداد التوتر ، ويصبح خلاص الزواج مستحيلًا.

العلاقات المؤلمة والمعيقة ، حتى لو استمر الناس في البقاء معًا ، تؤثر على الصحة ، والأطفال هم أول من يعاني في مثل هذه العائلات.

هناك طريقة واحدة فقط للخروج من الأسرة المدمرة - الطلاق. لكي لا تكون مخطئًا ، عليك أن تعرف بالضبط علامات تدمير العلاقات. تشير العديد من العلامات المميزة إلى أن علاقتكما أصبحت سامة.

• في كثير من الأحيان تشعر أنك تفقد نفسك ، فأنت تفهم تمامًا أنه يتم التلاعب بك ، لكن لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك.
• الكثير من الطاقة والقوة والأعصاب التي تنفقها على الحفاظ على العلاقات - هذا لا يمنحك الفرصة للتواصل الكامل مع الآخرين ، والعمل بكل إخلاص.
• أنت تعتمد عاطفيًا وجسديًا على مزاج شريكك ورغباته.
• مشاكل شريكك المهم تصبح مشكلتك ، يمكنك حلها بدلاً من مشاكلك الخاصة ، على حساب نفسك.
• أنت خائف من مواجهة شريكك على أرض الواقع ، كما أنت ، لأنك تخشى أن يتم رفضك حقًا. غالبًا ما يتم انتقادك بشأن قضايا مهمة وفي أشياء صغيرة (من العمل إلى اختيار لون الملابس).

• رغباتك لا تؤخذ بعين الاعتبار ، حتى أنها ليست مهتمة ، ولا تؤخذ بعين الاعتبار. لا يوجد احترام ، أنت مهان ومهان. لا يتم النظر في احتياجاتك (حتى الاحتياجات الطبيعية).
• ليس لديك مساحة شخصية على الإطلاق (الهوايات ، الأصدقاء ، وقت الفراغ).
• تتعرض للإيذاء (جسدي ، نفسي ، اقتصادي).

إذا وجدت في هذه القائمة مصادفتين على الأقل وتعرفت على نفسك ، فعليك ببساطة أن تتقبل حقيقة أن علاقتك الأسرية مدمرة بدون مشاعر غير ضرورية.

حان الوقت للتخلص منهم إذا لم يكن من الممكن تغيير شيء ما. العوامل الإضافية التي تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع هي الظروف التالية:

• كان الزواج متسرعًا ، ولم يكن القرار مدروسًا جيدًا ؛
• فارق السن الكبير بين الزوج والزوجة ؛
• الوضع الاجتماعي للشركاء مختلف جدا ؛
• مستوى تعليم الشركاء مختلف ؛
• أهداف وتطلعات مختلفة ، نظرة مستقبلية للحياة ؛
• الشركاء يمثلون جنسيات وثقافات وديانات مختلفة.

من المهم العثور على السبب الحقيقي الذي يجعل العلاقة مدمرة. الأسباب الحقيقية تشمل:

• عدم وجود أهداف مشتركة
• نقص الاتصال العاطفي والجنس.
• الاعتماد على الكحول والمخدرات.
• عنف من أي نوع (الطاغية ليس جسديًا فقط).

في حياة كل أسرة ، قد تحدث فترات من الأزمات - لا ينبغي بأي حال من الأحوال الخلط بينها وبين الدمار. الأزمة هي ظاهرة مؤقتة سببها الظروف والأسباب الأخيرة. في هذه الحالة ، يكون كلا الشريكين جاهزين بشكل عام للتسوية والحوار.

في حالة التدمير ، يعتقد أحد الشركاء على الأقل أن كل شيء يسير على ما يرام ، وأنه لا ينبغي اتخاذ قرار بشأن أي شيء أو تغييره ، ويرفض رؤية الواقع كما هو.

يمكنك التمييز بين الأزمة والعلاقة المرضية المدمرة من خلال الإجابة بصدق على بعض الأسئلة.

• هل تتحول معظم المواقف الغامضة أو المثيرة للجدل في الأسرة إلى نزاع (أو حتى شجار)؟
• هل أصبحت الاتهامات والشتائم هي القاعدة؟ هل تستخدم الكلمات البذيئة أكثر من الكلمات اللطيفة؟
• هل يتذكر الشريك غالبًا أخطاء لشخص آخر ، يلومه ، عار؟
• هل هناك موقف محترم تجاه كلماتك وآرائك واحتياجاتك؟
• هل يدعم شريكك رغبتك في النمو الشخصي؟
• هل كل شيء على ما يرام في علاقتك الجنسية؟

المجلات والمنتديات النسائية مليئة بالنصائح "لإنقاذ الزواج بأي ثمن". في حالة علاقة الزواج المدمرة ، فإن الحفاظ على الزواج يشكل خطورة على حياة الأطفال وصحتهم ونموهم. لا يمكن تجنب الطلاق في معظم الحالات إذا:

• يقوم الزواج على تضحية أحد الشريكين (يضحي أحدهما بنفسه وبحياته وخططه ومصالحه لخير الآخر) ؛
• الاعتداء والاعتداء الجنسي والتنمر يحدث في الزواج ؛
• أحد الشريكين يشرب أو يتعاطى المخدرات وهو يرفض الاعتراف بمرضه وتلقي العلاج ؛
• الأسرة لديها عبادة الشخصية والاستبداد (أحد الشريكين يقمع الآخر ، ويحرمه من حق الكلام والرأي والقرارات ، ويمنع التواصل مع الأصدقاء والأقارب ، ويسيطر بإحكام على جميع شؤون ومصاريف الجانب الآخر) ؛
• تراكمت على الأسرة العديد من حالات الصراع المهجورة التي لم يتم حلها ، بينما لا توجد حياة حميمة ؛

• ليس لدى أحد الشريكين أو كليهما رغبة في العمل للحفاظ على العلاقة ؛
• هناك غيرة مرضية بجنون العظمة أو هوسية غير مبررة ، والتي يرفض الشريك الغيور بشكل قاطع معالجتها من معالج نفسي أو طبيب نفسي ، ولا يعترف بحقيقة مرضه ؛
• لا يمكن للوالدين التوصل إلى توافق في الآراء في تربية الأبناء.

في هذه القائمة ، كما ترى ، لا توجد خيانات. هناك العديد من الأزواج الذين ، بصعوبة ، لكنهم مروا بهذا الأمر بثقة ، غفروا وأنقذوا الأسرة ، أصبحت العلاقات فيها أفضل. إذا رغبت في ذلك ، يتم حل هذه المشاكل بشكل متبادل دون الحاجة إلى الطلاق. لتسهيل "إجراء تشخيص دقيق" ، أجب بصدق على سؤال مهم آخر: "هل سبب الخلاف وسوء الفهم قابل للإزالة؟" الإجابة ليس نظريًا ، ولكن فيما يتعلق بظروفك (نظريًا ، إدمان المخدرات قابل للشفاء ، ومدمني الكحول يصبحون مثاليين ، في الممارسة العملية ، هذه حالات معزولة).

إذا كان سبب التدمير غير قابل للإزالة هنا والآن ، فلا تعتقد أنه سيكون من الممكن القضاء عليه لاحقًا.

أصدر حكمًا واتخذ إجراءات لإنقاذ نفسك وحياتك ونفسية طفلك ، إن وجدت.

لماذا يصعب اتخاذ القرار؟

الطلاق ليس مجرد ختم ثانٍ في جواز السفر أو إجراء قانوني مذل لتقسيم الممتلكات والأطفال. هذه ، أولاً وقبل كل شيء ، صدمة نفسية (بغض النظر عمن بدأ فسخ الزواج). يقارن علماء النفس بشكل معقول الفراق بفقدان أحد الأحباء (الموت). يعتبر الطلاق بمثابة خسارة ، لذلك من الصعب للغاية الخوض طواعية في مثل هذه التجارب.

كل شخص لديه قدر معين من الخوف على مستقبله ، لأن الطلاق سيغير حاضره. عندما تكون المرأة متزوجة ، تحاول ألا تفكر في عدد النساء المطلقات ، بحثًا عن سعادة شخصية جديدة ، يظلن عازبات أو يقابلن شركاء يتبين أنهن أسوأ بكثير من السابق. المرأة المتزوجة هي مكانة معينة في المجتمع ، وفقدانها يبدو مخزيا ومخزي.

الرجال أكثر خوفًا من التخلي عنهم من المبادرين بالطلاق ، لأنه من المهم بالنسبة لهم الخروج منتصرين في أي موقف. الخوف على احترام الذات ، بما في ذلك في نظر الآخرين ، وكذلك عدم الرغبة في تغيير المسار المريح المعتاد للأحداث ، غالبًا ما يمنعهم من اتخاذ قرار بحل زواج عفا عليه الزمن.

سيتطلب الطلاق تعبئة الموارد الداخلية ، وتغيير نمط حياة جميع المشاركين في العملية ، بينما يتضح أن المستقبل غير واضح وغامض - وهذا هو الرادع الرئيسي. ولكن في حالة التدمير ، عندما يكون الطلاق هو الحل الوحيد المعقول لأزمة شخصية وعائلية ، فإن الأمر يستحق الانتباه إلى الجانب الآخر - الحرية الشخصية التي سيوفرها القرار.

كيف تقرر الطلاق؟

عادة نحصل على حلقة مفرغة: نقرر الطلاق - نخاف من العواقب - نغير رأينا ونبرر رفضنا لاتخاذ القرار (مؤقت). وهكذا لسنوات. عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين عليك كسر هذه الدائرة في أي مرحلة: بعد اتخاذ قرار بشأن الحاجة إلى الطلاق ، عليك أن تمنع نفسك من التفكير في العواقب أو تخيل الجوانب الإيجابية للطلاق فقط. بعد تقديم الطلب ، لا تحاول تبرير شكوكك.

إذا غيرت رأيك ، فلن تتحسن العلاقة المرضية ، وستزداد الأزمة سوءًا. من الصعب بشكل خاص أن تتخذ قرارك إذا كان لا يزال لديك مشاعر.

قد يكون تركهم بمفردهم مؤلمًا للغاية. ولكن حتى هنا تحتاج إلى اكتشاف - هل هو حب؟ في أغلب الأحيان ، يخلط الناس بين الإدمان والخوف من الشعور بالوحدة والعار والمستقبل غير الواضح بمشاعر الرقة العالية للشريك. إذا وضعت كل شيء "على الرفوف" وعرفت بالضبط ما الذي تخشى خسارته ، فقد يتبين أن الحب قد ذهب لفترة طويلة ، ومن الأسهل كثيرًا أن يطلق غير المحبوب. هناك حالات أخرى تتطلب شرحًا منفصلاً.

مع مدمن على الكحول

لا يمكن التواجد حول شخص مخمور أو مخمور خارج نطاق سيطرة كلماته وأفعاله. بالتأكيد حاولت التحدث والتأثير والعلاج والتخلص منه من الإدمان. إذا لم تكن هناك نتيجة ، فلا يجب أن تأمل في ذلك. الآن يعتذر المدمن في الصباح ، ويحاول أن يكفر ، ولكن القليل من الوقت سيمضي وسيتوقف عن فعل ذلك إذا أدرك أنك قد تعاملت مع إدمانه. وبعد ذلك ، فإن أي من احتجاجاتك ضد الكحول ستؤدي إلى العدوان والغضب والسلوك غير اللائق في شريكك.

يجب ألا تضيع وقتك في محاولات عقيمة لعلاج شخص لا يعتبر نفسه مريضًا.

من الأفضل أن تعتني بحياتك لأن كونك رفيقة روح مدمن كحول أو مدمن مخدرات يعني تعريض حياتك للخطر. وكلما تم كسر هذه العلاقة بشكل أسرع ، قل احتمال تطوير الشريك لما يسمى بالاعتماد المشترك.

نعم ، يمكن لمدمني الكحول أن يكون آسفًا جدًا. لكن الشفقة على شخص لا يشفق عليك وعلى نفسه مضيعة للوقت. وكلما زاد أسف الشارب ، زادت أسباب شفقته على نفسه ، وبالتالي تناول جرعة أخرى من الكحول. مدمنو الكحول بارعون في التلاعب بأحبائهم ، فهم يضغطون على الشفقة ، لكن تذكر أن هذا مجرد تلاعب. لا يمكن بناء العلاقات الصحية عليها.

إنجاب طفل عادي

ليست هناك حاجة للتحدث مرة أخرى والتذكير بمدى الألم الذي يتحمله الأطفال من طلاق والديهم. من الأفضل الحديث عن كيفية تحملهم لرفض الطلاق في حالة الزواج المرضي ، لأن قلة من الناس يتحدثون عن ذلك بصدق. تخيل أنه تقرر الحفاظ على العلاقة من أجل الأطفال. يعيش الأزواج حياة مختلفة ، وليس لديهم وحدة وأهداف مشتركة ، فهم دائمًا في حالة توتر ، كما لو كانوا مجبرين على أن يكونوا دائمًا بالقرب من الغرباء. يبدأ إجهادهم عاجلاً أم آجلاً في إحداث أمراض نفسية جسدية عند الأطفال. يشعر الأطفال في أي عمر بالتلميح والتوتر تمامًا. لا يمكنهم التعبير عنها بالكلمات ، ولا يمكنهم العيش والنسيان ، لأنهم مجبرون على البقاء في هذه البيئة باستمرار.

تدريجيا ، ينتقل التوتر إلى مستوى العضلات ، ويعاني الجهاز العصبي. من المرجح أن يمرض الأطفال في هذه العائلات (وسيؤكد لك طبيب الأطفال ذلك).

ينمو المراهقون الذين يعانون من مشاكل كبيرة من مثل هؤلاء الأطفال ، الذين تتاح لهم الفرصة مع تقدم العمر للاحتجاج بسلوك هدام. ومن ثم يصبح المجتمع راشدين لا يعرفون كيف يبنون علاقات طبيعية مع الجنس الآخر ، ولا يعرفون كيف يقدرون ويعبرون عن مشاعر دافئة ، ويكذبون. هل تريد مثل هذا المستقبل لأطفالك؟ حافظ على زواج مدمر. هل تريد أن يكبر أطفالك سعداء؟ الحصول على الطلاق. أعطهم مثالاً على طريقة للخروج من الدمار ورفض العلاقات المرضية. في الوقت المناسب سوف يفهمون كل شيء.لا فرق إذا كان لديك طفل واحد أو طفلان أو ثلاثة. إذا تطورت العلاقات في سيناريو مدمر ، فإنها تشكل خطورة على نفسية وصحة جميع الأطفال.

كيف تتفرق دون ألم؟

لا توجد حالات طلاق غير مؤلمة. عليك أن تمر بعدة مراحل لتقبل الحزن ، من الإنكار التام للواقع إلى الغضب والاكتئاب والتواضع والقبول. لكن سيكون هناك قبول على أي حال. إذا كنت تتذكر أن هذه التجارب والمراحل طبيعية في حالة الانفصال ، فسيكون من السهل تجاوزها.

إذا تم اتخاذ قرار ، يجب أن يتم الفراق بكرامة. حاول أن تشرح قرارك قدر الإمكان: تحدث مع شريكك بالتساوي ، بهدوء ، مقنع ، قدم الحجج ، لا تهينه ، لا تهينه. المحادثة مهمة للغاية حتى لا توجد نزاعات لم يتم حلها. مع شريك مدني أو رسمي ، مع أو بدون أطفال - حاول أن تكون على صواب. الاستثناءات الوحيدة هي الحالات التي يكون فيها من الواضح أن الشريك لن يدرك المحادثة بشكل كافٍ: إذا لم يترك الشريك الكحول ، فإنه يتحكم تمامًا ، إذا كان الشريك الطاغية لا يريد سماع أي شيء عن قرارك ، إذا بدأ في التهديد ، والابتزاز ، ورفع يده ، ثم المحادثة من الأفضل استبعاده.

اكتب لشريكك خطابًا تشرح فيه جوهر قرارك واستنتاجك.

اترك بهدوء وحذر حتى لا تستفز الشريك غير المناسب للعدوان.يمكنك الحصول على دعم من أحبائك أو أصدقائك ، أو اطلب منهم مساعدتك في إخراج متعلقاتك ، أو التواجد في وقت المغادرة - سيقلل ذلك من احتمالية التعرض للإيذاء الجسدي. لا تصبح ضحية للتلاعب ، قم بتقييم دوافع شريكك بشكل صحيح. لا تشعري بالأسف على نفسك وله. إن ترك شخص تحبه وتحترمه شيء ، وترك شخص يحتمل أن يشكل خطرًا عليك وعلى أطفالك شيء آخر.

هناك بعض القواعد المهمة التي يجب وضعها في الاعتبار عند التفكير في هذا القرار الصعب.

• انسى الشعور بالأسف على نفسك وشريكك. اتخذ قرارًا دون التفكير في هذا الشعور.
• جرب أي حجة "لنفسك" - سواء كنت في حاجة إليها ، وما إذا كانت مفيدة لك على وجه التحديد.
• لا تقرر للآخرين. اذا لديك سؤال، اسأل.
• تخيل في كثير من الأحيان المزايا التي سيحصل عليها قرارك.